Kumpetisyon sa pamilya: bakit ito lumitaw at kung paano makaalis sa gayong senaryo

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang tunggalian sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ay maaaring mangyari sa iba't ibang sitwasyon at palaging mapanira kung hindi kukunin sa oras.

Tinawag ng ina ni Innochka ang kanyang asawa na "ito". "Ito" ay nasa bahay? Nagustuhan ba ito ng "ito"? "Ito" - isang 49-taong-gulang na malaking lalaki na may maayos na balbas, ang may-ari ng isang maliit na online na tindahan - naririnig ang lahat, ngunit tahimik. Kinakabahang lumulutang gamit ang kanyang mga daliri.

Pinalaki ni Nanay si Innochka na walang ama sa panahon ng kakapusan at cronyism. Mga damit na Tsino, mga bangkang Aleman, mga aralin sa piano kasama si Sofya Izrailevna, mga sariwang pipino sa taglamig mula sa Vagiz sa Dorogomilovsky, inyaz at mga unang internship sa London. Sinubukan niya, layaw niya, nanaginip siya. Hindi isang balbas na nagbebenta ng gadget, ngunit isang manugang na nagngangalang James, pulang buhok ngunit may pangako.

Pinalitan ni Nanay ang ama ni Inna, ngayon ay sinusubukan niyang palitan ang kanyang asawa. Kamakailan ay inanyayahan ko ang aking anak na babae na umalis sa trabaho at alagaan ang kanyang sarili. Sinabi: “Ibibigay ko sa iyo! May ipon ako. Sila ay sapat na sa mahabang panahon. Hindi na kailangang sabihin, si Innochka ay isang ganap na independiyenteng babaeng may sapat na gulang, pinuno ng isang departamento sa isang malaking museo. Ngunit hindi napansin ng ina ang tagumpay ng kanyang anak na babae at sinisikap na makipagkumpitensya sa lakas at pangunahing para sa tungkulin ng ulo ng pamilya.

Bakit nagkakaroon ng kompetisyon ng pamilya?

Walang isang panuntunan para sa lahat ng pamilya: napakaganda nito, ngunit ito ang ginagawa mo "hindi sa paraang pantao". Sa ating panahon, lahat ay nagtatakda ng konsepto ng pamantayan para sa kanyang sarili: ang isang tao ay mas pinipili ang patriyarkal na modelo, ang isang tao ay nakatayo para sa pagkakapantay-pantay ng mga kasosyo, ang isang tao sa pamilya ay palaging pinamumunuan ng mga kababaihan.

Anumang paraan kung saan nalampasan ng pamilya ang mga krisis at higit na umuunlad ay itinuturing na isang manggagawa. Nagpakasal ang mga kabataan at agad na napagkasunduan kung sino ang gumaganap ng mga responsibilidad sa paligid ng bahay. Halimbawa, ang asawa ay naghahanda ng hapunan, ang asawa ay naghuhugas ng pinggan. Ang sahig ay hinuhugasan tuwing Sabado.

Mga yugto ng pag-unlad ng pamilya at mga krisis

1. Si Monad ay isang malungkot na malayang tao na naninirahan nang hiwalay.
2. Dyad - ang isang mag-asawa ay nagsimulang mamuhay nang magkasama at sumang-ayon sa mga patakaran ng paninirahan. Unang krisis.
3. Ang triad ay ang pagsilang ng isang bata. Pangalawang krisis.
4. Ang pagsilang ng pangalawang anak. Ikatlong krisis.
5. Ang mga bata ay lumalabas sa labas ng mundo (kindergarten, paaralan). Krisis sa pamilya.
6. Krisis sa kabataan.
7. Ang mga bata ay nagsisimulang mamuhay nang hiwalay sa kanilang mga magulang. Isang krisis.
8. Ang ikawalong yugto ay simetriko sa pangalawa: ang matatandang mag-asawa ay muling magkasama. Isang krisis.
9. Ang ikasiyam na yugto ay tumutugma sa una. Namatay ang isa sa mga mag-asawa. Nagtatapos ang ikot ng buhay ng pamilya.

Kung ang mga mag-asawa ay hindi maayos na lumipat mula sa isang yugto ng pag-unlad ng pamilya patungo sa isa pa, upang makayanan ang mga bagong tungkulin, kung gayon ang isang problema ay lumitaw.

