Ano ang maaaring idulot ng saloobin na "hindi umiiyak ang mga lalaki": isang personal na kuwento

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Tungkol sa mga taon ng depresyon at kung ano ang nakatulong upang umangat mula sa ibaba.

Ngayon ay 30 na ako at ipinagdiriwang ko ang isang malaking kaganapan sa aking buhay - nanalo ako sa depresyon. Isinulat ko ang post na ito dahil naniniwala akong tama na ibahagi ang mga ganitong kwento. Sa ating lipunan, hindi kaugalian na magsalita nang malakas tungkol sa iyong mga personal na problema, lalo na sa mga negosyante na may isang tiyak na antas ng publisidad. Ngunit tiyak na dahil sa mga pamantayang pangkultura na ito ay napunta ako sa lugar kung saan hindi ko nais na maging sinuman.

Nagsimula ang lahat mga apat na taon na ang nakakaraan. Pagkatapos ng kalahating araw na trabaho noong Linggo, nakauwi ako ng gabi, at bigla akong sumama. Kaya kailangan kong tumawag ng ambulansya. Pagkatapos ng pagsusuri, ang mga doktor ay summed up: "Ang iyong presyon ng dugo ay tumaas nang malaki dahil sa mga ugat." Kaya bigla akong naging hypertensive. Pagkaraan ng ilang sandali, nagpasiya akong pag-aralan ang problemang ito sa pamamagitan ng pagsusuri sa dalawang ospital. Sa pareho, binigyan nila ako ng konklusyon na ang lahat ay maayos sa mga sisidlan at kailangan ko lang na maging mas kaunti. Inirerekomenda din ng mga doktor na labanan ang presyon sa pamamagitan ng paglangoy, pagbibisikleta, o pagtakbo. "Kaya mo bang gawin ang lahat ng sports na ito nang sabay-sabay?" - Tinukoy ko.

Pagkatapos ng mga diagnosis na ito, sinimulan kong kumbinsihin ang aking sarili na hindi ako dapat masyadong nasasabik tungkol sa mga problema, at nagpasya na mamuhunan ng mas maraming oras sa triathlon. Nakakagulat na nakatulong ang mungkahing ito, ngunit hindi nalutas ang problema. Halos isang beses bawat 2-4 na linggo, mayroon pa rin akong mga problema at palagi kong sinusubukan na magkaroon ng supply ng mga tabletas sa akin para sa mga kasong ito. Nabuhay ako sa mode na ito para sa isa pang dalawa at kalahating taon, hanggang sa katapusan ng 2017.

Noong 2017, sumali ako sa dalawang seryosong kumpetisyon sa pagtitiis nang sabay-sabay. Noong Abril - isang 240 km na karera sa buong Sahara, at noong Oktubre ay nagkaroon ng ikaapat na karera ng IRONMAN para sa akin, na sa wakas ay nawalan ako ng loob na magpatuloy na lumahok sa maraming oras ng mga pagsubok sa pagtitiis. Dahil wala na akong anumang layunin sa palakasan, bumaba ang aking mga pag-eehersisyo sa halos isa bawat linggo sa pagtatapos ng 2017.

Noong 2018, nagpasya akong mag-invest sa lahat ng oras na ginugugol ko sa pagsasanay sa trabaho. Ang unang anim na buwan ay nagbunga, nagsimula ako ng ilang bagong kawili-wiling mga proyekto at disenteng pinalaki ang turnover sa kumpanya. At sa tag-araw ay nagsimula ang kasiyahan.

Ang mga problema sa presyur ay bumalik sa akin nang may mas matinding tindi at dalas. Dumating ang mga pag-atake sa mga mahahalagang sandali, halimbawa, sa panahon ng mga panayam at pagsasalita sa publiko, o kapag nanonood lang ng action na pelikula sa isang pelikula. Napagtanto ko ito, nagsimula akong uminom muli ng gamot na pampakalma, ngunit nauna na sa kurba, bago ang mabibigat na gawain. Bilang karagdagan sa hypertension, lumitaw ang mga bagong sensasyon - ligaw na kakulangan sa ginhawa sa katawan bago matulog. Nakaramdam ako ng matinding kaba, nahihirapan akong huminga. Kakaiba ang pakiramdam na kapag nakatulog ako, hindi na ako magigising pa. Ang pagtulog ay naging isang pagdurusa para sa akin, at upang kahit papaano ay pahinain ang pakiramdam na ito, nagsimula akong uminom ng 100-200 gramo ng rum gabi-gabi bago matulog.

