Bakit kailangan ang mga pag-uusap ng pamilya at kung paano muling buhayin ang mga ito sa panahon ng komunikasyon sa Internet

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang pakikipag-usap sa mga bata at pagtingin sa telepono sa parehong oras ay hindi gaanong kapaki-pakinabang.

Isang mensahe sa isang messenger, isang retweet sa isa pang social network, isang reaksyon sa post ng isang kasamahan sa isang pangatlo - ngayon ay halos hindi na binibitawan ng mga tao ang kanilang mga telepono. Ngayon ay hindi na namin inalis ang aming mga device, kahit na para sa hapunan ng pamilya. Si Sherri Turkle, isang Amerikanong propesor at sosyologo na may 45 taong karanasan, ay kumbinsido na ang mga pag-uusap na walang panghihimasok ng teknolohiya ay mas mahalaga kaysa dati. Lalo na sa mga bata. Pagkatapos ng lahat, ito ay kung paano sila natutong makipag-usap at umunawa sa iba.

Ang bagong libro ni Turkle na pinamagatang "" ay inilathala sa Russian ni Corpus. Sa kanyang pahintulot, ang Lifehacker ay nag-publish ng isang sipi mula sa ikalawang kabanata, na nagsasalita tungkol sa kahalagahan ng pag-uusap ng pamilya.

Sa unang sulyap, ang modernong buhay ng pamilya ay mukhang katulad ng dati, ang lahat ay nanatiling pareho sa anyo - mga tanghalian, mga paglalakbay sa paaralan, mga pagpupulong ng pamilya. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagkuha ng mas malapit na pagtingin, at ang aming buhay pamilya ay tila mayamot, at maaari naming ibahagi sa aming mga pamilya kaya marami - mga video, mga larawan, mga laro, ang lahat ng napakalawak na mundo. At maaari tayong "magkasama" kasama ang ating mga pamilya sa isang bagong paraan - sa ilang lawak, hindi kailanman makikipaghiwalay sa kanila.

Naaalala ko pa ang unang pagkakataon na nagpalipas ako ng gabing malayo sa aking anak noong siya ay isang taong gulang pa lamang. Naaalala kong nakaupo ako nang mag-isa sa isang silid ng hotel sa Washington at nakikipag-usap sa kanya sa telepono (ang aking anak na babae ay nasa kanlurang Massachusetts). Kumapit ako nang mahigpit, at sa bahay namin sa Massachusetts, itinaas ng asawa ko ang telepono sa tenga ng kanyang anak, at nagkunwari akong naiintindihan ng anak ko na nasa kabilang linya ako. Nang pareho kaming nakumpleto ang sesyon ng komunikasyon, nagsimula akong umiyak, dahil tila sa akin ay walang naiintindihan ang aking anak na babae. Ngayon ay makakausap na namin siya sa Skype. Gagamitin namin ang teknolohiya ng FaceTime. Kahit na malayo kami sa isa't isa, magkakaroon ako ng pagkakataong panoorin ang aking anak nang maraming oras.

Ngunit kung titingnan mo muli ang sitwasyon, ang papel ng mataas na teknolohiya sa buhay ng pamilya ay mas kumplikado. Tulad ng sa maraming iba pang mga aspeto ng ating buhay, kapag nakikipag-ugnayan tayo sa isang tao, malamang na nasa ibang lugar tayo. Sa hapag-kainan at habang naglalakad sa parke, ang mga magulang at bata ay sumusulyap sa mga telepono at tablet. Ang mga pag-uusap na minsan ay nangangailangan ng personal na presensya ay dumadaloy online. Sinasabi sa akin ng mga pamilya na mas gusto nilang makipagdebate sa pamamagitan ng mga text message, email, at Google Chat dahil nakakatulong ito sa kanila na maipahayag ang kanilang mga mensahe nang mas malinaw. Tinatawag ito ng ilan na "mga pagtatalo sa korespondensiya."

Sa mga pamilya, ang pagtakas mula sa pag-uusap ay kasabay ng krisis sa mentoring. Ang mga pag-uusap ng pamilya ay mahalaga dahil ginagawa nila ang isang mahalagang trabaho: sa simula, ang mga bata ay maaaring matuto mula sa kanila tungkol sa kanilang sarili at kung paano makipag-usap sa ibang mga tao. Upang makilahok sa isang pag-uusap, kailangan mong mag-isip ng ibang paraan ng pag-iisip, makapagbigay-diin at masiyahan sa kilos, katatawanan at kabalintunaan sa isang live na komunikasyon.

