Paano makipag-usap sa mga passive-aggressive na katrabaho

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang masamang balita ay hindi mo mababago ang ugali ng gayong tao. Ngunit mayroon ding isang mahusay - magiging mas madali ang pakikipagtulungan sa aggressor kung susundin mo ang mga rekomendasyong ito.

Sa pahintulot ng publishing house na "MIF", ang Lifehacker ay nag-publish ng isang sipi mula sa aklat na "Communication with Difficult People" - isang gabay sa epektibong pakikipag-ugnayan sa mga kliyente, kasamahan at iba pang mga kausap.

Ang iyong kasamahan sa pulong ay nagsasabi ng isang bagay at pagkatapos ay gumagawa ng isa pa. Sa mga pagpupulong ay inaabala ka niya, ngunit sa opisina ay dumadaan siya at hindi ka binabati. Kung susubukan mong pag-usapan ang kanyang pag-uugali sa kanya, titiyakin niya na ang lahat ay nasa ayos at ang problema ay nasa iyong ulo lamang. Gayunpaman, hindi ito ganoon: siya ay isang passive-aggressive na tao. Napakahirap makipagtulungan sa gayong kasamahan. Hindi malinaw kung paano magpapatuloy. Para tuligsain? Huwag pansinin? Paano tatalakayin ang isang problema kung sinasabi niyang maayos ang lahat?

Ang mga kasamahan ay madalas na gumagawa ng passive-agresibo na mga puna sa isa't isa kung ang paksa ay masyadong masakit o imposibleng magsalita nang direkta. "Lahat tayo ay nagkakasala dito," sabi ni Amy Soo, co-author ng Own the Room: Discover Your Signature Voice to Master Your Leadership Presence. Gayunpaman, ang matagal na passive-agresibong pag-uugali ay isang ganap na kakaibang laro.

"Ang mga taong ito ay nagsisikap nang husto upang makuha ang kanilang paraan. Maaari pa nga silang magsinungaling upang gawin ito, "pagkumpirma ni Annie McKee, tagapagtatag ng Teleos Leadership Institute at co-author ng Primal Leadership: Unleashing the Power of Emotional Intelligence. Sa ganoong kaso, kailangan mong gumawa ng mga espesyal na pag-iingat upang matulungan ka, at posibleng ang iyong kalaban, gawin ang iyong trabaho. Narito ang ilang mga tip.

Huwag mapikon

Kung ang isang katrabaho ay nagkukunwaring okay ang lahat, o sinasabing ikaw ay nagso-overreact, maaaring mahirap na huwag magalit o ipagtanggol ang iyong sarili. Gayunpaman, hindi ito isang sitwasyon kung saan kailangan mong tumalikod, sabi ni McKee.

Subukang manatiling kalmado.

"Baka gusto ka niyang mainis para masisi ka niya at mailabas niya ang kanyang pagkabalisa," paliwanag ni Su. - Kung emosyonal kang magre-react, malamang na magmumukha kang tanga. Isipin ito bilang isang pagkakataon para sa pagpapabuti ng sarili."

Isaalang-alang kung ano ang sanhi ng pag-uugali na ito

Ang mga taong patuloy na kumikilos nang pasibo-agresibo ay hindi palaging hangal. Marahil ay hindi nila alam kung paano makipag-usap o sa ganitong paraan maiwasan ang isang bukas na away. Sinabi ni McKee na ang passive-aggressive na pag-uugali ay may posibilidad na maging isang paraan upang "ipasa ang iyong mensahe, ipakita ang iyong mga damdamin, nang walang tunay, nakabubuo na salungatan." Ito ay kung paano ipinahayag ang kanilang egocentrism.

"Mali nilang ipinapalagay na alam ng mga nakapaligid sa kanila ang kanilang nararamdaman at ang kanilang mga pangangailangan at kagustuhan ay mas mahalaga kaysa sa mga pangangailangan ng iba," sabi ni Su. Isaalang-alang ito, ngunit huwag subukang i-diagnose ang iyong mga kasamahan. "Alamin ang sitwasyon kung ano ito," dagdag ni Su. "Ito ay isang unproductive outburst of emotions na hindi kayang ipahayag ng isang tao ng constructively."