Sa kalagitnaan ng tag-araw ay naging mas "masaya" ito: Nagsimula akong gumising sa kalagitnaan ng gabi na sumisigaw.

Halos isang beses bawat dalawang araw, nagkaroon ako ng mga bangungot, at, kung ano ang pinaka hindi kasiya-siya, pagkatapos nila ay bumalik ang pakiramdam ng pagkabalisa, na hindi nagpapahintulot sa akin na makatulog muli. Dahil dito, nabawasan ang tulog ko at nagising ako mamaya. Noong Agosto 2018, nagsimula nang bumagsak nang husto ang aking enerhiya. Sa bawat oras na nagising ako, naramdaman ko na mayroon akong 10% ng "baterya" na singil. Ngayon para sa akin ay isang paghihirap hindi lamang ang matulog, kundi pati na rin ang bumangon sa kama. Para kahit papaano ay ma-distract ang sarili ko at sumaya, sinimulan ko ang araw ko sa mga online games. Ang pagsasanay ay wala sa tanong. Madalas ay nagsusuot ako ng pang-jogging na uniporme at, bago makarating sa pintuan, nahulog lang ako sa sofa at nakahiga doon.

Noong Setyembre, dahil sa patuloy na pagkapagod, nagsimula akong magkasakit isang beses bawat dalawang linggo. Ito ay isang kagalakan para sa akin na humiga sa bahay para sa araw at hindi pumunta kahit saan. Ang antas ng pagsingil ay 3% na, at araw-araw ay pilit kong pinipilit ang aking sarili na pumasok sa trabaho o sa isang pulong kasama ang mga kaibigan. Noong Oktubre, bukod sa iba pang mga bagay, huminto ang aking digestive system sa loob ng dalawang araw, at ito ang pangalawang pagkakataon sa aking buhay nang kailangan kong tumawag ng ambulansya upang maibalik ang normal na paggana. Pagkatapos ng kakaibang pangyayaring ito, nagpunta ako sa isang gastroenterologist at nagpasuri. Nasuri ng doktor ang pancreatitis. Ito ay kakaiba para sa akin, dahil wala akong partikular na masamang gawi sa pagkain.

Noong Nobyembre, palagi na akong naging masama at wala na akong magagawa sa sarili ko. Napagtanto ko na may mali sa sistema ng nerbiyos, ngunit hindi ko na maibalik ang aking sarili sa normal.

Ang tanging nagpakalma sa akin noong mga gabing iyon ay ang panonood ng mga dokumentaryo tungkol sa mga adik sa droga sa isang tiyak na kalagayan. Ang mga pelikulang ito ay nakatulong sa akin na tingnan ang aking sarili mula sa labas at ulitin na "Maganda ang aking buhay."

Habang pinapanood ko ang mga dokumentaryo na ito, may nakita akong video kung saan ang isa sa mga gamot ay sinasabing hindi nakakapinsala, hindi nakakahumaling at maaaring makatulong sa isang tao na harapin ang kanilang mga problema sa pag-iisip.

Naging interesante para sa akin na maranasan ito mismo. Bagaman naging maingat ako sa droga sa buong buhay ko, sinimulan kong isipin na makakatulong ito sa akin na harapin ang aking kakaibang mental na kalagayan. Ngunit sa panahon ng appointment, nadama ko na nawalan ako ng kontrol sa aking mga iniisip, at ito ay isang napaka hindi kasiya-siyang sensasyon. Sa pangkalahatan, hindi ko inirerekomenda na ulitin ang karanasang ito.

Ngunit kahit na negatibo ito, may isang maliit na pagbabago sa aking pag-iisip. Napagtanto ko na hindi ko alam, na hindi ko alam. Ang pag-unawang ito ay nagbalik ng matagal nang nakalimutang likas na pagkamausisa, at sinimulan kong itanong ang tanong na “Bakit?” Napakadalas. Kaya, ang tanong na ito ay humantong sa akin sa desisyon na gumawa ng appointment sa isang psychotherapist. Ngunit sa kasamaang palad, ang unang sesyon ay patuloy na ipinagpaliban at muli akong bumalik sa mga lumang problema.

