Paano matutong ipahayag ang mga emosyon kapag sinabihan kang sugpuin ang mga ito bilang isang bata

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan ang iyong mga pangangailangan at huwag mahiya tungkol sa paghingi ng tulong.

Ang walang pasubaling pag-ibig ng ina ay isang napakahalagang mapagkukunan ng kaligayahan at katahimikan. Ang mga taong hindi nakadama nito sa pagkabata ay kadalasang nahaharap sa mga sikolohikal na problema. Halimbawa, mababang pagpapahalaga sa sarili o kawalan ng kakayahang ipakita ang iyong nararamdaman.

Ang psychotherapist na si Jasmine Lee Corey ay nakikipagtulungan sa mga nasa hustong gulang na napabayaan noong mga bata. Sa aklat na “Mom's Dislike. How to Heal Hidden Wounds from an Unhappy Childhood”ipinapaliwanag niya kung paano haharapin ang mga kahihinatnan ng gayong pag-uugali ng ina. Or at least palambutin sila. Sa pahintulot mula sa Bombora, nag-publish ang Lifehacker ng isang sipi mula sa Kabanata 13.

Lugar sa tela ng buhay

Karamihan sa mga hindi nakaranas ng matibay na ugnayan sa kanilang ina ay nakakaramdam din ng kawalan ng koneksyon sa ibang miyembro ng pamilya o sa pamilya sa pangkalahatan. Nag-iiwan ito ng puwang at pakiramdam na may nawawala. Umaasa kami sa pamilya upang ikonekta kami sa mundo sa pinakamalawak na kahulugan ng salita, na nagbibigay sa amin ng isang hanay ng mga bagay: isang ligtas na kanlungan sa bagyo, isang pakiramdam ng pagiging kabilang sa isang grupo, pagkakakilanlan, suporta. Inaasahan namin na ang pamilya ay magbibigay sa amin ng isang lugar kung saan kami ay kilala at itinatangi.

Kung mayroon ka na ngayong kasosyo sa buhay, mga anak, makakatulong ito sa pagbawi para sa dating pagkakahiwalay, ngunit paano kung mayroon ka lamang pamilya ng iyong mga magulang, kung saan mayroon kang mahinang attachment? Paano kung wala kang bahay in terms of clan or family?

Nakikita ko na ang ilang mga tao ay lubos na naliligaw nang hindi nila nararamdaman na kasama nila ang kanilang pamilya.

Bagama't tiyak na itinuturing na mahalagang bahagi ng sistema ng seguridad ang pamilya at kapareha, hindi sila kasinghalaga ng iniisip natin.

Ang ating seguridad at pakiramdam ng komunidad ay maaaring magbago sa paglipas ng panahon. Kailangan nating maunawaan na ang mga tao ay maaaring patuloy na pumasok at mawala sa sistemang ito at, higit sa lahat, kahit isang estranghero o halos isang estranghero ay maaaring tumulong sa atin.

Narinig ko ang isang nakakaantig na kwento mula sa isa sa aking mga kaibigan. Nakipag-ugnayan sa kanya ang isang babaeng nakilala ko kamakailan at humingi ng tulong. Ang babaeng ito ay lumipat kamakailan sa lugar at dapat na operahan. Sumulat siya sa walong kababaihan upang makita kung sinuman sa kanila ang makakatulong sa kanya. Hindi niya lubos na kilala ang alinman sa mga ito, at nahihiya siyang magtanong, ngunit wala siyang ibang malalapitan. Lahat ng walo ay nagsabi ng oo.

Ang mga taong mukhang palaging abala at hindi kasing-asikaso gaya ng gusto natin na madalas silang tumugon sa mga partikular na pangangailangan. Sa pangkalahatan, nasisiyahan ang mga tao sa pagiging matulungin. Totoo, kapag ang panahon ng pangangailangan ay umaabot sa loob ng ilang buwan, maaari silang maalis, ngunit ito ay hindi kinakailangan dahil wala silang pakialam. Ito ay dahil mayroon din silang iba pang mga alalahanin.

