Ano ang benign toxicity at kung paano haharapin ito

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Huwag matakot na magtakda ng mga hangganan at tukuyin ang iyong posisyon.

Ang toxicity ay nagpapakita ng sarili sa iba't ibang paraan. Ang ilang mga tao ay maaaring walang awa na manipulahin ang iba, nakakakuha ng kasiyahan mula dito. Hindi man lang namalayan ng huli na sa kanilang mga kilos ay sinasaktan nila ang kanilang mga mahal sa buhay. Gayunpaman, sa parehong mga kaso, mahalagang matutunan kung paano lumaban.

Si Shahida Arabi ay ang may-akda ng tatlong pinakamabentang libro tungkol sa sikolohikal na pang-aabuso sa mga relasyon at isang kilalang eksperto sa pagbawi mula sa gayong mga relasyon. Sa Toxic People, ipinapaliwanag ni Arabi kung paano makilala ang pagmamanipula at makipag-ugnayan sa mga nang-aabuso. At ginagawa ito batay sa siyentipikong pananaliksik. Ang gawain ay nai-publish sa Russian para sa ika-16 na anibersaryo ng publishing house na "MIF". Ang Lifehacker ay nag-publish ng isang sipi mula sa ikalawang kabanata.

Ang isa sa mga ex-friend ko ay nahumaling sa pagkakaroon ng boyfriend. Tumalon siya mula sa isang relasyon patungo sa isa pa, ginugugol ang malaking bahagi ng oras, lakas at pananalapi sa susunod na kapareha. Madalas ko siyang sinusuportahan kung may problema siya sa relasyon. Gayunpaman, nang makaranas ako ng isang kakila-kilabot na pagkawala, tinalikuran niya ako at inakusahan ako ng pagiging makasarili sa paghihintay sa kanyang suporta at pagpapaalam sa kanya na nasaktan ako sa kanyang kawalang-interes.

Maaaring hindi siya isang malignant na narcissist, ngunit siya pa rin ay naging isang nakakalason na tao, kaya natapos ko nang tuluyang putulin ang aking relasyon sa kanya, kahit na sinubukan niyang buuin muli ang aming pagkakaibigan. Ang kanyang pagiging makasarili at hindi pagnanais na bigyang pansin ang anumang bagay maliban sa kanyang relasyon sa pag-ibig, pati na rin ang katotohanan na iniwan niya ako sa isa sa mga pinakamahirap na panahon ng aking buhay, ay nagpatunay na hindi nagkakahalaga ng pagpapanatili ng pagkakaibigang ito.

Ito ay isang halimbawa ng isang benign na uri ng nakakalason na personalidad, samantalang ang mga narcissist, sociopath at psychopath ay inuri bilang mga malignant na nakakalason na tao. Dahil mayroong isang spectrum ng toxicity, kinakailangang isaalang-alang ang mga kalagayan ng pag-uugali ng tao, ang dalas ng paggamit niya ng pagmamanipula upang makamit ang kanyang mga layunin, ang pagkamaramdamin sa pagpuna sa kanyang pag-uugali, at ang antas ng empatiya at kahandaan. kung saan siya ay tumutugon sa iyong pagkabalisa.

Maaari kang gumuhit ng mga hangganan batay sa personal na kaligtasan at pinaghihinalaang pinsala.

Mayroong limang pangunahing uri ng nakakalason na tao: tatlo ang benign at dalawa ang malignant. Para sa bawat uri, nagdala ako ng kwento ng buhay upang ipakita kung paano sila gumagana at magbigay ng payo kung paano lutasin ang mga problema na may kaugnayan sa kanilang pag-uugali.

