5 mga alamat ng relasyon na nakakapinsala sa iyong buhay pag-ibig

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Malamang na walang ibang bahagi ng buhay ng tao ang napuno ng napakaraming mito at pagkiling bilang mga relasyon sa hindi kabaro. Tingnan natin ang ilang ideya na karaniwan sa ating lipunan sa paksa ng mga relasyon sa isang mag-asawa, subukang tingnan ang mga ito nang iba at iwaksi ang mga maling akala.

Myth number 1. Ang mga relasyon ay nabuo sa kanilang sarili: mapalad man o hindi

Kung ang isa sa iyong mga kaibigan o kakilala ay sumusunod sa paniniwalang ito, kung gayon ang relasyon ay tila sa kanya tulad ng isang tiket sa loterya.

Nagkita sila, nagmahalan, nagpakasal, namuhay nang masaya. Maswerte. O tumigil sila sa pagmamahal sa isa't isa at naghiwalay na sila ng landas. Malas. At kung ang tiket ay hindi nanalo, kailangan mong maghanap ng bago - pumasok sa sumusunod na relasyon. Baka swertehin sila.

Isa pang tingin

Nakikita ng mga sikologo ng pamilya ang pangmatagalan at, higit sa lahat, ang magkatugmang relasyon ay medyo naiiba: inihahambing nila ang pagbuo ng mga relasyon sa pagtatayo ng bahay. Ngunit dahil ang mga damdamin ay isang medyo marupok na bagay, ang pagtatayo at pagpapalakas ng bahay na ito ay dapat na espesyal.

Kahit na ang gayong "bahay ng mga relasyon" ay itinayo sa isang matatag na pundasyon (basahin ang tungkol dito sa ibaba), pagkatapos kahit na ang mga dingding ay maitayo, ang bubong ay naka-install at ang panloob na dekorasyon ay isinasagawa, ang bahay na ito ay patuloy na nangangailangan ng lahat ng uri ng pag-aayos, finishing touches at cosmetic repairs (bilang karagdagan sa nakaplanong kapital).

Kung araw-araw ay hindi ka sistematikong nagtatrabaho upang mapabuti ang kalidad ng mga relasyon, ang kanilang lalim, kung gayon napakabilis ng gayong bahay ng mga relasyon ay magsisimulang mabulok at maaaring masira - dahil lamang sa hindi sila nakikibahagi dito!

Dapat nating subukang gawin ang lahat ng mabuti: ito ay magiging masama nang mag-isa.

Andrei Mironov Soviet teatro at artista ng pelikula

Ang ganitong uri ng relasyong trabaho ay hindi maaaring italaga sa mga tubero at karpintero. Ito ang uri ng pagkukumpuni na mahalagang gawin ng mag-asawa araw-araw - magkasama sa isa't isa.

Myth number 2. Ang isang mabuting gawa ay hindi tinatawag na kasal

Gumawa tayo ng isang maliit na eksperimento. Tingnan ang larawan sa ibaba.

Ano ang naramdaman mong nakatingin sa kanya? Kung mayroon kang isang pag-iisip tulad ng "Oh oo, naiintindihan ko, tiyak na napansin!", Kung gayon marahil ikaw din, ay nasa ilalim ng impluwensya ng alamat na ito.

"Ano ang problema?" - tanong mo. Na ang gayong alamat ay naghahatid ng ideya na ang pag-aasawa ay mahirap, masakit at masama. Ngunit ang bagay ay, hindi kasal mismo ang masama. Ang hindi masayang kasal na ito ay masama.

Ang isang malaking bilang ng mga tao ay nagrereklamo tungkol sa kanilang mahihirap na relasyon sa sinumang handang makinig sa kanila. Sa bawat sulok ba ito sinisigawan ng mga taong happily married? Hindi. Tahimik silang nag-eenjoy sa kanilang relasyon. At pagkatapos ay bubuo ang isang kabalintunaan na sitwasyon: naririnig natin ang mga nagrereklamo, at hindi natin naririnig ang mga nasisiyahan sa kanilang relasyon, at sinimulan nating isaalang-alang ang gayong malungkot na kalagayan bilang normal.

Kataka-taka ba kung gayon na maraming mga lalaki (at kung minsan ay mga babae) ang natatakot na itali ang kanilang mga sarili sa mga relasyon (anong mga salita!), Huwag gawing pormal ang mga ito, o kahit na huwag sumali sa kanila?

Isa pang tingin

Hindi kasal mismo ang dapat katakutan, ngunit ang hindi masaya at masakit na relasyon na maaaring lumitaw sa pagitan ng mga mag-asawa. At pagkatapos ay makatuwirang alamin (mag-isa o kasama ang isang psychologist ng pamilya) kung ano ang aktwal na nangyayari sa isang mag-asawa, upang maghiwalay (kung napakahirap na magkasama), o upang mapabuti ang relasyon na ito.

At ang mismong institusyon ng kasal ay hindi dapat sisihin sa anuman.

Myth No. 3. Ang mga nakabahaging halaga at pananaw ng mga mag-asawa ay opsyonal

Ang mga tagalikha ng mga romantikong pelikula at libro ay masigasig na kumbinsihin sa amin na ang pangunahing bagay sa isang relasyon ay ang pag-ibig na lumitaw sa kanila, at ang pagkakaiba sa edad, katayuan sa lipunan, pananaw sa mundo, pananaw sa relihiyon at iba pang seryosong isyu ay hindi napakahalaga. At ang paniniwalang ito ay malalim na nakaugat sa ating kultura.

