Paano hindi humingi ng tulong: 4 na pinakakaraniwang pagkakamali

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Suriin kung gagawin mo ang parehong.

1. Bigyang-diin kung gaano kasaya ang taong tumulong sa iyo

Ang isa sa aking mga kasamahan ay may kaibigan na palaging nagsasabi ng mga kahilingan sa ganitong paraan. “Maaari mo ba akong tulungang magpintura muli ng sala? Mag-beer tayo at mag-chat! Hen-party!" - maaaring magsulat siya. O “Makinig, pwede mo ba akong sunduin sa auto shop? 100 years na tayong hindi nagkita! Mag-ayos tayo ng mini-trip!" Nakapagtataka na kayang panindigan ng kanilang pagkakaibigan ang mga ganoong kahilingan.

Sa pangkalahatan, ito ay isang masamang paraan upang makakuha ng suporta ng ibang tao. Talagang nasisiyahan ang mga tao sa paggawa ng mabubuting bagay para sa iba. Ngunit kapag patuloy mong nakumbinsi kung gaano kasaya para sa isang tao na tulungan ka, lahat ng kagalakan ng pagtulong sa iyo ay mawawala.

Lumalabas na sinusubukan mong kontrolin siya, at kahit na kumilos nang labis na mayabang - magpapasya ka para sa iba kung ano ang mararamdaman niya.

Maaari mong banggitin ang ilang mga benepisyo sa katulong, ngunit hindi obtrusively. Huwag paghaluin ang mga makasariling dahilan at altruismo; gagawin nitong masyadong manipulative ang iyong kahilingan. Sinubukan ito ng mga mananaliksik sa isang eksperimento, Mixed reasons, missed giving: Ang mga gastos sa pagsasama ng egoistic at altruistic na dahilan sa mga kahilingan sa donasyon. … Sumulat sila sa humigit-kumulang isang libong alumni na hindi pa nag-donate dati sa kanilang unibersidad at humingi ng donasyon. Nakatanggap ang mga kalahok ng isa sa tatlong bersyon ng sulat:

• na may makasariling pagganyak: "Ang mga nagtapos ay nag-uulat na ang pagbibigay ng donasyon sa unibersidad ay nagpapasaya sa kanila";
• na may altruistic na pagganyak: "Ang donasyon ay ang iyong pagkakataon na baguhin ang isang bagay sa buhay ng mga mag-aaral at guro";
• na may halong pagganyak: “Maraming positibong emosyon ang makukuha mo. Ito rin ang pagkakataon mo para baguhin ang buhay ng iba."

At ang mga nakatanggap ng liham na may halong pagganyak ay nag-donate ng kalahati nang madalas.

2. Ilarawan ang serbisyong kailangan mo bilang maliit at hindi gaanong mahalaga

Madalas nating pinag-uusapan kung ano ang kailangan natin bilang isang uri ng maliit na bagay, kung saan ang isa pa ay kukuha ng kaunting pagsisikap. “Maaari mo bang dalhin ang mga dokumentong ito sa kliyente? Ito ay halos papunta na sa iyong tahanan "o" Gusto mo bang magdagdag ng isang bagay sa database? Limang minuto lang ang aabutin mo."

Ngunit sa pamamagitan ng pagbabawas ng aming kahilingan sa ganitong paraan, binabawasan din namin ang halaga ng serbisyo.

At gayundin ang mga kaaya-ayang damdamin na maaaring mayroon ang isang tao sa proseso ng pagtulong. Bilang karagdagan, may panganib na maling kalkulahin mo kung gaano katagal bago matupad ng isang tao ang iyong kahilingan. Lalo na kung hindi mo masyadong naiintindihan kung paano ito gumagana.

Halimbawa, pana-panahong sumusulat ang isang matandang kaibigan sa aking editor na humihiling na makita ang kanyang mga teksto. Kadalasan ay ganito ang tunog: "Sa tingin ko ang teksto ay medyo malinis. Baka mabilis mong ibawas? Hindi ito dapat tumagal ng maraming oras mo!" Binuksan niya ang kalakip na file at ito ay lumabas na isang 6,000 word research paper. At minsan ito ay isang buong libro.

Hindi ko akalain na ginagawa iyon ng mga tao dahil sa pagiging makasarili. Kaya lang, hindi natin laging naiintindihan kung ano ang kasama sa mga responsibilidad ng mga espesyalista mula sa ibang mga industriya. Bilang resulta, itinuturing nating simple at hindi gaanong mahalaga ang gawain ng ibang tao. Ngunit ang saloobing ito ay malamang na hindi makatutulong sa tagumpay.

