Paano maiintindihan kung kailan ito nagkakahalaga ng pakikipaglaban para sa isang relasyon, at kung oras na upang tapusin

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Kahit na hindi mo gusto ang iyong kapareha bilang isang tao, ang iyong relasyon ay may pagkakataon na magpatuloy.

Sa mga romantikong komedya, malamang na nakita mo nang higit sa isang beses kung paano nalampasan ng mga bayani ang lahat ng mga hadlang patungo sa kaligayahan at manatiling magkasama sa nakakaantig na musika mula sa mga kredito. Simple lang ang dahilan - mahal nila ang isa't isa.

Sa kasamaang palad, ang totoong buhay ay mas malupit: kung minsan kahit na ang pinakamalakas na damdamin ay hindi sapat upang mapanatili ang isang relasyon. Bukod dito, ang pag-ibig ay maaaring magpalabo sa sentido komun. Natuklasan ng mga siyentipiko na kahit na tumingin tayo sa larawan ng isang mahal sa buhay, gumagawa tayo ng hormone dopamine - isang elemento ng "sistema ng gantimpala" ng utak na nagpapagaan sa ating pakiramdam. Sa ganitong estado ng euphoria, ang mga lohikal na argumento ang huling bagay na ating pinakikinggan.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Ang isang mag-asawa sa kanilang pag-unlad ay dumaan sa ilang ganap na natural na mga krisis na nauugnay, halimbawa, sa paglipat, pagkakasakit, pagsilang at paglaki ng mga bata. Sa una, kapag ginayuma at nagmamahalan ang magkapareha, tumataas ang curve ng relasyon. Habang sila ay namumuhay nang magkasama, ang mga pagkakamali ay naipon at ang relasyon ay umabot sa isang talampas - ang mag-asawa ay natagpuan ang kanilang mga sarili sa punto ng pagpili: muling isaalang-alang ang kanilang mga pananaw sa mga tungkulin, humanap ng magkasanib na paraan upang malutas ang mga problema, mapawalang-bisa ang mga karaingan o iwanan ang lahat ng ito.

Sa unang kaso, mayroong isang yugto ng bagong kakilala - ang mga kasosyo ay magkasama, ngunit ang kalidad ng kanilang relasyon ay nagbabago. Mayroong higit na pag-unawa, pangangalaga, atensyon sa isa't isa - at ang kurba ay tumaas muli. Sa pangalawa, magsisimula ang yugto ng pagkawasak. Naiipon ang mga paghahabol, walang nagbabago, ang isang kritikal na masa ng mga karaingan ay humahantong sa isang pahinga.

Hindi natutugunan ang mga pangangailangan, hindi pagsang-ayon ng pamilya at mga kaibigan, mahabang trabaho sa mga relasyon - lahat ng ito at iba pang mga palatandaan ng mga coach ng relasyon ay itinuturing na isang magandang dahilan para sa paghihiwalay. Gayunpaman, ang parehong mga palatandaan ay maaaring mangahulugan ng isang bagay na ganap na naiiba - na posible at kinakailangan upang gumana sa mga damdamin. Kasama ang isang psychologist ng pamilya, ang psychotherapist na si Julia Hill, sinuri namin ang pitong hindi maliwanag na palatandaan.

1. Hindi natutugunan ang iyong mga pangangailangan

Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang ideya tungkol sa perpektong relasyon. Para sa ilan, nauuna ang emosyonalidad - halimbawa, gusto nilang gumugol ng mas maraming oras na magkasama. Para sa iba, sa kabaligtaran, ang pag-andar ay mahalaga: mas gusto nila, sabihin nating, ang isang kasosyo na kumuha sa pinansiyal na bahagi ng kanilang buhay nang magkasama.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Palagi kaming pumapasok sa mga relasyon upang matugunan ang aming mga pangangailangan sa kalakip: seguridad, pagpapalagayang-loob, pagmamalasakit, suporta, pagkilala. Nais nating maging makabuluhan, kailangan, minamahal. Kaya nga naghahanap kami ng makakasama, walang ibang dahilan.

Kapag naramdaman mong nakakalimutan na ng iyong minamahal ang iyong mga pangangailangan, sulit na pag-usapan ito. Kung ang iyong kapareha ay hindi pa handang sumulong, maaaring oras na para sa iyo na pumunta sa iyong sariling paraan.

