9 na dahilan kung bakit mali ang pagpili natin at ginagawang malaking pagkakamali ang pag-aasawa

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Upang lumikha ng isang matagumpay na unyon, kailangan mong maunawaan hindi lamang ang iyong soulmate, kundi pati na rin ang iyong sarili.

Hindi perpekto para sa amin ang sinumang tao kung kanino kami magpasya na magsimula ng isang pamilya. Maipapayo na maging isang maliit na pesimista at maunawaan na walang pagiging perpekto, at ang kalungkutan ay isang pare-pareho. Gayunpaman, ang ilang mga mag-asawa ay hindi magkatugma sa ilang pangunahing antas, ang kanilang hindi pagkakapare-pareho ay napakalalim na ito ay nasa isang lugar na lampas sa normal na mga pagkabigo at tensyon ng anumang pangmatagalang relasyon. May mga taong hindi pwede at hindi dapat magkasama.

At ang gayong mga pagkakamali ay nangyayari nang may kakila-kilabot na kadalian at regular. Ang hindi pag-aasawa o pagpapakasal sa maling kapareha ay isang simple ngunit magastos na pagkakamali na nakakaapekto sa estado, sa mga tao sa paligid nito, at sa mga susunod na henerasyon. Ito ay halos isang krimen!

Samakatuwid, ang tanong kung paano pumili ng tamang kasosyo para sa pagsisimula ng isang pamilya ay dapat isaalang-alang kapwa sa antas ng personal at estado, pati na rin ang mga isyu ng kaligtasan sa kalsada o paninigarilyo sa mga pampublikong lugar.

Ito ay nagiging mas malungkot dahil ang mga dahilan para sa maling pagpili ng isang partner ay karaniwan at kasinungalingan sa ibabaw. Karaniwang nahuhulog ang mga ito sa isa sa mga sumusunod na kategorya.

1. Hindi natin naiintindihan ang ating sarili

Kapag naghahanap tayo ng tamang partner, napakalabo ng ating mga kinakailangan. Isang bagay tulad ng: Gusto kong makahanap ng isang taong mabait, nakakatawa, kaakit-akit at handang makipagsapalaran. Hindi sa hindi totoo ang mga pagnanasang ito, ngunit napakalayo nitong nauugnay sa kung ano talaga ang hihilingin natin sa pag-asang maging masaya, o sa halip, hindi palaging malungkot.

Bawat isa sa atin ay baliw sa kanyang sariling paraan. Kami ay neurotic, hindi balanse, wala pa sa gulang, ngunit hindi namin alam ang lahat ng mga detalye, dahil walang sinuman ang nag-udyok sa amin nang buong lakas upang mahanap sila. Ang pangunahing gawain ng mga mahilig ay maghanap ng mga lever sa pamamagitan ng paghila kung saan maaari mong dalhin ang isang kapareha sa galit. Ito ay kinakailangan upang mapabilis ang pagpapakita ng mga indibidwal na neuroses at maunawaan kung bakit nangyari ito, pagkatapos ng kung anong mga aksyon o salita, at pinaka-mahalaga - kung aling uri ng mga tao ang nagiging sanhi ng gayong reaksyon, at kung saan, sa kabaligtaran, ay nagpapatahimik sa isang tao.

Ang isang mahusay na pakikipagsosyo ay hindi isa na lumitaw sa pagitan ng dalawang malusog na tao (walang marami sa ating planeta). Ito ang lumitaw sa pagitan ng mga baliw na tao na nagawang ipagkasundo ang kanilang pagkabaliw sa isa't isa sa pamamagitan ng isang pambihira o bilang resulta ng ilang trabaho.

Ang pag-iisip na maaaring hindi kayo magkasundo ay dapat na isang nakababahala na tinkle sa tabi ng sinumang promising partner. Ang tanging tanong ay kung saan nakatago ang mga problema: marahil ito ay galit dahil ang isang tao ay hindi sumasang-ayon sa kanyang opinyon, o maaari siyang makapagpahinga lamang sa trabaho, o may ilang mga paghihirap sa intimate sphere. O baka hindi papasok ang tao sa isang pag-uusap at hindi ipaliwanag kung ano ang bumabagabag sa kanya.