Tulad ng sa kaso ng wika, ang ugali na makabisado ang mga subtleties ng komunikasyon ay likas, ngunit ang pag-unlad ng mga kakayahang ito ay nakasalalay sa mga kondisyon ng pamumuhay.

Siyempre, ang mga pag-uusap sa paaralan at sa mga laro kasama ang mga kaibigan ay may mahalagang papel, ngunit ang bata ay nagsisimula sa kanyang paglalakbay sa pamilya, kung saan siya ay naging para sa pinakamahabang panahon at sa pinaka-emosyonal na matinding relasyon. Kapag nakikinig ang mga matatanda habang nag-uusap, ipinapakita nila sa mga bata kung paano gumagana ang proseso ng pakikinig. Sa pag-uusap ng pamilya, natutunan ng bata kung anong kasiyahan at aliw ang nararanasan natin kapag tayo ay pinakinggan at naiintindihan.

Sa mga pag-uusap ng pamilya, makikita ng mga bata sa unang pagkakataon na iba ang ibang tao at nararapat na maunawaan. Sa ganitong sitwasyon natututo ang bata na ilagay ang kanyang sarili sa lugar ng iba, at madalas sa lugar ng kanyang sariling kapatid na lalaki o babae. Kung ang iyong anak ay galit sa isang kaklase, maaaring sulit na subukang maunawaan ang pananaw ng iba.

Nasa konteksto ng mga pag-uusap ng pamilya na ang mga bata ay may magandang pagkakataon na malaman na kung ano ang sinasabi ng ibang tao (at kung paano nila ito sinasabi) ay ang susi sa kanilang nararamdaman - at iyon ang mahalaga. Kaya, ang mga pag-uusap ng pamilya ay nagiging isang lugar ng pagsasanay para sa pagbuo ng empatiya. Ang pagtatanong sa isang balisa na bata, "Kumusta ang pakiramdam mo?", Nagagawa ng isang may sapat na gulang na magpadala ng senyales na ang galit at depresyon ay mga katanggap-tanggap na emosyon; bahagi sila ng kabuuan na bumubuo sa pagkatao. Kung ang tao ay masama ang loob, huwag itago o itanggi. Ang mahalaga ay kung paano mo haharapin ang mga damdaming ito.

Ang pag-uusap ng pamilya ay isang puwang kung saan natututo kang magsabi ng ilang bagay, at hindi kumilos sa ilalim ng impluwensya ng mga emosyon, gaano man sila kalakas. Kaugnay nito, ang komunikasyon sa pamilya ay maaaring magsilbing bakuna laban sa bullying. Bilang karagdagan, maiiwasan ang pananakot kung natututo ang bata na ilagay ang kanyang sarili sa kalagayan ng iba at pagnilayan ang mga kahihinatnan ng kanyang mga aksyon.

Ang pribadong espasyo ng pag-uusap ng pamilya ay tumutulong sa mga bata na maunawaan na mayroon tayong pagkakataong gugulin ang bahagi ng ating buhay sa isang sarado, protektadong bilog. Ito ay palaging isang medyo haka-haka na larawan, ngunit ang mismong ideya ng isang protektadong espasyo ng pamilya ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang habang nalaman natin na may mga hangganan sa isang relasyon na maaasahan natin. Kaya, ang pag-uusap ng pamilya ay nagiging isang teritoryo kung saan ang mga ideya ay maaaring umunlad sa kawalan ng self-censorship.

Sa performative na mundo sa ilalim ng slogan na "Ako ay nag-aayuno, samakatuwid ako ay umiiral", ang pag-uusap ng pamilya ay isang lugar kung saan ang isang tao ay binibigyan ng pagkakataon na maging kanyang sarili.

Sa sitwasyon ng pag-uusap ng pamilya, natutunan din natin na ang paglutas ng ilang mga problema ay nangangailangan ng oras, at kung minsan ay marami - at ang oras na ito ay matatagpuan, dahil may mga taong handang gugulin ito. Nalaman namin na ang cell phone sa hapag kainan ay maaaring makagambala dito. Kapag ang telepono ay nasa mesa, ikaw, tulad ng ibang tao, ay kailangang makipagkumpitensya sa lahat ng iba pa.

