Ano ang kasal sa panauhin at kanino ito angkop?

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang ganitong relasyon ay maaaring maging outlet para sa mga nagpapahalaga sa personal na espasyo at hindi nagpaplano ng mga bata.

Nagkita kami, nagkagusto, nagsimulang mag-date, lumipat, nagpakasal. Karamihan sa mga pangmatagalang relasyon ay umuunlad nang humigit-kumulang ayon sa pattern na ito. Ngunit nangyayari rin na ang pagsasama-sama ay nahuhulog sa pagkakasunud-sunod na ito at mas gusto ng mga tao ang kasal ng bisita. Inaalam namin kung ano ito at kung sino ang maaaring maging angkop.

Ano ang mga tampok ng kasal ng panauhin

Sa isang kasal sa panauhin, ang mga kasosyo ay nagtatagpo, kung minsan ay nagrerehistro ng isang relasyon, ngunit sa parehong oras ang bawat isa ay nakatira sa kanyang sariling bahay at hindi nagpapanatili ng isang karaniwang badyet at pang-araw-araw na buhay. Nagkikita sila at nagpapalipas ng oras na magkasama hangga't gusto nila. Ang mga tao ay maaaring manirahan sa anumang distansya mula sa isa't isa - kahit na sa mga kalapit na kalye, kahit na sa iba't ibang mga bansa. Sa paggawa nito, isaalang-alang ang sumusunod:

• Ang kasal ng bisita ay hindi kasingkahulugan ng isang bukas na relasyon. Nauunawaan na kahit na ang mga kasosyo ay natutulog sa magkaibang kama, nananatili silang tapat sa isa't isa at hindi naghahanap ng mga koneksyon sa gilid.
• Ito ay isang sinadya at boluntaryong pagpili. Ang mga sitwasyon kung saan, halimbawa, ang asawang lalaki ay naglalakbay nang mahabang panahon o umalis upang magtrabaho nang paikot-ikot, at ang asawa ay napipilitang maghintay para sa kanya "sa dalampasigan", ay hindi itinuturing na isang kasal sa panauhin. Bagkus, ito ay isang long-distance relationship.
• Ang gayong kasal ay maaaring opisyal na mairehistro, ngunit hindi ito kinakailangan.

Bakit pinipili ng mga tao ang kasal ng bisita

Pinahahalagahan nila ang kanilang kaginhawaan at ayaw itong isuko

Nalalapat ito sa pera, at pang-araw-araw na buhay, at ang itinatag na ritmo ng buhay. Ang isang tao ay ganap na nasisiyahan sa paraan ng kanyang pamumuhay: ang kanyang apartment, ang kanyang kita, ang kanyang trabaho, ang paraan ng paggugol niya sa kanyang libreng oras. At wala siyang gustong baguhin. Ngunit sa parehong oras ay nais niya ang isang permanenteng at monogamous na relasyon sa isang maaasahan at malapit na kapareha.

Ayaw nilang makipag-usap sa ibang tao

Halimbawa, tiisin ang kanyang mood swings. Isaalang-alang ang kanyang mga gawi at iskedyul. I-coordinate ang iyong mga plano sa kanya.

Kailangan nila ng maraming personal na espasyo

Kung nakatira ang mga tao sa iisang bahay, nagkikita sila tuwing gabi at gumugugol ng hindi bababa sa dalawang oras na magkasama. Ang isang tao ay hindi sapat at nais na makasama ang isang mahal sa buhay nang mas matagal. Ngunit mayroon ding mga nangangailangan ng pag-iisa, pahinga at kapayapaan. O, sa kabaligtaran, pinamunuan niya ang isang aktibong buhay panlipunan: dumalo sa mga kurso, nakakatugon sa mga kaibigan, naglalaro ng palakasan at iba't ibang libangan. At sa buhay na ito, walang gaanong puwang para sa isang permanenteng kasama.

