Ang kwento kung paano nakatulong ang pagtakbo na mapaglabanan ang pagkagumon sa droga

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Isang sipi mula sa autobiography ng ultramarathon runner na si Charlie Angle - tungkol sa pagdurusa at pagpapagaling.

Sa kabila ng aking pagkagumon sa alak at cocaine, kahit papaano ay nakabisita ako sa lokal na running club nang ilang beses sa isang linggo. Mayroon akong sapat na paggalang sa sarili upang pangalagaan ang hitsura ko, at ang pagtakbo ang pinakamabisang paraan upang mapanatili ang hugis ng aking katawan. Ang chiropractor na si Jay, isang kaibigan ko, ay tumakbo kasama ko sa grupo. Nakibahagi siya sa ilang marathon at hinikayat akong subukan din ito. Alam niya na ako ay isang alkohol at isang adik sa droga. Naniniwala siya na kailangan kong magtakda ng layunin para sa aking sarili na mag-udyok at palayain ang aking sarili mula sa pagkagumon.

Isang linggo bago ang Big Sur marathon, nagpasya akong makilahok dito. Bago iyon, tumakbo ako ng higit sa 16 na kilometro ng ilang beses lamang sa aking buhay, ngunit naisip ko na hindi ito ganoon kahirap. Kailangan mo lamang na huwag huminto at ipagpatuloy na muling ayusin ang iyong mga binti. Hindi naniniwala si Pam na magtatagumpay ako, ngunit mukhang masaya siya na tumigil ako sa pag-inom sa panahon ng aking "pagsasanay" na linggo. Pinayuhan ako ni Jay na huwag tumakbo isang araw bago ang marathon. Nakinig ako sa payo niya, pero dahil wala naman akong gagawin, umupo na lang ako at nag-aalala. Bilang resulta, makalipas ang ilang oras ay natagpuan ko ang aking sarili sa isang bar sa Cannery Row at, kasama ang aking kaibigang si Mike, ay nakalanghap ng mga puting guhit sa aking ilong.

"Magma-marathon ako bukas," sabi ko, tinatanggal ang pulbos sa aking ilong.

- Well, punan mo ito.

- Totoo totoo. Kailangan kong nasa 5:30 sa Carmel para makasakay sa bus na makakarating sa simula.

Napatingin si Mike sa kanyang relo at nanlaki ang mga mata.

Tumingin ako sa relo ko:

- Nakakadiri yan.

Alas dos na ng madaling araw.

Nagmadali akong umuwi, naligo, nagtoothbrush ng dalawang beses, at nagwisik ng cologne sa leeg at kilikili. Matapos makalunok ng ilang aspirin at hugasan ito ng tubig, tumakbo ako sa Carmel para sumakay ng bus. Ang 42 kilometrong pagyanig sa isang maburol, paliku-likong kalsada ay halos pumatay sa akin. Ang aking tiyan ay pumipilipit sa loob palabas, ang aking kaliwang bukung-bukong ay namumula at pumipintig - tiyak na na-sprain ako sa gabi - at talagang gusto kong pumunta sa banyo. Ang masama pa nito, ang katabi ko ay masyadong palakaibigan at sinubukang makipag-usap sa lahat ng oras. Halos hindi ko na napigilan ang sarili ko para hindi ako maisuka ng tama sa kanya. Nang sa wakas ay lumabas ako ng bus, nakasuot lamang ng T-shirt at shorts, napagtanto ko na ang uniporme na ito ay hindi masyadong angkop para sa ginaw ng umaga - ito ay medyo lampas sa zero. Kaya, nakaramdam ako ng sakit, na-droga, natatakot at nanlamig.

Sa paglipas ng mga taon, pinagkadalubhasaan ko ang kasanayan ng "madiskarteng pagsusuka" at nagpasya na ito ang tamang sandali upang ilapat ito. Pagpunta sa mga palumpong, sinubukan kong linisin ang aking tiyan. Umayos ako at nakapaglagay sa akin ng saging at isang energy drink sa meryenda. Pagkatapos, habang tumutugtog ang pambansang awit mula sa mga speaker, naglakad-lakad ako ng kaunti at pumunta sa service staff. Habang nilunok ko ang aking pangalawang inumin, narinig ko ang pagputok ng pistola at bigla itong tumikhim. Pero walang bumaril sa akin. Ito ay malamang na ang simula ng karera. At hindi pa ako malapit sa start line.

