Ano ang gagawin kung mas mahal ng iyong mga magulang ang iyong kapatid

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Kung ikaw ay lumaki na, ngunit nagseselos pa rin, kailangan mong ayusin muna ang relasyon sa iyong sarili.

Sa teksto, sa halip na "kapatid na lalaki o babae", ang "kapatid" ay minsan ginagamit, na maaaring magdulot ng kawalang-kasiyahan sa mga tagapagtaguyod ng kadalisayan ng wikang Ruso. Ngunit mayroong ganoong salita, bagaman ito ay pangunahing ginagamit bilang isang termino sa iba't ibang agham. Bilang karagdagan, kung isusulat mo ang "kapatid na lalaki o babae" sa halip na ang laconic na "kapatid" sa bawat oras, ang teksto ay magiging mas mahirap basahin.

Isaalang-alang kung ang iyong mga paghahabol ay patas

Ang di-kasakdalan ng pahayag na "mas mahal ng mga magulang ang kapatid kaysa sa akin" ay mahirap i-verify. Walang panukat na aparato kung saan maaaring malaman ng isa ang eksaktong mga tagapagpahiwatig at ihambing ang mga ito. "Nararamdaman ko na mas mababa ang pagmamahal ng magulang ko kaysa sa aking kapatid na lalaki o babae," - iyon ay mas tama upang tukuyin ang problema.

Ang iyong pagkabalisa ay tiyak na isang dahilan upang maunawaan ang sitwasyon at makahanap ng isang paraan mula dito. Pero hindi naman siguro kung gaano ka kamahal ng mga magulang mo. Kaya lang hindi sila nagpapakita ng atensyon sa paraang gusto mo. At narito tayo sa pangalawang mahinang punto: ang pag-ibig ay isang napaka-abstract na salita.

Pyotr Galigabarov Psychologist, miyembro ng Association for Cognitive-Behavioral Psychotherapy.

Ang mga tao ay naglalagay ng iba't ibang kahulugan sa konsepto ng "pag-ibig". Halimbawa, gustung-gusto nila kung nagbibigay sila ng mga regalo, kahit na hindi sila gumugugol ng oras, o kapag sila ay iniinsulto at binugbog, o nanghihinayang sa panahon ng mga kaguluhan, o tumatanggap nang walang anumang mga kondisyon, tulad nila.

Magkaiba ang bawat relasyon. Iba rin ang magkapatid, kahit kambal. Samakatuwid, mahirap para sa mga magulang - kabilang ang mga pinaka-makatarungang - na tratuhin ang lahat nang pantay-pantay. May kaunting kahulugan ang gayong egalitarianism, dahil ang mga pangangailangan ng mga bata ay hindi nag-tutugma. Halimbawa, ang ilan sa mga bata ay nangangailangan ng higit na atensyon dahil sa ilang mga kakaiba - marahil ay mas madalas silang magkasakit. Samakatuwid, ang mga nasa hustong gulang ay maaaring maniwala na ang bawat isa ay nangangailangan ng kanilang sariling diskarte at kumilos nang naaayon.

Kasabay nito, mauunawaan mo ang pag-ibig sa isang paraan, ang bawat magulang sa ibang paraan, ang mga kapatid sa ikatlong paraan. Sabihin nating ito ay pampatibay-loob at papuri para sa iyo, mga materyal na regalo para sa ama, palagiang pakikipag-ugnayan para sa ina, at mga yakap para sa isang kapatid na lalaki o babae.

At ngayon tila sa iyo na mas mahal ng mga magulang ang kapatid, dahil pinupuri nila siya nang kaunti. Ngunit araw-araw kang tinatawagan ni nanay at inaalam kung kumusta ka, at pana-panahong nagsusuka ng pera si tatay. Mula sa pananaw ng mga magulang, ang lahat ay nasa ayos: nagpapakita sila ng pagmamahal ayon sa pagkakaintindi nila. Kabalintunaan, sa sitwasyong ito, maaaring maniwala din ang kapatid na mas mahal ka ng iyong mga magulang, dahil iba-iba ang gusto ng lahat.

Sa pangkalahatan, ang pag-ibig ay kumplikado at mahirap sukatin. Pinapayuhan ni Pyotr Galigabarov na sagutin ang mga sumusunod na tanong:

• Ano ang pag-ibig para sa iyo? Paano ito nagpapakita ng sarili?
• Paano mo ito gustong ipakita ng iyong mga magulang?
• Paano sa palagay mo hindi dapat ipahayag ito nina nanay at tatay?
• Ano ang maaari mong gawin upang maunawaan ng iyong mga magulang ang inaasahan mong gagawin nila?

