Buhay pagkatapos ng pagtataksil: kung paano mapanatili ang isang relasyon

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang iba't ibang tao ay may iba't ibang pamantayan para sa pagdaraya. Tungkol lang ba sa sex? Kung gayon, alin? Panloloko ba ang pakikipagtalik sa isang puta? Paano kung ang affair sa gilid ay puro virtual? Kung ang mga damdamin ay kasangkot sa pagtataksil - ito ba ay isang nagpapalubha na pangyayari? Ano ang mas masahol pa - ang katotohanan ng pagtataksil o kung ano ang nalaman mo tungkol dito?

Magiging maganda para sa iyo at sa iyong kapareha nang maaga, bago pa man magsimula ang isang seryosong relasyon, na magpasya sa mga isyung ito. Kung dumating sila (at para sa marami ay hindi "kung", ngunit "kailan"), mangyayari ito nang hindi inaasahan, at pagkatapos ay walang oras para sa balanseng mga talakayan.

Kung mayroong isang unibersal na kahulugan, ito ay parang ganito:

Ang pagdaraya ay isang paglabag sa mga pangako ng romantikong at sekswal na pagiging eksklusibo, na hindi sinang-ayunan ng isang kapareha.

Bakit manloloko ang mga tao

Alam ng lahat kung ano ang isinulat ni Tolstoy tungkol sa masaya at malungkot na mga pamilya. Ang parehong prinsipyo ay maaaring ilapat sa pangangalunya: kung gaano karaming mga mag-asawa - napakaraming dahilan. Ngunit may mga pangkalahatang uso.

Biology

Ang ebolusyon ay nag-optimize ng mga tao para sa pagpaparami, hindi monogamy. Sa simula ng isang relasyon (sa yugto na karaniwang tinatawag na pag-ibig), ang ilang mga hormone ay inilabas sa katawan ng tao na kumokontrol at sumusuporta sa mga damdaming ito.

[ted id = 16 lang = ru]

Ang set ay bahagyang naiiba para sa mga kalalakihan at kababaihan, ngunit ang mekanismo mismo ay naglalayong sa isang layunin: upang pagsamahin ang dalawang tao para sa isang oras na sapat para sa kanila upang mabuntis ang isang bata at alagaan siya nang magkasama habang siya ay nasa pagkabata. "Higit pa - gaya ng sinasabi sa atin ng ebolusyon - alamin mo ito sa iyong sarili."

Hindi ito nangangahulugan na ang mga tao ay walang kakayahan sa pangmatagalang monogamy. Ito ay lamang na sa larong ito sa una ay mayroon kaming isang hindi masyadong matagumpay na kamay.

Nagsusumikap para sa pagkakaiba-iba

Ang pagnanais ay batay sa bago. Ang buong merkado para sa pornograpiya at mga erotikong produkto ay nakabatay sa batas na ito. Kami ay na-on sa pamamagitan ng isang bagay na hindi pa namin nasubukan, samakatuwid, sa embryonic na yugto ng pag-ibig, ang pagnanais ay tumama sa aming mga utak nang husto, ngunit sa paglipas ng mga taon ito ay natutunaw, at ito ay isang ganap na natural na proseso.

Mayroong mga mag-asawa na alam kung paano buhayin ang pagnanasa at tingnan ang isang pamilyar na tao na may "bagong hitsura", ngunit para dito kailangan mong kilalanin ang iyong sarili nang lubusan, kilalanin ang iyong kapareha at magkaroon ng reserba ng pasensya.

[ted id = 1669 lang = ru]

Sa pagmamadali at pagmamadali ng pang-araw-araw na buhay, kapag mayroon kang ilang mga bagay na dapat gawin at ilang mga bata, kadalasan ay mas madaling makahanap ng mabilis na "dose" sa gilid.

Kawalang-kasiyahan

"Magkaiba kami ng libido", "Mahal ko ang BDSM, ngunit ang aking asawa ay hindi," "Mahilig ako sa blowjob, ngunit ang aking asawa ay naiinis." Kabalintunaan, ang mga ganitong "maliit na detalye" ay madalas na nalaman kapag sila ay nasa isang relasyon sa loob ng ilang buwan, kung hindi man taon.

