Bakit natin sinisira ang ating mga relasyon at kung paano itigil ang paggawa nito

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Sikolohikal na payo para sa mga hindi alam kung bakit ang personal na buhay ay patuloy na nagiging pagkabigo.

Nakikita ng maraming tao ang pag-ibig bilang isang uri ng panlabas na puwersa. Ito ay "tinutusok tayo tulad ng isang palaso" o "tinatakpan tayo tulad ng isang elemento." Tila walang nakasalalay sa ating sarili at tayo ay tiyak na maulit ang parehong pagkakamali nang paulit-ulit. Gayunpaman, ang gayong paniniwala ay nagpapahirap na makita ang iyong mga aksyon mula sa labas at baguhin ang isang bagay para sa mas mahusay.

“Isinasaalang-alang ko na sa kalaunan ay itatapon ako, na ang lahat ay mauuwi sa kabiguan,” ang paggunita ng psychologist na si Raquel Peel, na, sa sarili niyang pananalita, ay nasangkot sa “romantikong pagsabotahe sa sarili” sa loob ng mahabang panahon. Dahil sa isang pakiramdam ng kapahamakan, tinapos niya ang relasyon sa sandaling lumitaw ang kaunting kahirapan. Marami ang gumagawa ng gayon nang hindi nalalaman ang mga dahilan, at maaaring marami sa kanila.

Bakit Namin Sinisira ang Ating Mga Relasyon

Takot kami sa intimacy

Habang ang pagiging malapit ay isang unibersal na pangangailangan ng tao, iniuugnay ito ng ilang tao sa negatibo sa halip na positibong mga karanasan. Ito ay natural na lumilikha ng pagnanais na protektahan ang sarili, iyon ay, upang putulin ang mga relasyon o maiwasan ang mga ito nang buo. Kadalasan, ang takot sa pagpapalagayang-loob ay nagmumula sa mahihirap na relasyon sa mga magulang o tagapag-alaga. Halimbawa, kung nilabag nila ang mga personal na hangganan ng bata, pinabayaan siya, pinahiya, o tinakot.

Nasira ang tiwala sa kanila at bumangon ang paniniwala na hindi maiiwasang masaktan o aalis ang mga mahal sa buhay kapag kailangan ang suporta.

"Kahit na hindi natin naaalala ang mga unang kaganapan, ang emosyonal na memorya ay napanatili," sabi ng psychotherapist na si Mercedes Coffman. - Nag-trigger siya ng mas mataas na tugon sa sakit sa mga romantikong relasyon, na tila masyadong malupit sa ibang tao, at kung minsan sa ating sarili. Ang sakit na ito ay nagsasanhi sa amin na isabotahe ang isang relasyon na maaaring maging isang bagay na kahanga-hanga.

Takot tayong makaranas ng sakit

Sa isang banda, ito ay maaaring sanhi ng isang kasosyo, dahil ipinapakita namin sa kanya ang aming mga pinaka-mahina na panig. Sa kabilang banda, maaari tayong masaktan kapag may nangyari sa kanya.

Bilang karagdagan, kapag malapit tayo sa isang tao, "inilipat nito ang ating mga lithospheric plate." Bilang resulta, ang isang natutulog na bulkan ng pinigilan na mga emosyon na itinago natin sa loob ng maraming taon ay maaaring magising.

Upang maiwasan ang pagsabog na masira ang relasyon, kailangan mong tingnan ang iyong mga lumang peklat at maunawaan kung paano ito nakakaapekto sa ating pag-uugali ngayon. Dahil ang mga mekanismo na binuo namin para sa proteksyon ay pumipigil sa amin sa pagbuo ng isang koneksyon sa isang bagong tao. Pinoprotektahan nila tayo hindi lamang mula sa mga emosyon at sakit, kundi pati na rin mula sa matalik na relasyon sa isang kapareha.

Takot tayong mawala sa sarili natin

Ang takot na ito ay madalas na nauugnay sa sobrang proteksyon sa pagiging magulang. Kasabay nito, maaari silang maging mapagmahal at mapagbigay, ngunit huwag hayaan ang bata na gumawa ng mga pagpipilian at desisyon sa kanyang sarili. Ang patuloy na kontrol sa kanilang bahagi ay nag-aalis ng pinakamahalaga para sa pagpapaunlad ng pakiramdam na ang sariling pananaw ng bata at ang kanyang mga pangangailangan ay pinahahalagahan.

