Paano ko nalaman na oras na para makipagdiborsyo: personal na karanasan

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang kwento ng isang batang babae na dissolve ang kanyang kasal at hindi pinagsisihan ang kanyang desisyon.

Ang walang laman na kasal at may sakit na relasyon ay wala kung saan-saan. At ito ay hindi kahit na tungkol sa kapag may palaging mga salungatan sa pamilya. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang kasal kung saan ang lahat ay tila maayos, ngunit sa ilang kadahilanan ay walang pag-ibig at kaligayahan.

Sa pagbabalik-tanaw, nakaisip ako ng anim na palatandaan na nagpapahiwatig na oras na para makipagdiborsiyo.

Ang aking kasaysayan

Ang una kong kasal ay isang pagkakamali. Kami ay isang mag-asawang sumasayaw, umiibig, isang hindi planadong pagbubuntis, isang tanggapan ng pagpapatala. Isang karaniwang kwento. Kami ay konektado lamang sa mga sayaw, at pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, kailangan naming kalimutan ang tungkol sa mga ito nang buo. Ngunit naniwala ako na ang ating bangka ng pag-ibig ay dapat manatiling nakalutang anuman ang mangyari.

Ang kasal ay tumagal ng limang taon, kung saan pana-panahon kong iniisip ang tungkol sa diborsyo. Minsan nang malakas. Ngunit kulang ang determinasyon. Higit sa lahat dahil sa panlabas na lahat ay normal: halos hindi kami nag-aaway, hindi nabubuhay sa kahirapan, ang paraan ng pamumuhay ay nagpapatatag sa paglipas ng mga taon, ang bata ay lumalaki. Ngunit wala ring pagkakatulad.

Swerte ako. Nakilala ko ang lalaking pinapangarap ko at sa paglipas ng panahon napagtanto ko na kung gusto kong makasama ang isang tao, sakanya lamang siya. Ngunit kung hindi ito gagana, hindi na ako mabubuhay sa isang walang laman na relasyon. Hindi man tayo nagkita, iisa pa rin ang desisyon ko, pero kalaunan. May mga tawag.

Tumigil kami sa pag-uusap sa isa't isa

Sa una ay marami kaming napag-usapan: saan ka nag-aral, ano ang iyong ginagawa, kung paano mo tinitingnan ang mundo, kung sino ang iyong mga magulang at kaibigan, kung anong musika ang iyong pinakikinggan, anong mga libro ang iyong binabasa, kung anong mga pelikula ang gusto mong panoorin. Sa yugto ng pagkakakilala, palaging may pag-uusapan.

Ngunit sa paglipas ng panahon, ang mga paksa ay naubos ang kanilang sarili. Naging malinaw sa kanilang dalawa na walang dapat pag-usapan. Gaya na lang sa pelikulang "What Men Talk About", nang magbasa si Camille ng SMS mula sa kanyang asawa: "Toilet paper. Tinapay. Gatas".

Minsan ito ay dumating sa mga pananaw sa mga halaga ng buhay. At dito lumitaw ang isa pang problema. Ang aking asawa ay limang taon na mas bata sa akin, at ako ay naging masyadong may karanasan na kasosyo para sa kanya sa halos lahat ng larangan ng buhay. Bilang isang resulta, ang dialogue ay hindi nagtagumpay - ito ay mas katulad ng mga konsultasyon. Ang aking asawa ay isang matalino at mapagpasalamat na tagapakinig, ngunit lalo akong naiinip.

Output

Ang komunikasyon ay ang pangunahing bahagi ng anumang relasyon.

Madalas kang nakikipag-usap. At ito ay dapat na kasiya-siya para sa pareho.

Kung ang iyong kapareha ay tumitingin sa iyong bibig, at ikaw ay nakikibahagi sa pagpapalaki sa buhay, sa paglipas ng panahon maaari kang mapagod dito. Kung palagi kang nasa posisyon ng isang masunuring mag-aaral, balang araw ay gugustuhin mo ang kalayaan.

Ang komunikasyon ay dapat na kapwa nagpapayaman. Dapat ay mayroon kang katulad na kultural na background na maaari mong buuin nang magkasama. Kapag ang isa ay patuloy na hinihila ang isa kasama niya, o kapag ang mga tao ay pumunta sa kani-kanilang paraan, ang mahahalagang satsat ay unti-unting nawawala.

Sinubukan naming manatili sa labas ng bahay nang mas matagal

Madalas kaming magkahiwalay, ngunit kahit papaano ay hindi kami nagsikap na magkasama. Normal lang na dumating ang asawa ko after 9-10 pm. Mahinahon akong nakatulog nang pinahiga ko ang bata. Halos hindi na kami magkita hanggang weekend.