Ang mga sagot ay, siyempre, magsasabi ng higit pa tungkol sa iyo kaysa sa nanay at tatay at sa kapangyarihan ng kanilang pagmamahalan. Ngunit ang mga pagmumuni-muni na ito ay tiyak na magagamit.

Huwag ilipat ang iyong nararamdaman sa iyong kapatid

Kung ang kompetisyon sa pagitan ng mga bata ay hindi mawawala sa paglipas ng mga taon, maaari silang maging malayo at huminto sa pakikipag-usap. Ito ay dahil ito ay malinaw sa isa na naghihirap mula sa hindi gusto: ang pinagmulan ng lahat ng mga problema ay isa pang bata.

Pero kahit na mas mahal talaga ng mga magulang ang kapatid. Ang isang kapatid na lalaki o babae ay hindi pumili kung ipanganak o hindi, maging isang paborito o hindi. Ang lahat ng ito ay responsibilidad ng mga magulang. Samakatuwid, kahit na mahirap makayanan ang sama ng loob laban sa nanay at tatay, hindi mo kailangang ilipat ang galit sa kapatid. Lalo na kung selos lang ang dahilan kung bakit kayo nag-aaway o hindi nakikipag-usap.

Tanggapin na ang mga magulang ay tao lamang

Sa karamihan ng mga kaso, mahal ng mga nanay at tatay ang kanilang mga anak sa abot ng kanilang makakaya. Ang pagiging magulang ay hindi itinuro. Kaya literal na napilitang lumakad ang mga nasa hustong gulang sa mga instrumento, nagmamaniobra sa pagitan ng kung paano sila pinalaki, payo mula sa lahat ng panig at mga aklat ni Dr. Benjamin Spock. At lahat ng ito laban sa backdrop ng mahihirap na panahon - dahil sa Russia ito ay hindi madali.

Kung maaari nilang i-calibrate ang kanilang pagmamahal sa mga bata, malamang na gagawin nila. Ngunit nagawa na nila ang lahat ng kanilang makakaya, kahit na ang resulta ay hindi ang pinakamahusay.

Makipag-usap sa iyong mga magulang

Kung sa lahat ng paraan ay nais na linawin ang sitwasyon, mas madaling hindi isipin ito, ngunit talakayin ang lahat sa kabilang panig. Upang mapanatili ang pag-uusap, isaalang-alang ang ilang mga nuances.

Pumili ng isang maginhawang sandali

Hindi na kailangang itapon ang mga claim sa panahon ng pagtatalo o kapag ang mga magulang ay nasa isang nakababahalang sitwasyon. Isipin din sila: ang impormasyon na hindi pa naramdaman ng isang bata ang kanilang pagmamahal ay maaaring nakapipinsala. Samakatuwid, ang pag-uusap ay dapat maganap sa pinaka-angkop na oras at sa isang kalmadong kapaligiran.

Manatiling kalmado

Ang iyong layunin ay hindi magmura at hindi upang ipahayag kung ano ang naipon, ngunit malumanay na malaman kung ano ang iniisip ng kabilang panig. Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang manatiling kalmado. Ang mga magulang pagkatapos ng iyong mga salita ay maaaring magalit. O simulan ang pagtatanggol sa iyong sarili, kabilang ang agresibo. Walang magiging constructive sa ganyang usapan.

Kung sa tingin mo ay umiinit ang kapaligiran, magpahinga. Hindi mahalaga kung sino ang kumukulo - ikaw o ang iyong mga magulang, sabihin: "Magpahinga tayo. Marami tayong dapat isipin, kaya babalik tayo sa usapan mamaya." At, siyempre, huwag kalimutang talakayin muli ang lahat, kung hindi, magkakaroon ng higit pang mga katanungan kaysa sa mga sagot.

Isulat ang iyong sasabihin

Mahalagang bumalangkas nang eksakto kung ano ang iyong sinasabi. Makakatulong ito sa iyo na ilarawan ang iyong mga damdamin nang malinaw at pare-pareho, ngunit sa parehong oras ay maingat na ilarawan ang iyong mga damdamin. At the same time iwasan ang emotional outbursts, kasi may script ka. Kapag iniisip ang iyong talumpati, gamitin ang mga sagot sa mga tanong na tinalakay natin kanina.