Ang pribilehiyong bilog ng pag-uusap ng pamilya ay napakarupok. Si Roberta, 20, ay nagreklamo na ang kanyang ina ay nagsimulang mag-post ng mga larawan ng mga pagkain ng pamilya sa Facebook. Ayon sa dalaga, ngayon ay sira na ang makipot na bilog. She no longer feels like her family is on their own: "I can't even relax and wear sweatpants when I'm on vacation with my family, because my mother can post these pictures." Pinag-uusapan ito ni Roberta nang kalahating biro, ngunit siya ay seryosong nabalisa, at hindi lamang dahil hindi siya makapagpahinga, nakaupo sa mesa na naka-sweatpants. Kailangan niya ng oras upang maramdaman ang "sarili" at huwag mag-alala tungkol sa impresyon na ginagawa niya.

Kapag mayroon kang protektadong espasyong ito, hindi mo kailangang bantayan ang bawat salita. Gayunpaman, ngayon ay madalas kong marinig mula sa parehong mga bata at mga magulang ang tungkol sa kanilang pagnanais na sabihin sa isa't isa "kung ano ang kailangan". Sa isip, ang bilog ng pamilya ay isang lugar kung saan hindi mo kailangang mag-alala kung tama ang lahat ng iyong sinabi. Dito mo mararamdaman ang katapatan ng mga mahal sa buhay, mauunawaan na pinagkakatiwalaan ka nila, at pakiramdam na ligtas ka. Upang maibigay sa mga bata ang lahat ng mga pribilehiyong ito, ang mga matatanda ay dapat maupo sa hapag-kainan, itabi ang kanilang mga telepono, at maghanda upang tumingin at makinig sa mga bata. At ulitin ito ng paulit-ulit.

Oo maraming beses. Ang pangunahing pakinabang ng pag-uusap ng pamilya ay ang mga sumusunod: ang mga bata ay kumbinsido na sila ay nasa isang lugar kung saan maaari silang bumalik bukas at sa lahat ng mga susunod na araw. Dahil hinihikayat tayo ng digital media na gawin ang pag-edit sa sarili hanggang sa wakas ay masabi na natin ang "tama," maaaring nawawala ang isang mahalagang punto: mas lumalalim ang mga relasyon, hindi dahil palagi tayong nagsasabi ng mga partikular na bagay, ngunit dahil sineseryoso natin ang relasyong ito para dumating. sa susunod na pag-uusap. Mula sa mga pag-uusap ng pamilya, natututo ang mga bata: hindi ang impormasyon na ipinagpapalit ng mga kamag-anak ang mahalaga, ngunit ang pagpapanatili ng mga relasyon.

At kung ikaw ay nasa telepono, mahirap panatilihin ang relasyong iyon.

Sa Ibang Lugar: Paggalugad ng Mga Pagkagambala

Noong 2010, nagsimulang mapansin ng isang batang pediatrician na si Jenny Radeski na parami nang parami ang mga magulang at yaya na gumagamit ng mga smartphone sa presensya ng mga maliliit na bata. “Sa mga restawran, sa pampublikong sasakyan, sa mga palaruan,” ang sabi ni Radeski, “ang mga telepono ay naging mahalagang bahagi ng mga adulto.” Ayon sa Personal Correspondence, mag-email sa may-akda noong Hulyo 2, 2014. pedyatrisyan, ang pansin sa mga bata sa gayong mga sandali ay gumaganap ng isang mahalagang papel: "Ito ang pundasyon kung saan nabuo ang mga relasyon."

Jenny Radeski Pediatrician

Sa oras na ito nakikinig tayo sa mga bata, tumutugon sa kanila kapwa sa salita at hindi sa salita, tumulong sa paglutas ng mga problema na dulot ng mga bagong pangyayari o malupit na reaksyon, at nagmumungkahi din kung paano mas maunawaan ang ating sarili at maunawaan ang ating karanasan … Ito ay kung paano natututong kontrolin ng mga bata ang malakas na emosyon, kilalanin ang mga social cues ng ibang tao at makipag-usap - iyon ay, nakukuha nila ang lahat ng mga kasanayang iyon na mas mahirap matutunan sa ibang pagkakataon, halimbawa, sa edad na sampu o labinlimang.

Kung ang mga may sapat na gulang na nag-aalaga sa mga bata ay nananatili sa kanilang mga telepono, ito, ayon kay Jenny Radeski, ay nagiging isang seryosong panghihimasok sa mga unang mahalagang pag-uusap sa mga bata. Gaano kaseryoso? At gaano karaming oras ang aktwal na ginugugol ng mga matatanda sa pakikipag-usap sa kanilang mga telepono? Nagsagawa ng pag-aaral si Radeski sa limampu't limang magulang at yaya na kumain kasama ang kanilang mga anak sa mga fast food restaurant.

