Walang pag-iibigan: kung ano ang codependent na relasyon at kung bakit kailangan mong itali ito

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2024-01-13 03:13

Ang bulag na pagsasakripisyo sa sarili at ganap na kontrol sa isang kapareha ay masamang mga recipe para sa kaligayahan.

Ang artikulong ito ay bahagi ng proyektong Auto-da-fe. Dito, ipinapahayag namin ang digmaan sa lahat ng bagay na pumipigil sa mga tao na mabuhay at maging mas mahusay: paglabag sa mga batas, paniniwala sa walang kapararakan, panlilinlang at pandaraya. Kung nakatagpo ka ng katulad na karanasan, ibahagi ang iyong mga kuwento sa mga komento.

Ang bawat tao'y may iba't ibang ideya tungkol sa perpektong relasyon. Ang isang tao ay sigurado na sa isang pares ang isa ay dapat magbigay at ang isa ay dapat tumanggap. Ang isang kalahok ay dapat maging malakas at responsable, at ang isa ay mahina at walang magawa. Pagkatapos ang mga tao ay magpupuno sa isa't isa, at ang relasyon ay magiging maayos. Gayunpaman, sa katunayan, ang gayong mga kasosyo ay maaaring tawaging codependent. At hindi ito malusog at romantiko.

Ano ang codependency at paano ito gumagana

Ang terminong "codependency" ay orihinal na inilapat sa mga taong natagpuan ang kanilang sarili sa isang relasyon sa isang taong nagdurusa sa mga pagkagumon: alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagsusugal. Ngunit ang konseptong ito ay mayroon ding mas malawak na kahulugan - isang hindi malusog na pag-asa sa ibang tao, kadalasang emosyonal, minsan pinansyal o kahit pisikal.

Ang ganitong uri ng saloobin ay pinakamahusay na inilarawan ng isang sikolohikal na modelo na tinatawag na Karpman triangle. Pinipili ng mga taong sangkot dito ang isa sa tatlong tungkulin: biktima, mang-uusig, o tagapagligtas.

• Biktima - isang mahina at malungkot na tao na nagdurusa mula sa mga aksyon ng mang-uusig, gustong ilipat ang responsibilidad sa iba at nangangailangan ng tulong.
• humahabol - tinatakot ang biktima, itinuturo ang kanyang mga pagkukulang at tinatamasa ito.
• Tagapagligtas - iniligtas ang biktima, pinoprotektahan siya mula sa humahabol at pakiramdam tulad ng isang bayani.

Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na sa isang codependent na relasyon, ang mga tao ay maaaring halili na subukan ang lahat ng mga tungkuling ito. Halimbawa, ang isang domestic tyrant ay unang pinahiya at binugbog ang kanyang asawa, pagkatapos ay naging biktima at sinabi na siya ang nagdala sa kanya, at sa pagtatapos ng tatlong-aktong dula na ito siya mismo ang umaaliw sa babae, nagbigay ng mga bulaklak at mga regalo, ipinagtapat ang kanyang pag-ibig - at sa gayon ay nagiging isang tagapagligtas.

Ito ay kung paano nabuo ang codependency. Ikinulong ng mga tao ang kanilang sarili sa tatsulok ni Karpman, ginagampanan ang kanilang mga napiling tungkulin - minsan nananatili silang hindi nagbabago sa loob ng mahabang panahon, minsan nagbabago sila.

Ang mga senaryo ay maaaring hindi kasing-dramatiko tulad ng sa mga kaso ng karahasan sa tahanan o alkoholismo, ngunit masakit pa rin. Halimbawa, ang isa sa mga kasosyo ay patuloy na nagse-save at pinoprotektahan ang isa pa mula sa labas ng mundo (masamang bosses, masasamang tao), nakikinig sa kanyang mga reklamo, mga console, suporta, ay handa na iwanan ang lahat ng kanyang mga gawain at nagmamadaling tumulong. Ang kabilang panig ay nasanay na at tinatanggap ito para sa ipinagkaloob. At kapag hindi na siya muling matulungan ng tagapagligtas, siya ay madidismaya at magagalit. At ang mga tungkulin ay magbabago: ang tagapagligtas ay magiging isang biktima, at siya ay magiging isang mang-uusig.

Ang mga codependent ay maaaring hindi lamang magkasintahan, kundi maging mga kaibigan, kasamahan, magulang at kanilang mga anak na nasa hustong gulang.