Ang mga takot na nakikita ko sa atin na nakadarama ng napaka-bulnerable, napaka-insecure, napaka-walang-pagtanggol na walang mga magulang o kapatid na masasandalan ay pangunahing nauugnay sa mga bahagi ng ating pagkabata. Hindi tayo nasa panganib dahil lamang sa walang sistema ng seguridad sa ating paligid sa anyo ng isang pamilya, kung tayo ay may pagkakataon na bumaling sa mga tao at humingi ng tulong, tulad ng ginawa ng isang babae sa kanyang bagong tirahan. Habang tayo ay nag-uugat sa ating pang-adultong sarili, mas hindi tayo mapakali nang hindi napapalibutan ng mga kamag-anak.

Nuclear Nuclear family - isang pamilya na binubuo ng mga magulang (magulang)

at mga anak, o mula lamang sa mga asawa. ang pamilya ay naging hindi katumbas ng halaga dahil ang mas malawak na pag-unawa sa pamilya bilang isang tribo o komunidad ay nawala sa Kanluraning kultura. Sa ilang mga kultura, ang buong nayon ay gumaganap ng papel ng pamilya, ngunit dito pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang napakalimitadong bilang ng mga indibidwal. Imbes na matalian tayo ng sampu o daan-daang sinulid, kalahating dosena lang o dalawa lang ang hawak natin.

Ito ay hindi sapat upang mapanatili ang isang malusog na pakiramdam ng koneksyon at pag-aari.

Ang solusyon ay ang bumuo ng mga karagdagang link at pagmamay-ari. Ginagawa namin ito sa mga sumusunod na pangunahing paraan:

• Ang isang bilog ng malalapit na kaibigan ay maaaring magsilbi bilang isang pamilyang pinili, na tumutulong sa atin sa mga mahihirap na panahon at sa pagdiriwang ng mahahalagang sandali kasama tayo.
• Ang mga koneksyon sa mga grupo ay nagbibigay sa atin ng lugar sa tela ng buhay. Ang mga ito ay maaaring mga grupo ng interes, mga pangkat ng kalusugan, mga grupong panlipunan, o anumang iba pa. Para sa ilan, ang kanilang komunidad ay mga tao mula sa Internet. Bagama't ang virtual na komunidad ay maaaring nawawala ang ilang mahahalagang aspeto, nagbibigay ito ng pakiramdam ng koneksyon na mahalaga sa marami.
• Ang makabuluhang trabaho (boluntaryo o bayad) ay nagbibigay sa atin ng lugar at layunin sa buhay.
• Ang mga koneksyon sa mga lugar ay pisikal na nakakabit sa atin sa planeta, kaya hindi lang tayo mga gala o "nawala sa kalawakan." Maaari itong maging isang pakiramdam ng koneksyon sa iyong tahanan o sa lugar sa paligid ng iyong tahanan. Maraming tao ang nakadarama ng malakas na koneksyon sa lupain sa kanilang paligid.

Mag-navigate sa mundo ng mga emosyon

Ang mga tao ay nabubuhay sa isang mundo na puno ng mga damdamin, ngunit para sa maraming pinagkaitan ng mabuting pagiging ina, ang mundong ito ay isang medyo hindi komportable na lugar. Ang kakayahang mag-navigate sa mga tubig na ito ay isang mahalagang bahagi ng matagumpay na paggana sa mundong ito at sa buong pag-unlad ng tao.

John Bradshaw American educator, may-akda ng bestselling book Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, ay nagpapaliwanag kay Bradshaw, Homecoming, p. 71, kung gaano karami ang humiwalay sa mundong ito: “Ang mga batang lumaki sa mga pamilyang hindi gumagana ay tinuturuan na pigilan ang pagpapahayag ng mga emosyon sa tatlong paraan: una, hindi sila tinutugon at hindi nasasalamin, literal na hindi nakikita; pangalawa, kulang sila ng malusog na mga modelo para sa pag-label at pagpapahayag ng mga emosyon; at pangatlo, sila ay nahihiya o pinarurusahan sa pagpapahayag ng kanilang mga damdamin. Nagpatuloy siya sa Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Ang mas maagang mga emosyon ay nagsimulang pigilan, mas malalim ang pinsalang nagawa."