Halimbawa, nagkaroon ng anak ang isang mag-asawa. Ang unang krisis: ang mga kabataan ngayon ay hindi lamang mag-asawa, kundi pati na rin ang mga magulang. Gayunpaman, ang lalaki ay pinalaki upang ang pag-aalaga sa isang sanggol ay isang eksklusibong layunin ng babae. At ang asawa ay hindi sumasang-ayon: naniniwala siya na ang mga kasosyo ay dapat magtaglay ng mga responsibilidad sa pantay na katayuan. Hindi sila magkasundo, isang pakikibaka para sa kapangyarihan ang lumitaw: "Sino ang namumuno sa pamilya? Kaninong opinyon ang magiging mapagpasyahan?"

Isang grupo ng suporta ng magulang ang sumali. Para sa mga pamilyang Ruso, sa pangkalahatan, ang multi-generationalism ay katangian - kapag ang lola at lolo, mga batang asawa at kanilang mga anak ay nakatira sa ilalim ng parehong bubong. O, halimbawa, ang mga bagong kasal ay lumipat, ngunit ang emosyonal na koneksyon sa kanilang mga magulang ay malakas pa rin, at sa bawat hakbang kailangan nila ang pag-apruba ng mas lumang henerasyon. Ang mga hangganan ng isang indibidwal na pamilya sa ganitong mga kondisyon ay malabo, ang mga tungkulin ng mga miyembro nito ay nalilito. Kung saan kinakailangan na makipag-ayos hindi dalawa, ngunit maraming tao, palaging may panganib ng kumpetisyon.

Sino ang maaaring makipagkumpitensya kung kanino sa pamilya at kung ano ang gagawin tungkol dito

Biyenan at manugang

Ang kaso sa Innochka ay isang klasiko ng tunggalian sa pagitan ng asawa at ina sa estilo ng "Sino ang mas mag-aalaga sa aking anak na babae?"Karaniwan, ang stereotype na ito ng pakikipag-ugnayan ay maaaring maobserbahan kapag ang isang babae ay nagpapalaki ng isang bata nang mag-isa. O may asawa, ngunit hindi kasama sa pagpapalaki: halimbawa, uminom siya ng mabigat o nagkaroon ng isang relasyon sa gilid, at ang bata ay nagsilbi sa ina bilang isang kagalakan.

Sinisikap ng biyenan na mabawi ang katayuan ng isang makapangyarihang ina, na inaalis ang manugang na lalaki ng pagkakataon na magsagawa ng ilang mga tungkulin sa pag-aasawa. Sa pamilyang ito, kaugalian na ang asawa ay kumikita ng pera para sa mga mamahaling bagay. Nagsasagawa rin siya ng maliliit na pag-aayos sa paligid ng bahay at bumibili ng mga pamilihan. Ngunit hindi pinapansin ng aking ina ang mga patakarang ito at binibigyan ang kanyang anak na babae ng pera: "Halika, bilhin ang iyong sarili ng isang normal na fur coat, kung hindi man ay palagi kang umiikot sa mga jacket." Kinaladkad niya pauwi ang mabibigat na bag at tinawag ang tubero para ayusin ang gripo. Ibig sabihin, ipinapakita nito sa ibang miyembro ng pamilya na siya ang namumuno, kung wala siya ay mawawala ang lahat - siya ay nakikipagkumpitensya para sa unang lugar.

Ang paraan ng isang ina na aktibong nagpapahintulot sa kanyang sarili na lumahok sa buhay ng isang may sapat na gulang at independiyenteng anak na babae ay nangangahulugan na hindi siya nakapasa sa ikapitong yugto ng pag-unlad ng pamilya.

Lumaki ang anak na babae, nagpakasal, nagkahiwalay ng pisikal at mental. Ngunit ang aking ina ay hindi maaaring lumipat sa yugto ng monad, dahil ang "All the best for children" ay palaging ang motto ng kanyang buhay.

Ang isa pang pagpipilian para sa pag-unlad ng problema: ang anak na babae ay nag-aangkin sa kanyang asawa na hindi siya nangahas na magsalita, at ang ina, na hindi makatiis sa "pagdurusa ng anak na babae," ay naging "tagapagsalita" ng mga negosasyon sa pamilya.