Noong unang bahagi ng Disyembre, pagkatapos ng susunod na pagpapaliban ng unang pagbisita sa psychologist, umuwi ako at nakikibahagi sa isang hindi pangkaraniwang pananaliksik. Nasa wasak na kalagayan ako, at napagtanto ko na hindi ko na kaya. Hindi ko na nakita ang punto ng pagdurusa sa buhay, pinipilit ang aking sarili na matulog araw-araw, bumangon sa kama, pumasok sa trabaho, makipag-usap sa mga tao. Ang sakit mula sa mismong ideya ng aking pag-iral ay napakatindi na nagsimula akong maghanap ng angkop na paraan upang wakasan ang aking buhay. Ako, sa aking karaniwang siyentipikong diskarte, ay nagsimulang mag-aral ng pagpapakamatay upang maunawaan ang mga pamamaraan na malamang na nakamamatay. Pagkatapos ay sinimulan kong pag-aralan kung alin sa mga pamamaraang ito ang angkop sa aking pagkatao. Nang harapin ang problemang ito, sa wakas ay nakaranas ako ng kakaibang kasiyahan na nakahanap ako ng paraan.

Ngunit, pagkasara ng laptop, tiningnan ko ang aking sarili at nagtanong. Bakit ako napunta sa desisyong ito? Siguro ang dahilan ng lahat ay depresyon, dahil ito ay dahil dito napupunta ang mga tao sa mga pag-iisip ng pagpapakamatay? Pagkalipas ng dalawang araw, sa wakas ay nakakuha ako ng appointment sa isang psychotherapist at agad na tinanong ang dalawang tanong na ito.

Pagkatapos ng unang sesyon, napagtanto ko na ako ay nasa isang estado ng matinding depresyon sa loob ng mahabang panahon.

Sa lahat ng mga taon na ito ay hindi ko nais na maunawaan ito, dahil ang pagiging nalulumbay ay "hindi tulad ng isang lalaki". At tinuruan akong maging matatag at harapin ang mga kahinaan ko sa sarili ko.

Pagkatapos ng unang sesyon, sinimulan kong pag-aralan kung paano maaaring magpakita ang depresyon sa isang tao, at sa unang pagkakataon nalaman ko na ang psychosomatics ay isang konseptong pang-agham. Sa Wikipedia, nabasa ko: "Ang pasyente ay may motley na larawan ng hindi malinaw na mga reklamo na maaaring makaapekto sa cardiovascular system, gastrointestinal tract, locomotor apparatus, respiratory system at genitourinary system." “Well, hindi ko man lang nahawakan ang genitourinary system,” natuwa ako. Ang lahat ng mga sakit na inilarawan ko sa itaas ay lumitaw nang tumpak dahil sa mga pagkabigo ng aking nervous system.

Noong Disyembre, ipinagpatuloy ko ang aking mga sesyon sa isang psychologist, at halos araw-araw ay gumugugol ako ng dalawang oras sa pagsusuri ng aking personalidad sa pamamagitan ng ladrilyo. Napagtanto ko na maraming mga pattern ng pag-uugali ang bumalik mula sa pagkabata. Napagtanto ko na iniimagine ko ang sarili ko na malayo sa pagiging tao ko. Napagtanto ko na mayroon akong maraming mga katangian kung saan mahirap aminin sa aking sarili: inggit, labis na pagkamakasarili, pagkapoot. Ito ay tulad ng paghahanap ng isang cellar sa isang bahay na hindi mo pa napasok, at nakakita ng isang salamin doon, na natatakpan ng isang layer ng alikabok sa loob ng maraming taon, sa likod kung saan walang repleksyon na makikita. Upang gawing malinaw ang larawan sa salamin na ito, sinimulan mong hipan ang alikabok na ito, ngunit napupunta ito sa iyong mga mata.

Sa pagtatapos ng 2018, nagsimula akong maghanda para sa mahabang paglalakbay sa Estados Unidos para magtrabaho. Nakatulong ito sa akin na alisin ang mga lumang bagay na nagpapabalik sa akin sa dating gawi. Kaya, nagpasya akong ibenta ang aking sasakyan, nagdala ng daan-daang kilo ng damit sa isang charity store, at ibinigay ang mga susi ng apartment ng kapatid ko.

