Bakit tayo sinasaktan ng mga magulang at kung paano ito haharapin

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Maaaring lason ng mga malalapit na tao ang ating buhay.

Sino ang mga toxic na magulang?

Walang perpektong magulang. Lahat ng tao nagkakamali at nakakasakit. Imposibleng palaging maging emosyonal na malapit sa mga bata. Kung minsan ang mga magulang ay maaaring sumigaw sa bata o saktan siya. Ngunit ang mga bihirang pagkakamali at pagkasira ba ay nagiging malupit sa mga magulang? Karamihan ay hindi.

Karamihan sa mga bata ay maaaring tiisin ang init ng ulo ng kanilang mga magulang kung sila ay tumatanggap din ng maraming pagmamahal at pag-unawa.

Ngunit ang mga nakakalason na magulang ay nakakapinsala sa mga bata sa lahat ng oras, ang kanilang mga negatibong pag-uugali ay hindi nagbabago, at sila ay nagiging mapagkukunan ng patuloy na nakakapinsalang impluwensya sa buhay ng mga bata. Ang emosyonal na sakit na dulot ng gayong mga magulang ay bumabalot sa buong pagkatao ng mga bata at nakaka-trauma kahit na sila ay lumaki.

May mga exception sa "consistency" at "continuity". Ang seksuwal o marahas na pisikal na pang-aabuso lamang ay sapat na upang magdulot ng hindi na maibabalik na emosyonal na pinsala sa bata. Mga Toxic Parents Susan Forward, may-akda ng Toxic Parents, halos nahahati sa apat na uri:

• pagkontrol;
• berbal (na masakit sa mga salita);
• paggamit ng pisikal na puwersa;
• incestuous na gumahasa sa mga bata.

Bakit mapanganib ang mga nakakalason na magulang?

Madalas iniisip ng mga bata na nakagawa sila ng masama dahil labis nilang ikinagalit ang kanilang mga magulang. Naniniwala ang mga bata na sila ang may kasalanan at nararapat na parusahan. Hindi nila alam na iba pala ang ugali ng mga magulang. Sa paglaki, ang mga bata ay patuloy na nagdadala ng pasanin ng pagkakasala, kadalasan sila ay may pangit na pang-unawa sa kanilang sarili at mababang pagpapahalaga sa sarili.

Maraming malalaking bata ang patuloy na naiimpluwensyahan ng kanilang mga magulang, kahit na matagal na silang namatay.

Ang hindi mahuhulaan na mga magulang ay maihahalintulad sa mga kakila-kilabot na diyos. Hindi sila nagpapakita ng pag-unawa, may posibilidad na makita ang pagsuway ng mga bata at pagpapakita ng sariling katangian bilang isang personal na pag-atake at pag-atake sa kanilang sarili. Samakatuwid, subconsciously nilang sinusubukan na pabagalin ang pag-unlad ng bata, na iniisip na ginagawa nila ito nang may pinakamahusay na intensyon. Maaaring isipin nila na sila ay "naglalambing sa pagkatao" ng bata, ngunit sa katunayan ay sinisira lamang nila ang kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Ang mga nakakalason na magulang ay labis na hindi nasisiyahan sa kanilang buhay at natatakot na iwanan. Para sa kanila, ang isang malayang bata ay parang naiwang walang braso o binti. Samakatuwid, itinuturing nilang gawain nila na panatilihin ang pagkilos sa bata at iwanan siyang gumon. Ang mga bata naman ay nahihirapang makita ang kanilang sarili na hiwalay sa kanilang mga magulang, at nawala ang kanilang pagkakakilanlan.

Bakit umaasa ang mga bata sa mga nakakalason na magulang?

Sa pamamagitan ng pagsira sa pagpapahalaga sa sarili ng isang bata, ang mga magulang ay nagdaragdag ng kanyang pag-asa sa kanyang sarili. Kasabay nito, ang bata ay lalong naniniwala na ang layunin ng kanyang mga magulang ay proteksyon at pangangalaga. Ipinaliwanag ng bata ang emosyonal at pisikal na pinsala sa pamamagitan ng pananagutan para sa pag-uugali ng nakakalason na mga magulang at sinusubukang mangatwiran: sinigawan ako ni tatay dahil inasar siya ng kanyang ina; pumalo si tatay para magturo ng leksyon at iba pa.