Ang lahat ng mga tanong na ito ay maaaring maging kapahamakan pagkatapos ng mga dekada. At dapat nating intindihin ang lahat tungkol sa kanila para humanap ng taong makakatagal sa ating kabaliwan. Kailangan mong tanungin sa unang petsa: "Ano ang maaaring ikagalit mo?"

Ang problema ay hindi natin alam ang ating mga neuroses. Maaaring lumipas ang mga taon, ngunit walang mga sitwasyon kung saan nagbubukas sila. Bago magpakasal, bihira tayong makisali sa mga pakikipag-ugnayan na nagpapakita ng ating pinakamalalim na mga kapintasan. Sa isang hindi maayos na relasyon, sa tuwing ang isang kumplikadong bahagi ng ating kalikasan ay biglang lumitaw, malamang na sisihin natin ang ating kapareha para dito. Kung tungkol sa mga kaibigan, wala silang motibo para itulak tayo, pinipilit tayong galugarin ang tunay na ating sarili. Gusto lang nilang magsaya kasama tayo.

Kaya, nananatili tayong bulag sa mga kumplikadong aspeto ng ating pagkatao. Kapag inabutan tayo ng galit sa kalungkutan, hindi tayo sumisigaw, dahil walang makikinig, kaya hindi natin napapansin ang tunay na nakakagambalang kapangyarihan ng ating kakayahang magalit. Kung ilalaan natin ang ating sarili sa pagtatrabaho nang walang bakas, dahil ang ibang aspeto ng buhay ay hindi tinatanong, nauuwi tayo sa paggamit ng trabaho nang baliw upang madama ang kontrol sa buhay, at sasabog kung susubukan nilang pigilan tayo. O biglang nahayag ang aming malamig at hiwalay na panig, na umiiwas sa matalik na pagkakaibigan at mainit na yakap, kahit na kami ay taos-puso at malalim na nakadikit sa isang tao.

Ang isa sa mga pribilehiyo ng pag-iral ng nag-iisa ay ang nakakabigay-puri na ilusyon na ikaw ay isang tao na napakadaling pakisamahan. Kung mayroon tayong hindi magandang pang-unawa sa ating sariling pagkatao, paano natin malalaman kung sino ang kailangan nating hanapin.

2. Hindi natin naiintindihan ang ibang tao

Ang problema ay pinalubha ng katotohanan na ang ibang tao ay natigil din sa mababang antas ng kamalayan sa sarili. Hindi nila maintindihan kung ano ang nangyayari sa kanila, ipaliwanag ito sa isang tao.

Natural, sinusubukan naming makilala ang isa't isa nang mas mabuti. Nakikilala natin ang mga pamilya ng mga kasosyo, bumisita sa mga lugar na mahal nila, tumingin sa mga litrato at makipagkita sa kanilang mga kaibigan. Para bang tapos na ang takdang-aralin, ngunit para kang naglulunsad ng isang papel na eroplano at sinasabi na maaari mo nang paliparin ang eroplano.

Sa isang mas matalinong lipunan, ang mga potensyal na kasosyo ay makikilala ang isa't isa sa pamamagitan ng mga detalyadong sikolohikal na pagsusulit at ang pagtatasa ng isang buong grupo ng mga psychologist. Sa pamamagitan ng 2100, ito ay magiging normal na pagsasanay. At magtataka ang mga tao kung bakit napakatagal bago makarating sa desisyong ito.

Kailangan nating malaman ang pinakamaliit na detalye ng mental na organisasyon ng taong pinaplano nating magsimula ng isang pamilya: ang kanyang posisyon na may kaugnayan sa kapangyarihan, kahihiyan, introspection, sekswal na intimacy, katapatan, pera, mga bata, pagtanda.

Dapat nating malaman ang mga mekanismo nito ng sikolohikal na pagtatanggol at isang daang libong higit pang mga bagay. At ang lahat ng ito ay hindi nakikilala sa panahon ng pakikipag-chat.

Dahil sa kakulangan ng lahat ng data sa itaas, kinuha namin ang hitsura. Tila napakaraming impormasyon ang maaaring makuha mula sa kung ano ang isang bagay na may ilong, baba, mata, ngiti, pekas … Ngunit ito ay kasing talino ng pag-iisip na maaari kang matuto ng kahit isang bagay tungkol sa nuclear fission sa pamamagitan ng pagtingin sa isang larawan ng isang nuclear power plant.