Benign toxicity

Hindi lahat ng nakakalason na tao ay mga malignant na narcissist at nasisiyahang masaktan. Ang ilan ay nagdurusa mula sa iba't ibang mga karamdaman o madaling kapitan ng palabas, habang ang iba ay nakikipagpunyagi sa mga problema sa pamilya, pagiging makasarili, labis na pagpapahalaga sa sarili, o nakaraang trauma. Ang ganitong mga tao ay maaari ring gumamit ng mga diskarte sa pag-iilaw ng gas at projection, tulad ng ginawa ng aking kaibigan sa aming salungatan, ngunit para sa kanila ay hindi ito ang pangunahing paraan ng pakikipag-ugnayan sa iba. Maaaring hindi palaging binibigyang-katwiran ng kanilang mga pag-uugali ang paghihiwalay o paglalagay ng label sa kanila nang buo, ngunit kinakailangan pa rin na magtatag ng mga hangganan kapag nakikipag-usap sa kanila. Ang toxicity ay nananatiling nakakalason sa anumang kaso at dapat harapin sa isang paraan o iba pa.

Toxic Personality Type # 1: Border Trespassers

Sila ang pinakamabait sa buong spectrum ng mga nakakalason na tao, ngunit maaari silang magdulot ng pinsala nang hindi nalalaman ang kanilang toxicity. Patuloy silang nagsisikap na makipag-usap sa iyo, salakayin ang iyong personal na espasyo, humihingi ng higit sa iyong maibibigay, magbigay ng hindi hinihinging payo, mag-aaksaya ng iyong oras, gumawa ng mga kakaibang bagay, at sumisira sa mga pangako.

Maaari silang maging maingay, mapagmataas, makasarili, o walang kakayahang kumuha ng mga pahiwatig.

Si Nancy ang pinakamaingay na empleyado sa trabaho. Sa umaga, nilibot niya ang bawat lugar ng trabaho at ginugulo ang kanyang mga kasamahan sa kanyang daldal. Pagkatapos ay nagsimula siyang magbigay ng hindi hinihinging payo. “Kakakuha lang namin ng Labrador puppy! Oh, siya ay napaka-kaakit-akit, baliw lang … Taylor, mapapalamuti ka sa mga asul na hikaw. Alam mo ba kung ano ang kailangan mo? Paano kung mag-ayos ako ng blind date para sa iyo? May kilala akong gwapong lalaki, Tom, magkatrabaho kami dati sa isang accounting firm. Kailangan mong lumabas sa mga tao!"

Ang ina ni Steve, si Clara, ay may dominanteng disposisyon at tinatawagan siya araw-araw, kahit sa trabaho, upang tingnan kung kumusta na siya. Nakaugalian na niya ito pagkatapos niyang maaksidente. Talagang nag-aalala siya tungkol sa kanya, ngunit ipinahayag ito sa isang hindi malusog na paraan.

Paano magtakda ng mga hangganan kapag nakikipag-ugnayan sa isang tulad ni Nancy o Clara

Magalang na ituro ang iyong hindi pagpayag na makipag-usap sa sandaling ito at gumawa ng emosyonal na pagsisikap na bawasan ang pakikipag-ugnayan sa tao sa halip na makisali at magdagdag ng gasolina sa apoy. Ang isang lumalabag sa mga hangganan ay madaling maubos ang iyong mga reserbang enerhiya, kahit na wala siyang masamang intensyon. Bago pumasok si Nancy sa isang aktibong talakayan tungkol sa mga alagang hayop at blind dating, maaari mo siyang gambalain sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, “Nancy, abala ako ngayon. At hindi ako naghahanap ng makakasama ngayon. Kung ipipilit niya, maaari kang magalang na umalis.

Ugaliing patuloy na bawasan ang mga pag-uusap sa mga lumalabag sa hangganan.

Kung ikaw si Steve, maaari mong ipaalam kay Klara na hindi mo masasagot ang kanyang mga tawag sa telepono sa loob ng isang linggo, ngunit handa kang makipagpalitan ng mga mensahe sa pana-panahon at maglaan ng isang araw sa isang linggo para sa mga regular na tawag. Manindigan sa pamamagitan ng pagtanggi sa kanyang mga tawag sa mga oras ng negosyo. Magpatuloy sa maselang pagtatanggol laban sa mga panghihimasok ng isang nakakalason na tao, at unti-unti na niyang ugaliing igalang ang iyong mga hangganan, wala pa rin siyang ibang pagpipilian. Sa ganitong mga kaso, malamang na lumipat sila sa ibang bagay.