Mga Resulta Labing-anim sa limampu't limang matatanda na lumahok sa pag-aaral ay hindi gumamit ng kanilang mga telepono, at apat ang nagpakita ng isang bagay sa kanilang mga anak sa telepono. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mga Pattern ng Paggamit ng Mobile Device ng Mga Tagapag-alaga at Mga Bata Habang Mga Pagkain sa Mga Fast Food Restaurant // Pediatrics. 2014. Vol. 133. No. 4. P. 843-9. Ang ilang mga fast food restaurant ay nag-embed ng mga touchscreen na tablet sa kanilang mga mesa. Ang ideya ay para sa mga customer na mag-order mula sa mga screen na ito, at pagkatapos ay magagamit ng mga bata ang mga ito upang maglaro. Sa pagbabagong ito, ang mga restawran ay maaaring maging halos tahimik na mga lugar. Ang mga customer ay hindi kailangang makipag-usap sa isang waiter upang makakuha ng pagkain, at ang pag-aaral na ito ay nagpapakita na ang mga magulang at yaya ay kakaunti nang nakikipag-usap sa kanilang mga anak. ay ang mga sumusunod: lahat ng matatanda, nang walang pagbubukod, ay nagbigay ng higit na pansin sa kanilang mga telepono kaysa sa mga bata. Ang ilang mga magulang ay nakikipag-usap sa kanilang mga anak na babae at lalaki paminsan-minsan, ngunit karamihan sa kanila ay ganap na nakatuon sa kanilang mga aparato. Sa turn, ang mga bata ay naging pasibo at malayo o nagsimulang humingi ng atensyon ng may sapat na gulang sa pamamagitan ng walang kabuluhang pagsabog ng masamang pag-uugali.

Sa gayong mga sandali, napapansin natin ang isang bagong uri ng paghinto sa buhay pampamilya. Nakikita namin na natututo ang mga bata na anuman ang kanilang gawin, hindi nila magagawang bawiin ang mga matatanda mula sa mataas na teknolohiya. At nakikita natin kung paano pinagkaitan ang mga bata hindi lamang ng pakikipag-ugnay sa salita, kundi pati na rin ng mga matatanda na titingin sa kanilang mga mata. Dahil ang mga bata ay pinagkalooban ng panloob na karunungan, sinisikap nilang tingnan ang mga mata ng mga matatanda sa mga fast food restaurant.

Ang mga pundasyon ng emosyonal na katatagan at kadalian ng komunikasyon ay inilatag sa pagkabata, kapag ang isang bata ay tumitingin sa mga mata ng isang may sapat na gulang, nakikipag-ugnayan sa mga aktibo, interesadong tao.

Ang mga sanggol, na pinagkaitan ng pakikipag-ugnay sa mata at nabangga sa "mukhang bato" ng isang may sapat na gulang, unang nakakaranas ng kaguluhan, pagkatapos ay alienation, at pagkatapos lamang ng depresyon Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Ang Tugon ng Sanggol sa Pagipit sa Pagitan ng Mga Salungat na Mensahe sa Harap-harapang Pakikipag-ugnayan // Journal ng American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. No. 1. P. 1-113. Tingnan din ang: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. Hindi. 4. P. 451–73. … Sa ngayon, ang mga neuroscientist ay nangangatuwiran sa ganitong paraan: kapag ang mga magulang ay tumatawag sa kanilang mga telepono sa presensya ng mga maliliit na bata, matagumpay nilang magagawa ang paradigma ng isang mukha ng bato - sa bahay o sa panahon ng tanghalian sa isang restaurant - at ito ay puno ng mga kahihinatnan ng Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Tungo sa isang Neuroscience ng Interactive Parent-Infant Dyad Empathy // Behavioral

at Brain Sciences. 2013. Vol. 36. Hindi. 4. P. 438-9. … Hindi nakakagulat, ang mga bata na pinagkaitan ng verbal na komunikasyon, pakikipag-ugnay sa mata at mga ekspresyong mukha ay nagiging mahigpit at hindi palakaibigan.

Nagtataka ang mga magulang - paano kung ang paggamit ng mobile phone ay mauuwi sa Asperger's Syndrome? Hindi mo kailangang hanapin ang sagot sa tanong na ito upang maitatag ang halata. Kung hindi natin titignan ang sarili nating mga anak sa mata at isali sila sa pag-uusap, hindi nakakagulat na lumaki silang malamya at lumayo - at nababalisa sila sa live na komunikasyon.

