Paano mapanatili ang isang relasyon kung ikaw ay isang walang pag-asa na makasarili

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Paano i-save ang isang relasyon mula sa pagbagsak? Isang mahirap na tanong pagdating sa iyo ng personal.

Sa modernong mundo, ang halaga ng konseptong "tayo" ay mabilis na bumabagsak. Parami nang parami ang mga tao na nag-iisip ng egocentrically: "Nariyan ang aking opinyon at ang mali." Pang-indibidwal kaysa sa pampublikong interes ang nangunguna.

Ang mga pag-unlad sa teknolohiya at ang pagpapasikat ng social media ay nagpapasigla sa prosesong ito. Ang kakayahang gumamit ng telepono o computer ay nagiging mas mahalaga kaysa sa mga kasanayan sa komunikasyon. Isipin kung gaano kadalas naaakit ang ating atensyon sa mga gadget kapag nakikipagkita tayo sa mga mahal sa buhay.

Paano ito nakakaapekto sa mga relasyon?

Hindi mo matatawag ang isang malusog na relasyon kung saan ang lahat ay iniisip lamang ng kanilang sarili.

Isang makapangyarihang sikologo ng pamilya, propesor sa Unibersidad ng Washington, si John Gottman, ay nagsaliksik ng higit sa 3 libong mag-asawa, ang kanilang pag-uugali at gawi. Gumawa siya ng isang diagnostic system na ginagawang posible upang matukoy nang may mataas na antas ng posibilidad kung ang isang mag-asawa ay magkasama sa hinaharap.

Ang isa sa mga tanong na makakatulong upang maunawaan ito ay parang ganito:

Ano ang pang-araw-araw na pag-uugali ng kapareha na nakatuon sa: "AKO" o "KAMI"?

Sa isang mahirap na bagay gaya ng pag-aasawa, ang sagot ang magpapasiya kung maghihiwalay ang mag-asawa o hindi. Kung mas makasarili ang kanilang mga aksyon, mas malapit na silang maghiwalay.

Napakalaki ng tuksong gumawa ng mga desisyon nang mag-isa. Ang pagnanais ng kalayaan at kalayaan ay nakaugat sa kalikasan ng tao. Ngunit sa buhay pamilya, ang permanenteng pagsasarili ay mapanira.

Pag-iisip at pag-uugali sa istilo ng “Ako! Aking! Sa akin! sirain ang mga relasyon. Ang pagiging makasarili ay katawa-tawa sa Family Guy at The Simpsons, ngunit sa buhay ito ay humahantong sa kapahamakan. Ang unang dalawang taon ay maaaring hindi mo ito napansin, ngunit pagkatapos ng mahabang panahon ang tao ay napapagod sa kaakuhan ng kapareha na handa na siyang putulin ang koneksyon sa kanya. Sa 97% ng mga kaso, ang mga tao ay nagdidiborsyo pagkatapos ng pitong taon.

Bakit pito?

Gumawa ng isa pang pag-aaral si Gottman. Sa pagkakataong ito kasama si Robert W. Levenson. Sinuri ng mga siyentipiko ang nakaraang pananaliksik ng mga kasamahan at natukoy na ang pitong taong marka sa buhay ng pamilya ay ang pinaka-mahina.

Sa paghahanap ng dahilan, nalaman ng mga psychologist na ang pag-iisip na "ako" ay humahantong sa isang krisis. Ang pagiging makasarili ay nagbubunga ng halos araw-araw na pag-aaway, na, sa turn, ay nakakasira sa pundasyon ng mga relasyon. Nakakaapekto rin ito sa intimate sphere: ang mga emosyon at pagnanasa ng kapareha ay hindi pinapansin, kung minsan ay nangyayari ang pisikal o sikolohikal na karahasan.

Ang pagkakaroon ng mga anak ay nagdaragdag ng pagkakataong mapanatili ang isang kasal. Ngunit kung ang mga mag-asawa ay konektado hindi sa pamamagitan ng pag-ibig, ngunit sa pamamagitan ng isang moral na tungkulin, pagkatapos ay maghihiwalay sila sa sandaling lumaki ang mga bata. Kung walang mga anak o iba pang mga obligasyon sa isa't isa (halimbawa, mga mortgage), kung gayon ang mag-asawa ay malamang na hindi magtatagal ng kahit pitong taon.