Noong unang bahagi ng Enero 2019, pagkatapos magtrabaho ng isang linggo sa Las Vegas, sa wakas ay nanirahan ako sa San Francisco. Ngunit sa halip na magsaya sa California, naramdaman ko muli ang mga sintomas ng psychosomatic. Bukod dito, ang problema sa genitourinary system ay idinagdag sa lumang palette ng mga sakit - ngayon ay nakolekta ko ang isang halos kumpletong hanay ng mga problema sa kalusugan na maaaring maapektuhan ng utak. This time naiintindihan ko na kung ano ang nangyayari sa akin. Ginawa kong panuntunan para sa aking sarili na maglaan ng hindi bababa sa apat na oras bawat araw upang patuloy na i-disassemble ang aking sarili at labanan ang depresyon nang walang tulong ng isang psychologist.

Nagsimula akong mag-eksperimento sa magagandang gawi. Una akong bumalik sa pagtakbo at napansin na ito ay may napakapositibong epekto sa aking kalooban. Maya-maya, nabasa ko na sa panahon ng ehersisyo, ang dugo mula sa utak ay napupunta sa mga kalamnan, na tumutulong upang lumipat at makagambala sa mga problema. Pagkatapos ay nagpasya akong tingnan kung gaano karaming oras ang ginugugol ko sa aking telepono, at nakita kong gumugugol ako ng higit sa walong oras sa isang linggo sa mga online na larong pumapatay sa oras. Inalis ko agad silang lahat. Kapansin-pansing mas maraming libreng oras, at sinimulan kong gugulin ito sa mga regular na tawag sa mga mahal sa buhay at pakikinig sa mga audiobook. Saka ko lang napansin na sobrang binibigyang pansin ko ang social media. Una, binawasan ko ang aking pagkonsumo ng nilalaman, at pagkatapos ay binago ko ang nilalaman mismo, nag-unsubscribe mula sa mga profile na lumilikha ng mga bitag ng dopamine para sa akin.

Ngunit ang pinakamahalagang ugali ay dumating sa akin ng ilang sandali. Sa San Francisco, nagsimula akong makatagpo ng parami nang parami ang mga taong nagsasagawa ng pagninilay-nilay. Isang gabi nakipag-usap ako sa driver ng taxi, na sa wakas ay nakumbinsi ako na subukan ito. Nag-download ako ng isang sikat na app, sinubukan kong sundin ang gabay at hindi mag-isip ng anuman sa loob ng ilang minuto. Sa aking sorpresa, ito ay naging napakabigat na gawain para sa akin. Mukhang mahirap umupo lang, ipikit ang iyong mga mata at hindi mag-isip ng anuman? Ngunit pagkatapos ng bawat sesyon ng pagmumuni-muni, sinimulan kong mapansin na ang aking kalooban ay nagpapatatag at lumitaw ang sariwa at orihinal na mga kaisipan. Sinimulan kong unti-unting taasan ang oras ng pagsasanay - mula 10 hanggang 40 minuto sa isang araw.

Ang pagmumuni-muni ay nakatulong sa akin na makarating sa isang mahalagang bagay na hindi ko naiintindihan noon. Napagtanto ko na ang isang tao ay may kakayahang panatilihin sa kanyang ulo ang isang pag-iisip lamang sa isang pagkakataon at siya mismo ang makakapagpasya kung anong uri ng pag-iisip ito. Napagtanto ko na ang sinuman, kabilang ako, ay hindi maaaring pag-isipan nang walang katapusan ang aking mga problema. Noong Pebrero 18 (isinulat ko pa nga ang petsang ito) nagawa kong kontrolin ang aking mga pag-iisip at hindi na hinayaan ang mga problema na magdikta sa aking mga aksyon at aking kalooban.

Mula sa araw na iyon, mabilis akong gumaling. Karamihan sa mga problema sa kalusugan ay lumubog sa limot, ang enerhiya ay bumalik sa dati nitong antas. Nagpatuloy ako sa pagkintal ng mabubuting gawi sa aking sarili sa pamamagitan ng pagdidiyeta. Gumawa ako ng desisyon na mawala ang sobrang taba na naipon ko sa loob ng isang taon at kalahati nang walang sports, na inalis ang hapunan sa aking diyeta. Kaya nagsimula akong magpakilala ng maliit na calorie deficit araw-araw. Dahil walang mga kaliskis sa aking bahay, sinimulan kong i-record ang mga resulta sa camera, at tila nagawa kong "pumutol" ng ilang sentimetro mula sa mga gilid noong nakaraang buwan.