Huwag kalimutan ang tungkol sa iyong responsibilidad

Malamang, wala ka ring kasalanan. Isipin kung ang iyong mga aksyon ay maaaring magdulot ng passive-agresibong pag-uugali sa iyo? "Aminin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon," sabi ni Su. Gayundin, isaalang-alang kung hindi ka sumagot sa parehong barya; upang makilala ang mga palatandaan ng passive-agresibong pag-uugali sa iyong sarili, kailangan mong malaman ang mga ito. "Maaari itong mangyari kahit na ang pinakamahusay sa atin kapag ipinagpaliban o iniiwasan natin ang isang bagay. Minsan ang mga emosyon ay lumalabas at maaaring makasakit sa iba,”sabi ni Su.

Ang pangunahing bagay ay ang nilalaman, hindi ang anyo

Maaaring ito ang huling bagay na gusto mong gawin, ngunit subukang tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng iyong kasamahan. Anong opinyon o palagay ang sinusubukan niyang ipahayag sa kanyang mga barbs? Pag-aralan ang sitwasyon, inirerekomenda ni McKee.

Marahil ay iniisip ng isang kasamahan na ang iyong diskarte sa proyekto ay hindi epektibo? O hindi sumasang-ayon sa mga layunin na itinakda mo para sa koponan? "Hindi alam ng lahat kung paano talakayin o ipahayag sa publiko ang kanilang mga iniisip," sabi ni Su. Kung maaari kang tumuon sa isang partikular na isyu sa trabaho, at hindi sa anyo ng pagpapahayag, hindi ka maaaring mabitin sa salungatan at magsimulang maghanap ng solusyon.

Kilalanin ang pinagbabatayan ng problema

Kapag huminahon ka na at pakiramdam mo ay magagawa mong makipag-usap nang produktibo, lumapit sa isang kasamahan. Sabihin, "Nagsalita ka nang malinaw noong nakaraan. Habang naiintindihan ko ito, iniisip mo … "Makakatulong ito sa kanya na makilala ang kakanyahan ng problema. Sama-sama, maaari kang gumawa ng isang pagkakaiba, tulad ng ipinaliwanag ni McKee. Magsalita nang mahinahon, sa isang walang pagbabago, huwag tumuon sa kung gaano agresibo o nakakasakit na ipinahayag niya ang kanyang damdamin. "Huwag pansinin ang nakakalason na bahagi ng bagay na ito," payo ni Su. "Minsan sapat na para sa isang tao na iparinig ang kanyang opinyon."

Panoorin ang iyong wika

Sabihin kung ano ang sa tingin mo ay angkop, ngunit huwag sisihin ang tao para sa pasibo-agresibong pag-uugali. "Sasaktan mo ang iyong mga layunin," sabi ni McKee. Sumasang-ayon si Su, "Ito ay mga pasabog na parirala. Ang tao ay nakakuha na ng isang defensive na posisyon, at maaaring maging mas galit. Huwag lagyan ng label at kondenahin." Sa halip, iminumungkahi ni McKee na ipaliwanag kung paano nakakaapekto sa iyo at sa iba pang mga empleyado ang sitwasyong ito. Kung maaari, ipakita kung paano pinipigilan ng kanyang pag-uugali ang personal niyang pagkamit ng mahahalagang layunin, tulad ng pagsulong sa karera.

The more you are the better

Hindi mo kailangang harapin ang problema nang mag-isa. "May karapatan kang humingi ng opinyon sa ibang tao at marinig mula sa iyong mga kaalyado na hindi ka baliw," sabi ni Su. Gayunpaman, ang talakayan ay dapat na maganap sa anyo ng isang pagtatangka na constructively mapabuti ang relasyon, upang hindi ito magmukhang tsismis o paninirang-puri. Iniimbitahan ka ni Su na kunin ang opinyon ng iba, halimbawa, sa ganitong paraan: “I wonder what you think of Emily's words. Paano mo sila naintindihan?"

Bumuo ng mga pangunahing prinsipyo ng pag-uugali

Sa tulong ng mga kasamahan, maaari kang bumuo ng isang pangmatagalang solusyon sa problema. "Bilang isang koponan, may karapatan kang magtakda ng mga partikular na code ng pag-uugali," sabi ni McKee. Sumang-ayon na direktang ipahayag ang mga hinaing at magpakita ng halimbawa ng tapat, bukas na komunikasyon na gusto mong makita sa iyong koponan. Maaari ding ipakilala ang mutual accountability.