Saan nagmula ang codependency

Ang ganitong uri ng relasyon ay tipikal para sa mga taong lumaki sa hindi pinakamaunlad na pamilya. Ito ay hindi lamang tungkol sa mga sitwasyon kapag ang isang may sapat na gulang ay uminom, ang isang bata ay binugbog at isang hindi malusog na kapaligiran ang naghari sa bahay. Ang mga anak ng awtoritaryan na mga magulang ay madaling kapitan ng codependency, ang mga masyadong patronized, ang mga lumaki na may malubhang sakit na mga kamag-anak. Ang gayong tao ay may mga problema sa kanyang sariling mga hangganan, walang malinaw na ideya ng kanyang "I", at madali siyang natutunaw sa isang kapareha.

Bilang isang patakaran, hindi nangyayari na ang isang tao ay madaling kapitan ng codependency, at ang kanyang kapareha ay hindi. Ang mga tao sa simula, sa pamamagitan ng banayad na mga palatandaan, ay nakikilala at nakahanap ng gayong tao na magpapahintulot sa kanila na pagsilbihan ang kanilang mga pangangailangan sa isip sa isang relasyon. Halimbawa, ang anak ng isang nangingibabaw na ina ay tiyak na pipili ng isang babae na hindi mukhang isang magulang: tahimik, mahinhin, masunurin. Siya ang kasunod na magiging biktima, at siya ay magiging isang domestic tyrant, naninibugho, nagkokontrol, pumupuna.

O ang anak na babae ng isang alkohol ay magbibigay-pansin sa isang malakas, responsableng lalaki, at pagkatapos ay ang kanilang relasyon ay gaganapin sa pakikibaka para sa kapangyarihan. O, sa kabaligtaran, sa matalino, walang magawa sa pang-araw-araw na buhay, at pagkatapos ay magiging isang "tagapagligtas ng ina" para sa kanya. Parehong ang isa at ang isa pang senaryo sa anak na babae ng isang alkohol ay may bawat pagkakataon na magtapos sa kalasingan ng kanyang asawa.

Paano malalaman kung ikaw ay nasa isang codependent na relasyon

Ang pag-ibig na sakripisyo ay madalas na romantiko, gayundin ang mga relasyon na puno ng pagdurusa, mainit na pag-aaway at maapoy na pagkakasundo. Samakatuwid, kahit na ang isang tao ay hindi masaya, hindi niya palaging napagtanto na may isang bagay na mali sa kanyang pares. Ang mga palatandaang ito ng codependency ay dapat alertuhan ka:

• Hindi ka masaya kung wala kang magagawang mabuti para sa iyong partner.
• Natatakot kang gumawa ng mga independiyenteng desisyon.
• Panatilihin ang relasyon, kahit na nasasaktan ka.
• Handa tayong isakripisyo ang anuman, maging ang ating mga prinsipyo, kung masaya lang ang ibang tao.
• Ang mga interes ng iyong kapareha ay mas mahalaga sa iyo kaysa sa iyong sarili.
• Nakokonsensya ka kung may gagawin ka para sa sarili mo.
• Huwag pag-usapan ang iyong nararamdaman at pangangailangan.
• Takot kang humiwalay at naramdaman mong katapusan na ng mundo.
• Iniisip mo na ikaw ay ganap na responsable para sa ibang tao at kung wala ka ay wala siyang makakayanan.
• Madalas kang magselos.
• Patuloy mong kailangang malaman kung nasaan ang iyong kalahati at kung ano ang ginagawa nito.
• Iniisip mo na nagagawa mong maimpluwensyahan ang ibang tao, baguhin ang kanyang pag-uugali at pananaw, idirekta siya sa tamang direksyon.
• Handa kaming mapanatili ang isang kanais-nais na klima sa mga relasyon sa anumang halaga.
• Hindi mo nakikita ang punto sa anumang bagay maliban sa mga relasyon, hindi mo nararamdaman na nasiyahan sa labas ng mga ito.
• Maging sensitibo sa mood ng iyong mag-asawa at isipin na ito ay nakasalalay lamang sa iyong mga aksyon at gawa.
• Sigurado kami na ikaw at ikaw lang ang makakapagpasaya sa iyong partner.
• Wala kang mga aktibidad at libangan na hindi nauugnay sa iyong minamahal.

Ano ba talaga ang kinikita mo sa itim na suweldo

Ano ang mga kahihinatnan ng pagsasanay para sa mga lalaki

Auto hams: saan nagmumula ang kawalan ng batas sa mga kalsada at kung paano ito haharapin

8 uri ng guro na hindi mo dapat pagkatiwalaan

Ano ang mali sa mas mataas na edukasyon sa Russia

10 bagay na mas alam ng lahat kaysa sa iyo

Ano ang mali sa codependency

Ang paglalarawan sa codependency ay maaaring mukhang isang perpektong script para sa isang melodrama para sa ilan. Sila ay umiibig hanggang sa mawalan ng pag-iisip, matunaw sa isa't isa at handa sa anumang bagay alang-alang sa kanilang pagmamahalan. Ngunit ang mga bagay ay hindi masyadong malarosas. Ang mga codependent na relasyon ay kadalasang masakit para sa magkabilang panig.