At gaano man kalaki ang pinsalang gawin ng mga magulang, kailangan ng bata na gawing diyos sila. Kahit na napagtanto na mali ang ginawa ng mga magulang, maghahanap siya ng dahilan para sa kanila, isisi ang lahat sa kanyang sarili at itinatanggi na may nagawa silang mali. Sa pamamagitan lamang ng pagtingin sa mga magulang at sa kanilang mga aksyon na makatotohanan, ang nasa hustong gulang na bata ay magagawang balansehin ang relasyon sa kanila, pati na rin mapataas ang kanyang pagpapahalaga sa sarili at mamuhay ng kanyang sariling buhay.

Paano natututo ang isang bata kung anong uri ng buhay ang dapat niyang mabuhay?

Ang bawat bata ay may karapatang pakainin, damitan, kanlungan at protektahan. Ngunit bukod sa karapatan sa pisikal na pangangalaga, ang mga bata ay may karapatan sa emosyonal na pangangalaga: paggalang sa kanilang mga damdamin at sapat na pagtrato, karapatang magkamali at normal na disiplina nang walang mga pagbaluktot. Ang isang bata ay may karapatang maging isang bata na may mga responsibilidad sa loob ng kanyang edad.

Ang mga bata ay sumisipsip ng mga verbal at non-verbal signal, nakikinig sa sinasabi ng kanilang mga magulang, kung ano ang kanilang ginagawa, at ginagaya ang pag-uugali. Ang mga huwaran sa pamilya ng magulang ay mapagpasyahan sa pagbuo ng pagkakakilanlan ng bata.

Kapag hinikayat ng ama o ina ang anak na gampanan ang mga responsibilidad ng isang magulang, ang mga tungkulin sa pamilya ay nagiging malabo at nababagabag. Ang isang batang pinilit na gampanan ang papel ng isa sa mga magulang ay walang huwaran na matututunan. Ang nasabing isang may sapat na gulang na bata ay naghihirap mula sa patuloy na damdamin ng pagkakasala at labis na pananagutan, tipikal ng mga nasa hustong gulang na, bilang isang bata, ay pinilit na lumipat ng emosyonal na mga tungkulin sa kanilang mga magulang.

Kadalasan, ang mga bata na nag-aalaga sa mga magulong magulang ay nagiging codependent. Patuloy silang nangangailangan ng isang tao na "palaya" mula sa iba't ibang mga problema, nakakahanap sila ng mga kasosyo na nakaupo sa kanilang leeg, ngunit hindi nila ito napapansin, isinasaalang-alang ang kanilang tungkulin na "iligtas" ang iba.

Maraming mga bata ang nasugatan sa hiwalayan ng kanilang mga magulang, naniniwala sila na sila ang gumawa ng mali, dahil sila ay iniwan at hindi na mahal. Kinumbinsi ng bata ang kanyang sarili na hindi siya karapat-dapat sa pag-ibig, at pagkatapos ay mayroon siyang mga problema sa pagbuo ng mga relasyon.

Paano makokontrol at maitali ng mga magulang ang kanilang mga anak sa kanilang sarili?

Para sa maraming mga magulang, pera ang kanilang paboritong sandata. Kung walang kaunting lohika, minsan hinihikayat ng mga magulang at kung minsan ay nagpaparusa ng pera upang ipakita ang pagmamahal at hindi pagkagusto. Ang mga bata ay nalilito at umaasa sa pag-apruba ng magulang, at ang mga kontradiksyong ito ay nagpapatuloy hanggang sa pagtanda.

Ang mga magulang ay patuloy na gumagamit ng pinansiyal na kalamangan upang magmukhang kailangang-kailangan sa mga mata ng kanilang mga anak at kontrolin sila.

Maaari silang tumulong sa trabaho, pabahay, ngunit pagkatapos ay makialam sa negosyo at humingi ng mga ulat, ituring ang mga nasa hustong gulang na mga bata bilang walang halaga at walang kakayahan sa anumang bagay.

Ang mga manipulative na magulang ay sanay sa pagtatago ng kanilang mga motibo sa pamamagitan ng pag-highlight ng pagmamalasakit. Ang pinakakaraniwang halimbawa ng isang manipulator ay kapaki-pakinabang. Ang magulang, sa ilalim ng dahilan ng pagtulong sa isang bagay, ay ganap na nagsisimulang kontrolin ang buhay. Halimbawa, maaaring dumating ang isang ina upang tumulong na ayusin ang mga bagay sa apartment at muling ayusin ang lahat sa kanyang sariling paraan, upang kontrolin ang lahat ng maliliit na bagay. Kung ang gayong ina ay sinabihan na siya ay lumalampas sa mga hangganan, siya ay magsisimulang umiyak at magtatanong kung ano ang mali sa kanyang tulong.

