Huwag magtrabaho sa mga relasyon, magtrabaho sa iyong sarili

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang ating sariling mga sikolohikal na problema ay kadalasang humahadlang sa pagbuo ng malusog at pangmatagalang relasyon.

Kaya nagkamali ang lahat sa relasyon. Ang panahon ng pag-ibig ay natapos, at ang hormonal storm ay tumigil sa pagtatago ng mga bahid ng kapareha.

Madalas kang mag-away, hindi nakikinig sa iyo ang iyong kapareha at hindi naiintindihan, hindi mo iginagalang ang isa't isa, at sa pangkalahatan ay hindi malinaw kung bakit kayo nananatiling magkasama. Sa ganitong sitwasyon, marami ang nakakakita ng dalawang paraan: ang makipaghiwalay o magtrabaho sa isang relasyon.

Ang pagtatrabaho ay nangangahulugan ng pagiging mas matulungin sa isa't isa, naghahanap ng mga karaniwang interes at kompromiso. Gayunpaman, ang mga panandaliang pagbabago para sa mas mahusay ay malapit nang bumalik - sa kapwa sama ng loob, pag-aaway at pagdurusa.

Ito ay dahil ang pagtatrabaho sa mga relasyon ay hindi magbabago sa iyong personalidad at hindi malulutas ang mga sikolohikal na problema: hindi ka nito mapangalagaan ang iyong kapareha o, sa kabaligtaran, bigyan siya ng kalayaan sa mahabang panahon, hindi makakatulong sa iyo na maging isang maaasahang kasosyo at hindi nagtuturo sa iyo na maging interesado sa panloob na mundo ng iyong minamahal.

Habang nagtatrabaho tayo sa mga relasyon, hinarap natin ang mga kahihinatnan nang hindi nakikita ang tunay na dahilan.

Kaya ano ito, ang dahilan na ito? Tingnan natin ang dalawang karaniwang sikolohikal na problema na humahantong sa isang dead-end na relasyon sa sinumang kapareha. At ang una sa kanila ay mental infantilism.

Ang infantilism ay isang halimaw na lumalamon sa relasyon

Bago magsalita tungkol sa mental infantilism, magbibigay ako ng ilang mga reklamo tungkol sa mga relasyon na karaniwan para sa mga taong may ganitong problema. Ang listahan ay ibinigay ni Galina Savchenko, isang practicing psychoanalyst.

• Naiinis ako kasi masyado lang nila akong binibigyan ng pansin.
• Nagagalit ako na ang aking mga pinakamalapit na kamag-anak at kaibigan ay hindi nais na makibahagi sa aking buhay at lutasin ang aking mga problema.
• Naiinggit ako sa aking mga kaibigan, kasosyo, mga kapatid, dahil naniniwala ako na makukuha nila ang lahat ng bagay sa buhay nang libre, at ayaw nilang ibahagi ito sa akin. Kaya't iniisip kong putulin ang aking relasyon sa kanila at maghanap ng iba na nagpapahalaga, nagmamahal, at nanlambing sa akin.

May ganyan ka bang problema sa relasyon? Kung ang gayong mga kaisipan ay pumasok sa isip nang higit sa isang beses, maaaring ikaw ay nagdurusa mula sa mental infantilism.

Ang mental infantilism ay ang immaturity ni G. V. Kozlovskaya. Mental infantilism / Patolohiya ng pag-unlad ng kaisipan. Ed. AS Tiganova / Research Center para sa Kalusugan ng Pag-iisip ng Tao, na nagpapakita ng sarili pangunahin sa pagkaantala sa pag-unlad ng emosyonal-volitional sphere at pagpapanatili ng mga katangian ng personalidad ng mga bata.

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang sanggol na tao at paano nakakasagabal ang problemang ito sa mga relasyon? Narito ang ilan sa mga katangian kung saan maaari mong tukuyin ang infantilism sa iba o sa iyong sarili.