Maaaring ma-hypertrophied ang libido sa mga unang yugto (tingnan ang nakaraang punto), ngunit bumagsak pababa sa isang antas na natural para sa isang tao (at oo, nangyayari rin ito sa mga lalaki) kapag ang isang pangkalahatang badyet at hindi nailalabas na basura ay dumating upang palitan ang dating sa isang madilim na sinehan.

Marami sa una ay napupunta sa sex sa hindi tipikal o kahit na hindi komportable na mga bagay para sa kanilang sarili (dahil sila ay tinatangay ng mga damdamin o sa pag-asa na "ito ay isang beses lamang"), at pagkatapos ay nagulat sila nang makita na hindi ito isang beses at na ang paghagupit ng kapareha na walang hormonal euphoria ay hindi na sila nagsasaya sa latigo.

Kung ang isang tao ay hindi handang makipagkompromiso, ang hindi niya mahanap ang nais na kapareha ay nahaharap sa isang pagpipilian: tanggihan ang kanyang sarili at magtiis o maghanap ng kasiyahan sa panig. Marami ang pipili sa huli. At mauunawaan sila.

Ito ay tapos na - kung ano ang susunod

Daan-daang mga pahina ng teksto ang maaaring isulat (at isulat) tungkol sa kung paano maiwasan ang pagdaraya, ngunit pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang fait accompli na may dalawang pagpapalagay:

1. Ang pagdaraya ay isang anomalya. Ang isang kasosyo na lumampas sa balangkas ng mga kasunduan ay hindi gumagawa nito nang sistematiko, nangyari lamang ito sa pagkakataong ito.
2. Ang pangalawang kalahok sa relasyon sa anumang paraan ay nalaman ang tungkol dito.

pareho

Unawain ang mga dahilan

Sa isip, ito ay isang gawain para sa dalawa, ngunit kung nagbago ka, at ang iyong kapareha ay nakakapag-isip lamang sa pamamagitan ng mga interjections at kahalayan, kung gayon ang responsibilidad para sa paghuhukay at pagsusuri sa sarili ay nasa iyo."Hindi ako binigyan ng dalawang taon", "Gusto ko lang matulog kasama ang iba't ibang tao", "Ayaw ko na sa kanya" - ang lahat ay higit pa o hindi gaanong malinaw dito, kahit na madalas na posible na iwasto ang sitwasyon.

Ibang usapan kapag ikaw mismo ay hindi maintindihan kung bakit mo ito binago. O alam mo, ngunit nais na ulitin ang sitwasyon. Pagkatapos ay kailangan mong makarating sa ilalim nito. Maaaring pumunta sa isang psychoanalyst o tumambay sa isang malapit na kaibigan na kilala ka nang husto at hindi natatakot na sabihin ang totoo. Marami kang matututunan tungkol sa iyong sarili.

Kung niloko ka nila, at ang scarlet na belo ay natutulog na, ang pangunahing bagay ay hindi madala sa alinman sa pag-flagellation sa sarili (kahit na ikaw ang may kasalanan) o mga akusasyon (hindi ito nakakatulong nang matagal, at marami kang masasabi). Upang makapagsimula, sagutin lamang ang tanong; bakit nangyari ang pagtataksil? Ang sagot na ito ay madalas na naglalaman ng isang recipe para sa muling pagpapasigla ng isang relasyon, o isang pag-unawa na wala nang natitira upang muling buhayin.

Huwag isali ang lahat dito

Ang pagnanais na umiyak (o kumunsulta) sa ganitong sitwasyon ay lubos na nauunawaan, ngunit mayroong tatlong mga patakaran.

dami ≠ kalidad

ano ang kailangan mo vs kung ano ang maibibigay sa iyo ng isang kaibigan

maingat kami lalo na sa magkakaibigan

Una, hindi palaging may direktang kaugnayan sa pagitan ng dami ng luhang ibinuhos / ipinakalat na mga detalye at ang iyong kagalingan. Sa ilang mga punto, kapag ang kalubhaan ay humupa nang kaunti, dapat mong isara ang iyong bibig, punasan ang iyong mga luha at magpasya ng isang bagay.