Ang nawawalang chip hypothesis

Ang mga kamag-anak ng labinlimang taong gulang na si Leslie ay madalas na nakaupo habang nakatitig sa screen ng telepono, at ang kanilang mga pagkain ay tahimik. Sinabi ng batang babae na ang mga pag-pause ay nangyayari kapag sinira ng kanyang ina ang kanyang sariling panuntunan, ayon sa kung saan dapat walang mga telepono para sa pagkain. Sa sandaling inilabas ng ina ni Leslie ang telepono, nagdudulot ito ng "chain reaction". Ang mga pag-uusap sa hapunan ng pamilya ay marupok.

Leslie

At kaya patuloy na sinusuri ng aking ina ang kanyang mga sulat, patuloy na tumitingin sa kanyang telepono, palagi itong nakahiga sa tabi niya sa hapag kainan … At kung ang cell phone ay naglalabas ng kahit kaunting signal, kung may tumunog, agad itong tinitingnan ng aking ina. Palagi siyang nakakahanap ng dahilan para sa kanyang sarili. Kapag pupunta kami sa tanghalian sa isang restaurant, nagkukunwaring itinatabi niya ang telepono, ngunit sa katunayan ay inilalagay ito sa kanyang kandungan. Palihim niyang sinulyapan ito, pero halata naman.

Ang aking ama at kapatid na babae, magkasama, ay hiniling sa kanya na itabi ang kanyang mobile phone. Kung kinuha ko ang aking telepono sa mesa kahit isang beses, agad akong parurusahan ng aking ina, ngunit siya mismo ay nakaupo kasama ang telepono … Sa hapunan, tinitingnan muli ng aking ina ang screen ng kanyang mobile phone, at bilang isang resulta nakaupo kaming lahat - tatay, ate at ako, - at walang nagsasalita o gumagawa ng kahit ano. Ito ay isang chain reaction. Ito ay sapat na para sa hindi bababa sa isang tao na kumuha ng telepono. Sapat na para sa hindi bababa sa isang tao na huminto sa pakikipag-usap sa iba.

Si Leslie ay nabubuhay sa isang mundo ng mga napalampas na pagkakataon. Sa bahay, hindi niya matutunan ang mga bagay na itinuturo ng pag-uusap: napagtanto ang halaga ng kanyang sariling damdamin, pagsasalita nito, at pag-unawa at paggalang sa damdamin ng ibang tao. Ayon kay Leslie, "ngayon" ang social media ay "ang pinakamahalaga" na lugar para sa kanya.

Gayunpaman, ang layunin ng social media ay magturo ng isang bagay na ganap na naiiba. Sa halip na ipahayag ang halaga ng pagiging tunay, ang social media ay nagtuturo sa isang tao na gampanan ang isang partikular na papel. Sa halip na ipaliwanag ang kahulugan ng kawalan ng kapanatagan, sinasabi nila sa atin kung paano ipapakita ang ating sarili nang pinakaepektibo. At sa halip na matutong makinig, alamin natin kung aling mga pahayag ang matatanggap ng madla. Kaya, hindi bumubuti si Leslie sa "pagkilala" sa mga iniisip at damdamin ng ibang tao - mas epektibo lang siya sa pagkuha sa kanya na "gusto".

Kamakailan, napansin ko ang isang magandang senyales: ang kawalang-kasiyahan ng mga kabataan. Hindi nag-iisa si Leslie na nakaranas ng pagkabigo. Ang mga bata, kahit na napakabata pa, ay umamin na sila ay nababagabag sa pagtaas ng atensyon ng mga magulang sa mga telepono. May kumpiyansa na nagsasabi na palakihin nila ang kanilang mga anak sa ganap na iba't ibang paraan kaysa sa pagpapalaki nila sa kanila.

Ano ang ibig sabihin ng iba pang mga pamamaraan? Mula sa pananaw ni Leslie, ang bata ay dapat lumaki sa isang pamilya kung saan talagang walang mga telepono sa almusal o tanghalian (at hindi lamang ang pagbabawal sa paggamit ng mga telepono, na nilalabag mismo ng mga matatanda). Gusto ni Leslie na mag-usap ang kanyang pamilya sa hapag. Gayunpaman, ang mga bata na nakasanayan na kumain nang tahimik sa kanilang mga pamilya ay hindi nakadarama na handa na makihalubilo sa tanghalian.