3. Ipaalala sa iyo kung ano ang iyong utang

• Tandaan na inalis ko sa iyo ang problemang kliyenteng iyon?
• Naalala mo ba yung panahong nakaupo ako kasama ng anak mo?
• Naaalala mo ba kung paano mo laging nakakalimutan ang iyong mga susi ng bahay at kailangan kong bumalik at pagbuksan ka ng pinto?

Mas mainam na tanggihan ang gayong mga parirala. Sa pangkalahatan, kung ang isang tao ay kailangang paalalahanan na siya ay may utang sa iyo, malamang na hindi siya nakakaramdam ng obligasyon. At ang pag-uusap tungkol sa huling pabor ay mapapahiya lamang kayong dalawa. Mukhang sinusubukan mong kontrolin ang kausap (na kung ano ang iyong ginagawa).

Walang may gusto ng ganoong apela, ngunit kahit papaano ay hindi maginhawang tumanggi.

Natagpuan ng aking editor ang kanyang sarili sa ganoong sitwasyon. Magalang niyang ipinaliwanag sa isang kaibigan na hinihiling niya sa kanya na gumawa ng trabaho na aabot ng humigit-kumulang 40 oras, at nag-alok na panoorin ang mga kabanata na pinagdudahan niya. At naalala niya bilang tugon na tinulungan niya siya sa mga artikulo sa simula ng kanyang karera. Mukhang lohikal na ngayon din siya ay dapat tumugon sa uri.

Ngunit ito ay angkop kapag ang mga serbisyo ay halos pareho. Ang pagtulong sa ilang maiikling artikulo ay malayo sa pag-edit ng isang buong libro. Bilang karagdagan, maaari mong alalahanin ang nakaraan kung nakatulong ka sa isang tao hindi pa katagal. Halos walang makakaramdam ng obligasyon sa iyo pagkalipas ng 10 taon - maliban kung nailigtas mo ang kanilang buhay.

4. Masyadong stress kung paano ka tutulungan ng isang tao

Maraming paraan para pasalamatan ka sa iyong tulong, at madalas naming ginagawa itong mali. Masyado tayong nabitin sa nararamdaman natin at nakakalimutan natin ang ibang tao. Napansin ito ng mga siyentipiko sa pamamagitan ng pagmamasid kung paano pinasasalamatan ng mga tao ang kanilang kapareha para sa kanilang kamakailang tulong.

Napansin ng ilan ang mga positibong katangian ng isang kapareha - halimbawa, sinabi nila: "Napaka responsable mo", "Palagi mong sinusubukan ang iyong makakaya upang tumulong," "Napakahusay mo dito." Ang iba ay binanggit lamang ang kanilang sarili: "Nakatulong ito sa akin upang makapagpahinga", "Napakasaya ko", "Mayroon na akong ipagyayabang sa trabaho".

Bilang resulta, natukoy ng mga siyentipiko ang dalawang magkaibang uri ng pasasalamat: "pagpupuri sa isa't isa" at "pagsasaya para sa kanyang sarili."

Ang unang uri ay kinikilala ang halaga ng isang taong tumulong sa amin, at ang pangalawa ay naglalarawan kung gaano kahusay ang nakuha namin mula sa tulong na aming natanggap. Sa pagtatapos ng eksperimento, ni-rate ng mga kalahok na tumulong sa kanilang sarili kung gaano kabait ang kanilang kapareha, at kung gaano sila kasiyahan ngayon. Ang mga pinuri ay nadama na mas masaya sa pangkalahatan at mas nakahilig sa kanilang kapareha.

Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip. Kami ay likas na egocentric na tumitingin sa mundo - una sa lahat iniisip at pinag-uusapan natin ang ating sarili. At nang makatanggap ng tulong, natural na gusto naming sabihin sa iyo kung anong mga damdamin ang naidulot nito sa amin.

Sa palagay namin ito mismo ang gustong marinig ng ibang tao, dahil tinulungan niya kaming maging mas masaya. Ngunit hindi ganoon.

Oo, gusto niyang gumaling ka. Ngunit ang pagnanais na tumulong sa isang tao ay malapit din na nauugnay sa pagpapahalaga sa sarili. Ginagawa ito ng mga tao dahil gusto nilang maging mabuti at kagalang-galang. Gusto nilang makita ang kanilang sarili sa isang positibong liwanag, na mahirap kung pag-uusapan mo lamang ang iyong nararamdaman. Samakatuwid, hindi tumuon sa iyong sarili, ngunit sa kung sino ang tumulong sa iyo.