Ano ang mga senaryo ng pamilya at posible bang makaalis sa mga ito

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ipinapasa sa atin ng ating mga kamag-anak ang mga ugali na maaaring makasira sa ating buhay. Ngunit hindi tayo obligadong tanggapin ang mga ito nang walang kondisyon.

Ang artikulong ito ay bahagi ng One-to-One Project. Sa loob nito pinag-uusapan natin ang mga relasyon sa ating sarili at sa iba. Kung malapit sa iyo ang paksa, ibahagi ang iyong kuwento o opinyon sa mga komento. Maghihintay!

Ang mga senaryo ng pamilya ay inilarawan sa isang pinalaking anyo ng isang kuwento, na kung saan ay muling pagsasalaysay alinman sa anyo ng isang parabula o sa anyo ng isang anekdota.

Bago i-bake ang karne sa oven, palaging pinuputol ng isang babae ang isang piraso sa gilid. Tinanong ng kanyang asawa kung bakit ito kailangan. Sumagot ang asawa na ito ay isang recipe ng pamilya - ito ang palaging niluto ng kanyang ina, lola at lola sa tuhod. Nang magsimula silang maunawaan, lumabas na ang maliit na kalan, na dapat gamitin ng lola sa tuhod, ay dapat sisihin sa lahat: ang isang malaking piraso ng karne ay hindi magkasya doon, kailangan itong putulin muna.

Ano ang mga senaryo ng pamilya

Ito ang mga saloobin at pattern ng pag-uugali na natutunan ng isang tao sa pamilya ng magulang, at pagkatapos ay inuulit sa buong buhay. Ang mga script ay batay sa family history at ginawa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon.

Maaari silang makaapekto sa:

• Propesyon at kakayahan. "Lagi tayong lahat ay mabubuting estudyante." "Walang sinuman sa aming pamilya ang may mas mataas na edukasyon, at walang namatay." "Ang mga eksaktong agham ay hindi sa amin, mayroon kaming lahat ng mga artista at musikero."
• Pera at trabaho. "We have never been rich, well, walang entrepreneurial streak, yun lang." "Wala kaming mga tamad, palagi kaming nagsusumikap."
• Paraan ng pamumuhay ng pamilya. "Sa pamilya namin, laging may lalaking namamahala." "Walang may higit sa dalawang anak sa aming pamilya." "Ang isang babae ay dapat na panatilihin sa mahigpit na mga kamay."
• Edad ng kasal at panganganak. "Sa pamilya namin, lahat nanganak ng maaga."
• Pagpili ng kapareha. "Hindi ako naging masuwerte ng mga lalaki, hindi mo sila maaasahan." "Lahat ng babae tuso at makasarili, humanap ka ng babaeng galing sa simpleng pamilya para tumingin sa bibig mo."
• Pagiging Magulang. "Sila ay swaddled sa iyo, masyadong, at wala." "Maaga kaming nagsimulang magbasa." "We never lisped with children, pinalaki namin nang mahigpit."
• Buhay at ekonomiya. "Sa Bisperas ng Bagong Taon, kinakailangang mag-ayos ng isang kahanga-hangang kapistahan." "Ang isang mabuting maybahay ay palaging nagluluto ng kanyang sarili."

Narito ang ilang halimbawa ng mga senaryo ng pamilya:

• Ang isang batang babae na lumaki na walang ama at hindi alam kung ano ang isang kumpletong pamilya, sumusunod sa kanyang ina, ay pumili ng isang iresponsable at hindi mapagkakatiwalaang lalaki bilang kanyang asawa. Dahil dito, nananatili rin siyang mag-isa kasama ang bata sa kanyang mga bisig at siya mismo ang nagpalaki dito.
• Ang isang lalaki ay nagpakasal sa isang nangingibabaw, overprotective na babae - tulad ng kanyang ina, at nabubuhay sa ilalim ng hinlalaki ng kanyang asawa sa buong buhay niya.
• Ang isang babae ay maagang nag-aasawa at nanganak, dahil ito ang nakaugalian sa kanyang pamilya. Hindi niya kayang bumuo ng karera, umaasa siya sa pananalapi sa kanyang asawa at hindi niya ito maiiwan - at gayundin ang kanyang ina at lola.