Kapag ang mga emosyon ay pinutol sa ganitong paraan, kailangan ng maraming pagsasanay upang maging bahagi ng mundo ng mga emosyon. Kailangan nating sirain ang spell ng sarili nating "patay na mukha" at maging nababasa. Maaaring mas mahirap na makamit ito sa ilang mga emosyon kaysa sa iba. Mga pakiramdam na nahirapan ang ating mga magulang, kadalasan, at mahihirapan tayong tiisin.

Pagpapalawak ng spectrum ng iyong mga emosyon (ehersisyo)

Alin sa mga sumusunod na emosyon ang pinakamahirap mong tanggapin o ipahayag?

sakit	isang hiling
kalungkutan	pag-ibig
kagalakan	sindak
galit	pagkabigo
takot	pagsisisi
kahinaan	inggit
pagmamalaki	selos
pagkalito	kumpiyansa
poot	kaligayahan

• Alin ang pinakamahirap para sa bawat bilang ng iyong pagiging magulang?
• Gamit ang listahang ito bilang panimulang punto, gumawa ng listahan ng mga emosyon na gusto mong idagdag sa iyong emosyonal na palette.
• Idagdag sa nakasulat na mga damdamin kung ano ang makakatulong sa iyo na mapaunlad ito.

Kung paanong maaari tayong maging aktibo sa iba pang mga pagkukulang na inilarawan sa kabanatang ito, maaari tayong maging aktibo sa pagkuha o pagbabalik ng mga emosyon na nahihirapan tayong ipahayag. Halimbawa, sa iyong pamilya, hindi mo nagawang magpakita ng pagkabigo, at napansin mo na nahihiya ka pa ring ipahayag ito. Maaaring makatulong na pumili ng mapagkakatiwalaang tao, ibahagi ang iyong pagkabigo sa kanila, at hilingin sa kanila na i-rate sila. Hayaan siyang salaminin ito at ibalik sa normal ang iyong pagkabigo. Ang isang halimbawa ng normalisasyon ay: "Siyempre magiging mahirap! Madidismaya din ako!" Kung nahihiya ka bilang isang bata sa pagpapakita ng pagkabigo, maaari itong maging isang mahusay na karanasan sa pagwawasto para sa iyo.

Emosyonal na istilo at mga pattern ng pag-aalaga

Tandaan na maraming hindi nag-aalaga na mga tao ang kailangang magtrabaho upang kumonekta sa kanilang mga damdamin. Kapag ang isang ina ay nalilimutan o hindi tumutugon sa mga damdamin, kadalasan ay wala tayong matibay na ugnayan sa kanila mismo. Marahil ay natutunan pa namin kung paano i-off ang mga ito upang mapanatili ang koneksyon na naramdaman namin sa aming ina.

Ang aming indibidwal na estilo (kung pinipigilan namin ang aming mga damdamin o pinalalaki ang mga ito upang makakuha ng atensyon) ay karaniwang nabubuo bilang tugon sa istilo ng aming tagapag-alaga. Mukhang ganap na lehitimo kung bakit natututo ang mga bata na pigilan ang kanilang mga damdamin: ang mga tagapag-alaga ay patuloy na walang interes sa damdamin ng bata o pinarurusahan ang bata para sa pagpapahayag ng damdamin. Ipinakikita ng mga pag-aaral na kung minsan ay sensitibo ang mga tagapag-alaga at sa ibang pagkakataon ay sadyang hindi nila binibigyang pansin, upang humingi ng tulong, mas malamang na palakihin ng mga bata ang kanilang damdamin Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Maglaan ng oras upang pag-isipan ang mga sumusunod.

• Mas malamang na itago mo ang iyong nararamdaman dahil sa takot sa pagtanggi, o napupunta ka ba kapag gusto mong makakuha ng isang bagay mula sa ibang tao?
• Kung gagawin mo ang dalawa, anong mga damdamin (o sa ilalim ng anong mga pangyayari) ang madalas mong itago, at kailan mo talaga pinatitindi ang mga ito? Ano sa tingin mo ang mangyayari kung bibigyan mo ng kalayaan ang iyong nararamdaman?