Kinukumpleto namin ang imahe ng minamahal batay sa ilang data lamang. Ang pangangalap ng isang buong ideya ng isang tao mula sa maliliit ngunit mahusay na mga detalye, ginagawa namin sa kanyang karakter ang parehong bagay na ginagawa namin kapag tinitingnan ang sketch na ito ng isang mukha.

Hindi namin akalain na ganito pala ang mukha ng taong kulang sa butas ng ilong at pilikmata, na kakaunti lang ang hibla ng buhok. Nang hindi napapansin, pinupunan namin ang mga nawawalang bahagi. Gumagamit ang ating utak ng maliliit na visual na pahiwatig upang bumuo ng magkakaugnay na larawan, at ganoon din ang nangyayari pagdating sa katangian ng isang potensyal na kapareha. Hindi man lang natin alam kung anong klaseng mga artista tayo.

Ang antas ng kaalaman na kailangan natin sa pagpili ng tamang asawa ay mas mataas kaysa sa handang kilalanin, aprubahan, at iangkop ng ating lipunan para sa pang-araw-araw na paggamit, kaya naman ang mga pag-aasawa na may malalim na kapintasan ay isang pangkaraniwang gawain sa lipunan.

3. Hindi tayo sanay na maging masaya

Iniisip natin na naghahanap tayo ng kaligayahan sa pag-ibig, ngunit hindi ganoon kadali. Minsan tila hinahanap natin ang uri ng malapit na relasyon na makapagpapalubha lamang sa pagkamit ng kaligayahan. Muli nating nililikha sa mga relasyong may sapat na gulang ang ilan sa mga damdaming naranasan natin noong bata pa tayo noong una nating napagtanto at naunawaan kung ano ang ibig sabihin ng pag-ibig.

Sa kasamaang palad, ang mga aral na natutunan namin ay hindi palaging tapat. Ang pag-ibig na natutunan natin bilang mga bata ay madalas na nauugnay sa hindi gaanong kaaya-ayang damdamin: isang pakiramdam ng patuloy na kontrol, kahihiyan, pag-abandona, kawalan ng komunikasyon - sa pangkalahatan, pagdurusa.

Sa pagtanda, maaari nating tanggihan ang ilang mga kandidato, hindi dahil hindi sila angkop para sa atin, ngunit dahil sila ay masyadong balanse: masyadong mature, masyadong maunawain, masyadong maaasahan - at ang kawastuhan nilang ito ay tila hindi pamilyar, dayuhan, halos mapang-api.

Pinipili natin ang mga kandidatong tinutugunan ng ating walang malay, hindi dahil sila ay magpapasaya sa atin, ngunit dahil sila ay magalit sa atin sa mga paraang nakasanayan natin.

Nagpakasal tayo sa mali dahil hindi natin nararapat na tinatanggihan ang "tamang" mga kasosyo, dahil wala tayong karanasan sa malusog na relasyon at sa huli ay hindi natin iniuugnay ang pakiramdam ng "pagmamahal" sa isang pakiramdam ng kasiyahan.

4. Naniniwala kami na napakasakit maging malungkot

Ang hindi mabata na kalungkutan ay hindi ang pinakamahusay na estado ng pag-iisip para sa isang makatwirang pagpili ng isang kapareha. Dapat nating tanggapin ang pag-asam ng mahabang taon ng kalungkutan para sa pagkakataong bumuo ng isang magandang relasyon. Kung hindi, magugustuhan natin ang pakiramdam na hindi na tayo nag-iisa, kaysa sa isang kapareha na nagligtas sa atin mula sa kalungkutan.

Sa kasamaang palad, pagkatapos ng isang tiyak na edad, ginagawa ng lipunan na mapanganib na hindi kasiya-siya ang kalungkutan. Ang buhay panlipunan ay namamatay, ang mga mag-asawa ay natatakot sa kalayaan ng mga walang asawa at bihirang mag-imbita sa kanila sa kumpanya, ang isang tao ay parang freak kapag siya ay pumunta sa sinehan nang mag-isa. At ang pakikipagtalik ay napakahirap ding makuha. Bilang kapalit ng lahat ng mga bagong gadget at ang diumano'y kalayaan ng modernong lipunan, nagkaroon tayo ng problema: napakahirap matulog kasama ang isang tao. At ang pag-asa na ito ay mangyayari nang regular at sa iba't ibang mga tao ay hindi maiiwasang hahantong sa pagkabigo pagkatapos ng 30.