Ang Sabado at Linggo ay ginugol din sa kanilang sariling paraan. Naglakad ako kasama ang aking anak, sinubukan kong makipagkita sa aking mga kaibigan. Ang asawa ay gumugol ng oras sa laptop: pag-aaral, trabaho, pelikula, laro.

Hinahatak ko siya noon at hinihiling na makasama ako. Nag-aatubili siyang pumayag. Tapos iniwan ko siyang mag-isa. Ito ay mas komportable para sa akin sa aking sarili.

Ang aking asawa ay may isang libangan - archery. Naging interesado ako sa pole acrobatics. Bilang resulta, nakakuha kami ng limang gabi sa isang linggo ng magkahiwalay na paglilibang.

Ang susunod na distansya ay pista opisyal. Ang bawat isa ay nagpahinga sa kanilang sarili at itinuturing itong pamantayan. Nakumbinsi namin ang iba na ito ay mas madali at mas mura sa ganitong paraan. Tama, ngunit gusto naming maglakbay nang wala ang isa't isa.

Output

Kapag ang kapaligiran sa iyong tahanan ay nalulumbay, hindi mo namamalayan na naghahanap ng pagkakataon na naroroon nang kaunti hangga't maaari.

Pumunta sa trabaho nang maaga, manatiling huli, tumugon sa anumang mga alok upang makipagkita sa mga kaibigan, gumawa ng isang libangan na kumukuha ng lahat ng iyong libreng oras. Tahimik na sinusuportahan ng iyong asawa ang iyong kawalan. Aalis ka kapag tulog pa ang lahat, halika at tulog na ang lahat.

Ang problema ay wala sa mode mismo. Ang problema, ayos lang kayong dalawa.

Pababa ng paunti ang pakikipagtalik

Sa panahon ng pagbubuntis at lalo na pagkatapos ng panganganak, ang aking gana sa seks ay na-moderate sa zero. Ito ay higit sa lahat dahil sa kung paano nagbago ang aking buhay, walang oras para sa pag-ibig. Ngunit pagkatapos, nang maging matatag ang lahat, natanto ko na hindi ako naaakit sa aking asawa. At hindi ito tungkol sa kanya.

Siya ay isang mabuting manliligaw at alam na alam kung saan at kung paano ako hahaplos para manginig ako sa tuwa. Ang kanyang mga sekswal na impulses ay palaging nagpapaalam sa akin na ako ay ninanais.

Ngunit naramdaman ko pa rin na hindi ako nakakaramdam ng emosyonal na pagkakalapit, kaya madalas ko siyang tumanggi, na binabanggit ang pagkapagod at maagang pagbangon. Ang dami ng pakikipagtalik ay bumaba sa isang beses sa isang buwan. I perceived it as a conjugal duty and in 9 cases out of 10 I tried to finish it as soon as possible. Ito ay maganda, ngunit hindi kailangan.

Output

Sa isang malusog na relasyon, pareho ay nasiyahan sa dami at kalidad ng sex. May mga mag-asawa na may sapat na intimacy minsan sa isang buwan, at para sa isang tao anim na beses sa isang araw ay hindi sapat. Ngunit kung palagi kang nagpapadala sa iyong kapareha ng mga salitang "Gusto kong matulog, huwag muna ngayon", may mali.

Tumigil na kami sa interes sa isa't isa

Sa isang pangkalahatang pagmamalasakit na saloobin, tumigil ako sa paglubog sa aking sarili sa buhay ng aking asawa, hindi na niya ako interesado.

Isang araw ang aking asawa ay nagkasakit at napunta sa ospital, kailangan na maoperahan. Dalawang beses ko lang siyang binisita sa loob ng 14 na araw ko sa ospital. Sa unang pagkakataon ay nagdala ako ng mga dokumento, gamit at pagkain. Sa pangalawang pagkakataon ay dumating ako pagkatapos ng operasyon. Nang tanungin niya kung babalik ba ako, taimtim siyang nataranta: “Kailangan mo bang magdala ng isang bagay? Anong magagawa ko dyan, hawakan mo ang kamay mo? Marami akong gagawin, hindi ko kaya."

Nakakahiya. At nasaktan ako nang dumating ako mula sa pagsusulit mula sa pulisya ng trapiko na may lisensya sa pagmamaneho pagkatapos ng 10 oras na stress, at ang sinabi lamang ng aking asawa: "Cool, well done. Kukunin mo ba ang bata sa kindergarten bukas?"