Naaalala ko ang isang binata na nagsabi sa akin: "Balang araw - sa lalong madaling panahon, ngunit tiyak na hindi ngayon - gusto kong matutunan kung paano magsagawa ng isang pag-uusap." Idinagdag niya "siyempre, hindi ngayon," dahil noon, sa partikular na sandali, na mas gusto niyang makipag-ugnayan, kaysa makipag-usap. Hindi sigurado ang binatang ito na makakapagsalita siya kung hindi niya mai-edit ang kanyang mga pahayag. Napagtanto niya na kailangan niyang sanayin ang kanyang usapan.

Ang pagsasanay ay susi dito. Ayon sa mga neuroscientist, ang utak ng tao ay may ari-arian na maaaring ilarawan sa pamamagitan ng pariralang "gamitin ito o mawala ito." Si Nicholas Carr, na lumikha ng terminong "dummy" upang matulungan ang mga tao na maunawaan kung paano umaangkop ang kanilang mga utak sa online na buhay, sabi ni Carr N. The Shallows: Ano ang Ginagawa ng Internet sa Ating Utak.

P. 33.: "Sa aspetong neurological, nagiging kung ano ang iniisip natin."

Kung hindi mo ginagamit ang ilang bahagi ng utak, hihinto sila sa pagbuo, o humihina ang mga koneksyon sa pagitan nila.

Sa mas malawak na paraan, kung ang mga maliliit na bata ay hindi gumagamit ng mga bahagi ng utak na isinaaktibo sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa isang matulungin na magulang, hindi sila bumubuo ng mga neural na koneksyon nang maayos. Matatawag mo itong hypothesis na "nawawalang chip". Ang pangalan, siyempre, ay medyo walang kabuluhan, ngunit ang problema ay talagang malubha: kung ang mga maliliit na bata ay hindi kasali sa pag-uusap, sila ay isang hakbang sa likod sa pag-unlad.

May pagkakatulad ang ugali ng isang bata sa pakikipag-usap at sa pagbabasa. Nagrereklamo ang mga tagapagturo na ang mga mag-aaral - mula sa high school at higit pa - ay malayo sa kanilang mga kapantay isang dekada na ang nakalipas sa kanilang kakayahang magbasa ng mga aklat na nangangailangan ng patuloy na atensyon. Ang cognitive neuropsychologist na si Marianne Wolfe ay sinisiyasat ang paglilipat na ito mula sa tinatawag na "deep reading."

Sa ngayon, ang mga nasa hustong gulang na pinalaki sa seryosong literatura ay maaaring pilitin ang kanilang sarili na tumuon sa mahahabang teksto at muling i-activate ang mga neural na koneksyon na idinisenyo para sa malalim na pagbabasa kung ang mga koneksyon ay nawala dahil sa katotohanan na ang mga tao ay gumugugol ng mas maraming oras online kaysa sa pagbabasa ng mga libro. Gayunpaman, ang hamon para sa mga bata ay ang pagbuo ng mga bono na ito sa simula. Ayon sa Reflections on Reading and Brain Plasticity ni Marianne Wolfe, tingnan ang Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Ang pananaliksik ni Wolfe ay nagbigay inspirasyon kay Nicholas Carr nang pag-isipan niya ang isang mas malawak na konsepto na tumawag sa iyong isip sa Google. Higit pang impormasyon sa kamakailang trabaho ni Wolfe ay matatagpuan sa artikulong ito: // Washington Post. 2014. Abril 6. Wolfe, upang makakuha ng isang bata na bumaling sa pagbabasa, kailangan mong gawin ang una at pinakamahalagang hakbang - ang magbasa sa bata at magbasa kasama niya.

Ang mga parallel sa pagbabasa ay halata. Upang ibalik ang mga bata upang harapin ang pag-uusap - at upang matutunan ang mga kasanayan sa empatiya ng pag-uusap - ang una at pinakamahalagang hakbang ay ang pakikipag-usap sa mga bata. Ngayon madalas nating napapansin na ang mga bata ang hindi natatakot na ituro na ang mga mataas na teknolohiya ay madalas na humahadlang sa atin.

Malalim na sinusuri ni Turkle ang epekto ng teknolohiya sa aming mga kasanayang panlipunan at nagbibigay ng mga kapaki-pakinabang na tip upang matulungan kang harapin ang mga negatibong epekto ng komunikasyon sa internet. Kung gusto mong matandaan kung paano magkaroon ng pribadong pag-uusap at hindi maabala ng mga instant messenger, o maunawaan lang kung paano binago ng mga social network ang ating buhay, tiyak na magiging interesado ka sa Live Voice.