Pangalawa, hindi lahat ng kaibigan ay pare-pareho. May mga taong marunong makinig. Ang iba ay marunong magtago ng sikreto. Ang iba pa ay maaaring magbigay ng magandang payo. Kung mayroong isang tao na pinagsama ang lahat ng tatlong katangian, ikaw ay nasa swerte. Kung hindi, piliin ang iyong mga vests at ang iyong mga tagapayo nang matalino at gawing malinaw kung ano ang eksaktong inaasahan mo mula sa pag-uusap.

Ang ikatlong tuntunin ay nagsasalita para sa sarili nito.

At huwag na huwag makisali sa mga bata

Ang mga maliliit na bata ang higit na nagdurusa sa mga ganitong sitwasyon. Oo, nasasaktan ka, nasasaktan, nakakahiya, pero at least naiintindihan mo kung ano ang nangyayari at kayang kontrolin ang sitwasyon. Hindi sila makakapag.

Ang nangyari ay may kaugnayan lamang sa iyo, at ang bata na sumasamba sa iyo ay hindi naiintindihan ang mga nuances. Nang pumasok siya sa silid nang hindi kumakatok at tinanong ang kanyang ina: "Bakit ka umiiyak?" - o nagtanong sa aking ama kung bakit siya nangongolekta ng mga bagay, walang kahit isang makatwirang dahilan upang sabihin ang totoo. O kalahating katotohanan. O kahit pahiwatig.

Anuman ang mangyari, gaano man kahirap ang iyong sitwasyon, ang iyong mga anak ay walang kasalanan, mahal nila ang kanilang mga magulang at nais nilang maging maayos ang lahat sa kanilang mundo. Hayaan ang iyong mga problema ay hindi hawakan ang mga ito. Lumaki - ipaliwanag kung kinakailangan.

Kung nagbago ka na

Ibigay mo sa partner mo ang gusto niya

May gustong umiyak. Hayaan siyang umiyak. Isang tao - upang sunugin ang mga litrato. Hayaan silang masunog. May gustong malaman ang lahat ng detalye. Talagang, sa nanginginig na mga tuhod. Kung kanino, paano, kailan, paano ito. Sa anong posisyon. Kung hindi ka makalabas, bigyan sila. Walang emosyon, walang palabas at walang kasiyahan, mga tuyong katotohanan lamang.

Gusto ng isang tao na mapag-isa at pag-isipan ang mga bagay-bagay. Pack iyong mga gamit at pumunta sa iyong mga kaibigan / kapatid na babae / magulang. O huwag mong abalahin ang iyong kapareha na umalis nang mag-isa, kung siya ay hindi mabata sa iyong karaniwang bahay.

Huwag husgahan, bigyang-kahulugan, o pagtawanan ang mga walang katotohanan na paraan na sinusubukan ng isang tao na harapin ang stress. Tumabi ka lang at subukang huwag sumimangot kapag lumipad sa dingding ang serbisyong inihandog ng iyong ina para sa housewarming. Hindi mo talaga siya gusto.

pasensya

Huwag pilitin na bumalik sa status quo. Ang nakasanayan mo - isang mainit na ngiti sa almusal, isang halik bago umalis para sa trabaho, ang pakikipagtalik sa huli - ay maaaring ipagpaliban nang walang katapusan. Kahit na pinatawad ka sa mga salita, ang sediment, tulad ng sinasabi nila, ay nanatili, at dapat itong bigyan ng oras upang manirahan.

Balang araw ay haharangin ito ng mga bagong kaaya-ayang impresyon at emosyon - magugulat ka kung gaano kadalas ang kawalan ng ilang bagay, tulad ng isang halik bago magtrabaho, ay nagtatakda ng iyong mga utak at nagpapaalala sa iyo ng kung ano ang maaaring nawala sa iyo - ngunit sa ngayon ay kailangan mong nakatira sa isang estado ng "cold war".

Maging matiyaga.