Tanggapin ang iyong mga pangangailangan

Sa abot ng ating mga pangangailangan, may posibilidad tayong (kahit sa una) na magkaroon ng parehong saloobin sa kanila na mayroon ang ating mga magulang. Kaya, halimbawa, kung ang iyong ina ay hindi nagpaparaya o binalewala ang iyong mga pangangailangan, malamang na mahihirapan ka rin na tiisin ang mga ito. Naaalala ko ang isang sandali nang ako mismo ay sumasailalim sa isang kurso ng psychotherapy, at bigla akong nagsalita nang malinaw tungkol sa kung ano ang gusto ko, at bigla akong nahiya. Sa huli, inilibot ko ang aking mga mata, na para bang sinasabi: "Well, ito ay sobra! "Sa kabutihang palad, nahuli ko ang aking sarili na ginagawa ito at nakita ko ito bilang isang bagay na nakuha ko mula sa aking mga magulang. "Natutuwa akong naunawaan mo iyon," sabi sa akin ng aking psychoanalyst, "dahil hindi iyon ang nararamdaman ko tungkol dito."

Para sa marami sa mga hindi natugunan ang mga unang pangangailangan, sila ay itinuturing na nakakahiya at mapanganib. Claire Isa sa mga pasyente ng may-akda ng libro. Sinabi sa akin na para sa kanya na umasa sa ibang tao ay tulad ng pagbibigay sa kanya ng isang kutsilyo upang putulin ang kanyang lalamunan. Iniugnay niya ang damdamin ng pagtitiwala sa kahinaan at kawalan ng kapanatagan sa bingit ng pagkawasak.

Hindi madaling maka-get over dito. Kailangan nating maunawaan na hindi na ito mapanganib at may mga tao diyan na gustong matugunan ang ating mga pangangailangan! Ngunit ang pag-unawa dito ay hindi darating nang walang tiyak na halaga ng panganib, dahil hindi natin malalaman hangga't hindi natin sinusubukan. Ang pagkuha ng mga panganib na ito ay maaaring maging mahirap.

Hindi magbabago ang mga paniniwala nang walang bagong data.

Kung ang ating mga pangangailangan ay binabalewala bilang mga bata, madalas nating sinisisi ang ating sarili sa pagkakaroon nito. Ito ay maaaring humantong sa paniniwala na marami tayong hinihingi o ang ating mga pangangailangan ay makakatakot sa ibang tao. Nawawala ang paniniwalang ito kapag hayagang iniulat natin ang mga ito at nasisiyahan.

Magiging maganda kung sisimulan mong abutin ang maliliit na tao na sa tingin mo ay ligtas ka. Sa kasong ito, ang panganib ay magiging mas kaunti, at maaari mong unti-unting magsimulang maging mas mapagparaya sa kahinaan, pati na rin makaipon ng mga positibong karanasan.

Para sa mga taong may self-sufficient attachment style, ito ay magiging malayo mula sa "Ako mismo ang gagawa" hanggang sa "I'm so happy you helped me." Kailangan mong maunawaan na ang iyong mga pangangailangan ay maaaring maging ang lugar kung saan ang ibang tao ay sensitibo sa iyo.

Ang pag-alam at pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan ay isang mahalagang tagumpay sa pag-unlad na nagpapanatili ng pagpapalagayang-loob, gaya ng pagtatalo nina Jett Psaris at Marlena Lyons, Ph. D., sa kanilang aklat na Unprotected Love. At gayon pa man ito ay isang bahagi lamang ng barya. Kailangan nating maging maayos kahit na ang ating mga pangangailangan ay hindi natutugunan ng mga kasosyo. Gaya ng binanggit ni Jett Psaris, PhD, at Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris at Lyons: "Kung mas maagang nagmula ang ating hindi natutugunan na mga pangangailangan, mas mababa ang kakayahan nating mapanatili ang isang pakiramdam ng kagalingan sa pagtanda kung ang pangangailangang ito ay hindi natutugunan ng ibang tao." Kung sa pagkabata ay hindi natugunan ang ating mga pangangailangan sa pagkagumon, ang ating kamalayan sa sandaling iyon ay kadalasang nahati sa mga piraso. Wala kaming mga mapagkukunan o kapanahunan upang "manatiling matino," na nangangahulugang may kontrol.