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

Para sa mga asawa:

• Palakasin ang iyong unyon at bumuo ng isang malakas na koalisyon ng mag-asawa.
• Ipahayag ang mga inaasahan at paghahabol sa isa't isa, kung mayroon man.
• Sumang-ayon sa pamamahagi ng mga tungkulin, sino ang gumagawa ng ano, at para sa kung ano ang responsable.
• Tanggapin ang mga patakaran kung saan nabubuhay ang pamilya.
• Balangkasin ang mga hangganan ng pamilya, kung saan hindi pinapayagan ang pagsalakay kahit na ang pinakamalapit na kamag-anak.
• Talakayin kung saan kailangan ang tulong ng biyenan at italaga ang mga tungkuling ito sa kanya. Halimbawa, ang pagdadala sa iyong mga apo sa klase, pagluluto ng apple pie tuwing Biyernes, o pag-aalaga sa iyong hardin sa iyong dacha. Kinakailangan na purihin ang kanyang kontribusyon, ngunit hindi bilang pinuno ng pamilya, ngunit bilang isang katulong.

sa asawa:

• Upang itaas ang katayuan ng asawa ng asawa, ang kanyang awtoridad. Halimbawa, bigyan siya ng karapatang gumawa ng pangwakas na desisyon sa ilang mga isyu o ilipat ang responsibilidad para sa pagpapabuti ng tahanan: "Kailangan kong talakayin ito sa aking asawa bago gumawa ng desisyon", "Gusto mo ba ng wallpaper? Pinili ito ni Kolya mismo, "at iba pa.
• Mas madalas bigyan si nanay ng "araw na pahinga", ayusin ang pagbisita sa sinehan o teatro. Pagkatapos ay magkakaroon siya ng mga bagong paksa para sa mapayapang pag-uusap, at ang mga mag-asawa ay magkakaroon ng pagkakataon na gumawa ng isang bagay nang magkasama, nang walang panghihimasok sa labas.

Biyenan at manugang

Ang sitwasyon ay maaaring mukhang katulad sa punto sa itaas, ngunit dito ang pangunahing tanong ay "Sino ang tunay na lalaki sa pamilya?" Ang kahusayan ng isang asawa ay tinasa sa pamamagitan ng kanyang "panlalaki" na mga aksyon. Hindi ka ba umiinom? Ulcer. Hindi ka ba mangisda? Mahina. Hindi mo ma-assemble ang aparador? Krivoruky. Ang ganitong pagkalalaki ay idinidikta ng patriyarkal na paraan ng pamumuhay, na pamilyar sa mga matatandang henerasyon.

Tulad ng kaso ng biyenan, maaaring i-broadcast ng biyenan ang hindi sinasabing pag-aangkin ng asawa sa manugang. Halimbawa, nasanay ang isang kabataang babae na palaging nagkukumpuni ang kanyang ama sa bahay ng kanyang mga magulang. At dito sa kusina ang mga tile ay nahulog, ngunit ang asawa ay hindi gumanti sa anumang paraan, kahit na sa kanyang pag-unawa ay dapat siya. Pagkatapos ay ipinakita ng ama ang modelo ng pag-uugali ng isang "tunay na lalaki".

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

Para sa mga asawa:

• Balangkasin ang mga hangganan ng pamilya, kung saan hindi pinapayagan ang pagsalakay kahit na ang pinakamalapit na kamag-anak.
• Talakayin ang mga posibilidad na maakit ang ama sa kaayusan ng buhay sa tahanan ng mga kabataan. Kung ayaw ng asawa, hayaan si Tatay na ayusin ang mga gripo at ilagay ang mga tile.

sa asawa:

• Pag-usapan ang mga naipon na claim sa iyong asawa.
• Gumawa ng listahan ng mga bagay kung saan iginagalang niya ang kanyang asawa, at sabihin ito. Huwag kalimutang purihin ang iyong asawa at magpasalamat sa iyong nagawa.

Biyenan at manugang

Ang pakikibaka para sa primacy sa pagitan ng biyenan at manugang na babae ay karaniwan. Ang isa sa mga pinakasikat na tanong sa mga forum ng kababaihan ay "Paano ilagay ang isang biyenan sa kanyang lugar?" Ang tunggalian ay umabot sa kasukdulan kung ang isang batang pamilya ay nakatira sa bahay ng asawa.