Tumakbo ako sa kahabaan ng kalsada at unti-unting nalampasan ang nagkakagulong mga tao ng tatlong libong kalahok. Nang medyo lumiwanag na ang mga tao, binilisan ko ang lakad ko. Habang tumatakbo kami sa redwood grove, sumilip ang araw sa fog, na nagliliwanag sa malumanay na berdeng burol sa unahan. Naaamoy ko ang alak sa aking balat at naisip kong naaamoy ito ng lahat ng tao sa paligid ko. Sa ikalabinlimang kilometro, tumawid ako sa isang mahabang tulay, pagkatapos ay sinimulan ko ang aking pag-akyat sa tuktok ng Hurricane Point, tatlong kilometro ang haba. Binalaan ako ni Jay tungkol sa pagtaas na ito. Isang malakas na hangin ang umihip sa mukha ko. Kumuyom ang tiyan na parang mahigpit na kamao. Nakarating ako sa taas at tumakbo sa kabilang tulay. Sa kalahating marka, tumigil ako sa pagsusuka muli. Isang lalaki ang nagtanong kung okay lang ako.

- Hindi. Hangover. Walang beer?

Tumawa siya.

- Highlands Inn. Sa dalawampu't tatlong milya! sigaw niya sabay tumabi. - Laging maingay doon.

Akala niya nagbibiro ako, at malamang naisip ko rin, ngunit sa ika-37 kilometro ay wala na akong maisip kundi malamig na beer. Inikot ko ang ulo ko sa paghahanap sa Highlands Inn. Sa wakas, sa susunod na liko, napansin ko ang isang dosenang tao na nakaupo sa mga upuan sa hardin sa tabi ng mga refrigerator.

"Isa pang apat at kalahating kilometro," sigaw ng isa sa kanila. - Maaari ka nang magsimulang magdiwang.

Binati sila ng ilang mananakbo ng tagay at iwinagayway ang kanilang mga kamay; ang iba ay tumakbo lang, hindi napapansin at nakatingin lang sa unahan.

Tumigil ako.

- Walang beer?

May nag-abot sa akin ng bangko. Ibinalik ko ang aking ulo at pinatuyo ito. Naghiyawan ang audience. Bahagya akong yumuko bilang pasasalamat, kumuha ng isa pang lata, uminom, at dumighay. Lahat sila "nagbigay sa akin ng lima." Pagkatapos ay tumakbo ako at ang sumunod na isa at kalahating kilometro ay nakaramdam ng kahanga-hanga - mas mahusay kaysa sa buong umaga. Maganda ang kalikasan sa paligid - mabatong mga buhangin, mga puno ng cypress na may paikot-ikot na mga putot, mahabang dalampasigan na may madilim na buhangin. At ang malinaw na asul ng Karagatang Pasipiko hanggang sa pinaka abot-tanaw, kung saan ito ay natunaw sa mga piraso ng maputlang cotton fog.

Pagkatapos ay lumiko ang kalsada mula sa baybayin patungo sa gasolinahan, kung saan tumutugtog ang mga musikero. Naghiyawan at nagwagayway ng watawat at plakard ang mga nagtitipon na manonood. Ang mga bata sa gilid ay nakangiti at may hawak na mga tray ng tinadtad na strawberry para sa mga mananakbo. Ang amoy ng mga sariwang berry ay bigla akong nasusuka. Bumigay ang mga paa ko, sumugod ako sa gilid ng kalsada, dumoble, at sumuka ulit. Pagkatapos ay umayos ako at umusad nang kalahating baluktot, pinupunasan ang aking baba. Tinitigan ako ng mga bata na nakabuka ang bibig. "Fu," guhit ng isa sa kanila.

Ako ay naging isang ganap na pagkawasak. Ngunit nagpasya akong tapusin ang mapahamak na marathon na ito sa lahat ng paraan. Nung una naglakad lang ako, tapos pinilit kong tumakbo. Ang aking mga paa ay nasusunog, ang aking quads ay masakit. May nakita akong sign na may 40 kilometers. Ang mga kabayo ay nanginginain sa isang malapit na bukid, sa likod ng isang bakod na may barbed wire, pagkatapos ay tumubo ang mga orange poppies, nakayuko halos pahalang sa ilalim ng bugso ng hangin. Umakyat ako sa matarik na burol at tumakbo sa tulay sa ibabaw ng Ilog Carmel. Pagkatapos ay lumitaw ang pinakahihintay na pagtatapos. Pinilit kong tumayo, itaas ang aking mga tuhod, iwagayway ang aking mga braso. “Teka lang, Angle, ipakita mo sa kanila lahat. Ipakita na ikaw ay isang atleta, hindi isang asshole."