Natalia Slovesnikova Psychoanalytic psychotherapist, Master of Psychology. Co-founder at pinuno ng mga institute ng psychoanalysis at psychoanalytic psychotherapy NEWPSY sa Russia at Finland, tagapagtatag at pinuno ng NEWPSY Psychological Center.

Isipin natin ang isang halimbawa: isang babaeng may asawa, ang kanyang asawa ay umiinom ng marami at nanloloko. Siya ay naghihirap, ngunit patuloy na naninirahan kasama niya.

Sabihin na nating ang isang babae ay nag-iisang anak sa isang pamilya. Ang sarili niyang ama ay uminom ng marami at niloko ang kanyang ina. Ang mga magulang ay patuloy na nag-aaway, ngunit hindi naghiwalay. Tila ang lahat ay medyo simple - ang pagkakatulad ay halata. At ang aming kathang-isip na babae ay nakikita nang mabuti ang lahat, ngunit ang senaryo ay hindi sa simpleng katotohanan na "pinili" niya ang isang manloloko at umiinom na lalaki bilang kanyang asawa.

Isipin ang kanyang mga karanasan sa pagkabata. Mahal na mahal niya ang kanyang ama, siya ang pinakamahusay na lalaki para sa kanya - ito ay ganap na natural para sa lahat ng mga batang babae, kahit na hindi ito palaging halata. Mahal na mahal din niya ang kanyang ina at naniniwala na ang kanyang pagmamahal ay mutual (isang mahalagang pakiramdam at paninindigan para sa sinumang bata). Kasabay nito, nakikita niya ang isang relasyon kung saan naghihirap si nanay, at si tatay ang sanhi ng paghihirap na ito.

Palubhain natin ang kanyang pagkabata sa mga panunumbat ng kanyang ina: “Tingnan mo, kalokohan ng tatay mo, ipinagpalit na naman tayo ng party. Kaya puntahan mo siya, dahil mahal na mahal mo siya. Si Nanay mismo ay hindi nakakahanap ng sagot sa kontradiksyon na ito - ang mahalin ang taong nagdudulot ng sakit. At, gaya ng madalas na nangyayari, kinakausap niya ang kanyang anak, malakas o tahimik na ipinahayag ang kanyang saloobin sa kanyang damdamin para sa kanyang ama, hinahatulan sila.

Ano ang dapat gawin ng isang babae? Kailangan niyang lutasin ang isang seryosong problema: upang mapanatili ang pakiramdam na mahal siya ng kanyang mga magulang, anuman sila (isang mahalagang gawain para sa lahat ay isaalang-alang ang kanilang mga magulang na mabuti at mapagmahal). Sa kanyang kaluluwa ay "binabalangkas" niya ang kanyang "pag-unawa" sa pag-ibig at kaligayahan, pinagsasama ang pag-ibig at sakit, pagtitiyaga at pagkondena sa iyong tinitiis. Ngunit ang "pag-unawa" na ito ay hindi isang mental construct, ngunit sa halip isang sensasyon - isang koleksyon ng mga damdamin.

Bilang isang resulta, nang walang sakit at pagkabigo, mahirap para sa kanya na makaramdam ng pagmamahal at kailangan, mahirap magmahal ng isang taong hindi magiging mabuti at napakasama sa parehong oras.

Mayroon ding mga tinatawag na antiscenarios. Sa kasong ito, ang isang tao ay higit pa o hindi gaanong nalalaman na ang bawat isa sa kanyang pamilya ay sumusunod sa parehong landas, at sinusubukan nang buong lakas upang maiwasan ang kapalarang ito, na lumangoy laban sa tubig. Kung abogado ang kanyang mga magulang, pumapasok siya sa acting department. Kung ang pamilya ay maraming anak, huli siyang nag-asawa at limitado sa isang anak. Kung ang isang mahigpit na pagpapalaki ay isinasagawa sa pamilya, ito ay gumagamit ng mas malambot at mas liberal na mga pamamaraan. Sa katunayan, ang gayong tao ay nasa awa din ng senaryo ng magulang at gumagawa ng bawat makabuluhang pagpipilian na may mata sa kanya.