Tulad ng sa mga nobelang romansa, ang pakikibaka dito ay para sa unang lugar sa puso ng isang karaniwang tao. Itinaas ng biyenan ang ideyal at ginawa ito, siyempre, para sa kanyang sarili. Sa kanyang opinyon, ang isang anak na lalaki ay isang diyos, at isang karapat-dapat na babae sa lupa ay hindi umiiral para sa kanya. Samakatuwid, palaging may mga dahilan para sa kawalang-kasiyahan. Kung ang isang mag-asawa ay lumipat at nagsimula ng isang malayang buhay, iba't ibang mga trick ang ginagamit upang maakit ang anak na lalaki mula sa pugad ng pamilya.

Ang biyenan ay nagsimulang magdusa mula sa presyon at migraines, kasama nito, ang kanyang bahay ay mahiwagang nawasak: ang chandelier ay nasusunog, ang washing machine ay nasira, binaha ang mga kapitbahay. Kailangang talikuran ng batang asawa ang kanyang negosyo at iligtas ang kanyang ina.

Bilang isang tuntunin, ang gayong mga biyenan ay nasa uri ng mga kababaihan na ang mga anak ay bumubuo sa buong kahulugan ng buhay. Ang pagnanais na kontrolin ang kanyang anak ay tumataas kapag napagtanto ng ina ang kanyang kalayaan bilang isang banta sa kanyang sarili.

Ang isa pang dahilan ng komprontasyon sa pagitan ng biyenan at manugang na babae ay maaaring nakasalalay sa kawalang-kasiyahan ng asawang lalaki sa kanyang asawa. Ipinahayag ng ina ang hindi pinangahasang ipahayag ng anak. O masakit para sa kanya na kasama ang kanyang asawa, at ang paghingi ng tulong ng ina ay isang magandang dahilan para sa pagliban.

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

Para sa mga asawa:

• Palakasin ang koalisyon ng mag-asawa, talakayin ang mga hindi sinasabing hinaing, bumalangkas ng mga tuntunin sa pamilya, itakda ang mga hangganan - kung saan at hanggang saan mo tinatanggap ang tulong ng isang tao.
• Malinaw na ipamahagi ang mga responsibilidad sa sambahayan kung sakaling magsama.

Sa asawa:

• Markahan ang mga hangganan ng iyong bagong pamilya sa pakikipag-usap sa iyong ina. Upang sabihin nang tapat, sinasabi nila, mahal na mahal kita, nanay, at laging handang tumulong, ngunit magpasya tayo kung anong mga araw na maginhawa para sa akin na tumulong, at kung saan sapat na ang pagtawag. At kung kailangan namin ng isang bagay, agad kong ipaalam sa iyo ang tungkol dito!
• Ituon ang lakas ng iyong ina sa pagtulong sa pamilya na gumawa ng iba pang mga bagay. Halimbawa, upang magluto ng hapunan kung ang mga kabataan mismo ay walang oras, upang sumama sa bata sa klinika o sa bilog - upang mahanap ang ganoong bagay upang ang ina ay nadama na kailangan, ngunit sa parehong oras ay nagbigay ng tulong lamang sa humiling at hindi nakialam sa mga alituntunin ng pamilya ng ibang tao.
• Ayusin ang paboritong libangan ng nanay mo para magkaroon siya ng lugar para gugulin ang kanyang libreng oras.

Mag-asawa

Ang kumpetisyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagmumula sa kawalan ng kakayahang makipag-ayos. Mula pagkabata, hindi tayo tinuruan na talakayin ang mga isyu nang magkapares. Ang aking mga magulang ay nagkaroon nito: nagpakasal kami, ngayon ay nag-iipon kami para sa isang Zhiguli, pagkatapos ay para sa isang kulay na TV at isang sofa. Ang karibal ay wala sa loob ng pamilya, ngunit sa labas: ito ay kinakailangan upang mabuhay "walang mas masahol pa kaysa sa iba." Hindi ito ang oras para sa heart-to-heart talk.

Ang kakulangan ng mga kalakal ay matagal na sa nakaraan, ngunit ang kakulangan sa komunikasyon ay nananatili. Hindi pa rin kaugalian na pag-usapan ang mga masasakit na isyu sa ilang pamilya - tila malinaw na ang lahat.