Mga katangian ng isang sanggol na tao

1. Egocentrism

Ang isang egocentric na may sapat na gulang ay hindi isinasaalang-alang ang mga pangangailangan at kagustuhan ng ibang tao, dapat mahalin siya ng lahat, magbigay ng init, pagmamahal at pakikilahok "ganun na lang".

Narito ang isinulat ng psychologist na si Elena Pervukhina tungkol sa malusog na relasyon at infantilism.

Si Elena Pervukhina ay isang practicing psychologist, may-akda ng mga artikulo sa sikolohiya ng bata at pamilya.

Ang pinakamahalagang lihim ng malusog na relasyon sa pamilya ay ang balanse sa pagitan ng "kumuha" at "magbigay." Binibigyan mo ang iyong kapareha ng suporta, emosyonal na init, paggalang, at bilang kapalit ay tumatanggap ka ng pangangalaga, paggalang, tulong. Kung walang ganoong balanse sa relasyon, pumutok sila.

Sinabi ni Elena na ang mga bata ay palaging humihingi lamang sa isang kapareha, ngunit hindi kailanman handang magbigay o magbahagi.

Kapag ang isang kapareha ay pagod na sa palaging pagbibigay lamang, nang walang natatanggap na kapalit, siya ay lumalayo, at ang bata ay nagsabi na ang kapareha ay tumigil sa pagmamahal sa kanya, na ang relasyon ay hindi tama, na may kailangang baguhin.

Kasabay nito, ang isang sanggol na tao ay hindi interesado sa mga problema ng kanyang kapareha, ang kanyang panloob na mundo. Ayon sa psychotherapist na si Sergei Gorin, ang isang infantile na tao ay dayuhan sa pagpapakita ng pangangalaga, at hindi lamang independyente, ngunit kahit na sa kahilingan.

Si Sergey Gorin ay isang psychiatrist, psychotherapist, may-akda ng mga monograph sa pagmamanipula ng kamalayan ng masa.

Ang infantilism ay kapansin-pansin kapag ang isang kapareha ay inaasahang magpakita ng pagmamalasakit. Halimbawa, ikaw ay gutom, may sakit, pagod na pagod at sinabi sa iyong kapareha ang tungkol dito. Kung siya ay nagmamadali upang pakainin ka, tulungan - lahat ay nasa order. Kung sasabihin niya, "Buweno, pumunta at kumain (magpagaling, magpahinga)," wala ka sa kanyang mundo.

2. Dependency

Maraming mga sanggol na tao - kapwa lalaki at babae - ay malugod na tumanggi na magtrabaho, inilipat mula sa leeg ng magulang hanggang sa leeg ng isang kapareha.

Bilang karagdagan, ang mga elemento ng dependency ay matatagpuan sa mga taong nagtatrabaho. Halimbawa, kapag ang isang may sapat na gulang ay hindi makapaglingkod sa kanyang sarili sa kanyang sarili: tumanggi siyang itabi ang kanyang mga gamit, magluto, maghugas ng mga pinggan.

Kapag ang isang tao ay hindi nais na gumawa ng mga pangunahing gawain sa bahay, ang kanyang kapareha ay nawawalan ng bahagi ng libreng oras, at ito ay hindi bababa sa hindi tapat at humahantong sa patuloy na pag-aaway.

3. Kawalan ng kakayahang gumawa ng mga desisyon

Ang isang sanggol na tao ay umiiwas sa mga paghihirap, hindi alam kung paano gumawa ng mga desisyon at samakatuwid ay madalas na hindi nagtagumpay sa mga tuntunin ng karera. Kapag ang gayong tao ay nahaharap sa anumang mga paghihirap, pinipili niya ang landas na hindi bababa sa pagtutol.

Sergey Gorin

Ang pinakakaraniwang sintomas ng infantilism, kung saan parehong nagdurusa ang maydala nito at iba pa, ay isang pakiramdam ng pagkalito kapag nahaharap sa mga paghihirap ng totoong buhay.

Sinabi ni Sergei Gorin na ang isang infantile na personalidad ay hindi nakakasama sa isang kolektibong trabaho, may mga problema sa pagsasagawa ng mga gawaing bahay (pagtawag sa mga espesyalista, pagkuha ng kinakailangang impormasyon) at madaling maging biktima ng mga scammer.