Toxic Personality Type # 2: Attention Seekers

Sa susunod na yugto ng toxicity ay ang tinatawag na mga naghahanap ng atensyon. Ang mga naturang indibidwal ay may isang makasariling layunin - ang patuloy na maging pansin, kahit na makatanggap sila ng mga negatibong komento tungkol sa kanilang pag-uugali. Dahil sa kanilang labis na pangangailangan para sa atensyon, sila ay nagsasadula, nagdudulot ng alitan, at nagpinta para sa papuri. Bagama't maaari silang nakakapagod, nakakainis at humihingi ng maraming atensyon, mas madali silang harapin kaysa sa mga mas agresibong uri.

Gustung-gusto ni Heidi na nasa spotlight. Nagsuot siya ng mga mapanuksong damit sa trabaho, nakipaglandian sa mga kasamahang lalaki, at malakas na tinalakay ang kanyang personal na buhay sa opisina. Ang kanyang pathological na pagkauhaw para sa atensyon ay lubos na sumasaklaw na mahirap para sa kanyang mga kasamahan na mag-concentrate sa trabaho, dahil siya ay patuloy na umiikot at sinusubukang pumasok sa bawat pag-uusap. Kung hindi niya nakuha ang atensyon na kailangan niya, siya ay naging bigo at tinanggihan.

Lalo na nasaktan sa pag-uugali ni Heidi ang isa sa kanyang mga kasamahan, si Laura, dahil palagi siyang nasa mga pulong sa trabaho. Pinipigilan ni Heidi si Laura sa lahat ng oras kapag gusto niyang ibahagi ang kanyang mga ideya. Bilang karagdagan, pumunta si Heidi sa mesa ni Laura tuwing umaga at, na nakakagambala sa batang babae sa pinakadulo simula ng araw ng trabaho, nagsalita nang detalyado tungkol sa kanyang pinakabagong mga romantikong pakikipagsapalaran.

Paano magtakda ng mga hangganan kapag nakikipag-ugnayan sa isang tulad ni Heidi

Alisin mo sa kanila ang iyong atensyon. Hinahangad ng mga taong ito ang iyong emosyonal na tugon at lakas. Kung hindi nila makuha ang gusto nila mula sa iyo, lilipat sila sa isang mas maaasahang pinagmumulan ng kapangyarihan. Sa halimbawang ito, maaaring magtakda ng mga hangganan si Laura sa pamamagitan ng paghila kay Heidi sa isang tabi at pagpapaalam sa kanya na pahahalagahan niya ito kung ihinto niya ang pag-abala sa kanya sa mga pulong. Masasabi niyang, “Pinasasalamatan ko ang iyong input, ngunit sa susunod na pagpupulong gusto kong maging malaya na ipahayag ang aking mga ideya. Bilang karagdagan, mainam na paikliin ang aming mga pag-uusap sa umaga, dahil kadalasan ay abala ako sa oras na ito at wala akong oras at lakas upang makipag-usap sa sinuman."

Kung tumanggi si Heidi na sumunod sa mga hangganang ito, maaaring talakayin ni Laura ang kanyang mga problema sa isang superbisor o sirain ang pattern ng pag-uugali ni Heidi sa pamamagitan ng magalang ngunit may kumpiyansang pagsasabi ng, "Paumanhin, ngunit gusto kong tapusin ang aking iniisip," kapag sinimulan niya ang paggambala sa kanya.. Ang ganitong pampublikong apela ay maaaring mapahiya ang "boundary trespasser" at gawin siyang maghanap ng mga pagkakataon na sumikat sa ibang lugar, at ang kakayahang i-neutralize ang gayong mga trick ay gagawin kang isang hindi gaanong kaakit-akit na target para sa isang taong naghahangad na pasayahin ang kanilang ego. Kapag ibinalik mo ang iyong pagtuon sa iyong sarili at sa iyong orihinal na mga intensyon, mas malamang na mabaliw ka ng naghahanap ng atensyon.