Kung ang iyong problemadong kasamahan ay sistematikong hindi tumupad sa mga kasunduan, lumikha ng isang malinaw na plano ng aksyon - sa pagpupulong, italaga kung sino ang responsable para sa kung ano at kailan kinakailangan upang makumpleto ang mga gawain. Kahit na ang pinakamasamang nagkasala ay may posibilidad na umatras sa harap ng positibong panggigipit ng kasamahan at pananagutan sa isa't isa.

Sa matinding kaso, humingi ng tulong

Kung ang isang kasamahan ay regular na humahadlang sa iyong trabaho sa mga pag-atake, at ang mga tagamasid sa labas ay nagpapatunay ng bisa ng iyong galit, kailangan mong gumawa ng mapagpasyang aksyon. "Kung mayroon kang isang karaniwang boss, humingi sa kanya ng tulong," sabi ni McKee. Magsabi ng ganito: "Napansin ng maraming empleyado ang negatibong pag-uugali ng taong ito, at gusto kong pag-usapan kung paano ito nakakaapekto sa aking trabaho."

Totoo, may panganib dito, nagbabala si McKee: "Marahil ay naligaw na ng aggressor ang iyong pangkalahatang pamumuno, at hindi nito napansin ang anumang mali sa kanyang pag-uugali, o sinusubukan nang buong lakas na iwasan ang labanan at pumikit sa ang sitwasyon."

Protektahan ang iyong sarili

"Kapag nagtatrabaho bilang isang koponan o bilang isang mag-asawa, tiyaking natutugunan mo ang lahat ng mga pangako at mga deadline," sabi ni Su. - Doblehin ang mahahalagang email sa ibang mga empleyado. Huwag hayaang magsalita ang nananakot para sa iyo o kumatawan sa iyo sa mga pulong. Pagkatapos ng pagpupulong, isulat ang lahat ng mga kasunduan at isang plano ng aksyon."

Pinapayuhan ni McKee ang pag-iingat ng isang uri ng talaarawan: "Mag-record ng tiyak na pag-uugali upang, kung kinakailangan, mayroon kang ebidensya sa kamay - hindi ka maaaring makipagtalo sa mga katotohanan." Inirerekomenda din niya na iwasan mong makipagtulungan sa nang-aabuso hangga't maaari at panatilihing minimum ang komunikasyon. Kung kailangan mo pa ring makipagtulungan sa kanya, gawin ito sa isang format ng grupo, kung saan ang aggressor ay magpapakita ng mas positibong pag-uugali. Maaaring hindi mo siya maalis mula sa mga passive-aggressive na gawi, ngunit maaari mong kontrolin ang iyong reaksyon sa kanya.

Tandaan ang mga pangunahing prinsipyo

Ano ang dapat nating gawin

• Unawain kung bakit ganito ang ugali ng mga tao; malamang, hindi natutugunan ang kanilang mga pangangailangan.
• Subukang pakinggan kung ano ang sasabihin ng kausap, at huwag magambala sa anyo ng pagpapahayag, kahit na ito ay ganap na nakalilito.
• Isaalang-alang kung ikaw mismo ang naging sanhi ng problema.

Ano ang hindi dapat gawin

• Mawalan ng init ng ulo. Lutasin ang problema nang mahinahon, magsalita sa punto.
• Ang ilantad ang isang tao para sa passive-aggressive na pag-uugali ay lalo lamang siyang magagalit.
• Sana mabago mo ang ugali ng aggressor.

Ang Harvard Business School ay nag-publish ng isang serye ng mga libro sa emosyonal na katalinuhan. Ang "Komunikasyon sa Mahirap na Tao" ay nakatuon sa kung paano magsagawa ng isang nakabubuo na dialogue kapag ang kabilang partido ay ayaw o hindi alam kung paano ito gagawin. Paano manatiling kalmado sa isang tensiyonado na sitwasyon? Paano haharapin ang pagsalakay ng mga interlocutors at tumugon sa mga hindi kasiya-siyang komento? Tutulungan ka ng mga tip at halimbawa mula sa aklat na matutunan kung paano pamahalaan ang isang pag-uusap at protektahan ang iyong sarili.