Bilang default, ang tuntunin ng "dapat" ay magkakabisa, na pinagtibay mula sa mga pamilya ng magulang: dapat gawin ito ng asawang babae, at dapat gawin iyon ng asawang lalaki. Samakatuwid, ang kumpetisyon ay madalas na lumitaw sa mga kategorya ng archaic na pamamahagi ng mga tungkulin - sa usapin ng pera at pagpapalaki ng mga anak: "Ikaw ay hindi lamang isang bangkarota na lalaki, kundi pati na rin isang masamang asawa", "Ikaw ay hindi lamang isang kalapating mababa ang lipad na asawa, kundi pati na rin isang walang kwentang ina."

Sa isa sa mga mag-asawang naobserbahan ko, nauwi sa diborsiyo dahil ang asawa, nang hindi kumukunsulta sa kanyang asawa, ay bumili ng kanyang sarili ng kotse. Kinuha ng asawa ang kanyang kalayaan bilang isang personal na insulto at malapit nang umalis. At kung sa una ay napagkasunduan nila kung paano dapat gawin ang mga pagpapasya sa malalaking pagbili, hindi na sana lumitaw ang problema.

Sa isang pamilya kung saan walang kompetisyon, ang bawat isa ay malinaw na nagagampanan ang mga responsibilidad na inaako, nang hindi kinokontrol ang isa't isa. Dahil ang pagpapakita ng kontrol ay mabibilang bilang isang pagtatangka na ipakita ang kanilang sariling kahusayan: "Naaalala mo ba na kailangan mong palitan ang mga gulong ngayon?" Ang subtext ng mensahe ay: “Hindi mo kakayanin kung wala ako, dahil lagi mong nakakalimutan ang lahat. Lagi kong naaalala kung ano ang dapat gawin. Mas mahusay ako."

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

• Talakayin ang mga responsibilidad at hatiin ang mga saklaw ng impluwensya ng bawat isa sa pamilya.
• Sumulat ng isang kasunduan sa papel na malinaw na nagsasaad kung ano ang ginagawa ng asawa, kung ano ang ginagawa ng asawa. At kung hindi niya gagawin, pagkatapos ay ang iba ay nakaupo at naghihintay. Nais kong patunayan ang isang bagay sa aking kapareha - gumawa ng 10 squats, gawin ang iyong mga tungkulin, ngunit huwag umakyat kung saan ang iba ay namamahala.

Hipag at manugang

Ang kasaysayan ng masalimuot na relasyon sa pagitan ng kapatid na babae ng mag-asawa ay bumalik sa mahigit isang daang taon. Sinasabi ng mga tao: "Ang hipag ay isang ulo ng ahas." Dito maaari kang gumuhit ng isang pagkakatulad sa biyenan, ngunit sa kasong ito mayroong isang pakikibaka hindi para sa puso ng isang karaniwang tao, ngunit para sa kakayahan ng mga kababaihan: "Sino ang mas nakakaalam kung paano?.."

Ang mga nakatatandang kapatid na babae, na nag-coddle sa kanilang nakababatang kapatid na lalaki at pinalitan ang kanyang ina habang ito ay nasa trabaho, ay nagpapakita ng pinakamalaking galit sa karibal.

Ang hipag, hindi katulad ng biyenan, ay hindi itinuturing ang kanyang kapatid na isang perpektong lalaki, ngunit itinuturing ang kanyang sarili na isang perpektong babae. Samakatuwid, ang pakikibaka para sa kapangyarihan ay maaaring maitatag sa paligid ng mga kasanayan sa pagluluto, mga kasanayan sa pagtuturo at iba pang mga talento, na sa ating kultura ay itinuturing na eksklusibong babae.

Gayunpaman, hindi dapat isulat ng isa ang kawastuhan ng hipag sa ilang mga isyu. Marahil siya ay nagpahayag ng kawalang-kasiyahan na ang kanyang asawa ay hindi maglakas-loob na ipahayag sa kanyang asawa.

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

Para sa mga asawa:

• Magtrabaho sa mga paraan ng komunikasyon nang magkapares. Maghanap ng mga nakabubuo na paraan upang ipahayag ang kawalang-kasiyahan sa isa't isa.
• Magtatag ng malinaw na mga hangganan ng bagong pamilya at mga posibleng reaksyon sa panghihimasok sa labas.
• Upang pag-iba-ibahin ang pagsasagawa ng magkasanib na paglilibang.
• Palakasin ang conjugal union kung saan "ang mag-asawa ay iisang Satanas."