• Ang mga tao ay ganap na nawawala sa kanilang sarili at sa kanilang mga hangganan. Ang mga mas gusto ang papel ng biktima o tagapagligtas ay isuko ang kanilang mga hangarin, pangangailangan at libangan, dahil naniniwala sila na inaasahan ito ng kanilang kapareha mula sa kanila, na magiging mas mabuti sa ganitong paraan. Maaari pa nga nilang isuko ang kanilang mga karera o sirain ang mga relasyon sa mga kaibigan at pamilya.
• Sa halip na lutasin ang kanilang mga problema, inilipat na lamang ng mga biktima ang responsibilidad sa tagapagligtas. Mabilis silang nasanay sa sitwasyong ito at, bilang isang resulta, nagiging walang magawa at hindi nababagay sa buhay. Ang lahat ng ito ay maaga o huli ay magiging pagkabigo, kawalan ng pag-asa at depresyon.
• Inaalis din ng mga mang-uusig ang kanilang sarili ng pagkakataong bumuo ng mga normal na relasyon - pamilya, trabaho, o pagkakaibigan. Iiwan siya ng mga kaibigan, kasamahan at mahal sa buhay at susubukan na huwag makipag-ugnayan sa kanya. Maliban na lang kung pareho silang codependent.
• Ang ganitong uri ng relasyon ay nasa puso ng pang-aabuso. Pinagsasama nito ang iba't ibang uri ng karahasan: emosyonal, pisikal, pinansyal. Gusto ng mga nang-aabuso na ganap na kontrolin ang kanilang kapareha at makamit ito sa anumang paraan. Isinuot nila ang maskara ng humahabol at pinahirapan ang biktima, pana-panahong nagiging tagapagligtas niya. Ang saradong tatsulok na ito ay isa sa mga dahilan kung bakit napakahirap wakasan ang mga mapang-abusong relasyon.

Ano ang gagawin kung ikaw ay nasa isang codependent na relasyon

Julia Hill

Mayroong ilang mga tip:

1. Napagtanto na ang iyong relasyon ay umuunlad sa senaryo ng tatsulok na Karpman. Ito ang pangunahing hakbang. Dahil ang propensity para sa codependent na pag-uugali ay nabuo sa pagkabata, ang isang tao ay sigurado na ito ay dapat na gayon. Hindi niya iniisip ang pag-ibig nang walang pagdurusa, pagsasakripisyo sa sarili, kaligtasan at kabuuang kontrol.

2. Pag-aralan kung ano ang ipinaaalala sa iyo ng iyong kasalukuyang relasyon. Kanino sa iyong mga mahal sa buhay naulit ang isang katulad na kuwento sa pagkabata? Ano ang sinusubukan mong "kumilos" sa pagtanda?

3. Humanda ka sa pakikipaghiwalay. Sa isang codependent na relasyon, ang isa sa mga kasosyo ay palaging may ideya ng "ang mahiwagang kapangyarihan ng pag-ibig": diumano'y ang kanyang pag-ibig at pangangalaga ay maaaring magbago sa isa pa. Ang ilusyon na ito ay nagpapahintulot sa iyo na umiral sa codependency sa napakahabang panahon.

Kung napagtanto mo na ikaw ay nasa isang pathological na senaryo ng isang relasyon, kahit na binabago ang iyong pag-uugali at nagsisimulang tukuyin ang iyong sariling mga hangganan, haharapin mo ang pagmamanipula ng iyong kapareha. Maaari itong maging agresyon, blackmail ("Magpapakamatay ako kung aalis ka"), o pagsisisi, pagkakasala ("Magbabago ako, gagawin ko ang lahat para manatili tayong magkasama").

Maaari mong baguhin ang iyong sarili, ngunit hindi mo mababago ang iba. Sa layuning ito, muli kang mahuhulog sa tatsulok ni Karpman. Samakatuwid, ang pinakamahusay na paraan upang magkaroon ng isang malusog na relasyon ay ang umalis sa dati at magsimula ng mga bago. At pansamantala, bisitahin ang isang psychologist upang maisagawa ang iyong pagnanais na mag-abuloy at tumulong minsan at para sa lahat.