Output

Ang kakulangan ng paglulubog sa buhay ng isang kapareha, suporta, init ay hindi paghihiganti, ngunit banal na kawalang-interes, kung saan hindi masisisi ng isa.

Ang mga damdamin ay naroroon o wala. At hindi sila maaaring pekein.

Ang kawalang-interes ay isang senyales na ang relasyon ay tapos na, mayroon na lamang mga function na natitira: kumita ng pera, pag-aalaga sa mga bata, pagpapanatili ng kaayusan sa bahay, pagluluto. Hindi ganito ang pamumuhay ng mga mag-asawa, kundi mga kasama sa silid o kama.

Nag-away kami sa galit

Non-conflict characters kami ng ex-husband ko kaya hindi nabasag ang mga pinggan sa bahay namin. Gayunpaman, kung minsan ay lumitaw ang mga pag-aaway, at sinubukan naming saktan ang isa't isa nang mas masakit, upang akusahan ng isang bagay.

Minsan ang mga pag-aaway ay natapos sa katotohanan na nagsimula akong magsalita tungkol sa diborsyo. Isang araw ang aking asawa ay nagsimulang mangolekta ng mga bagay. Napaluha ako at tumakbo papuntang kusina. Humihikbi ako, at sa aking isipan ay umiikot ang mga iniisip: “Paano na ako ngayon? Kaya, gumising ng 7:15, dalhin ang bata sa kindergarten.

Naghiwalay kami sa maling araw, ngunit nang maglaon. Ngunit ang paraan ng aming pakikipaglaban at kung ano ang aming sinusubukang marating, malinaw na hudyat na oras na upang maghiwa-hiwalay.

Output

Ang isang hindi malusog na relasyon ay kulang sa pagmamalasakit, pagtanggap sa damdamin ng isa't isa. Malamig kaming kumilos at sa halip na lutasin ang hidwaan, naghahanap kami ng ibang bagay na maaalala.

Sa isang malusog na relasyon, may mga away din. Lahat ng tao ay magkakaiba at may iba't ibang pananaw sa mundo, kaya normal ang hindi pagkakasundo. Ngunit sa mga alitan ng isang masayang mag-asawa, palaging may layunin na magkaroon ng kapayapaan.

Ano ang gusto kong makuha mula sa labanan? Hiwalay na matulog? Hindi nagsasalita ng tatlong araw? O gusto ko bang mamuhay ng masayang buhay kasama ang partikular na taong ito? Kung ang huli, kung gayon kahit na sa matuwid na galit, pipiliin mo ang iyong mga salita at subukang pag-usapan ang iyong nararamdaman.

Nagsimula akong mangarap kung ano ang magiging buhay ko kung wala ang aking asawa. At nagustuhan ko ito

Kung natatakot ka sa isang breakup, isipin na nangyari na ang kinatatakutan mo. Ano ang gagawin mo tungkol dito?

Ito ay kinakailangan para sa utak na bumuo ng isang plano ng pagkilos at huminahon. Hindi ka lamang titigil sa pag-aalala, ngunit mauunawaan mo rin kung paano magkalat ng mga dayami kung sakaling magkaroon ng kasawian.

natakot din ako. Paano ako mabubuhay kung ako ay hiwalayan? Magkakaroon ako ng anak at isang milyong problema sa pananalapi. anong gagawin ko At iginuhit ng utak ang sumusunod na plano sa loob ng 10 minuto:

• Rentahan ang kasalukuyang apartment.
• Magrenta ng bahay sa loob ng maigsing distansya mula sa kindergarten.
• Ilipat ang lahat ng mga aktibidad ng bata sa kindergarten, upang hindi maglakbay sa paligid ng lungsod.
• Ilipat ang trabaho sa isang remote mode at mangolekta ng mga order upang hindi mag-aksaya ng oras at pera sa kalsada.

Nakabuo ako ng pag-unawa sa aking mga aksyon sa kaganapan ng isang diborsyo. Ngayon ay kailangan nating pag-isipan kung paano maiuugnay ito. Anong mga emosyon ang dulot ng plano ng pagkilos? Gusto mo bang mamuhay sa ganitong buhay?

Kung ang sagot ay hindi, hindi mawawala ang lahat. Kung ang sagot ay "oo" - binabati kita, sa lalong madaling panahon ay mapupuksa mo ang pang-aapi ng mga hindi kinakailangang relasyon at magiging mas malaya at mas masaya.

Bigla kong napagtanto na nagustuhan ko ang plano ko. Gumugugol ako ng mas maraming oras sa aking anak, hindi ginagambala ng aking asawa at hindi nag-aalala na wala silang gaanong kontak. Sa sandaling iyon, naghiwalay ang aming pamilya.