Sa asawa:

• Pag-aaral na magpahayag ng pagpuna sa iyong asawa sa paraang hindi nakakasakit o nakakapinsala sa iyong relasyon.
• Tanggapin ang iyong bagong tungkulin bilang pinuno ng sambahayan at itigil ang pagiging miyembro ng "sangay" ng pamilya ng magulang.

sa asawa:

• Masaya akong gawin ang mas mabuti kaysa sa kapatid ng asawa ko.
• Umamin sa hipag sa mga bagay kung saan mas mabisa ang kanyang pagharap.

Magulang at anak

Ang kumpetisyon sa pagitan ng bata at isa sa mga mag-asawa ay nagpapahiwatig ng isang pathological na proseso sa pakikipag-ugnayan ng conjugal. Sa isang functional na pamilya, mayroong mga pahalang na koalisyon: asawa at asawa, ina at ama, anak at anak. Kapag tumaas ang emosyonal na distansya sa pagitan ng mag-asawa, lumilitaw ang isang dysfunctional vertical coalition ng magulang at anak. Ang huli ay nagiging aliw para sa isang asawa na dumaranas ng mahihirap na oras sa isang mag-asawa.

Halimbawa, ang asawa ay may mga problema sa alkohol o madalas siyang nawawala sa trabaho, ang asawa ay walang sapat na komunikasyon, at nagsimula siyang bumuo ng isang alyansa sa bata: tinatalakay niya ang mga problema sa pananalapi at tahanan sa kanya, pinagalitan ang ama ng pamilya. para sa insolvency. Ang emosyonal na bono na ito ay maaaring maging mas malakas kaysa sa pagsasama ng mag-asawa.

Pakiramdam ng bata na naatasan ng bagong tungkulin ay pinili at kailangan. Ngayon siya ay hindi lamang isang mas batang miyembro ng pamilya, ngunit isang suporta ng ina. Sinusubukan ng isang anak na babae o anak na lalaki na patunayan na sila ay mas mahalaga, mahusay at may kakayahan kaysa sa isang hiwalay na asawa.

Maaga o huli, ang tunggalian ay nagiging mutual. Maaari itong magpakita ng sarili nang hayagan. Halimbawa, sinabi ng isang malas na ama sa kanyang anak: “Mayroon kang mga kamay sa kawit, hindi mo magagawa nang normal ang anumang bagay. Sa edad mo, nakakuha na ako ng bisikleta." Ang ganitong paghahambing ay nagpapanumbalik ng katarungan sa magulang sa pamamagitan ng pagbabalik kung ano ang "dapat."

Gayundin, ang tunggalian ay maaaring ipahayag sa disguise. Ang nanay ay laging abala sa trabaho, ang ama, na umuuwi nang hindi lalampas sa alas-siyete ng gabi, ay naghahapunan kasama ang kanyang anak na babae, at sila ay may usapan sa puso. Kinaumagahan, tinanong ng ina ang batang babae: "Hindi ka ba magye-freeze sa jacket na ito?" Sa likod ng inosenteng tanong ay naroon ang pagnanais na ipakita ang iyong kataasan: “Mas alam ko kaysa sa iyo kung ano ang isusuot sa masamang panahon. Mawawala ka nang wala ako."

Ang ganitong uri ng kompetisyon ay ang pinaka-delikado para sa pamilya. Bilang isang patakaran, ang lahat ng mga miyembro ay nasiyahan sa kasalukuyang estado ng mga gawain, at kung ang pagganap na papel ng pangalawang asawa ay tinanggal mula sa bata, kung gayon ang pamilya ay masira nang walang tulong ng isang psychologist.

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

• Muling likhain ang iyong koalisyon, maghanap ng mga positibong karanasan sa nakaraan kapag matagumpay mong natupad ang iyong mga tungkulin sa pag-aasawa.
• Gumawa ng listahan ng mga tungkulin sa pamilya kung saan ginagawa ng mga mag-asawa ang kanilang mga trabaho at ginagawa ng mga anak ang kanilang mga trabaho.
• Magsalita ng damdamin, hinaing at reklamo.
• Kung kinakailangan, kumunsulta sa isang family psychologist o sex therapist.

Magkakapatid na anak

Ang magkapatid ay magkakapatid na ipinanganak sa iisang pamilya. Ang kompetisyon ng magkakapatid ay isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng pagkabalisa at pagpapayo ng magulang. Karaniwan, ang pagkabalisa ay sanhi ng pagsalakay na ipinapakita ng nakatatandang bata sa nakababata.