Ang mga tao ay madalas na naiiwan sa mga hindi masayang relasyon kung saan ang kanilang mga pangangailangan ay hindi natutugunan dahil kinondena ng lipunan ang kalungkutan. Maaaring tila sa iyo na wala kang mahahanap na mas mahusay kaysa sa iyong kasalukuyang kapareha. Huwag makinig sa panloob na boses na ito. Oo, kailangan ng oras upang makilala ang tamang tao, ngunit nararapat kang maging tunay na masaya.

2. Sinusubukan mong makuha ang hindi ibinibigay sa iyo ng iyong partner, mula sa mga kaibigan at kakilala

Isipin kung sino ang una mong sasabihin tungkol sa isang promosyon sa trabaho o isang krisis sa pamilya: ang iyong kapareha o ibang tao. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka maaaring magkaroon ng malalapit na kaibigan at kakilala. Gayunpaman, kung mas madalas mong ibinabahagi ang iyong mga karanasan sa mga kaibigan at katrabaho, maaaring mangahulugan ito na hindi mo nakukuha ang suporta na kailangan mo mula sa iyong mahal sa buhay.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Ang tanong ay kung paano tayo nakasanayan na humingi ng suporta at kung paano natin ito ihaharap. Kung tatanungin ng asawang babae ang kanyang asawa: "Ano ang gusto mo sa aking bagong sweater?", Tumango siya bilang pagsang-ayon, at gusto niyang sabihin niya: "Maganda ka, mahal! Ang sweater ay napaka-istilo, dahil nagpapasalamat ako sa uniberso na nakilala kita”- siyempre, hindi siya makakaramdam ng suporta mula sa kanyang asawa.

Ang isang relasyon ay palaging isang dialogue sa pagitan ng dalawang stakeholder. Hindi lang ako umaasa ng isang bagay mula sa iyo, ngunit tinutulungan din kitang maunawaan kung ano ang hinihintay ko at sa anong mga sandali, at kung hindi mo masuportahan ang ganoong paraan, naririnig at naiintindihan kita.

Ngunit kung pakiramdam mo ay walang katapusang kumakatok ka sa isang saradong pinto na hindi nagbubukas sa anumang paraan, may dalawang posibleng paraan - dumaan sa pair therapy o umalis.

3. Natatakot kang humingi ng higit pa sa iyong partner

Napakahalaga ng prangka na pag-uusap, dahil ang bukas na komunikasyon ay ang batayan ng isang mahaba at malusog na relasyon. Itinuturo ng mga coach ng relasyon na ang pagpapanatiling tahimik sa iyong mga gusto at pangangailangan ay mas malamang na makasira ng mga relasyon kaysa mapanatili ang mga ito.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Sa isang malapit, mapagkakatiwalaang relasyon, hindi dapat magkaroon ng kakulangan sa ginhawa kapag tinatalakay ang mga personal na pangangailangan. I talk about myself, I open up, I know na hindi mo ako sasaktan in return.

Kung palagi tayong nahihirapang pag-usapan ang ating mga pangangailangan - sa pamilya o sa trabaho - ito ay isang senyales na sa mga sandaling iyon ay nasusumpungan natin ang ating mga sarili sa ilang uri ng "masakit na lugar", marahil isang pakiramdam ng pagdududa sa sarili, hindi pagiging karapat-dapat. Kailangan nating pag-isipan kung mahirap pa rin para sa atin na pag-usapan ang ating sarili, magtanong, o kung ang tampok na ito ay eksaktong lumitaw sa mga relasyong ito.

Kung ito ay palaging ang kaso, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa mga personal na hangganan at pagtukoy kung gaano kadalas ka kumilos sa kapinsalaan ng iyong mga interes. Kung mangyayari lamang ito sa iyong relasyon at gusto mong panatilihin ito, maaaring sulit na makipag-ugnayan sa isang espesyalista sa iyong kapareha. Ang isa pang paraan ay ang pag-alis.

4. Pamilya at mga kaibigan laban sa iyong relasyon

Ito ay nagkakahalaga ng pakikinig sa mga obserbasyon ng pamilya at mga kaibigan, ngunit hindi ito dapat maging isang mapagpasyang kadahilanan sa iyong personal na buhay. Naniniwala ang ilang coach ng relasyon na kung sinusubukan mong ihiwalay ang iyong sarili sa paniniwala ng iyong mahal sa buhay na hindi kayo mag-asawa, maaaring tama sila.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Napakasarap kapag mayroon kang ganoong malasakit, mapagmalasakit na mga mahal sa buhay. Ngunit ang isang may sapat na gulang, psychologically mature na tao ay naiiba sa na siya mismo ang may-akda ng kanyang buhay, gumagawa ng mga desisyon at may pananagutan para sa kanila, kabilang ang para sa kanilang mga negatibong kahihinatnan.