Output

Subukang isipin ang buhay pagkatapos ng diborsyo. Kung hindi mo kaya, hindi ka pa handa para sa ganoong hakbang. Kung maaari mo, ngunit hindi mo gusto ito, hindi mo kailangan ng diborsyo. Kung ikaw ay ipinakita at ikaw ay nasiyahan sa lahat, kumuha ng diborsiyo.

Maaari bang mailigtas ang isang may problemang relasyon?

Maaari mong i-save ang isang relasyon kung parehong gusto ito. Ngunit pangarap nilang hindi iligtas ang pamilya, kundi ang manatili sa kanilang kapareha. Ang pagliligtas ng isang pamilya ay tungkol sa pagiging disente sa paningin ng iba at isang abstract na pakiramdam ng tungkulin. At ang pagnanais na makasama ang isang mahal sa buhay ay tungkol sa isang personal, mulat na pagpili.

Nangyayari na ang mga tao ay hindi alam kung paano makipag-usap at mamuhay nang magkasama nang hindi sinisira ang bawat isa. Ang ilan ay may mabilis na init ng ulo, ang ilan ay may mga problema sa pagpapahalaga sa sarili. Kung masama ang pakiramdam ng dalawa, ngunit mas masahol pa kung wala ang isa't isa, kung gayon ang problema ay hindi sa pagpili ng isang kapareha, ngunit sa kalidad ng komunikasyon.

Magbasa ng mga libro tungkol sa sikolohiya ng relasyon

Passion Paradox nina Dean Delice at Cassandra Phillips

Ang libro ay tungkol sa kawalan ng timbang sa mga relasyon, kapag ang isa ay nagmamahal, at ang isa ay hindi gaanong. Mula dito matututunan mo kung saan nawawala ang pag-ibig at kung bakit ito nangyayari, sino ang malakas at mahinang mga kasosyo, kung paano maayos na lutasin ang mga salungatan.

Ang aklat ay magiging kapaki-pakinabang para sa mahihinang mga kasosyo na nakadarama na umaasa sa kanilang kalahati at naniniwala na ang relasyon ay nakabatay lamang sa kanila. Mauunawaan mo kung bakit paunti-unti ang pag-akit ng iyong kapareha sa iyo at matututo ka kung paano maging mas malakas, mabawi ang pagkakasundo at self-sufficiency.

Tutulungan ng aklat na mamuno ang mga tao sa isang mag-asawa upang malaman kung ano ang nangyari sa relasyon at kung saan napunta ang dating pag-ibig at pagsinta. Magkakaroon ka ng mas mahusay na pag-unawa sa mga motibo ng iyong kasama at matututuhan mo kung paano tulungan siyang maging mas independyente at kalmado at ihinto ang paghawak sa iyo sa paligid niya.

Limang Wika ng Pag-ibig ni Gary Chapman

Ang libro ay tungkol sa iba't ibang anyo ng pagpapakita ng pag-ibig. Ang ilan ay nakadarama ng pagmamahal sa oras na magkasama sila, at ang ilan ay nakadarama ng pagmamahal sa pamamagitan ng pisikal na pangangalaga at tulong. Ang ilang maliliit ngunit madalas na mga regalo ay kalugud-lugod. Sa kabuuan, kinilala ng may-akda ang limang uri: pinagsamang oras, tulong, paghihikayat, paghipo at mga regalo.

Hanapin sa kanila ang iyong sarili at ang iyong kaluluwa. Baka gusto mong matutunang mahalin ang iyong kapareha sa paraang pinakagusto niya. Ang libro ay magiging kapaki-pakinabang sa lahat na nangangailangan ng isang magandang relasyon hindi lamang sa isang mahal sa buhay, kundi pati na rin sa ibang mga tao.

Mga Larong Nilalaro ng mga Tao ni Eric Byrne

Ang kahulugan ng libro ay ang mga sumusunod: ang mga tao ay may posibilidad na maglaro ng mga larong panlipunan. May mga simpleng larong stroking na alam ng lahat at tinatanggap sa lipunan. Halimbawa, nagmula ako sa bakasyon, at tinanong mo kung paano ko ito ginastos.

Mayroong mas mahirap at mapanganib na mga laro - mga sitwasyon. Walang kamalay-malay na hinahanap ng isang tao ang kanyang script at nilalaro ito. Ang mga ito ay likas sa atin mula pagkabata at mabuti (na maging isang doktor at magligtas ng mga buhay) at masama (nagliligtas sa buhay ng iba, hindi naaalala ang iyong sarili, nasunog sa trabaho at namatay sa edad na 35).