Pag-usapan ang iyong nararamdaman

Ihambing ang "hindi mo ako minahal" at "madalas para sa akin na mas mahal mo ang iyong kapatid." Ang unang pagbabalangkas ay hindi ang pinakamahusay. Pinipilit ka niyang ipagtanggol ang iyong sarili at magsalita tungkol sa damdamin ng ibang tao, kung saan hindi ka makatitiyak. Ang pangalawang parirala ay hindi sinisisi ang mga magulang, ngunit itinuturo ang problema: sa isang lugar na hindi ka nakadaong sa iyong pag-ibig.

Hayaan mong maging tapat ang iyong mga magulang

Kapag nagtatanong, kailangan mong maging handa para sa mga sagot. Malamang, maririnig mo na mahal na mahal ka at nagsisisi ang iyong mga magulang kung hindi mo ito palaging nararamdaman. Ngunit maaaring iba ito. Halimbawa: "Mahal kita, ngunit si Vasya ay palaging mas malapit sa akin. Siya ay katulad ko, at mas madali para sa amin na makahanap ng isang karaniwang wika." Ito ay magiging nakakasakit, ngunit totoo. Well, ang mga magulang ng mga bata ay hindi rin pinipili. Ngunit sa anumang kaso, mahal ka nila, sinubukan nila para sa iyo, ito ay marami na.

Talakayin kung paano mo mareresolba ang sitwasyon

Kung sa proseso ng komunikasyon ay lumalabas na iba ang pagkakaintindi mo sa pag-ibig, maaari kang magkasundo kung ano ang gagawin upang ang lahat ay masaya. Halimbawa, ang iyong ina ay patuloy na tumatawag sa iyo nang madalas, at itinuring mo ito bilang isang pagpapakita ng kanyang pagmamahal. Ngunit sa parehong oras, sinusubukan niyang hikayatin at purihin ka nang mas madalas alinsunod sa iyong mga pangangailangan.

Napagtanto mo na okay ka

Kahit na sa tingin mo ay hindi mas suportado ng iyong mga magulang ang mga kapatid, wala kang kasalanan. Hindi rin siya responsable sa pagiging paborito. Maaari kang makipagtalo hangga't gusto mo kung paano umunlad ang mga pangyayari kung ikaw ay mas mabilis, mas matangkad, mas malakas, mas matalino at mas asul ang mata. Ngunit ang pag-ibig ay hindi isang bagay na maaaring makuha. Kaya walang tulong dito ang self-flagellation.

Pananagutan mo ang iyong buhay

Ang pakiramdam na hindi ka mahal ng iyong mga magulang ay maaaring malungkot o magagalit. Kung labis kang nakakaabala, makabubuting makipag-ugnayan sa isang psychologist na may problema.

Siyanga pala, madalas nilang binibiro ang mga espesyalistang ito na nagbabayad ka para sa appointment upang sa ibang pagkakataon, na may malinis na budhi, sisihin ang iyong mga magulang na hindi naging maayos ang iyong buhay. Kaya, walang katotohanan ang biro na ito. Minsan talagang nakatutulong na maghukay ng mas malalim sa pagkabata upang maunawaan kung bakit ka ngayon at tumugon sa mga hamon ng buhay sa ganitong paraan at hindi sa ibang paraan. Ngunit huli na para sisihin ang mga magulang sa responsibilidad para sa kanilang pang-adultong buhay. Kailangan nating malaman kung wala sila.

Denis Zherebyatyev Psychologist, espesyalista sa cognitive-behavioral therapy.

We have to ask the question: why do I even care who my parents love more? Sa masusing pagsusuri, makikita na ang ganitong mga sama ng loob ay umiikot sa takot sa responsibilidad para sa sarili at sa buhay. Natatakot kaming gumawa ng mga independiyenteng desisyon at maging responsable para sa kanila. Dagdag pa ito ay isang hindi pagkakaunawaan ng sariling mga damdamin at isang kawalan ng kakayahan upang makayanan ang mga ito. At kung wala ang mga kasanayang ito ay maaaring walang panloob na suporta. Kami ay mananatili, kahit na mga matatanda, ngunit pa rin mga bata, sabik na nagmamakaawa para sa gayong pag-ibig. At pagkatapos ay ang suporta at pag-apruba ng mga magulang ay patuloy na mananatili para sa amin bilang isang tagapagpahiwatig ng aming sariling kaligtasan sa mahirap, hindi mahuhulaan at mapanganib na mundong ito.

Kaya't nararapat na mapagtanto na ikaw ang nagpapasiya kung ano ang nangyayari sa iyo ngayon at may pananagutan sa iyong buhay. Paano ito gawin - basahin sa isang espesyal na materyal ng Lifehacker.