Ang bata ay nagsisimulang makaramdam ng pagkakasala, dahil ang magulang ay napakamalasakit at gustong tumulong. At lumalabas na para ipagtanggol ang kanilang mga karapatan, dapat "saktan" ng anak ang magulang. Karamihan ay sumusuko, at nararamdaman ito ng magulang at higit na kinukuha ang buhay ng bata.

Maraming mga bata ang nagsimulang maghimagsik laban sa kanilang mga magulang sa isang lawak na hindi nila maaaring isaalang-alang ang kanilang mga pagnanasa, ang pangangailangan para sa paghihimagsik ay nagsisimulang lumampas sa kakayahang malayang pumili. Halimbawa, talagang gusto ng isang ina na ang kanyang anak na lalaki o anak na babae ay matagumpay na magpakasal / magpakasal. Ang bata, sa kabila ng ina, ay hindi nagbubuklod sa kanyang sarili sa pamamagitan ng pag-aasawa, kahit na gusto niya at maaaring maging masaya.

Paano manipulahin ng mga magulang kung maraming anak sa pamilya?

Gustung-gusto ng mga nakakalasong magulang na ikumpara ang magkapatid sa isa't isa upang maramdaman ng mga batang may kapansanan na hindi sapat ang kanilang ginagawa para makuha ang pagmamahal ng kanilang mga magulang. Ang mga bata, upang maibalik ang kanilang nawalang disposisyon, tuparin ang anumang kapritso ng kanilang mga magulang.

Maraming mga magulang ang nag-udyok sa magkapatid na tunggalian sa isang lawak na ito ay nagiging isang matinding digmaan na maaaring magpatuloy sa mga darating na taon.

Paano pa makokontrol ng mga toxic na magulang ang kanilang mga anak?

Sa isang pamilya na may alkohol na mga magulang, ang mga bata ay nagkakaroon ng sobrang pananagutan, pagdududa sa sarili, pinipigilan ang galit at ang pangangailangan na "iligtas" ang magulang na ito. Sa ganoong pamilya, ang lahat ay madalas na nagpapanggap na ang lahat ay maayos at walang problema.

Ang bata, na pinilit na magtago ng isang malaking lihim at maging palaging alerto upang hindi ipagkanulo ang pamilya, ay nagsisimulang mag-alinlangan sa kanyang sariling pang-unawa at damdamin.

Lumaki siyang lihim at natatakot na ipahayag ang kanyang sariling opinyon, dahil iisipin niyang hindi siya paniniwalaan ng mga tao. Sa takot na magbunyag ng isang lihim, mas pinipili ng bata na huwag makipagkaibigan, ihiwalay ang kanyang sarili. Ang kalungkutan na ito ay nagkakaroon ng deformed sense of loyalty sa mga nakakaalam ng sikreto - ang pamilya. Sa paglipas ng mga taon, ang bulag na debosyon ay patuloy na lason sa buhay ng mga naturang bata. Sinasabi sa kanila ng mga ina at ama na umiinom sila dahil may nagawang mali ang kanilang mga anak, na sila ang may kasalanan sa alkoholismo ng kanilang mga magulang. At pinipigilan ng mga bata ang kanilang mga damdamin at iniiwasan ang mga salungatan sa lahat ng posibleng paraan, sa parehong oras na handa silang gawin ang anumang bagay upang mabayaran ang kanilang pagkakasala.

Ang isang masayang pagtatapos ay napakabihirang sa mga pamilyang may alkohol. Malaki ang posibilidad na ang isang bata na lumaki sa gayong pamilya, o ang kanyang sarili sa kalaunan ay nagiging gumon sa pag-inom kasama ang kanyang mga magulang, o ikonekta ang buhay sa isang alkohol upang subukang "iligtas" ang isang mahal sa buhay. Samakatuwid, pinapayuhan ni Susan Forward na siguraduhing mag-enroll sa Alcoholics Anonymous o mga katulad na komunidad.

Bakit mapanganib ang verbal toxic na mga magulang?