Ngunit ano ang tungkol sa "malusog na egoismo"?

Naaalala ng marami ang relasyon ni John Gault kay Dagny Taggart mula sa Atlas Shrugged. Ang kanilang pag-iibigan ay batay sa prinsipyo:

Isinusumpa ko sa buhay at pagmamahal ko sa kanya na hinding hindi ako mabubuhay para sa kapakanan ng ibang tao at hinding hindi ko hihilingin o pipilitin ang ibang tao na mabuhay para sa akin.

Masama bang isipin ang sarili mo? Sa katunayan, kung walang malakas na "Ako" -konsepto walang tiwala sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.

Sa katunayan, ang lahat ay may positibo at negatibong aspeto. Ngunit ang buhay ng isang indibidwal bilang ganoon at ang buhay sa pag-aasawa ay medyo magkaibang bagay.

Ang pagpapahalaga sa sarili ay parang yin at yang - mahalaga ang balanse. Ang kakayahang pahalagahan ang iyong sarili ay mabuti kung hindi ka mahuhulog sa narcissism.

Isang simpleng halimbawa. Bumili ka ng isang cool na sports car nang hindi kumukunsulta sa iyong asawa o binabalewala siya o ang kanyang opinyon. Sa iyong paningin, ikaw ang maswerteng kinaiinggitan ng lahat. Ang pagbiling ito ay nagpapataas ng iyong pagpapahalaga sa sarili at posibleng maging sa katayuan sa lipunan. Ngunit ano ang nararamdaman ng asawa (asawa)?

Sa kabilang banda, ang pagbili, halimbawa, ng video game na gusto mo ay hindi nangangailangan ng talakayan sa family council. (Siyempre, hindi ka limitado sa pananalapi na ang pagpipilian ay sa pagitan ng pagkain at paglalaro?) Ang mga mag-asawa ay dapat na priori na igalang at suportahan ang mga interes ng isa't isa.

Isa akong egoist! Ano ang papatayin ko ngayon?

Marami ang umaamin na sila ay makasarili, ngunit kakaunti ang nakadarama ng pagsisisi. Masama ba?

Sa katunayan, ang mga tao ay palaging kumikilos sa kanilang sariling mga interes. Nagpapakita tayo ng pagiging makasarili kahit na may tinutulungan tayo. Gaano man ka altruistic ang isang tao, naghihintay pa rin siya ng gantimpala - upang ibahagi ang kagalakan o makatanggap ng papuri. Ito ang tinatawag na ethical selfishness. Ito ay nakikita bilang isang motivational factor - isang bagay na gumagawa sa atin ng isang bagay para sa iba.

Gayunpaman, ang pagnanais na tulungan ang bawat isa ay nawawala sa modernong lipunan. Ang populasyon ay lumalaki sa proporsyon sa pagtaas ng antas ng narcissism. Ang ganitong kababalaghan tulad ng mga selfie, ay nagpapatingkad sa isang tao sa kanyang sariling "I", at ang pagsipsip ng nilalaman ng telebisyon ay pinipilit ang isa na ihambing ang sarili sa mga karakter sa mga screen. "Bakit mayaman sila at hindi ako?"

Mula pagkabata, ikinukumpara natin ang ating sarili at ang iba. Ako at mga kamag-anak, ako at mga kaklase, ako at mga dumadaan. Ngunit ang media ay nagtataas ng antas, na pinipilit kaming ihambing ang aming sarili sa mga bituin at modelo ng pelikula. Kaya't ang narcissism at ang pangangailangan para sa patuloy na pag-usli ng "I" ng isang tao.

Gayundin, ang narcissism ay nailalarawan sa pamamagitan ng kakulangan ng empatiya para sa mga tao. Ang gayong mga indibiduwal ay hindi nagpapakita ng taimtim na awa at pakikiramay, kahit na nanunumpa na makakasama ang isang tao sa kalungkutan at kagalakan hanggang sa paghiwalayin sila ng kamatayan.