Tumawid ako sa finish line na may resultang wala pang tatlong oras at tatlumpung minuto. Inilagay ng katulong ang ceramic medal ng marathon runner sa aking leeg. Lahat ng nasa paligid ko ay masaya, nakipagkamay, niyakap ang mga kaibigan. May umiiyak. Anong naramdaman ko? Ang ilang kasiyahan - oo, ito ay. nakayanan ko. Napatunayan ko kay Pam, sa mga kakilala ko at sa sarili ko, na may makakamit ako. And of course, relief is relief na tapos na at hindi ko na kailangang tumakbo pa. Ngunit mayroon ding isang anino na kumulimlim sa lahat ng iba pang mga sensasyon: mapang-api na kawalan ng pag-asa. 42 kilometers lang ang tinakbo ko. Fucking marathon. Kailangan mong nasa ikapitong langit na may kaligayahan. Nasaan ang saya ko? Pagdating ko sa bahay, dinayal ko ang telepono ng isang kakilala kong nagbebenta ng droga. […]

Noong Enero 1991, pumayag akong pumunta sa Beacon House Rehabilitation Center, na makikita sa isang malaking Victorian mansion sa gitna ng isang naka-landscape na park na hindi kalayuan sa aming tahanan. Ginawa ko ito para pasayahin si Pam at ang aking pamilya, at bahagyang dahil alam kong magagamit ko ang kaunting pag-moderate. Lumabas ako kagabi. Pag-akyat sa mga hakbang upang iulat ang unang araw ng kahinahunan mula sa dalawampu't walo, nakita ko ang aking maleta. Umalis si Pam, naiwan siya sa bangketa.

Pagkatapos kong punan ang mga kinakailangang papeles, ipinadala ako para sa pagsusuri sa isang klinika na matatagpuan sa isang hiwalay na gusali. Pumasok ako sa gusali at umupo sa waiting room sa tabi ng ganap na ordinaryong mga tao - mga ina na may mga anak, matatandang mag-asawa, isang buntis. Tila sa akin na ang palatandaan na "NARCOMAN" ay nasusunog sa itaas ng aking ulo. Hindi ako mapakali sa aking upuan, pinitik ang aking mga daliri, kinuha ang isang lumang journal ng American Association of Seniors at ibinalik iyon. Sa wakas ay tinawag na ako at pumasok na ako sa opisina.

Ang batang nars ay sapat na mabait upang gawin ang mga kinakailangang pagsusuri at magtanong sa akin. I was relieved to think na walang notation. Nang matapos ang inspeksyon, nagpasalamat ako sa kanya at tinungo ang pinto.

Hinawakan niya ang braso ko, hinihimok akong lumingon.

Alam mo, maaari ka talagang umalis kung gusto mo talaga. Mahina ka lang sa pagkatao at walang determinasyon.

Inulit ko ang mga salitang ito sa aking sarili ng libu-libong beses. Parang narinig niya sila sa stethoscope habang nakikinig sa puso ko.

Dati, hinala ko lang na kahit papaano ay mababa ako; ay nakatanggap na ngayon ng kumpirmasyon mula sa healthcare professional. Lumipad ako palabas ng opisina at klinika na parang bala, nag-aapoy sa hiya.

Sinabihan akong dumiretso pabalik sa Beacon House, ngunit naakit ako sa dalampasigan na ilang bloke lang ang layo - at may bar na walang bintana sa dalampasigan na tinatawag na Segovia, kung saan ako gumugol ng maraming oras. Isang paglalakad sa karagatan, isang baso ng serbesa - talagang kailangan ko ito.

Pero alam kong nakagawa ako ng malaking pagkakamali. Magagalit si Pam at ang amo. Nilinaw nila na kung hindi ko sinunod ang mga alituntunin ng sentro at hindi ko natapos ang dalawampu't walong araw na kurso, hindi nila ako tatanggapin pabalik. Samakatuwid, walang pagpipilian kundi ang kunin ang kursong ito, sa kabila ng katotohanan na kahit ang nars ay sumuko sa akin. Naglakad ako papunta sa Beacon House.