Sa mga tuntunin ng mga relasyon, ang katangiang ito ay maaaring unti-unting lumago sa isang bangin sa pagitan ng dalawang kasosyo: ang isa ay patuloy na umuunlad, ang isa ay natigil sa isang komportableng zone, na hindi gustong sumulong.

Kung nakita mo ang ilan sa mga katangian ng isang sanggol na tao sa iyong sarili, ito ay nagkakahalaga ng pagsulong at pag-alala kung paano kumilos ang iyong mga magulang.

Bakit lumalaki ang mga tao na parang bata

Ang psychologist na si Galina Savchenko ay nagtalo na ang mga bata na may sapat na gulang ay lumaki sa mga pamilya kung saan ang mga magulang ay nakatuon sa opinyon ng publiko, nagsusumikap na pasayahin ang kanilang minamahal na anak sa lahat, upang magkaroon siya ng matatag na paniniwala na ang lahat ng bagay sa mundo sa paligid niya ay para lamang sa kanya.

May isa pang modelo batay sa trauma ng pagtanggi. Kung ang mga magulang ay masyadong abala sa kanilang buhay - trabaho, personal na buhay, pagpapalaki ng ibang mga anak - at hindi binibigyang pansin ang mga damdamin at sikolohikal na buhay ng bata, magkakaroon siya ng kakulangan ng pagmamahal, pag-ibig at pag-aari, na palagi niyang gagawin. hanggang sa mga relasyon ng may sapat na gulang sa kanyang kaluluwa.

Bilang isang patakaran, ang gayong tao ay labis na kahina-hinala at hinihingi, dahil hindi niya sinasadya na natatakot na mawala ang pagmamahal at atensyon ng kanyang kapareha.

Sa pagdadalaga, sa panahon ng krisis ng 13 taon, napagpasyahan kung ang bata ay maaaring lumaki o mapanatili ang kanyang mga katangian ng pagkabata magpakailanman. Pero forever ba talaga?

Maaari bang lumaki ang isang tatlumpu o apatnapung taong gulang na sanggol? Oo, ngunit para dito kailangan niyang mapagtanto ang kanyang problema at sumailalim sa psychotherapy.

Ano ang gagawin sa problemang ito

Kung gusto mong magbago upang bumuo ng mas mahusay na mga relasyon sa pang-adulto o magtagumpay sa ibang lugar, kakailanganin ng mahabang panahon upang mapabuti ang iyong sarili.

Makakahanap ka ng psychotherapist na gagabay sa iyo, tulungan kang maunawaan kung anong mga lugar ang kailangan ng trabaho. Kung nais mong bumuo sa iyong sarili, kailangan mong magtrabaho sa ilang mga punto nang sabay-sabay:

• ang kakayahang maglingkod sa sarili nang nakapag-iisa;
• kakayahang magplano ng iyong pananalapi, mag-isip tungkol sa hinaharap;
• pagpigil sa mga pagnanasa, kapag ang susunod na "Wishlist" ay unang naintindihan at saka lamang natupad;
• ang kakayahang pilitin ang iyong sarili na gumawa ng hindi kasiya-siyang gawain;

Sergey Gorin

Ang pinakatiyak na paraan ay pilitin ang iyong sarili na gumawa ng hindi kasiya-siyang pisikal na gawain. Maaari itong hindi lamang mga klase sa bansa o pag-aanak ng mga kuneho: kahit na ang mga sistematikong klase sa isang fitness club ay angkop para sa layuning ito.

ang kakayahang pangalagaan ang iba, maging interesado sa panloob na mundo, mga hangarin at pangangailangan ng ibang tao

Magbabago ba ang iyong relasyon para sa mas mahusay kung aalisin mo ang pagiging bata? Hindi kinakailangan.