Pagkatapos ay tinalikuran ko ang alak, pinahihintulutan ang aking sarili na hindi hihigit sa isang baso ng alak sa mga party. Ngayon wala akong nakikitang dahilan para uminom, dahil hindi ko na kailangang huminahon, at ngayon nakakakuha ako ng kasiyahan mula sa buhay kahit na walang mga panlabas na stimulant. Bilang karagdagan sa alkohol, sinimulan din niyang lapitan ang iba pang mga aksyon at pagnanasa. Sinimulan kong pahalagahan ang mga tao sa paligid ko nang higit pa at nabubuhay lamang sa sandali kung nasaan ako.

Sa wakas ay naunawaan ko na rin sa aking sarili kung ano ang kaligayahan. Akala ko noon ay nasa labas ng mundo, sa mga resulta. Na kung maabot ko ang ilang bagong rurok, pagkatapos ay makukuha ko ang mismong kaligayahan. Ngunit, tulad ng ipinakita ng karanasan, sa pamamagitan ng pagsakop sa mga taluktok na ito, nakakakuha ka lamang ng isang hanay ng mga hormone na nagpapataas ng iyong pagpapahalaga sa sarili sa maikling panahon.

Nasa loob ang kaligayahan. Kapag tinanggap mo ang iyong sarili, magtiwala sa iyong sarili, pahalagahan ang iyong sarili. Ang sarili sa mundong ito at ang mundo sa sarili.

Ngayon ay tinitingnan ko ang kuwento ng depresyon na ito bilang isa sa mga pinakamagandang bagay na nangyari sa aking buhay. Dahil, sa kasamaang-palad, ang mga tao ay napakaayos na ang pinakamahalagang aral ay nakuha mula sa mga problema. Dahil dito, hindi ko na tinatrato ang mga problema bilang isang bagay na masama, dahil ang pag-aaral mula sa mga ito ay nagbibigay sa amin ng pagkakataong matuto nang mas mabilis at gumawa ng mas mahusay na mga desisyon. Marahil, kung hindi ko narating ang ibabang ito, mas mahirap para sa akin na lumutang nang hindi tinutulak.

Ngayon ay nakahanap na ako ng bagong libangan - kamalayan. Gusto kong linawin na hindi ako sumunod sa mga relihiyosong kilusan na nauugnay sa pagmumuni-muni. Nananatili akong isang agnostiko at nakikita lang ang libangan na ito bilang isang mahusay na benepisyo hindi lamang para sa aking sarili, ngunit, marahil, para sa mga nakapaligid sa akin. Matapos maranasan ang mga epekto ng pagmumuni-muni, sinimulan kong pag-aralan ang hindi pangkaraniwang bagay na ito mula sa isang pang-agham na pananaw. Natuklasan ng isang bilang ng mga siyentipiko na ang pagmumuni-muni ay hindi lamang nakakatulong upang labanan ang depresyon, ngunit nagpapabuti din sa kakayahan ng utak. Kahit na ang ilang linggo ng maikling pagsasanay ay maaaring magkaroon ng positibong epekto sa memorya, atensyon, pagkamalikhain at cognitive flexibility.

Nalampasan ko ang marami sa aking mga takot at nagpasyang ganap na magbukas sa iba at ibahagi ang aking mga obserbasyon. Katatapos mo lang basahin ang unang obserbasyon. Bakit ko isinulat ang lahat ng ito sa publiko? Ang sagot ko ay dahil naniniwala ako na ang isang tao, pagkatapos basahin ang kuwentong ito, ay maaaring bahagyang makita ang kanilang sarili sa kanyang paraan patungo sa depresyon. Umaasa ako na ang aking karanasan ay makakatulong sa isang tao na tumingin sa ibang tao sa "lalaking hindi umiiyak" na saloobin. At ang ganitong mga tao ay magkakaroon na ngayon ng isang halimbawa ng isang tao na kinuha ng posisyon na ito sa maling lugar.

Happy day out of depression me! Na kasabay din ng anibersaryo.

P. S. Salamat sa lahat ng sumuporta sa akin. Kung hindi dahil sa malalapit na tao, mas mahihirapan akong makayanan ang sakit. Sa mga oras ng depresyon, madalas akong hindi tama at ang ilang mga tao sa paligid ko ay sikolohikal din na nagkasakit sa akin. Samakatuwid, nais kong humingi ng paumanhin sa mga maaaring masaktan ng isang nalulumbay na pinuno, kasosyo, kaibigan, anak, kapatid.