Toxic Personality Type # 3: Mga Emosyonal na Bampira

Ang terminong "emosyonal na bampira" ay kadalasang ginagamit sa iba pang mga libro at artikulo bilang pangkalahatang termino para sa iba't ibang uri ng nakakalason na personalidad. Sa aking libro, sa pamamagitan ng mga salitang ito, ang ibig kong sabihin ay mga nakakalason na tao na may empatiya, ngunit kumukuha ng maraming enerhiya sa kanilang mga hinihingi.

Ang ina ni Lorena ay isang emosyonal na bampira. Bihira siyang magpakita ng interes sa kanyang anak na babae - kapag may kailangan siya. Lubhang kailangan niya ang damdamin ng ibang tao kaya pinilit niya si Lauren na ilaan ang kanyang oras at atensyon sa kanya sa mahihirap na sitwasyon, ngunit inalis ang kanyang anak kapag kailangan niya ito. Dumating siya kay Lorena nang walang babala, humiling ng mga pagpupulong sa kanyang mga apo at ginugulo siya ng walang katapusang mga kuwento tungkol sa kung paano siya nadama bilang isang biktima. Sinubukan ni Lorena na bumuo ng mga hangganan kapag nakikipag-usap sa kanyang ina. Kahit na nasa hustong gulang na siya, nakonsensya siya sa hindi niya pagsuko sa gusto ng kanyang ina, lalo na nang magsimula siyang magsisisi. Gayunpaman, sa parehong oras, alam ni Lorena: kapag siya mismo ay nangangailangan ng tulong, ang kanyang ina ay hindi naroroon.

Paano magtakda ng mga hangganan kapag nakikipag-ugnayan sa isang tulad ng ina ni Lorena

Direkta at matatag na tukuyin ang iyong mga hangganan sa pakikipag-usap sa tao. Narito ang isang halimbawa ng isang magandang parirala na sasabihin sa mga nakakalason na tao: "Gusto kong tumulong, ngunit wala ako sa tamang emosyonal na mood ngayon." Magtatag ng malinaw na mga hangganan, balangkasin ang mga kahihinatnan ng paglabag sa mga hangganang iyon, at ipatupad ang iyong mga babala para sa bawat paglabag. Maaaring kausapin ni Lorena ang kanyang ina at sabihin sa kanya, “Hindi ako maaaring maging handa sa tuwing kailangan mo ito. Natatakot ako na hindi kita matatanggap kung hindi mo bibigyan ng paunang abiso ang iyong pagbisita." Pagkatapos ng ganoong pag-uusap, dapat manatili si Lorena sa kanyang mga salita, patayin ang telepono, hindi sumasagot sa mga tawag maliban kung talagang kinakailangan, at bawasan ang tagal ng mga pagbisita sa pinakamababa kung muling magpasya ang ina na dumating nang walang babala.

Sa pagharap sa mga bampira ng enerhiya, mahalagang ipatupad ang mga nasasalat na hangganan, at hindi lamang pag-usapan ang tungkol sa kanila.

Kung gusto mong i-conserve ang iyong mga kapangyarihan para sa mas mahahalagang bagay, kailangan mong putulin ang emosyonal na bampira mula sa pinagmumulan ng enerhiya, kahit na sinusubukan niyang pigilan ang damdamin ng pagkakasala o kahihiyan sa iyo. Ito ay kinakailangan upang ayusin ang isang emosyonal na gutom para sa vampire, pagsira sa parasitic one-sided na relasyon. Kung titigil ka sa pag-arte bilang pinagmumulan ng enerhiya, tiyak na makakahanap ng bagong biktima ang bampira.