Mas mabuti kung ang lipunan ay kahawig ng isang unibersidad o isang kibbutz - na may pinagsamang mga kapistahan, karaniwang mga kaginhawahan, palagiang mga partido at libreng sekswal na relasyon … Kung gayon ang mga taong nagpasiyang magpakasal ay gagawin ito dahil sa pagnanais na mapag-isa, at hindi dahil ng pagtakas mula sa mga negatibong panig ng selibat…

Kinilala ng mga tao na kapag ang pakikipagtalik ay magagamit lamang sa kasal, ito ay humantong sa paglikha ng mga pag-aasawa para sa maling dahilan - upang makuha kung ano ang artipisyal na limitado.

Malaya na ngayon ang mga tao na gumawa ng mas mahusay na mga pagpipilian kapag nagpakasal sila, sa halip na sundin ang isang eksklusibong desperadong pagnanais para sa sex.

Ngunit sa ibang larangan ng buhay, nananatili pa rin ang mga pagkukulang. Kapag ang kumpanya ay nagsimulang makipag-usap nang pares lamang, ang mga tao ay maghahanap ng kapareha, para lamang mawala ang kalungkutan. Marahil ay dumating na ang oras upang tiyak na palayain ang pagkakaibigan mula sa dominasyon ng mga mag-asawa.

5. Bumigay tayo sa instincts

Mga 200 taon na ang nakalilipas, ang pag-aasawa ay isang napaka-makatwirang negosyo: ang mga tao ay nagpakasal upang isama ang kanilang piraso ng lupa sa isa pa. Malamig at walang awa na negosyo, ganap na walang kaugnayan sa kaligayahan ng mga pangunahing kalahok sa aksyon. At natrauma pa rin kami dito.

Ang isang kasal ng kaginhawahan ay pinalitan ng isang instinctual na unyon - isang romantikong kasal. Idinikta niya na ang mga damdamin lamang ang maaaring maging batayan para sa pagtatapos ng isang alyansa. Kung ang isang tao ay nahulog sa ulo sa pag-ibig, iyon ay sapat na. At wala nang tanong, nagtagumpay ang mga damdamin. Ang mga tagamasid sa labas ay maaari lamang magalang na tanggapin ang paglitaw ng mga damdamin bilang indulhensiya ng banal na espiritu. Maaaring natatakot ang mga magulang, ngunit dapat nilang isipin na ang mag-asawa lamang ang nakakaalam ng lahat ng mas mahusay kaysa sa iba.

Sa mahabang panahon, sama-sama tayong nakikibaka sa mga kahihinatnan ng daan-daang taon ng hindi nakakatulong na mga interbensyon batay sa pagkiling, snobbery at kawalan ng imahinasyon.

Napaka-pedantic at maingat ang dating institusyon ng kasal ng kaginhawahan na ang isa sa mga tampok ng romantikong pag-aasawa ay ang sumusunod na paniniwala: huwag masyadong isipin kung bakit gusto mong magpakasal. Ang pagsusuri sa desisyong ito ay hindi romantiko. Ito ay walang katotohanan at insensitive na ipinta ang mga kalamangan at kahinaan sa isang piraso ng papel. Ang pinaka-romantikong bagay ay ang mag-propose nang mabilis at hindi inaasahan, marahil ilang linggo pagkatapos ng pagkikita, nang may sigasig, nang hindi binibigyan ang iyong sarili ng isang pagkakataon sa pangangatwiran na nagdulot ng paghihirap ng mga tao sa loob ng maraming taon. Ang kawalang-ingat na ito ay tila isang senyales na ang pag-aasawa ay maaaring gumana nang tumpak dahil ang nakaraang uri ng "seguridad" ay lubhang mapanganib sa kaligayahan.

6. Wala kaming mga paaralan kung saan sila nagtuturo na pumili ng kapareha

Panahon na upang isaalang-alang ang ikatlong uri ng kasal - isang unyon na nakatali sa sikolohiya. Sa kasong ito, ang isang tao ay lumilikha ng isang pamilya hindi sa isang "piraso ng lupa" at batay hindi sa isang hubad na pakiramdam, ngunit sa isang pakiramdam na nakapasa sa pagsusuri, at sa isang mature na kamalayan ng sikolohikal na mga katangian ng kanyang pagkatao at ang personalidad ng isang kapareha.

