Hindi ka maaaring maging cute: bakit ang pag-ibig ay hindi maaaring makuha

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Upang magantihan ka, kailangan mo munang maunawaan ang iyong sarili.

Bakit tayo naniniwala na ang pag-ibig ay makakamit

Sabi nga ng mga romantikong cliches: kung mahal mo talaga, kailangan mong ipaglaban ang pakiramdam na ito, kahit hindi ginagantihan ng tao. Ang mga pamamaraan ay maaaring ibang-iba. Halimbawa, lumapit sa bagay ng pagsamba at kumanta ng mga harana. Tumawag sa gabi at huminga sa tubo. Tanggalin ang mga kakumpitensya. Buweno, o masyadong aktibo para mag-alaga. Sa mga romantikong kwento, ang lahat ay nagtatapos nang maayos: ang isang tao ay tiyak na magkakaroon ng katinuan at maiibigan bilang kapalit. Iyon ang dahilan kung bakit tila sa katotohanan ang masayang pagtatapos ay hindi maghihintay nang matagal, kung susubukan mo nang husto.

Ngunit ang mga kultural na saloobin ay hindi dapat sisihin para sa ilusyon na ito. Para sa marami, ang paniniwalang ito ay kinuha mula pagkabata at direktang nauugnay sa pagmamahal ng magulang. Si Nanay at Tatay ang una naming sinasanay upang bumuo ng mga relasyon. At hindi bawat isa sa atin ay tumatanggap ng pangangalaga, pagmamahal, atensyon sa dami na kailangan nito.

Ang isang tao na, sa pagtanda, ay nagsisikap na kumita ng pag-ibig ng isang kapareha, nang hindi sinasadya ay nagpaparami ng isang pamilyar na pattern mula sa pagkabata. Ang pagtanggap ng pagmamahal ng magulang ay isang mahalagang pangangailangan para sa bawat anak. At ito ay depende sa kung gaano kahusay at ganap na ito ay masisiyahan, kung ang isang tao ay magpaparami ng trauma na natanggap niya sa kanyang buhay, ngunit sa isang kapareha, o papasok sa isang ganap na relasyon.

Ang ganitong trauma ay nangyayari pagkatapos makipag-ugnayan sa isang emosyonal na malamig na magulang. Ang lahat ng pisyolohikal na pangangailangan ng bata ay malamang na natugunan. Ngunit ang pangunahing pamumuhunan ay nawawala - emosyonal na pakikipag-ugnayan.

Ang walang malay na trauma ay nangangailangan ng pag-uulit sa pagtanda upang isara ang isang pangangailangan na hindi natugunan sa pagkabata. Ang kabalintunaan ay hindi ito gagana, dahil ang kapareha ay isang projection lamang ng pigura ng magulang, kung saan ang kahilingan para sa pag-ibig ay nakadirekta. Nangangahulugan ito na hangga't hindi nauunawaan ang mekanismo ng trauma, uulitin ng tao ang isang katulad na senaryo nang paulit-ulit. Siya ay sinusubukan upang makakuha ng pag-ibig mula sa isang tao na hindi kasangkot sa kanyang trauma, sa kanyang pang-unawa ng relasyon.

Ang traumatikong edukasyon ay pinalalakas ng iba't ibang mga pelikula at programa (halimbawa, ang palabas na "The Bachelor"), kung saan ang kumpetisyon at pakikibaka para sa isang kapareha ay ang pamantayan. Ang mga taong mahina na sa direksyong ito ay nagiging mas kumbinsido lamang na tama ang kanilang diskarte.

Bakit mapanganib ang mga pagtatangka upang makamit ang pag-ibig?

Nakilala mo ang isang tao at minahal mo siya ng buong puso, ngunit hindi ka niya sinuklian. Hindi mahalaga sa kung anong anyo ka nakatanggap ng pagtanggi: isang lantad na "hindi" o kamangmangan. Mahalaga na hindi mo marinig ang "oo" at hindi nakikita sa bagay ng pagsamba ang isang kahandaang mamuhunan nang pantay sa iyong relasyon. Narito ang pag-urong at maghanap ng mas angkop na tao para sa iyo. Ngunit marami ang nagsimula ng isang operasyon upang manalo ng pag-ibig, at walang kabuluhan.