Kung niloko ka nila

Tanggihan ang pagkakanulo "kapalit"

Una, ang mga naturang desisyon ay pabigla-bigla, at ang "kasabwat" ay hindi pinili mula sa ulo, ngunit ayon sa prinsipyo na "sino ang lalabas" o mas masahol pa - "upang gawin itong mas masakit", tulad ng isang kapatid na lalaki o babae ng isang taksil, isang kaibigan / kasintahan, atbp. Sa pinakamagandang kaso, makakalimutan mo ang mga problema. Para sa isang minuto. Sa pinakamasamang kaso (kung ang koneksyon sa isang tao mula sa panloob na bilog ay nahayag kapag ikaw at ang iyong kapareha ay nag-ayos, halimbawa), isang malaking iskandalo ang mangyayari.

Marami ang handang magpatawad sa hindi sinasadyang pagkakanulo, ngunit hindi sa taong "ito".

Unahin

Dumating tayo sa punto. Ang ilalim na linya ay na ikaw ay nahaharap sa isang pagpipilian.

Sa isang kamay	Kasamang iba
pag-ibig pagkakaibigan X years na magkasama mga alaala mga plano isang pamilya mga bata karaniwang layunin karaniwang ari-arian	hindi sinasadyang pagkabit

»

Ano ang mas mahalaga?

Wag ka agad sumagot. Huwag sabihin na "mabuti, siyempre, ang una," dahil sa tingin mo ay may umaasa nito mula sa iyo. Timbangin mo talaga.

Sa isang relasyon na umusbong mula sa yugto ng pag-ibig, napakadaling mabalaho sa isang gawain at kalimutan kung bakit mo, sa katunayan, mahal ang isang tao. Bakit ito napakahalaga sa iyo. Bakit mo siya pinahahalagahan at gusto mo siyang makasama higit sa iba.

Isaalang-alang ang pagtataksil na ito bilang isang dahilan upang magising at tumingin sa paligid. Nabunot ka sa iyong karaniwang tubig sa pamamagitan ng iyong buhok. Ano ngayon?

Maging tapat sa iyong sarili

May mga tao kung kanino ang pagkakanulo ay ang pinakamasamang posible, isang kumpletong kabiguan, isang hindi mapapatawad na suntok. Kung ito ay tungkol sa iyo, kumilos nang naaayon. Hindi mahalaga kung ito ay mabuti o masama, ikaw ay napaka-ayos, at madalas na pagtatangka na sumalungat sa iyong kalikasan sa pagsisikap na mapanatili ang isang relasyon sa anumang halaga ay maaaring lubusang lumubog ang bangkang ito.

Kahit na magpigil ka nang buong lakas, huwag magsabi ng anuman, huwag magpakita sa anumang paraan - pareho. Ang paulit-ulit na pagkakasala na ito, tulad ng isang cancerous na tumor, ay hihingi sa araw-araw, magmumultuhan sa iyo, kumain mula sa loob - kung hindi ang iyong relasyon, kung gayon ikaw mismo. Sa bandang huli, maghihiwalay ka (at habang tumatagal, mas magiging sopistikado at mapanganib ang pagkasira), o ikaw ay pagod na pagod na ang paghihiwalay ay magiging kaginhawaan.

Maawa ka sa sarili mo.

Kabuuan

Ang pagdaraya ay isang sensitibong paksa, at ang pangunahing dahilan dito ay madalas (lalo na sa pag-ibig) na naglalapat ng mga mahigpit na pamantayan sa ating sarili at sa ating mga mahal sa buhay. Maghanap ng anumang istatistikal na pag-aaral sa diborsyo. Isa sa mga pangunahing dahilan ay ang pagdaraya. Karamihan sa mga mag-asawa (kapwa lalaki at babae) ay nanloko nang hindi bababa sa isang beses habang sila ay nasa isang unyon. Ngunit inaasahan pa rin ng mga tao ang ganap na katapatan, at marami ang naniniwala na ito ay ibinigay, na ito ay "natural" (anuman ang ibig sabihin nito) at dapat ibigay nang walang kahirap-hirap.

Ang totoo, ang pagiging tapat sa isang pangmatagalang relasyon ay mahirap para sa halos lahat. Samakatuwid, sa mga romantikong komedya, bihira nating makita kung ano ang mangyayari pagkatapos ng "I love you." Ang maruming diaper ay nawawala nang mag-isa at lahat ay laging may orgasm.

Huwag na tayong magkunwari at pag-usapan na lang. Dahil ang koneksyon sa pagitan ng dalawang tao ay hindi kailangang magtapos sa isang pagkakamali.