Ngayon kailangan kong mag-detoxify. Nakasanayan ko nang magtali nang lubusan - at nagawa ko na ito ng maraming beses. Alam ko kung ano ang aasahan - nanginginig, pagkabalisa, pagkabalisa, pawis, pag-ulap - at kahit na iniisip ito nang may kasiyahan. I deserve this. Sa katapusan ng linggo, hihiga ako sa kama, paikot-ikot sa silid, o pag-alis sa Big Book of Alcoholics Anonymous na naiwan sa mesa.

Lumabas lang ako para sa almusal, tanghalian at hapunan; Siya pounced sa pagkain na may kakaibang sigasig, palaman ang kanyang sarili sa eyeballs na may nilagang gulay, roll at cookies, na parang maaari nilang lunurin ang sakit.

Noong Lunes ay nagkaroon ako ng aking unang konsultasyon. Hindi pa ako nakakausap ng psychotherapist noon at natatakot ako sa paparating na pag-uusap. Pumasok ako sa opisina niya, isang kwartong may mataas na kisame at wood paneling. Tinatanaw ng malalaking bintana ang isang naliliwanagan ng araw na berdeng damuhan na may mga lanthanum at pine tree. Ang consultant ko ay isang lalaking nasa edad thirties, malinis na ahit, may salamin at naka-button na kamiseta. Nagpakilala siya habang kinamayan kami ni John. Sa isang tainga ay mayroon siyang hikaw, isang kayumangging bato na nakalagay sa ginto na parang isang mata. Umupo ako sa couch sa tapat niya, binuhusan ko ang sarili ko ng tubig mula sa isang decanter at ininom ito sa isang iglap.

"So, kaunti tungkol sa akin," panimula niya. - Hindi ako umiinom ng mahigit limang taon. Nagsimula akong uminom at gumamit ng droga noong bata pa ako. Sa kolehiyo, hindi ko napigilan. Pagmamaneho ng lasing, pangangalakal, lahat ng bagay na iyon.

Nagulat ako sa sinabi niya. Akala ko magsasalita na ako. Pagkatapos ay nagpahinga siya ng kaunti at sinabi:

- Parang magkatulad.

Napag-usapan namin ng kaunti kung saan ako nanggaling, kung ano ang ginagawa ko at kung gaano katagal ko nang "ginagamit".

- Sa palagay mo ba mismo ay mayroon kang addiction? tanong ni John.

- Hindi ko masabi nang eksakto. Ang alam ko kapag nagsimula ako, hindi ko mapigilan.

- Gusto mo bang maging matino?

- Sa tingin ko.

- Bakit?

- Dahil naiintindihan ko na kailangan kong magbago upang mailigtas ang aking kasal at hindi mawalan ng trabaho.

- Iyan ay mabuti, ngunit ikaw mismo ay nais na maging matino? Para sa iyong sariling kapakanan? Bukod sa kasal at trabaho.

- Gusto ko ang pag-inom, pati na rin ang sensasyon ng cocaine. Ngunit kamakailan lamang, kailangan ko ng mas maraming alkohol at droga upang makamit ang nais na estado. Nag-aalala ito sa akin. Kailangan ko pa para ma-distract ang sarili ko.

- Para makaabala sa ano?

“Hindi ko masabi,” natatawa kong kinakabahan.

Hinintay niya akong magpatuloy.

- Ang mga tao ay patuloy na nagsasabi sa akin kung gaano kagandang buhay ang mayroon ako. Mayroon akong isang mapagmahal na asawa at isang trabaho na mahusay kong ginagawa. Pero hindi ako masaya. Wala naman akong nararamdaman.

Parang sinusubukan kong maging taong nakikita ako ng iba. Ito ay tulad ng paglalagay ng isang tik sa harap ng kanilang mga kinakailangan.

- At ano ang dapat mong maging sa opinyon ng iba?

“May mas magaling sa akin.

- Sino ang nag-iisip?

- Lahat. Ama. asawa. AKO AY.

- Mayroon bang bagay na nagpapasaya sa iyo? tanong ni John.

- Hindi ko alam kung ano ang ibig sabihin ng maging masaya.