Ang scenario ko - kung mabuntis ka, kailangan mo talagang pakasalan ang ama ng bata, hindi ka maaaring makipaghiwalay - kailangan mong magdala ng isang partner. Hindi ko nakita ang iba pang mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan at nagpatuloy sa kasal na ito, na parang nagsasagawa ng isang programa. Pagkalipas lamang ng limang taon, tinatanong ko ang aking sarili: gusto ko ba talaga? Kailangan ko ba ito?

Higit pa tungkol sa mga nakakahumaling na relasyon ay matatagpuan sa artikulo ng psychologist na si Mikhail Labkovsky "Ang therapy sa pamilya ay isang diborsyo."

Magpatingin sa isang psychologist

Ang isa pang paraan upang magkasundo ang mga relasyon at buhay sa pangkalahatan ay ang pagpunta sa isang psychologist. Ngunit ito ay mas mahusay na hindi magkasama, ngunit hiwalay.

Ang mga psychologist ay hindi nagsasabi sa iyo kung paano mamuhay, at hindi nagbibigay ng mahalagang payo tungkol sa takip ng banyo. Nagtatanong sila, tinutulungan kang tingnan ang sitwasyon mula sa iba't ibang anggulo, ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng ibang tao at mapagtanto na may mali. Ikaw mismo ang makakahanap ng daan palabas.

Tumutulong ang mga psychologist na epektibong harapin ang pagkabalisa, takot at galit sa pamamagitan ng iba't ibang therapeutic practice, gaya ng art therapy o sand therapy.

Dahil dito, hindi ka na masasaktan sa hindi kaaya-ayang ugali ng iyong asawa, matututo kang maging masaya at matatag.

Pagkatapos nito, magkakaroon ka ng dalawang pagpipilian:

• ang iyong pagkakaisa ay magkakaroon ng positibong epekto sa iyong kapareha, ang relasyon ay mapabuti;
• mauunawaan mo na hindi mo na kailangan ang relasyong ito, at malapit nang maghiwa-hiwalay.

Kapag ang tanging paraan ay ang makipaghiwalay

Ang aking unang kasal ay naging para sa akin tulad ng bulutong-tubig, pagkatapos nito ang katawan ay nakakakuha ng kaligtasan sa sakit magpakailanman. Hindi ba naging matagumpay ang kasal na ito? Oo, ako noon. Kailangan ko ba ng ganoong relasyon? Oo ginagawa namin.

Palagi lang tayong umaakit ng mga tamang tao. Natututo tayo sa tabi nila. At kung tayo ay natututo ng isang aralin, kung gayon tayo ay magiging mas mahusay. Kailangan ko ng taong magiging superwoman ko, para ipagmalaki ang hirap ng buhay ko.

Pagkatapos ay lumaki ako sa mga ideyang ito, ngunit ang relasyon mismo ay hindi nagbago at hindi na nababagay sa akin. At mayroon lamang isang paraan palabas.

Ang diborsyo ay hindi isang pangungusap, ngunit isang pagwawasto ng mga pagkakamali

Hindi tayo naging masaya at hindi tayo magiging masaya. Walang dapat sisihin dito. Ang aking dating asawa ay isang kahanga-hangang lalaki, disente, matalino, kaakit-akit, mahusay siyang sumayaw. Mabuti ang pakikitungo ko sa kanya at taos pusong hiling sa kanya ng kaligayahan. Hindi ko naman siya gustong saktan, bagama't naiintindihan ko na ang hiwalayan ay magiging isang trahedya para sa kanya. Gayunpaman, hindi ako lumiwanag sa tabi niya at sa huli ay tumigil sa pagsubok.

Para sa akin, mayroon lamang isang pagpipilian - upang maghiwa-hiwalay. Syempre, sayang ang effort at oras na ibinuhos sa relasyon. Nag-aalala ako sa aking dating asawa, nag-aalala ako kung paano makakaapekto ang diborsyo sa bata.

Hindi ako handa na isakripisyo ang aking sarili dahil sa pagiging magalang at pagsisisi sa nakaraan, dahil hindi ito makapagpapasaya ng sinuman.

Kung naglalakad ka sa isang lugar nang mahabang panahon at biglang napagtanto na sa lahat ng oras na ito ay pupunta ka sa maling direksyon, mayroon kang dalawang pagpipilian: bumalik o sinasadyang magpatuloy sa paglalakad sa maling direksyon.

Ang diborsyo ay hindi isang kalamidad, ang mga tao ay hindi namamatay mula dito. Ang diborsiyo ay tungkol sa pagwawasto ng mga pagkakamali. Inamin ko ang aking pagkakamali, pinatawad ang aking sarili para dito at masayang nabubuhay.