Saan nagmula ang mga script at paano gumagana ang mga ito

Si Eric Berne, isang psychologist at tagapagtatag ng transactional analysis, ay unang nagsalita tungkol sa mga senaryo sa buhay, sa partikular na pamilya. Sa kanyang opinyon, ang mga bata ay hindi sinasadya na kinopya ang modelo ng pag-uugali ng kanilang mga magulang, dahil sa kasaysayan ito ay isang paraan ng kaligtasan at pagbagay sa isang kumplikadong mundo. Gawin ito tulad ng iyong mga nakatatanda - at hindi ka magkakaroon ng problema.

Ngunit ngayon ay hindi na kinakailangan upang mabuhay at ang isang tao ay nagpaparami ng hindi gaanong kapaki-pakinabang na mga gawi at kasanayan (tulad ng pangangaso, pagtatago mula sa mga kaaway, paglilinang ng lupa at pagtatayo ng bahay), bilang mga panlipunang saloobin. At ang mga ito ay kadalasang subjective, hindi pangkalahatan at malamang na maging lipas na sa panahon.

Bago ang pagbibinata, at kung minsan kahit na pagkatapos, ang bata ay nakikita ang mga magulang bilang walang kondisyong awtoridad at pinaniniwalaan ang lahat ng kanilang sinasabi. Bilang karagdagan, sa bahay, kasama ang kanyang pamilya, na ginugugol niya ang karamihan sa kanyang oras. Samakatuwid, siya ay sumisipsip ng mga ideya, tuntunin at pananaw na parang espongha, kahit na hindi niya alam ito.

Natalia Slovesnikova

Ang kahirapan sa pag-unawa sa kakanyahan ng mga senaryo ng pamilya ay nakasalalay sa pagkilala sa isang simple ngunit ganap na katotohanan: bawat isa sa atin ay produkto ng pamilya at lipunan, lahat tayo ay hindi malaya sa mga senaryo.

Ngunit ang mga magulang ay hindi lamang "nagpapasa" ng ilang mga pattern ng pag-uugali sa atin. Madalas nating nakikita ang magkasalungat na saloobin ng mga magulang sa kanilang sariling mga saloobin, ang mga saloobin ng ibang tao at lipunan, nakikita natin ang mga kumplikadong damdamin na pinukaw ng ilang mga ideya. At bubuo tayo ng ating saloobin. Ang resulta ay isang komplikadong kumbinasyon na tinatawag nating senaryo ng ating buhay.

Ano ang panganib ng mga senaryo ng pamilya

Mahirap silang intindihin

Maaaring hindi alam ng isang tao kung bakit pinipili niya ang mga kapareha ng isang tiyak na uri, kung bakit palagi siyang nag-aaway sa kanyang asawa, kung bakit nauuwi sa diborsyo ang kanyang pagsasama o ang mga salungatan sa anak ay lumitaw.

Maaaring isipin niya ito bilang kapalaran, aksidente, o hindi maipaliwanag na problema. At kung hindi mo maintindihan kung saan lumalaki ang mga binti, mas mahirap na makayanan ang mga ito.

Dahil sa kanila, hindi posible na kumuha ng responsibilidad

Ito ay lumiliko na ang isang tao ay tila hindi nabubuhay sa kanyang sariling buhay, ngunit gumulong sa mga riles na ginawa para sa kanya ng ilang henerasyon ng kanyang pamilya. At ang kanyang mga desisyon ay madalas na hindi niya desisyon, ngunit ang mga saloobin at panuntunan na natanggap mula sa kanilang mga magulang.

Ang hirap makipagrelasyon sa kanila

Bilang isang tuntunin, sila ay nag-ugat sa ating pag-iisip at sa ating pag-iisip nang napakalalim. At upang maalis ang mga ito ay nangangailangan ng masinsinan at maingat na gawain.

Maaari nilang seryosong sirain ang iyong buhay

Mayroong medyo hindi nakakapinsalang mga sitwasyon: walang kakila-kilabot na mangyayari kung ang isang tao ay nagluluto lamang ng karne ayon sa isang recipe ng pamilya o bumili ng mga libro para sa mga bata, kung saan siya mismo ay natutong magbasa.