PAGLILINIS ng Benign Toxicity mula sa Iyong Buhay

Para mas epektibong magtakda ng mga hangganan kapag nakikitungo sa mga nakakalason na tao, gamitin ang acronym na CLEANING na aking ginawa. Ang mga taong sobrang sensitibo na may problema sa pagtatakda ng mga personal na hangganan ay kadalasang nakakaranas ng pagdurusa sa pag-iisip dahil sa nalalapit na salungatan, pakikipag-usap sa mahinang nakakalason na mga tao, at kinakailangang tumanggi. Ang CLEARING na paraan ay magbibigay-daan sa iyo na makayanan ang salungatan at ipagtanggol ang iyong posisyon:

• Opagsulat;
• Hmalinaw na salita;
• ATpaggamit ng mga hangganan;
• SAnakakakuha ng pasasalamat;
• Ttigas;
• SAkompromiso;
• Aaktibong pagpapakita ng lakas.

Pakitandaan na ang acronym na ito ay dapat lamang gamitin kapag nakikipag-ugnayan sa mga taong hindi marahas. Para ito ay gumana, ang iyong kapareha ay dapat na handang makinig sa iyong mga kagustuhan. Maaaring magalit ang mga narcissist kung susubukan mong magtakda ng mga hangganan, gaano man kahusay ang pagpapahayag mo ng iyong posisyon.

Nauuna ang iyong kaligtasan, kaya gamitin lamang ang paraang ito sa isang taong maaaring kumuha ng iyong kaso.

Tatalakayin natin nang mas detalyado kung paano iaangkop ang paraan ng PURIFICATION kapag nakikitungo sa mga agresibong narcissist. Kung natatakot ka na nasa panganib ka, iwasan ang direktang salungatan.

• Paglalarawan. Ito ay tumutukoy sa isang malinaw na paglalarawan ng sitwasyon upang maunawaan ang konteksto. Ito ay ang pagbubukas ng pag-uusap na maaaring magsimula ng isang mahabang pag-uusap tungkol sa isang problema at ang mga potensyal na solusyon nito. Isaalang-alang, halimbawa, ang sitwasyon ni Natalia, na gustong magtakda ng mga hangganan sa kanyang kasintahan na tumatawag sa kanya sa gabi. Malinaw niyang matutukoy ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagsasabi ng tulad ng, "Gisingin ako ng iyong mga tawag sa kalagitnaan ng gabi, at pagkatapos ay mahirap para sa akin na makatulog."
• Malinaw na salita. Ilarawan ang negatibong epekto ng sitwasyon upang bigyang-diin kung bakit nakakaabala sa iyo ang pag-uugali. Sa kaso ni Natalia, maaari siyang magpatuloy ng ganito: “Kapag kulang ang tulog ko, naiirita ako at inaantok buong araw. Gusto kong makipag-chat sa iyo sa pamamagitan ng mga text message at sa telepono, ngunit hindi kapag sinusubukan kong makakuha ng sapat na tulog. Lumilikha ito ng tensyon sa aming relasyon."
• Paggamit ng mga hangganan. Magtakda ng malinaw na mga hangganan o sabihin lamang na hindi. Kaya, masasabi ni Natalia: "Kapag natutulog ako, mangyaring tumawag at sumulat sa akin bilang isang huling paraan. Kung walang madalian, maghintay hanggang umaga."
• Mga salita ng pasasalamat. Magbigay ng positibong reinforcement kapag ang tao ay nagpakita ng paggalang sa iyong mga hangganan. Ito ay maaaring anuman mula sa isang simpleng "salamat" hanggang sa isang liham ng paghihikayat at pagpapahalaga. Maaaring magpadala si Natalia ng mensahe sa kanyang kasintahan: “Maraming salamat sa iyong pag-unawa. Matutulog na ako at gusto ko lang magpasalamat sa paggalang sa mga pangangailangan ko."
• Katigasan. Manatili sa iyong mga paniniwala, manatiling nakatuon sa iyong layunin (igalang ang iyong mga karapatan), at huwag hayaang maimpluwensyahan ka ng taong nakakalason. Maari mong gamitin ang pamamaraan na "sirang rekord" sa pamamagitan ng pag-uulit ng iyong pangangatwiran nang paulit-ulit at tapusin ang pag-uusap kung ayaw kang marinig ng kausap o pagbabantaan ka.
• kompromiso. Manatiling nakatutok kapag may napakalaking pagkakaiba sa iyong mga pananaw. Kung ayaw ibigay ng tao ang iyong kahilingan, mangyaring linawin: “Sa pagkakaintindi ko, mayroon kaming hindi pagkakasundo. Paano pa natin malulutas ang problemang ito?" Pagkatapos ay magsimula ng isang nakabubuo na dialogue. (Ngunit kung sigurado ka lamang na ang kausap ay kayang makipag-usap nang walang insulto at pagbabanta. Ang mga tip para sa pakikipag-usap sa nang-aabuso ay makikita sa ikatlong kabanata.)
• Isang aktibong pagpapakita ng lakas. Kahit na kinakabahan ka sa pagsisikap na magtakda ng mga hangganan, maging kumpiyansa. Salungat sa isang benign na nakakalason na uri, makatutulong na mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata at isang tiwala na tono ng boses.