Maaari kang maging biktima ng isang manipulator

Tila ang sitwasyon ay nasa ilalim ng kontrol: ikaw ang nagpasimula ng kung ano ang nangyayari, ikaw ang magpapasya kung ano ang gagawin at kung kailan. Ngunit ang mga bagay ay maaaring hindi gaanong simple.

May panganib na masangkot sa isang mahaba, hindi kasiya-siyang laro. Sa pagiging handa na gawin ang anumang bagay para sa pag-ibig, ikaw ay naging isang mahusay na target. Maglalagay ka ng maraming pagsisikap, oras at iba pang mga mapagkukunan upang masiyahan ang bagay na iyong hinahangaan, ngunit hindi ka magiging sapat. At ang manipulator ay makakatanggap mula sa iyo ng lahat ng uri ng mga benepisyo at mga levers para sa kontrol: pag-asa ("Kaunti pa, at lahat ay gagana!") At pagkakasala ("May ginagawa akong mali muli").

Hindi mo makakamit ang anumang pag-ibig sa ganitong paraan. Ngunit kapag sapat na ang paglalaro ng manipulator at iniwan ka, masisira ka. Masakit ang iyong pagpapahalaga sa sarili at maaaring humantong sa depresyon. Bukod dito, masasayang ang mga araw, buwan, at kahit taon.

Christina Kostikova

Ito ay isang karera para sa isang malamig na kasosyo na kahawig ng isang emosyonal na hindi available at walang malasakit na magulang. Kabalintunaan, kung ang bagay na pinagtutuunan ng pansin ay biglang gumanti, ang magkasintahan ay maaaring mawalan ng interes sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ito ay lumitaw na may kaugnayan hindi sa personalidad mismo, ngunit sa imahe kung saan ito nauugnay.

Bukod dito, ang isang taong nakasanayan sa paghahanap ng pag-ibig ay maaaring mapansin ang mga pagpapakita ng katumbasan bilang nakakagambala at mapanganib. Samakatuwid, sisirain niya ang koneksyon kung saan hindi siya nakakaranas ng mga pamilyar na emosyon, at muling maghanap ng isang layunin para sa karera.

Mag-aaksaya ka ng mahalagang oras sa pag-stalk

Ang isang stalker ay tinatawag na hindi lamang isang mahilig sa mga inabandunang lugar, kundi pati na rin ang isa na obsessively pursues ibang tao. Hindi mahalaga kung anong layunin. Kung ikaw ay tinanggihan, at sinubukan mong laging naroroon, punan ang mga regalo, patuloy na sumulat o tumawag, hindi ito maganda. Ito ay nakakainis at nakakatakot.

Sa kasamaang palad, sa Russia ang gayong pag-uusig ay romantiko at hindi itinuturing na isang panganib. Ang biktima ng isang stalker ay maaaring magpalit ng kanyang numero ng telepono, lugar ng tirahan, trabaho. At pagkatapos ay makita ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung saan ang mga magulang o kaibigan ay nagbigay ng mga contact: "Buweno, ano? Mabait ang lalaki, at mahal na mahal ka niya."

Malinaw, ang magkasalungat na damdamin ay hindi makakamit sa ganitong paraan. Maaaring may matakot sa biktima at magsimula ng isang relasyon sa kanya, ngunit hindi ito ang iyong pinangarap.

Christina Kostikova

Sinusubukang makamit ang pag-ibig, hindi napapansin ng isang tao kung paano niya sinimulan na labagin ang mga hangganan ng bagay ng atensyon. Sa kanyang "hindi nakakapinsala" ngunit nakakahumaling na mga aksyon, pumapasok siya sa teritoryo ng ibang tao nang walang pahintulot. Nagiging sanhi ito ng kabaligtaran na epekto ng tatanggap - galit at pagsalakay - at naghihikayat ng higit na pagwawalang-bahala sa taong naghahanap.