Ang lahat ay nakasalalay hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa iyong kapareha. Kung nais niyang makita sa tabi niya hindi isang may sapat na gulang, isang matatag na tao, ngunit isang bata na kailangang alagaan, ang iyong "paglaki", malamang, ay hindi mapapasaya sa kanya.

At ito ang susunod na malaking problema, na medyo karaniwan - codependency sa mga relasyon.

Codependent relasyon - dissolving sa isang partner

Tulad ng halimbawa sa infantilism, bago magpatuloy upang ilarawan ang psychological disorder, isaalang-alang ang mga karaniwang reklamo ng mga codependent.

• Hindi naa-appreciate ng partner ko ang ginagawa ko para sa kanya, sa kabila ng madalas kong pagsasakripisyo para sa kanya.
• Ang kapareha ay nalulong sa alak, droga o laro at ayaw magbago.
• Hindi ako makakahiwalay sa aking kapareha, dahil naaawa ako sa kanya - mawawala siya nang wala ako.

Ang mga codependent na relasyon ay bumangon kapag ang isa sa mga kasosyo ay may sikolohikal na trauma at mababang pagpapahalaga sa sarili at nangangailangan ng isang tao na maaaring makatulong sa pagpunan para sa kawalan ng pagpapahalaga sa sarili, pagiging sapat sa sarili, at pagmamahal sa sarili.

Elena Pervukhina

Ang mga codependent na personalidad, hindi tulad ng mga bata, ay palaging kinokontrol ang kanilang kapareha, palaging nagbibigay lamang sila, palaging "mula sa itaas", tulad ng sa sikat na expression na "I will love to death". Ang mga codependent ay hindi maaaring kumuha. Biktima sila na walang kailangan.

Sinasabi ni Elena na ang mga codependent ay hindi nabubuhay sa kanilang sariling buhay, ngunit ang buhay ng isang kapareha, sa gayon ay pinipigilan ang kanilang kapareha na mamuhay sa paraang gusto niya. Mula sa labis na presyon, ang kapareha, bilang panuntunan, ay napupunta sa pagkagumon (alcoholic, workaholism, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, at iba pa), at ang codependent ay nagsimulang iligtas siya.

Kaya, ang isang tao ay iniiwan ang kanyang sarili, itinalaga ang kanyang buhay sa isang kapareha at ginagawa siyang kahulugan ng kanyang buhay. Paano sinisira ng codependency na ito ang mga relasyon?

Ang ugali na laging inuuna ang iyong kapareha ay humahantong sa katotohanan na unti-unti mong nawawala ang iyong pagkatao. Naiinip ka, kaya ang iyong partner ay makatuwirang huminto sa pagbibigay pansin sa iyo.

Bilang karagdagan, ang labis na presyon mula sa codependent ay lumilikha ng kakulangan sa ginhawa para sa kapareha, na nag-aalis sa kanya ng pagkakataong mabuhay ng isang buong buhay. Bilang resulta, ang kasosyo ay maaaring umalis o makatakas sa kakulangan sa ginhawa ng pagtitiwala.

Paano umusbong ang codependency

Tulad ng kaso ng infantilism, ang hilig na bumuo ng mga codependent na relasyon ay inilatag sa pagkabata.

Inilista ni Galina Savchenko ang mga pangunahing dahilan para sa paglitaw ng isang propensity para sa mga codependent na relasyon.

• Ang mga magulang ay pinuri ng kaunti at palaging nakatuon sa mga pagkukulang, at hindi sa tagumpay ng bata.
• Ang pagmamahal ng magulang ay direktang nakadepende sa tagumpay at mabuting pag-uugali ng bata ("Gustung-gusto ko ang A, ngunit hindi ko gusto para sa C").
• Malamig na magulang na naging abala sa kanilang buhay, karera.
• Naghiwalay ang mga magulang, at ang bata ay naiwang mag-isa sa kanyang sakit mula sa diborsyo ("walang nangangailangan sa akin").
• Para sa ilang kadahilanan, ang mga magulang ay nagbigay ng higit na pansin sa ibang mga bata ("kailangan nating subukang maging pinakamahusay upang makamit ang pag-ibig").