Nakatira sila sa ilang lungsod

O kahit na mga bansa. Maaaring ang mga tao ay nagtatayo ng mga matagumpay na karera sa iba't ibang lokasyon at wala sa kanila ang nagpaplanong isakripisyo ang karerang ito. Ngunit sa parehong oras, parehong nais na maging isang mag-asawa - at sinasadyang piliin na mamuhay nang hiwalay at bihirang magkita kapag ang mga iskedyul ay nag-tutugma.

Ako ay opisyal na kasal sa loob ng halos 20 taon. Tradisyonal ang lahat: engagement, kasal, shared apartment, mga bata. Matapos ang diborsyo, sa loob ng mahabang panahon ay hindi ako makahanap ng isang angkop na tao at nasanay na sa ideya na makakatagpo ako ng pagtanda nang mag-isa. At pagkatapos ay nakilala ko ang isang lalaking nagustuhan ko. Mabilis naming napagtanto na magaling kaming dalawa at gusto naming magpatuloy sa buhay na magkasama.

Ngunit narito ang catch: Nakalimutan ko na kung ano ang pakiramdam na mamuhay kasama ang ibang tao, na pasukin siya sa aking buhay at sa aking tahanan, upang masanay sa kanya. Matagal na akong nag-iisa, at gusto ko ito: mabuti, kalmado, kalinisan sa paligid, lahat ng bagay ay eksaktong kasinungalingan tulad ng inilagay ko sa kanila. At napagtanto ko na talagang hindi ko nais na baguhin ang mga ito at marami sa aking iba pang mga gawi, upang magtiis sa ibang tao sa tabi niya sa lahat ng kanyang mga tampok, pagkukulang, tunog, amoy.

Nag-ipon ako ng lakas ng loob at ipinahayag ang mga kaisipang ito sa aking lalaki. Sa aking malaking kaligayahan, naunawaan niya ang lahat at, tulad ng nangyari, halos pareho ang mga pananaw. Samakatuwid, nagpakasal kami, ngunit nagpasya na ang lahat ay manirahan sa bahay. At ganap kaming nasiyahan sa format na ito. Nagkikita kami ng 2-3 beses sa isang linggo, minsan dumadalaw kami sa isa't isa, minsan sa sinehan, restaurant o teatro. Kami ay sumusuporta sa isa't isa, kung kinakailangan, makipag-usap ng maraming, dumating upang iligtas. Kasabay nito, mayroon tayong hiwalay na badyet, sa iba pang mga bagay - tulad ng pang-araw-araw na buhay, gawi, paglilibang - sinisikap din nating huwag makialam sa bawat isa at huwag magpataw ng anuman.

Maaaring ito ay tila ang perpektong anyo ng relasyon. Ngunit mayroon ding mga pitfalls.

Anong mga paghihirap ang kailangan mong harapin

1. Ang kakulangan ng personal na komunikasyon ay maaaring humantong sa mga salungatan

Kung ang mga tao ay nasa ilalim ng iisang bubong, mayroon silang pagkakataon na pag-usapan ang isang sitwasyon ng hindi pagkakasundo, tingnan ang mga mata ng isa't isa, at yakapin. Kapag madalas silang nakikipag-usap sa telepono, tinig lamang ang natitira sa kanila. O kahit na isang hanay ng mga titik at emoji - kung ang pakikipag-ugnayan ay naganap sa messenger. Ang ganitong pagbawas ng komunikasyon ay maaaring humantong sa hindi pagkakaunawaan o kahit na magpalala sa hidwaan: mas mahirap basahin ang mga damdamin ng isang tao at maunawaan ang kanyang mga intensyon.

2. Mawawalan ng suporta ang mga tao

Umuwi ang isang lalaki na pagod at pagod. At gusto niyang may magbuhos ng mainit na tsaa, console, dalhin ito "sa kamay". At walang tao sa bahay. Kung ang kasosyo ay hindi nakatira sa malayo, maaari siyang hilingin na pumunta, ngunit ito ay magtatagal. Kaya't ang mga tao sa kasal ng panauhin ay maaaring maging malungkot. At dito siya ay kahawig ng isang relasyon sa malayo.