Hindi ako naaawa sa sinuman. Narcissist ba ako?

Hindi.

Ang panlabas na kawalang-interes ay maaaring sanhi ng iba't ibang mga kadahilanan: kalungkutan, depresyon, sama ng loob. Maaari rin itong magsilbing maskara upang itago ang kahinaan.

Itinatag ng agham na ang mga tunay na narcissist ay walang o malfunctioning amygdala sa utak.

Ang amygdala ay isang bahagi ng utak na gumaganap ng mahalagang papel sa pagbuo ng parehong positibo (empathy, kasiyahan) at negatibong emosyon (takot, pagkabalisa).

Ang mga problema sa amygdala ay matatagpuan din sa mga psychopath. mahinahon! Hindi naman sila serial killer (bagaman karamihan sa kanila ay may mga psychopathic disorder).

Ang psychopathy ay isang sindrom na nailalarawan sa kawalan ng puso sa iba, pagbaba ng kakayahang makiramay, pagiging makasarili, at mababaw na emosyonal na mga tugon.

May mga tinatawag na functional psychopaths. Nakatira sila sa piling natin. Ang pagkakaiba sa pagitan nila at ng mga subclinical psychopath ay kontrolado ng dating ang "dark sides" ng kanilang personalidad. Bukod dito, ang pagiging mahinahon at pagiging mahinhin ay tumutulong sa kanila na bumuo ng isang karera.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga klinikal na anyo ng psychopathy at antisocial personality manifestations ay makikita sa mga pag-scan sa utak.

Ngunit kahit na ang mga taong may normal na amygdala ay maaaring makaramdam ng pangangailangan para sa mas mataas na atensyon sa kanilang sarili. Ang propesor ng sikolohiya na si Jean Twenge, may-akda ng Generation Me (""), ay nagsagawa ng isang malakihang pag-aaral ng kaso. Ang mga resulta nito ay nagpakita:

Ang narcissistic personality disorder ay tatlong beses na mas karaniwan sa 20s ngayon kaysa sa 65+ na henerasyon; Ang mga mag-aaral noong 2009 ay 58% na mas narcissistic kaysa sa 1982 na mga mag-aaral.

Ang pagkauhaw para sa pagpapatibay sa sarili ay lumalaki bawat dekada:

• Ang aking opinyon ay lubhang mahalaga.
• I deserve a high income.
• Kailangan kong sumikat.
• I will marry (marry) only the ideal woman (the ideal man).
• Dapat i-claim ako.
• Ngayon kailangan ko ang paksang ito para sa kaligayahan.

Bagaman mas mahalaga na tanungin ang iyong sarili:

• Paano ako mabubuhay? Ano ang gusto ko sa buhay?
• Sino ako?
• Maaari ba akong gumaling?

Okay, naiintindihan ko ang lahat. Anong gagawin?

Una sa lahat, puksain ang "Ako" -pag-iisip. Isipin ang romantikong panahon sa iyong relasyon noong una kang nagkita o nagsimulang makipag-date. Pagkatapos ay pinag-aralan mo ang mga aspeto ng karakter ng bawat isa at naging sensitibo sa opinyon ng iyong kapareha. Isang kamangha-manghang metamorphosis ang naganap: dalawang "Ako" na pinag-isa ng mga karaniwang layunin at pangarap at naging "TAYO". "Magpakasal tayo". "Sa tabi ng dagat tayo titira." "Magsisilang tayo ng isang lalaki."

Nawawala ang pag-iibigan at lumalabas na naman ang ego. Ngunit, maniwala ka sa akin, ang pagpigil dito ay hindi nangangahulugan ng pagiging walang spine o pagsuko sa iyong mga layunin. Sa pamamagitan ng pagsuko sa "ako" na pag-iisip, ibabalik mo ang pagkakaisa sa relasyon.