5. Sa tingin mo ay may responsibilidad kang panatilihin ang relasyon

Ang pananaliksik na inilathala sa journal Current Psychology noong 2016 ay natagpuan na ang mga tao ay mas malamang na manatili sa mga relasyon kung saan nakagugol na sila ng oras at lakas.

Ito ay katulad ng "cost incurred" na epekto na karaniwang kilala sa industriya ng pamumuhunan. Ang kakanyahan nito ay ang pamumuhunan sa isang partikular na produkto ay humahantong sa mga kasunod na pamumuhunan, kahit na hindi mo na gusto ang proyekto. Gumastos ka na dito, kaya nakakahiya na iwan mo ang lahat ng ganun-ganun lang.

Marami ang nananatili sa isang kasosyo, umaasa na makakuha ng tunay na "kita" mula sa mga "investment" na nagawa na. Ngunit ang mga buwan at taon na ginugol sa isang relasyon ay hindi malulutas ang problema. Kung, sa kabila ng iyong pinakamahusay na pagsisikap, walang magbabago, maaaring sulit na ihinto ang pag-aaksaya ng oras.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Sa psychotherapy mayroong isang desisyon sa paggawa ng trabaho. Ang isang pamamaraan ay upang mailarawan nang detalyado kung paano magpapatuloy ang iyong buhay kung mananatili ka sa kasosyong ito at kung aalis ka.

Gawin ang pinakadetalyadong paglalarawan: "Kaya bumangon ako sa umaga, lumabas ako sa kusina, may mga maruruming pinggan, at nakaupo siya, ngunit hindi kapani-paniwalang cute. Masama ang pakiramdam ko, ngunit pinipilit kong huwag ipakita ito." Tinutulungan ka ng diskarteng ito na maunawaan kung handa ka nang manatili at kung gaano ka katagal magiging sapat, o matuklasan ang mga makabuluhang pakinabang ng kasalukuyang relasyon, sa kabila ng mga kawalan.

6. Mahigit isang taon kang nagtatrabaho sa isang relasyon

Kapag ang dalawang tao ay nagmamahalan, ang pagnanais na pagandahin ang inyong pagsasama ay ganap na natural. Minsan ang gawaing ito ay tumatagal ng mas mahaba kaysa sa iniisip natin. Minsan pinapayuhan ka ng mga coach ng relasyon na magpatingin sa isang psychologist, ngunit bigyan ang iyong sarili ng limitasyon sa oras na isang taon.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Naalala ko ang isang lumang anekdota: "Darling, naiisip mo ba kung ano ang ginawa natin para sa isang orgasm sa buong buhay natin - ito pala, hika." Ito ay sa tanong kung paano nakikita ng bawat isa sa mga kasosyo ang gawain sa relasyon, kung gaano katugma ang pananaw na ito, kung ang mga bagong kalagayan na kinakaharap ng mag-asawa ay lilitaw bilang isang naibigay na panahon.

Maaaring tumagal ng isang taon o higit pa ang family therapy kung mahirap ang mag-asawa. Para sa independiyenteng trabaho, ang gayong panahon ay tila sobrang optimistiko.

7. Hindi mo gusto ang iyong partner bilang tao

Oo, oo, mukhang kakaiba at hindi makatwiran, ngunit ang pag-ibig sa isang taong hindi mo gusto ay posible. Sa kasong ito, ang relasyon ay maaaring umunlad nang maayos sa mga normal na panahon, ngunit ang gayong alyansa ay may panganib na hindi makaligtas sa mahihirap na panahon.

Julia Hill Family psychologist, psychotherapist.

Kung pumasok ako sa isang relasyon sa isang kapareha, napagtanto nang maaga na hindi ko siya gusto, kung gayon, malamang, sa likod nito ay isang uri ng aking pangangailangan para sa pagmamahal, halimbawa, para sa kaligtasan o pangangalaga. At hangga't natutugunan ng kapareha ang pangangailangang ito, ang relasyon ay maaaring magpatuloy at, higit pa, maging masaya.