Kasalukuyan kaming ikakasal nang walang anumang impormasyon. Bihira kaming magbasa ng mga libro tungkol sa paksang ito, gumugugol ng kaunting oras sa mga anak ng aming kapareha (kung mayroon man), hindi namin kinukuwestiyon ang mga mag-asawa na may predilection, at higit pa kaya hindi kami nagsisimula ng tapat na pakikipag-usap sa mga diborsiyado. We enter into marriages without getting to bottom of the reasons why they break up. Bukod dito, sinisisi namin ito sa katangahan at kawalan ng imahinasyon ng mga kasosyo.

Sa panahon ng kasal ng kaginhawahan, kapag nag-iisip tungkol sa kasal, isinasaalang-alang ng isang tao ang mga sumusunod na pamantayan:

• sino ang mga magulang ng kapareha;
• gaano karaming lupa ang kanilang pagmamay-ari;
• kung paano magkatulad ang mga pamilya sa kultura.

Sa panahon ng romantikong kasal, mayroong iba pang mga palatandaan ng kawastuhan ng unyon:

• Hindi ko mapigilang isipin siya;
• Gusto kong makipagtalik sa kanya;
• Nakikita kong kamangha-mangha ang aking kapareha;
• Gusto ko siyang kausapin palagi.

Kailangan ng ibang hanay ng pamantayan. Narito kung ano ang talagang mahalagang maunawaan:

• kung ano ang ikinagalit ng kapareha;
• paano kayo magpapalaki ng mga anak nang sama-sama;
• kung paano kayo bubuo nang sama-sama;
• kung maaari kang manatiling magkaibigan.

7. Gusto naming i-freeze ang kaligayahan

Mayroon tayong desperado at nakamamatay na pagnanais na gawing permanente ang mga magagandang bagay. Gusto naming magkaroon ng kotse na gusto namin, nakatira sa isang bansa kung saan nasiyahan kaming maglakbay dito. At gusto naming magsimula ng isang pamilya kasama ang isang tao na nakakasama namin ng isang kamangha-manghang oras.

Iniisip namin na ang pag-aasawa ay isang garantiya ng kaligayahan na minsan naming naranasan sa isang kapareha, na gagawing permanente ang panandalian, na mapangalagaan ang aming kagalakan: paglalakad sa Venice, ang mga sinag ng papalubog na araw na lumulubog sa dagat, hapunan sa isang cute na restaurant ng isda, maaliwalas ang isang cashmere jumper na nakasabit sa mga balikat … Kami ay ikakasal upang gawin ang mga sandaling ito magpakailanman.

Sa kasamaang palad, walang sanhi na relasyon sa pagitan ng kasal at mga ganitong uri ng damdamin. Ipinanganak sila sa Venice, ang oras ng araw, ang kawalan ng trabaho, ang kaguluhan ng hapunan, ang kaguluhan ng mga unang buwan, at ang chocolate gelato na kinakain lang. Wala sa mga ito ang bumubuhay sa isang pag-aasawa, at hindi rin nito ginagarantiyahan ang tagumpay nito.

Ito ay lampas sa kapangyarihan ng kasal upang mapanatili ang isang relasyon sa ito kahanga-hangang panahon. Ang pag-aasawa ay tiyak na ililipat ang relasyon sa isang ganap na naiibang direksyon: sa kanilang sariling tahanan na malayo sa trabaho, dalawang maliliit na bata.

Isang sangkap lamang ang nagsasama ng kaligayahan at pag-aasawa - isang kapareha. At ang sangkap na ito ay maaaring mali.

Ang mga impresyonistang pintor noong ika-19 na siglo ay ginabayan ng pilosopiya ng transience, na maaaring magturo sa atin sa tamang direksyon. Tinanggap nila ang transience ng kaligayahan bilang isang mahalagang pag-aari ng pag-iral at makakatulong sa atin na mamuhay nang payapa kasama nito. Ang pagpipinta ni Sisley ng taglamig sa France ay nakakuha ng mga kaakit-akit ngunit ganap na panandaliang mga bagay. Ang araw ay sumisikat sa takip-silim, at ang ningning nito ay pansamantalang nagpapabagal sa mga hubad na sanga ng mga puno. Ang mga snow at gray na pader ay lumikha ng isang kalmado na pagkakaisa, ang lamig ay tila matitiis, kahit na kapana-panabik. Sa ilang minuto ay itatago na ng gabi ang lahat.