Ang reciprocity sa inyong relasyon ay questionable

Minsan nakakamit pa rin ang relasyon. Marahil ay nagbibigay ka ng pinakamagagandang bulaklak, nagluluto ng masarap na borscht, o isang mahusay na nakikipag-usap - hindi mo alam kung bakit makakasama ka. Ngunit ang gayong unyon ay hindi ginagarantiyahan ang pag-ibig o kahit na pakikiramay. Ang mga relasyon ay maaaring itayo sa iba pang mga damdamin: pasasalamat, pagkakasala, takot, o kawalan ng pag-asa.

Posible rin na magsawa ka sa lahat ng ito sa isang punto. Marahil ay masigasig mong ipinaglalaban ang pag-ibig hindi dahil sa sobrang pag-ibig mo. Ito lang ang paraan mo para patunayan sa iyong sarili na kaya mo ang isang bagay at para mapataas ang iyong pagpapahalaga sa sarili.

Christina Kostikova

Kung ang isang tao ay namamahala upang kumita ng kanyang pansamantalang bahagi ng pag-ibig at ang relasyon ay gayunpaman ay nakatali, kung gayon sa isang mag-asawa ay hindi siya itinuturing na isang ganap at mature na tao. Ang posisyong ito ay nagsasalin lamang ng kanyang bata at bata na reaksyon, na hindi sinasadya na pinipilit ang kapareha na nasa posisyon ng magulang. Bukod dito, ang isang taong nagsisikap na kumita ng pag-ibig ay palaging iisipin na ang kapalit na damdamin ng bagay ng pagsamba ay hindi totoo. Sa kaibuturan niya, kumbinsido siya na hindi siya karapat-dapat na mahalin, kahit na magtagumpay siya sa pagkamit nito.

Bakit hindi mo kailangang mahalin

Siyempre, hindi ito tungkol sa pagsuko ng panliligaw at mga palatandaan ng atensyon. Tandaan lamang: gumagana lamang sila kapag ang simpatiya ay kapwa, at hindi mo kailangang maging karapat-dapat sa pag-ibig sa anumang paraan, dahil karapat-dapat ka na.

Christina Kostikova

Minahal ka ng iyong mga magulang sa abot ng kanilang makakaya, at ang kanilang mga aksyon ay naglalayon sa iyong kapakinabangan. Kailangan mong mapagtanto ito upang mapatawad sila sa hindi perpektong edukasyon mo. Ang trauma ay kadalasang higit na nauugnay sa iyong interpretasyon ng mga kaganapan kaysa sa aktwal na pagkilos ng iyong mga magulang. Pagkatapos ng 18 taon, sa isip, tayo mismo ang dapat na maging pinakamahusay na mga magulang para sa ating sarili na hindi pa natin nararanasan. Ang pag-aaral na bigyan ang ating sarili ng pagmamahal, pangangalaga, at kabaitan na kailangan natin ay isang bagay na hindi natin pamilyar noon, ngunit lubhang kailangan natin.

Pagkatapos lamang na maging isang ganap, mature na tao, na nakita at nakayanan ang iyong mga trauma, na isinara ang iyong mga aktwal na pangangailangan at napansin ang pagpili na lumitaw sa iyong mga reaksyon, maaari mong mahanap ang parehong ganap na kapareha kung kanino ka makakasama. upang bumuo ng matatag, matatag, maayos na mga relasyon. Ang pagharap sa iyong pinsala ay malayo sa madali. Ngunit ito ay isang mahalagang pamumuhunan na dapat mong gawin kung nais mong maging masaya sa iyong sarili at sa iba.

Kapag huminto ka sa pakiramdam na kailangan mong maglingkod sa ibang tao, masisiyahan ka sa isang magalang at mainit na saloobin sa iyo mula sa iyong kapareha. Magagawa mong ibigay sa kanya ang iyong pagmamahal nang libre at taos-puso, at hindi para makatanggap ng pangalawang benepisyo.

Ang katatagan ay makakamit lamang sa pamamagitan ng iyong sarili at ng iyong panloob na suporta. Ang pagmamahal sa sarili ay makakatulong sa iyo dito.