Ang selos ay nasa puso ng kompetisyon ng magkapatid. Para sa isang mas matandang bata, na sanay na maging sentro ng atensyon at pagmamahal ng magulang, ang pagsilang ng isang sanggol ay hindi isang masayang kaganapan.

Sa isang bagong miyembro ng pamilya, kailangan mong ibahagi hindi lamang ang pagmamahal ng iyong mga magulang, kundi pati na rin ang isang silid, mga laruan, mga bagay. Ang matanda ay kailangang pilitin na makabisado ang isang bagong tungkulin - isang may sapat na gulang at independiyenteng bata, at kung minsan ay isang yaya. Dito nanggagaling ang sama ng loob, kahirapan at tunggalian.

Imposibleng ganap na maalis ang kompetisyon sa pagitan ng magkakapatid. Ngunit ang ilang mga rekomendasyon ay makakatulong na mabawasan ang paghaharap sa pagitan ng mga bata.

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

• Hangga't maaari, malinaw na hatiin ang tirahan ng mga bata, upang ang bawat isa sa kanila ay may sariling lugar para sa pag-iisa - kung ano ang tinatawag na privacy sa Ingles.
• Ipaliwanag sa nakababatang bata na kailangan mong igalang ang teritoryo ng nakatatanda, hindi mo maaaring kunin ang kanyang mga laruan at iba pang mga bagay nang walang pahintulot.
• Turuan ang mga bata na ipahayag ang kanilang mga damdamin sa salita, makipag-ayos, humingi ng kapatawaran.
• Ipamahagi ang mga responsibilidad ng mga bata sa paraang makamit nila ang tagumpay sa iba't ibang larangan at makatanggap ng papuri mula sa kanilang mga magulang para sa kanilang sariling mga nagawa.
• Gamitin ang nakatatandang bata bilang isang halimbawa upang bigyang-diin ang kanyang awtoridad.
• Dagdagan ang dami ng oras na ginugol sa isang nakatatanda. Halimbawa, ang bunsong anak ay natutulog, at ang ina ay gumuhit o nagbabasa ng mga libro kasama ang nakatatanda.
• Maghanap ng pinagsamang aktibidad para sa lahat ng miyembro ng pamilya kung saan maipapakita ang malusog na kompetisyon. Halimbawa, ang mga board game sa katapusan ng linggo.

Nawalang anak at buhay na bata

Sa isang espesyal na kategorya, ito ay nagkakahalaga ng paggawa ng sitwasyon kapag ang isa sa mga bata ay namatay, at pagkatapos ay ang pangalawang bata ay may function ng isang kapalit. Ang kapaligiran sa pamilya, kung saan ang pagkawala ay hindi nalulungkot, ay puno ng kalungkutan sa loob ng maraming taon pagkatapos ng trahedya. Ang mga magulang ay walang kamalay-malay na inihambing ang isang buhay na bata sa isang patay na bata, na naglilinang ng nakatagong kumpetisyon. Kaya, ang namatay ay gumaganap ng isang hindi magagapi na karibal, na pinipilit ang isang kapatid na lalaki o babae na pasanin ang isang mabigat na emosyonal na pasanin.

Ang isang "kapalit" na bata ay hindi maaaring maging ang kanyang sarili. Ang ganitong mga bata ay kadalasang inaalis at nag-iisa. Mayroon silang mas mataas na pakiramdam ng pagkakasala para sa kanilang buhay: kapwa sa harap ng kanilang mga magulang at sa harap ng namatay. Bilang matatanda, madalas nilang sinasabi na sila ay "nabubuhay sa labas ng kanilang katawan."

Ano ang gagawin kung kilala mo ang iyong pamilya

• Upang magsalita tungkol sa isang namatay na bata hindi bilang isang abstract ideal, ngunit bilang isang tunay na tao na may lahat ng mga pakinabang at disadvantages.
• Gumamit ng mga alternatibong paraan ng pagpapahayag ng sakit sa isip: sa pamamagitan ng pagguhit, pagsasayaw, musika, tula. Ang pagkamalikhain ay mahusay sa pagtulong upang maipahayag at maipakita ang walang malay na damdamin at emosyon, kahit na sa pagtanda.
• Magpatingin sa isang psychologist upang magtrabaho kasama ang karanasan ng pagkawala.