Ang mga impresyonista ay interesado sa katotohanan na ang mga bagay na gusto natin ay kadalasang nagbabago, lumilitaw sa maikling panahon at pagkatapos ay nawawala. At nakukuha nila ang kaligayahang iyon na tumatagal ng ilang minuto, ngunit hindi mga taon. Sa larawang ito, ang niyebe ay mukhang maganda, ngunit ito ay magdidilim.

Ang istilo ng sining na ito ay naglilinang ng isang kasanayang higit pa sa sining mismo - ang karunungan sa pagpuna sa mga maikling sandali ng kasiyahan sa buhay.

Ang mga taluktok ng buhay ay karaniwang maikli. Ang kaligayahan ay hindi tumatagal ng maraming taon. Ang pag-aaral mula sa mga Impresyonista, dapat nating pahalagahan ang mga indibidwal na kamangha-manghang mga sandali ng ating buhay pagdating nila, ngunit hindi maling ipagpalagay na sila ay tatagal magpakailanman, at hindi subukang panatilihin ang mga ito sa kasal.

8. Naniniwala kami na kami ay espesyal

Ang mga istatistika ay walang awa, at bawat isa sa atin ay may maraming mga halimbawa ng kakila-kilabot na pag-aasawa sa harap ng ating mga mata. Nakita namin ang mga kakilala at kaibigan na sinubukang putulin ang mga buklod na ito. Alam na alam namin na ang pag-aasawa ay maaaring magkaroon ng malalaking problema. Gayunpaman, halos hindi natin inililipat ang pag-unawa na ito sa ating buhay: tila sa atin ay nangyayari ito sa iba, ngunit hindi ito maaaring mangyari sa atin.

Kapag tayo ay umiibig, pakiramdam natin ay mas mataas ang tsansa natin ng suwerte. Pakiramdam ng magkasintahan ay nagkaroon siya ng isang kamangha-manghang pagkakataon - isa sa isang milyon. At sa gayong kapalaran, ang pag-aasawa ay tila isang walang kamali-mali na gawain.

Ibinubukod natin ang ating mga sarili sa pangkalahatan at hindi natin masisisi ang ating sarili para dito. Ngunit maaari tayong makinabang sa mga kuwentong palagi nating nakikita.

9. Gusto naming ihinto ang pag-iisip tungkol sa pag-ibig

Bago magsimula ng isang pamilya, gumugugol kami ng ilang taon sa sona ng kaguluhan ng pag-ibig. Sinusubukan naming makasama ang mga hindi nagmamahal sa amin, lumikha kami at sumisira ng mga alyansa, pumunta kami sa walang katapusang mga partido sa pag-asang makahanap ng isang tao, nakakaranas kami ng kaguluhan at mapait na pagkabigo.

Ito ay hindi nakakagulat na sa ilang mga punto gusto naming sabihin: "Enough!" Ang isa sa mga dahilan kung bakit tayo nagpakasal at nagpakasal ay upang subukang alisin ang napakalaking kapangyarihan na mayroon ang pag-ibig sa ating pag-iisip. Sawa na kami sa mga melodramas at kilig na walang patutunguhan. Wala kaming lakas na harapin ang iba pang mga hamon, at umaasa kaming matatapos na ng pag-aasawa ang masakit na paghahari ng pagmamahal sa amin.

Ngunit ang pag-aasawa ay hindi maaaring at hindi. Mayroong maraming mga pag-aalinlangan, pag-asa, takot, pagtanggi at pagtataksil sa pag-aasawa tulad ng mayroon sa isang solong buhay. Sa panlabas lamang na pag-aasawa ay mukhang mapayapa, mahinahon at maganda hanggang sa pagkabagot.

Ang paghahanda sa mga tao para sa kasal ay isang gawaing pang-edukasyon na nahuhulog sa lipunan sa kabuuan. Tumigil kami sa paniniwala sa dynastic marriages. Nagsisimula kaming makakita ng mga bahid sa romantikong pag-aasawa. Oras na para sa kasal batay sa pag-aaral ng sikolohiya.