Ang hindi mabata na sakit at pagiging sensitibo sa mga pangangailangan ay maaaring masubaybayan pabalik sa mga naunang trauma na ito.

Maaaring mahirap ipakita ang mga magaspang na bahagi ng iyong sarili, ngunit bahagi ito ng proseso. Dinadala namin sa aming malapit na relasyon ang lahat ng hindi namin nagawa o natapos sa pagkabata. Mula sa pananaw ng mga taong tumitingin sa mga relasyon bilang isang landas sa paglago, ito ay isang regalo ng kapalaran.

Upang maunawaan kung gaano kalayo ang iyong narating sa landas ng pagpapagaling, isaalang-alang ang mga sumusunod na tanong.

• Ano ang pakiramdam mo tungkol sa pagkakaroon ng mga pangangailangan? Nakikita mo ba ang mga pagkakatulad sa paraan ng pagtrato at pagtugon ng iyong mga naunang tagapag-alaga sa iyong mga pangangailangan?
• May posibilidad ka bang umasa na tutugon ang iba kapag kailangan mo sila, o pakiramdam mo ba ay nalulungkot ka sa bagay na ito?
• Alin sa iyong mga pangangailangan ang pinakamahirap mong ipahayag?
• Kung pinag-usapan mo ang iyong pangangailangan, ngunit bahagyang natugunan lamang ito, maaari mo bang tanggapin ito nang mahinahon? Sa madaling salita, nagagawa mo bang "pagmamay-ari" ang iyong mga pangangailangan, at hindi itapon ang mga ito tulad ng isang mainit na patatas, o ganap na sugpuin ang mga ito?

Bumuo ng kakayahan sa pagpapalagayang-loob

Ang pagpapalagayang-loob ay nangangailangan ng emosyonal na pagiging bukas, isang drive na makita at makita, at payagan ang ibang mga tao na matugunan ang iyong mga pangangailangan. Magiging mahirap ito kung hindi mo pa nalampasan ang trauma ng insensitive na pagiging magulang, ngunit sulit itong pagsikapan. Sa kabila ng sakit ng pagkabigo na dinala mo sa paglipas ng mga taon, malamang na mayroon ka ring pagnanasa sa iyo, ang kapangyarihan nito ay sulit na gamitin upang tulungan kang sumulong kapag tumulak ka pabalik.

Ang susi ay upang maunawaan kung ano ang iyong ginagawa upang mapanatili ang pagpapalagayang-loob. Aling mga pattern ng "pag-uugali ng attachment" ang bahagi ng iyong repertoire, at paano mo mapapahusay ang mga ito? Pag-isipan ang mga sumusunod.

• Nagagawa mo bang tumanggap ng kaginhawaan sa mga nagbabantang sitwasyon o sa mga sandali ng stress? (Ito ay "pag-uugali ng attachment".)
• Ano ang iyong reaksyon kapag may humihingi sa iyo ng tulong? Hayaan mo bang kailangan ka ng tao?
• Marunong ka bang humawak ng pagmamahal? Panatilihin ang intimate eye contact?
• Pinapanatili mo ba ang emosyonal na pakikipag-ugnayan sa panahon ng pag-ibig?
• Anong mga takot at depensa ang lumalabas kapag talagang malapit ka sa iyong kapareha?

Ang isang psychotherapist ay nag-uulat na kung ang isang mag-asawa ay magagawang palakasin ang kanilang bono ng attachment, ito ay nagtataguyod ng self-regulation ng bawat kasosyo at malulutas ang mga indibidwal na personal na problema. Para sa mga taong may sariling istilo, ang hamon ay gisingin ang attachment system, na maaaring gumana nang mas normal, gaya ng nilalayon ng kalikasan. Mag-isip tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin upang bumuo ng potensyal para sa pagpapalagayang-loob.

Ang "Mom's Dislike" ay magtuturo sa iyo kung paano matugunan ang mga pangangailangan ng iyong panloob na anak at sasabihin sa iyo kung paano mas maunawaan ang iyong sariling mga damdamin at pagbutihin ang iyong relasyon sa iyong ina. At gayundin ang payo ng isang psychotherapist ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang mga pagkakamali sa pakikipag-usap sa iyong sariling mga anak.