Ngunit kung pipiliin niya ang isang hindi angkop na propesyon bilang pagkilala lamang sa tradisyon ng pamilya o masangkot sa mapanirang mga relasyon, tulad ng kanyang mga magulang, mawawala sa kanya ang maraming taon na maaari niyang mabuhay nang may labis na kasiyahan.

Posible bang makaalis sa senaryo ng pamilya

Natalia Slovesnikova

Upang malampasan ang senaryo, kailangan mong matutunang makita ang kumplikado at magkasalungat na damdamin, ang kanilang kalikasan. At bago tumugon, pag-isipan ang mga ito, na makilala ang nakaraan mula sa kasalukuyan sa kaluluwa. Ngunit ang paggawa nito sa iyong sarili ay medyo mahirap at napakakaunting mga tao ang nagtagumpay.

Mabuti para sa atin na may mapansin sa iba, ngunit itago ang maraming pagnanasa at karanasan sa ating sarili. Kadalasan kailangan ng ibang tao para aminin sila sa iyong sarili. Mahalaga na ang iba na ito ay hindi ang sanhi ng damdamin. At, nang hindi nasasaktan, naipapakita niya sa isang tao kung ano, paano, kailan at bakit nangyayari. Ang pinakamahusay na paraan upang gawin ito ay isang psychotherapist.

Ngunit hindi lahat ay handa na tanggapin ang mga serbisyo ng isang psychotherapist. Kung minsan ay walang pinansiyal na pagkakataon o oras upang makipag-ugnayan sa isang sentro ng estado na nagbibigay ng libreng sikolohikal na tulong. At hindi laging madaling mahanap ang tamang espesyalista sa unang pagkakataon.

Kung kailangan mong makayanan ang iyong sarili, tandaan na sa anumang mahihirap na sitwasyon, ang suporta ng iba, ang pagkakataong makipag-usap sa isang tao, ay napakahalaga. Hamunin ang iyong sarili at maghanap ng kausap tungkol sa iyong mga paghihirap. Ito ay dapat na isang taong hindi mo malapit na kamag-anak, tulad ng isang kaklase na hindi mo malapit na kaibigan.

Maaaring narinig mo na ang random na epekto ng kasama sa paglalakbay. Mayroon itong dalawang sangkap. Ito ay isang pagkakataon upang tapat na ibahagi ang mga karanasan na dati mong hawak sa iyong sarili, dahil maaari nating sabihin sa isang random na tao ang maraming bagay na hindi natin sinasabi sa ating mga mahal sa buhay. At ito ay isang pagkakataon upang marinig ang iyong sarili sa ibang paraan, hindi tulad ng sa isang panloob na diyalogo.

Hindi natin kailangang makita ang isang estranghero araw-araw at "manatiling mukha", hindi siya interesado sa isang relasyon at hindi sasamantalahin ang kanyang narinig. Samakatuwid, sa pakikipag-usap sa kanya, tayo ay mas malaya. At kapag mas nakikilala natin ang ating sarili, mas naiintindihan natin kung paano baguhin ang ating buhay at ang senaryo nito.

Ano ang mahalagang tandaan tungkol sa mga senaryo ng pamilya

1. Nakakaapekto ang mga ito sa bawat isa sa atin, dahil sa iba't ibang paraan ay gumagamit tayo ng iba't ibang mga saloobin mula sa pamilya, at hindi palaging positibo.

2. Maaaring mahirap kilalanin ang mga sitwasyon: para dito kailangan mong suriin ang pag-uugali at talambuhay ng mga miyembro ng iyong pamilya, ihambing sa iyong sariling mga aksyon at tukuyin ang parehong mga pattern.

3. Para makaalis sa negatibong senaryo ng pamilya, pinakamahusay na magpatingin sa psychotherapist. Ngunit kung hindi ito posible, maaari mong pag-usapan ang iyong mga problema sa isang walang kinikilingan na tagapakinig na wala kang malapit na kaugnayan.