- Masaya ka ba kapag nagbebenta ka ng mas maraming sasakyan kaysa sa iba pang nagbebenta?

- Hindi partikular. gumaan lang ang pakiramdam ko.

- Relief mula sa ano?

- Mula sa katotohanan na maaari kong patuloy na magpanggap. Upang maantala ang araw kung kailan malalaman ng mga tao ang katotohanan tungkol sa akin.

- At ano ang katotohanang ito?

- Ang katotohanan na tinitingnan ko ang mga taong umiiyak, tumatawa o nagsasaya, at iniisip ko: "Bakit hindi ko nararanasan ang alinman sa mga ito?" Wala akong nararamdaman. Nagpapanggap lang ako. Tumingin ako sa mga tao at pilit na inisip kung paano tumingin para parang may nararamdaman ako.

Ngumiti si John.

- Medyo isang bastos na sitwasyon, hindi ba? Nagtanong ako.

- Well, hindi masyadong. Ang sinumang alkohol o adik sa droga ay nag-iisip tungkol sa parehong.

- Talaga?

- Oo. Samakatuwid, sinisikap nating gisingin ang mga pandama sa ating sarili sa tulong ng alkohol o droga.

Nakahinga ako ng maluwag at nagpasalamat.

"Sigurado ako."

- Buweno, sa anong mga sandali ka nakakaranas ng isang bagay tulad ng tunay na damdamin?

Napaisip ako sandali.

- Sasabihin ko yan kapag tumakbo ako.

- Sabihin mo sa akin ang tungkol dito: ano ang nararamdaman mo kapag tumatakbo ka.

- Aba, parang nililinis ko ang utak at bituka ko. Ang lahat ay nahuhulog sa lugar. Huminto sila sa pagtalon mula sa isang pag-iisip patungo sa isa pa. Kaya kong magconcentrate. Itigil na lang ang pag-iisip tungkol sa lahat ng kalokohan.

Mukhang gumagana ito nang maayos.

- Oo.

- Kaya masaya ka kapag tumakbo ka?

- Masaya ka ba? Hindi alam. Siguro oo. Ramdam ko ang lakas ng loob ko. At ang kakayahang kontrolin ang iyong sarili.

- Gusto mo ba ito? Para maging matatag? Kontrolin ang iyong sarili?

- Oo. Ibig sabihin, halos hindi ko naramdaman ang ganito sa buhay ko. Kadalasan pakiramdam ko mahina ako, walang gulugod, gaya ng sinasabi nila. Kung malakas ako, tapos na ako ng sabay-sabay.

"It's not a flaw in your character at all," sabi ni John.

- At sa tingin ko iyon lang.

- Hindi talaga. At dapat mong maunawaan ito. Ang pagkagumon ay isang sakit. Hindi mo ito kasalanan, ngunit ngayong alam mo na ito, nasa iyo na ang pagpapasya kung ano ang gagawin.

Tumingin ako sa mata niya. Wala pang nagsabi sa akin niyan. Na hindi lang ako ang may kasalanan

Sa susunod na apat na linggo, dumalo sa grupo at isa-sa-isang mga sesyon ng pagpapayo, natanto ko na ang isang bagay na nakatago sa aking kaibuturan at nangangailangan ng alak at droga ay hindi ko ginagawa. Walang lohikal na dahilan kung bakit ko sinisira ang sarili ko. Mayroong ilang uri ng lihim na kumbinasyon sa loob ko, at kapag ang mga numero na may isang pag-click ay tumugma, ang pagnanais ay nangingibabaw. Hindi ito maipaliwanag ng siyensya, hindi mananalo ang pag-ibig, at kahit na ang pag-asam ng nalalapit na kamatayan ay hindi ito pinipigilan. Adik ako at mananatiling adik, sabi ng consultant. Ngunit - at ito ang pinakamahalagang bagay - hindi ko kailangang mamuhay tulad ng isang adik.

Si Charlie Engle ay isang ultra-marathon runner, isang record holder para sa pagtawid sa Sahara, isang kalahok sa dose-dosenang mga triathlon. At isa ring dating alcoholic at drug addict. Sa kanyang libro, sinabi niya kung paano lumitaw ang kanyang pagkagumon, kung paano niya ito nilabanan at kung paano iniligtas ng pagtakbo ang kanyang buhay.