Sinabi ni Galina Savchenko na ang gayong mga tao, na naging mga may sapat na gulang, ay karaniwang walang mga problema sa buhay panlipunan. Ang mga ito ay tulad ng mga maagang nasa hustong gulang na mga bata na gumagawa ng mabuti, maliban sa pag-ibig at mga relasyon.

Ang pormula na "Upang mahalin at nais na bumuo ng isang relasyon sa iyo, kailangan mong / dapat magbayad kasama ang isang bahagi ng iyong buhay" ay ang nangungunang senaryo ng mga relasyon. Samakatuwid, para sa mga codependent, ang buhay para sa kapakanan ng isang bagay ng pag-ibig ay ang pamantayan, dahil umaangkop ito sa formula na ito: ibigay ang iyong sarili - makakatanggap ka ng pag-ibig.

Kung hindi binabago ang iyong sarili, hindi ka makakabuo ng isang malusog na relasyon, kahit na sino ang iyong kapareha.

Ang ugali na isakripisyo ang iyong sarili para sa pag-ibig at pagtanggap ay hahadlang sa iyo na mamuhay ng isang buong buhay at masiyahan sa mga relasyon kung saan ang mga kasosyo ay nag-aalaga sa isa't isa, pinahahalagahan ang kapwa nila at ang mga interes ng iba, at sapat ang sarili upang hindi lubos na umasa sa ang kapareha: ang kanyang kalooban, tagumpay o kabiguan.

Paano mapupuksa ang codependency? Tulad ng anumang sikolohikal na problema sa pagkabata, malayo pa ang mararating mo.

Paano mapupuksa ang codependency

Elena Pervukhina

Mahirap para sa isang codependent na aminin sa kanyang sarili na ang kanyang buong buhay ay walang laman, na hindi siya nabubuhay sa kanyang sariling buhay, na ipinipikit niya ang kanyang mga mata sa kanyang sariling mga problema, na siya ay natunaw sa iba at ang kanyang sarili bilang isang tao ay hindi. umiral.

Sumasang-ayon ang mga psychologist na ang pangunahing bagay ay upang mapagtanto ang problema at harapin ang katotohanan, at pagkatapos ay gumawa ng mga kongkretong hakbang. Kung ang ilan sa mga katangian ng mga taong umaasa sa kapwa ay tila pamilyar sa iyo, ito ay isang pagkakataon upang mag-isip at magsimulang magtrabaho sa iyong sarili.

At narito ang ilang mga direksyon para sa naturang gawain.

• Matutong magsabi ng "hindi", kung hindi ka komportable at hindi kanais-nais na gawin ang isang bagay, itigil ang pagtulong sa lahat sa pag-asa ng kanilang mabuting saloobin at pagtanggap. Malamang, ginagamit ka lang ng maraming tao.
• Matuto kang mahalin at tanggapin ang sarili mo. Maaari mo lamang mabuhay ang iyong buhay, kaya gawin itong kawili-wili.

Sa pangkalahatan, ang pagtatrabaho sa pag-alis ng codependency ay nangangailangan ng pagtatrabaho sa pamamagitan ng mga alaala at saloobin ng pagkabata. Samakatuwid, sa isip, dapat kang makahanap ng isang psychotherapist na susuriin ang iyong kaso at tulungan kang iwasto ang iyong pagpapahalaga sa sarili.

Maaaring mapansin ng isang tao na ang isang kapareha ay maaaring magdusa mula sa infantilism o codependency, at sa parehong oras ikaw ay magiging isang mature at malusog na tao na sadyang malas. Ngunit ang isang malusog, may paggalang sa sarili na tao ay hindi makatiis sa isang mahirap na kasosyo sa loob ng mahabang panahon.

Kung, sa kabila ng hindi masayang relasyon, pag-aaway at iskandalo, patuloy kang kumapit sa iyong kapareha at hindi mo maiisip ang buhay na wala siya, dapat mong tingnan ang iyong sarili at tanungin: mahal mo ba at iginagalang mo ang iyong sarili?