Introspection. Gamit ang paraan ng PAGLILINIS

Nagbigay ako ng mga halimbawa kung paano gamitin ang paraan ng PAGLINIS sa iba't ibang sitwasyon. Ngunit ano ang partikular na tungkol sa iyong kuwento? Isaalang-alang ang bawat iminungkahing mungkahi gamit ang mga nangungunang tanong at isulat ang iyong mga iniisip:

• Paglalarawan. Malinaw na ilarawan ang problemang gusto mong lutasin sa isang benign toxic na tao sa iyong kapaligiran.
• Malinaw na salita. Bakit ito problema para sa iyo? Ano ang mga kahihinatnan nito?
• Paggamit ng mga hangganan. Isulat ang isa o dalawang paraan na maaari mong itakda ang mga hangganan sa sitwasyong ito.
• Mga salita ng pasasalamat. Sa anong positibong paraan mo mapapatibay ang ninanais na pag-uugali?
• Katigasan. Gumawa ng isang pahayag na uulitin mo nang paulit-ulit upang maihatid ang iyong mensahe sa taong nakakalason, kahit na sinubukan nilang ilihis ang iyong atensyon o iligaw ka.
• kompromiso. Mag-isip tungkol sa mga posibleng kompromiso na maaari mong gawin kung ang taong ito ay hindi gustong tuparin ang iyong kahilingan, o kung paano mo mismo matutugunan ang iyong mga pangangailangan kung ang iyong kapareha ay hindi payag o magagawa ito. (Halimbawa, maaaring i-off ni Natalya ang telepono sa gabi kung tumanggi ang kanyang kasintahan na ihinto ang mga late call.)
• Isang aktibong pagpapakita ng lakas. Kung kinakabahan ka sa paggamit ng paraan ng PAGLILINIS, isaalang-alang kung ano ang makakatulong sa iyong pakiramdam na masigla at kumpiyansa bago makipagpulong o magsalita. Halimbawa, tumakbo, gumawa ng positibong self-hypnosis, magsanay ng isang nakaplanong pag-uusap nang maaga?

Si Shahida Arabi ay hindi lamang nag-aalok ng praktikal na payo kung paano haharapin ang mga manipulator, ngunit nagsusulat din tungkol sa mga paraan upang mabawi mula sa gayong relasyon. Ang kanyang libro ay magiging kapaki-pakinabang sa sinumang makatagpo ng mga nakakalason na tao. Ito ay magtuturo sa iyo kung paano bumuo ng mga hangganan, protektahan ang iyong sarili mula sa pang-aabuso at, higit sa lahat, pakinggan ang iyong sarili.