3. Halos imposibleng magpalaki ng mga bata

Para sa mga mag-asawang hindi nagpaplanong maging mga magulang o, sabihin nating, nakapaglabas na ng mga supling na nasa hustong gulang mula sa pugad at nabubuhay para sa kanilang sarili, maaaring angkop ang isang kasal sa panauhin. Ngunit para sa mga pamilyang may mga anak - hindi masyadong marami. Una, ang pag-aalaga sa isang bata ay mahirap - parehong pisikal at mental. At pangalawa, ito ay ganap na hindi maintindihan kung paano ayusin ang buhay at kung paano ang isang walang katapusang pagbabago ng mga magulang ay maaaring makaapekto sa pag-unlad ng sanggol.

4. Malaki ang posibilidad na magkaroon ng hindi pagkakaunawaan ng mga mahal sa buhay

Ang ganitong uri ng relasyon ay hindi pangkaraniwan para sa karamihan. Sa isip ng mga tao, ang pagiging matatag na mag-asawa ay nangangahulugan ng pamumuhay na magkasama - at wala nang iba pa. Samakatuwid, ang mga nagpasya na basagin ang stereotype na ito ay maaaring bombarded na may isang milyong mga katanungan, pagsisi at mapanlinlang na pangungusap. Kung magbubukas ka ng talakayan tungkol sa kasal ng bisita sa mga social network o sa iba pang mga platform, makikita mo na itinuturing ito ng mga tao bilang isang bagay na imoral o bata, kadalasang nalilito sa isang bukas na relasyon.

Julia Hill

Ang pag-aasawa ng bisita ay isang pagtatangka upang makahanap ng balanse sa pagitan ng pag-ibig at takot. Halimbawa, ang isang tao ay may nangingibabaw na ina, at ang anumang malapit na relasyon ay nauugnay na ngayon sa isang nakapipigil na pag-agaw ng kanilang awtonomiya. Ang isang kasal na panauhin, tulad ng isang long-distance na relasyon, ay nagbibigay-daan sa iyo upang mapanatili ang isang komportableng distansya mula sa iyong kapareha. Sa pamamagitan ng paraan, para sa parehong dahilan, ang form na ito ng unyon ay pinili ng mga taong nagpasya na magkaisa ang kanilang sarili sa pamamagitan ng kasal hindi sa murang edad. Ang isang microcosm ay nalikha na, na may mga gawi at ritwal, at hindi ko nais na may ibang tao na pumunta doon para sa permanenteng paninirahan.

Ito ay isa pang bagay kapag ang mga kasosyo ay nagpaplano ng mga bata, dahil mahirap para sa isang bata na matutong makipag-ugnayan sa isang magulang kapag siya ay naroroon sa isang iskedyul. Gayunpaman, nangyayari rin na nagsimula silang mamuhay bilang isang kasal sa panauhin, at sa pagdating ng bata, ito ay nabago sa isang klasiko, na may isang karaniwang buhay.

Ang bawat mag-asawa ay pipili nang eksakto kung ano ang kanilang pakiramdam. Kung ang ganitong organisasyon ng jointness ay nangyayari sa pamamagitan ng mutual agreement ng mga partido, bakit hindi? Tandaan, sa USSR, ang mga bata ay kinuha sa loob ng limang araw na linggo, at walang nagsabi na "hindi ka niya ina ngayon!" Ito ay pareho sa isang kasal ng bisita: ang mga tao ay nagtatrabaho sa mga karaniwang araw at nakatira nang hiwalay, gumugol ng mga katapusan ng linggo nang magkasama. Kung may nangangailangan ng pangangalaga o tulong, aalis sila. Ang isang "tunay" na asawa (o asawa) ay hindi ang taong natutulog sa tabi mo.

Sa anumang kaso, dapat kang tumuon sa iyong sarili at sa iyong mga damdamin, at hindi sa mga opinyon ng iba. Kung gusto mong subukan ang ganitong uri ng relasyon - bakit hindi. Ngunit kung hindi ka nasisiyahan sa maraming sandali, kung gayon ang isang kasal sa panauhin ay hindi angkop sa iyo.