Ang mga insulto, kahihiyan, pagpuna ay maaaring magkaroon ng hindi gaanong mapanirang epekto sa hinaharap kaysa sa mga pambubugbog. Pagkatapos ng mga pambubugbog, nananatili ang mga bakas, at maaaring may makapansin sa kanila. At pagkatapos ng malupit na mga salita, walang bakas na nananatili, at walang manghuhula na tutulong.

Ang verbal toxic na mga magulang ay may dalawang uri:

• yaong hayagang nang-iinsulto at nanghihiya,
• ang mga nagtatago ng mga insulto at kahihiyan sa ilalim ng mga biro, sarcasm. Kung ang isang bata ay nagsimulang magreklamo, maaari silang akusahan ng kawalan ng sense of humor.

Ang ilang mga magulang ay hindi makatiis na ang mga bata ay lumaki at nagiging malaya, nakikita nila ang isang banta sa mga bata tulad ng sa mga kakumpitensya. Upang patuloy na madama ang kanilang kataasan, ang gayong mga magulang sa lahat ng posibleng paraan ay nagpapababa ng halaga sa mga nagawa ng kanilang mga anak at sinisira ang kanilang pagpapahalaga sa sarili.

Ang ibang mga magulang ay hindi tumutugon nang sapat sa pagdadalaga sa kanilang mga anak. Ang ilang mga ama ay nagsimulang mag-udyok ng mga salungatan sa kanilang mga anak na babae upang makagambala sa sekswal na pagkahumaling. Tinatawanan nila ang kanilang hitsura o tinatawag silang mga pervert para sa anumang pakikipagkaibigan sa mga lalaki. Kasunod nito, ang mga batang babae na ito ay nagiging napaka-insecure at nahihiya sa kanilang sarili.

Ang isa pang uri ng verbal toxic na magulang ay ang perfectionist. Inilipat nila ang responsibilidad para sa katatagan ng pamilya sa mga bata. Kung ang bata ay hindi makayanan ang isang bagay, kung gayon siya ay nagiging scapegoat. Ang mga bata ay hindi pinaliit na mga may sapat na gulang, mahirap para sa kanila na dalhin ang gayong pasanin, nagiging insecure sila, natatakot na gumawa ng kahit ano, upang hindi magkamali.

Ang pinaka-malupit na pandiwang mga magulang ay sinaktan ang kanilang mga anak sa mga salita, maaari nilang sabihin: "Sana hindi ka ipinanganak." Kasunod nito, ang ganitong mga bata ay madalas na pumili ng mga mapanganib na trabaho, kung saan maaari silang mamatay, na parang tinutupad ang utos ng kanilang mga magulang na huwag mabuhay.

Bakit binubugbog ng mga magulang ang kanilang mga anak?

Ang ilang mga tao ay naniniwala na ang pisikal na pang-aabuso ay kapag ang isang bata ay may mga marka sa katawan, ang paghampas lamang ay hindi itinuturing na pang-aabuso. Ang may-akda, gayunpaman, ay naniniwala na ang pisikal na karahasan ay anumang pag-uugali ng isang may sapat na gulang na nagdudulot ng pisikal na pananakit sa bata, hindi alintana kung may mga marka sa katawan o wala.

Karamihan sa mga magulang na nanakit sa kanilang mga anak ay hindi kinokontrol ang kanilang mga impulses at inaatake ang mga bata upang mapawi ang kanilang sariling tensyon. Para sa kanila, ang pagpalo ay isang awtomatikong tugon sa stress.

Daig din nila ang mga binugbog sa pagkabata, inililipat nila ang natutunang huwaran sa kanilang mga anak. Ang ilang mga magulang ay naniniwala na ang corporal punishment ay ang tanging paraan upang ang kanilang anak ay "matuto ng isang leksyon" tungkol sa moralidad o mabuting pag-uugali. At marami sa mga "aralin" na ito ay itinuro sa ngalan ng relihiyon.

Ang ilang mga bata, na lumalaki, ay hindi nais na maging kung ano ang kanilang mga magulang, at pinalaki ang mga bata sa pagiging mapagpahintulot, na naglalapat ng kaunting mga hakbang sa pagdidisiplina sa kanilang mga anak. Ang pagiging permissive ay nakakapinsala din dahil ang mga bata ay nangangailangan ng malinaw na mga hangganan at isang pakiramdam ng kumpiyansa.

Bakit ginagawa ito ng mga magulang, bakit nila ginugulo ang buhay ng kanilang mga anak?