Isa pang tingin

Siyempre, ang mga taong ito ay medyo tuso.

Aminin natin: Ano ang mga pagkakataon nina Jack at Rose sa Titanic para sa isang pangmatagalan at masayang pangmatagalang relasyon kung pareho silang makakaligtas? Ano ang pag-uusapan nila sa loob ng ilang taon? Yes, they can stay close for many years, pero sila ba talaga?

O isa pang halimbawa ay ang pelikulang "Pretty Woman". Malaking negosyante at puta na magkasama sa loob ng mahabang panahon - seryoso? Anong pundasyon ang pagbabatayan ng gayong relasyon sa loob ng ilang buwan o taon?

Ang pag-iisip na ang mga pananaw at pagpapahalagang ibinabahagi ng isang lalaki at isang babae ay hindi mahalaga ay tulad ng pagtatayo ng isang "bahay ng relasyon" na walang pundasyon at sa buhangin.

Kahit na ayusin mo ang gayong bahay 24 na oras sa isang araw, ito ay mapupunta pa rin sa ilalim ng lupa o mawawasak (kahit sa psychologically) sa karamihan ng mga kaso.

Pabula Blg. 4. Ang mga paghihirap na sekswal ay nangyayari sa lahat ng mag-asawa, ito ay hindi pangkaraniwan

Ang mga makintab na magasin ay nagtuturo sa mga kababaihan na kung ang pakikipagtalik ay hindi nangyari (hindi matatag na pagtayo ng kapareha) o ito ay tumagal ng masyadong mahaba (napaaga na bulalas), kung gayon ito ay mahalaga na dalhin ito nang mahinahon at may pag-unawa ("Minsan, huwag magalit, honey") at maghintay para sa susunod kung kailan, siguro, mag-iba na ang lahat. Ang isang lalaki ay malamang na magpapasalamat sa kanyang kapareha para sa gayong saloobin. Ano ang problema?

Isa pang tingin

Mula sa pananaw ng sikolohiya ng pamilya, ang mga paghihirap sa sekswal ay makikita sa ibang paraan. Oo, ang mga medikal na problema sa sekswal na kalusugan ay maaaring makaapekto sa matalik na buhay, ngunit mas madalas ito ay nangyayari pagkatapos na ang mga kasosyo (o mga lalaki lamang) ay umabot sa edad na 40-45 taon.

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang lalaki at isang babae na may edad na 20-35, kung gayon mas madalas ang mga paghihirap na ito ay hindi medikal, ngunit isang sikolohikal na kalikasan, iyon ay, ang mga paghihirap sa sex ay talagang isang senyales ng mga problema sa isang mag-asawa. Kung tratuhin mo ito "nang may pag-unawa" at walang gagawin, ang tensyon sa pagitan ng mga kasosyo ay maiipon at sa lalong madaling panahon ito ay sasabog.

Marahil ang isang mas kapaki-pakinabang na solusyon para sa isang mag-asawa ay upang maghanap ng isang appointment sa isang karampatang sexologist na nakakaalam kung paano magtrabaho hindi sa isang "pasyente", ngunit sa mag-asawa sa kabuuan. Sa tulong nito, mahahanap mo ang tunay na sikolohikal na sanhi ng mga paghihirap sa sekswal at magsimulang makayanan ang mga ito.

Myth number 5. Magkaiba ang lalaki at babae

Ang iba't ibang awtoridad sa lipunan - mula sa telebisyon at makintab na mga magasin hanggang sa mga may-akda ng mga sikat na sikolohikal na libro - ay tinitiyak sa atin na ang mga lalaki at babae ay magkaiba na sila, bilang metapora na naging pamagat ng bestseller ni John Gray, na parang lumipad sa Earth mula sa Mars at Venus, ayon sa pagkakasunod…. At napakahirap para sa mga kinatawan ng dalawang dayuhang sibilisasyong ito na makahanap ng isang karaniwang wika: pagkatapos ng lahat, ang mga kababaihan ay nais na pakinggan, at ang mga lalaki ay hindi magambala.:)

Isa pang tingin

Ang bagay ay, kapag mas nakatuon tayo sa mga pagkakaiba sa pagitan ng mga lalaki at babae, nagiging mas malaki ang agwat sa pagitan ng mga kasarian, na nagpapalala ng mga relasyon, kung hindi man masakit (tingnan ang Myth # 2).

Sa katunayan, ang malalim na pangangailangan ng mga lalaki at babae ay hindi gaanong nagkakaiba.

Lahat tayo, anuman ang kasarian, ay gustong mahalin, pahalagahan, suportahan at bigyan ng inspirasyon, bigyan ng kalayaan, ngunit sa parehong oras ay maging malapit. Nalulugod sa sex at positibong atensyon. Tumulong sila sa salita at gawa.

Mas madaling matugunan ang iyong mga pangangailangan kung nakikita mo ang mga pangangailangan ng iyong kapareha hindi bilang isang mabigat na pagpupugay sa isang uhaw sa dugo na dayuhan na mananakop, ngunit bilang mga pagnanasa ng isang buhay na tao tulad mo.

At pagkatapos ay magkakaroon ng mas maraming tao mula sa Earth sa ating planeta.