Ano ang nagliligtas sa sangkatauhan mula sa kamatayan sa mga kalunos-lunos na sandali sa kasaysayan (mga digmaan, natural na sakuna, atbp.)? Tama iyon - pagpapatatag. Ang mga indibidwal ay nagiging lipunan, na nagtutulak sa mga hindi pagkakasundo sa background. Ang larawan ng mundo mula sa posisyong “tayo” ay mas kumpleto at layunin kaysa sa sariling kampana. Ang "tayo" ay mas malakas kaysa sa "ako".

Sa harap ng panganib at kasawian, hindi lamang mag-asawa ang nagkakaisa, kundi buong bansa. Tandaan ito kapag nagtatayo ng mga relasyon sa pamilya.

Sa kanyang aklat na The Seven Principles for Making Marriage Work (nai-publish sa Russian sa ilalim ng pamagat na "Map of Love" noong 2011), nagbigay si John Gottman ng pitong rekomendasyon kung paano mapanatili ang isang relasyon.

1. Gumuhit ng "mapa ng pag-ibig". Sa halip na bilangin ang mga bitak sa bangka ng pag-ibig, isaalang-alang kung ano ang iyong ginagawa upang ayusin ito. Huwag ibuhos ang iyong mga problema sa iyong asawa nang walang pag-iisip. Kung mas sinisikap mong maunawaan ang mga hangarin at damdamin ng iyong kapareha, mas maraming tugon ang iyong makukuha.
2. Pahalagahan ang pag-ibig. Ang mga nakakasakit na salita at nakakainis na katangian ng karakter ay agad na lumalabas sa memorya. Lalo na sa mga awayan. Kung gusto mong mapanatili ang relasyon, isipin mo kung bakit ka nahulog sa isang tao. Isulat ang listahan ng mga dahilan kung bakit mo ito pinahahalagahan sa papel.
3. Maging matulungin sa isa't isa. Kilala ng mag-asawa ang isa't isa gaya ng pagkakakilala nila sa kanilang sarili. Kung nakikita mong may mali sa iyong kapareha (ang kapareha ay naging sadyang madaldal o, sa kabaligtaran, tahimik), huwag palampasin ito. Huwag ayusin ang mga interogasyon at sapilitang psychotherapy session. Doon ka lang, lumikha ng mga kondisyon para sa isang mahal sa buhay na gustong ibahagi ang kanilang mga karanasan.
4. Take the relationship for granted. Magkasama kayo, mag-asawa kayo. Ang iyong mga desisyon at aksyon ay nakakaapekto sa iyong kapareha. Huwag kumilos nang makasarili. Palaging isipin ang posisyon ng iyong asawa, kumunsulta at lumapit sa isang karaniwang denominator.
5. Maglagay ng mga tuldok sa ibabaw ng i. "Magtapon ka ng medyas!", "At hindi ka marunong magluto!" - nauuwi sa pag-aaway ang pagrereklamo sa isa't isa. Huwag punahin - mag-alok ng solusyon. "Honey, pwede ba tayong bumili ng laundry basket na hugis basket?" "Mahal, magpalista tayo para sa isang klase sa pagluluto?"
6. Maghanap ng isang paraan upang maalis ang hindi pagkakasundo. Parehong dapat sisihin ang problema. Ay laging. Ang pagtatampo tulad ng isang daga sa puwitan at pagbuo ng mga pader ng haka-haka na kawalang-interes ay isang dead end. Kung walang kakayahang magpatawad, ang mga relasyon ay napapahamak. Alamin kung paano ilatag ang iyong mga armas at itapon ang puting bandila.
7. Lumikha ng pangkalahatang kahulugan. Sa isang relasyon, ang pamamahagi ng mga tungkulin ay mahalaga: domestic (ilalabas ko ang mga bata sa hardin, at nagluluto ako ng hapunan) at espirituwal. Ang isang pamilya ay naiiba sa isang nobela na ang dalawa ay hindi lamang nagpapalipas ng oras na magkasama, ngunit pinag-iisa ang kanilang buhay sa isang karaniwang kahulugan. Ang kanilang mga pangarap at hangarin ay hindi mapaghihiwalay.