Halos lahat ng nakakalason na magulang ay may nakakalason na magulang. Kapag tapos na, ang pinsala ay kumakalat sa maraming henerasyon. Ang aming mga paniniwala ay nabuo noong pagkabata at ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Bulag nating sinusunod ang mga alituntunin ng pamilya dahil ang pagsuway ay nangangahulugan ng pagkakanulo.

Ngunit ang bulag na pagsunod sa mga mapanirang tuntunin ay sumisira ng mga buhay. Tayo lamang ang makakapagpabago sa takbo ng kasaysayan at mapalaki ang ating mga anak na hindi nakakalason at malusog sa damdamin.

Paano baguhin ang iyong sarili at ipagtanggol ang iyong buhay?

Ang Susan Forward ay nagmumungkahi ng mga diskarte at diskarte sa pag-uugali, ngunit itinala na hindi nilalayong palitan ang pagtatrabaho sa isang therapist at grupo ng suporta. Kailangan mong gamitin ang lahat sa isang pinagsamang paraan.

Kung ang isang tao ay may pagkagumon sa alkohol o droga, kinakailangan munang makayanan ito, at pagkatapos ay magsimulang magtrabaho sa pag-uugali. Ngunit dapat itong tumagal ng hindi bababa sa anim na buwan mula sa sandali ng pag-iwas, kung hindi man ay may panganib na masira dahil sa mga emosyon at alaala na idudulot ng therapy.

Hindi tulad ng ibang psychotherapist, naniniwala si Susan na ang unang dapat gawin ay patawarin ang kanyang mga magulang. Ito ay hindi kaagad magpapagaan sa iyong pakiramdam, dahil ito ay mag-aalis ng responsibilidad mula sa taong nanakit sa iyo. Dapat tanggapin ng magulang ang responsibilidad, kilalanin ito, at humingi ng kapatawaran. At paano mo aaminin na nasaktan ka ng iyong mga magulang kung napatawad mo na sila? Hindi mo mailalabas ang emosyon.

Gayunpaman, may isa pang panig sa pagpapatawad - ang hindi paghihiganti. Ang paghihiganti ay masamang motibasyon at dapat iwasan.

Saan magsisimula?

Kailangan mong makahanap ng balanse sa pagitan ng pag-aalaga sa iyong sarili at pag-aalaga sa damdamin ng iba. Una sa lahat, dapat mong isipin kung gaano ito kabuti para sa iyo, dapat kang maging makasarili sa ilang mga lawak. Hindi mo kailangang bigyan ng pansin ang damdamin ng iba, maaari kang sumuko, ngunit ito ay dapat na iyong balanseng malayang pagpili, at hindi pagsunod sa utos.

Ang susunod na hakbang ay upang matutunang huwag awtomatikong tumugon sa mga salita o kilos ng isang tao. Ang maalalahanin na mga tugon ay nagpapanatili ng pagpapahalaga sa sarili at hindi nakakaladkad ng kawalan ng kapanatagan sa kalaliman. Makakakita ka ng higit pang mga bagong pagkakataon at mababalik ang pakiramdam ng kapangyarihan sa iyong sariling buhay.

Kung gusto mong alisin ang mga kontrol ng magulang, itigil ang pagprotekta sa iyong sarili.

Itigil ang pagsisikap na magpaliwanag at ipaunawa sa iyo. Sinusubukang makakuha ng pag-apruba, palagi kang may kontrol. Sa pamamagitan ng paghinto sa pagtatanggol sa iyong sarili, mapapawi mo ang tunggalian, at hindi ka masulok. Sagutin ang ganitong paraan: “Ikinalulungkot ko na hindi ka sumasang-ayon, mananatili akong hindi kumbinsido. Bakit hindi ka na mag-usap kapag kumalma ka na? Sabihin ang iyong posisyon: kung ano ang mahalaga sa iyo, kung ano ang handa ka at hindi handa na gawin, kung ano ang mga kompromiso na posible.

Karapat-dapat bang basahin ang aklat na ito?

Ang Toxic Parents ni Susan Forward ay matigas ngunit napaka-kasiya-siya. Hindi lahat ay may walang malasakit na pagkabata, ngunit hindi ka dapat manatili dito magpakailanman. Ang may-akda ay nagsasabi nang detalyado kung ano ang gagawin at kung paano magpatuloy. Ang libro ay magiging kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga may problema sa kanilang mga magulang, kundi pati na rin para sa lahat ng mga magulang para sa pag-iwas: kung paano hindi kumilos.