Sa pagtanda, ang takot na ito ay nagdudulot ng mga problema sa pagpapalagayang-loob. Maaaring tila sa isang tao na "sinakal" siya ng karelasyon at kapareha, na inaalis sa kanya ang kanyang sariling pagkakakilanlan o ang kakayahang gumawa ng mga independiyenteng desisyon.

Ang aming panloob na kritiko ay masyadong aktibo

Pinapahina niya ang ating tiwala sa sarili sa pamamagitan ng pagpuna sa hitsura, kasanayan, karakter, pagnanasa. Minsan ang panloob na kritiko ay parang isang malupit na coach: “Nakakaawa ka. Walang gustong makasama ka." At minsan sa umaaliw na magulang: “Mas mabuting manatili sa bahay. Kung tutuusin, ikaw lang ang magaling."

Sa anumang kaso, hindi ka niya pinapayagan na mapalapit sa isang potensyal na kasosyo, na nagpapaalala sa iyo na laging mag-ingat.

Mahalagang maunawaan na ang tinig ng kritiko ay hindi sumasalamin sa tunay na kalagayan at maging sa tunay na saloobin sa sarili. Ito ay isang filter lamang kung saan tinitingnan natin ang mundo. Kung naniniwala ka sa kanya, hindi mo na mababago ang nakagawiang mga pattern ng pag-uugali.

Paano nagpapakita ng sarili sa buhay ang sabotahe sa sarili

Lagi kang may tatahakin

Halimbawa, iniiwasan mo ang mga seryosong hakbang - pakikipagkita sa iyong mga magulang, pagsasama-sama. Palaging may iniisip sa aking isipan: "Paano ako makakaalis sa relasyong ito nang walang anumang problema kung may mali?" Pipigilan ka ng mga pangako na gawin ito nang walang emosyonal o pinansyal na kahihinatnan, kaya iniiwasan mo ang mga ito.

Maggaslight ka ba

Ito ay isang anyo ng emosyonal na pang-aabuso na tumatanggi sa karanasan ng ibang tao. Hindi kinikilala ng gaslighter ang damdamin ng kapareha bilang totoo at mahalaga. Halimbawa, ang isang tao ay nagsabi na siya ay nabalisa dahil sa isang nakanselang petsa, at ang sagot mo ay: "Hindi ka nagagalit, ang lahat ay nangyari dahil sa iyo, sinusubukan mo lamang na sisihin ako."

Iba pang mga karaniwang parirala: "Nagmamalaki ka", "Parang sa iyo lang!", "Hindi mo naiintindihan ang lahat (a)!" Natural, mabilis itong magsawa.

Lagi kang nakakakilala ng isang tao

At humiwalay ka dahil sa kaunting problema para agad na magsimula ng isang relasyon sa iba. Ang iyong mga kaibigan ay madalas na nananaghoy na hindi ka pa rin umaayos. At tila sa iyo ay hindi ka makakahanap ng isang tao na maaari mong subukang bumuo ng isang seryosong relasyon.

Masyado kang naghihinala o sobrang nagseselos

Mag-alala na ang iyong kapareha ay nakikipagpulong sa isang tao sa iyong likuran, humingi ng account ng bawat hakbang. Kung gumugugol siya ng oras sa isang tao nang wala ka, hindi ka makakahanap ng isang lugar para sa iyong sarili, patuloy na magsulat ng mga mensahe, magselos at humingi ng kumpirmasyon na hindi siya nanloloko. Bilang resulta, dahil sa kontrol na ito, lahat ng relasyon sa iyo ay winakasan.

Pinupuna mo lahat ng kilos ng partner mo

Nakahanap ka ng isang bagay para sa pagpuna sa lahat, dahil naghahanap ka ng pagiging perpekto (na sa katotohanan ay hindi umiiral). Alinman sa maling paraan ng pagluluto niya, kung minsan ay hindi siya nagsusuot ng ganoon - hindi mo talaga mapasaya. Maya-maya ay bumigay na ang partner at umalis.

Iniiwasan mo ang mga problema

Kinumbinsi mo ang iyong sarili na ang lahat ay maayos sa isang relasyon, kahit na malayo ito. Kung gusto ng iyong partner na pag-usapan ang isang problema, iwasan mo ang pag-uusap. Sabihin kung ano ang iniisip niya o na ang lahat ay malulutas nang mag-isa. Ang kawalan ng kakayahang malutas ang mga problema nang magkasama ay nagdudulot ng sama ng loob sa bahagi ng kapareha at humahantong din sa hiwalayan.

Palagi mong pinag-uusapan ang iyong sarili sa paraang nakakasira sa sarili

Mga pariralang tulad ng "Hindi ako kasing talino mo", "I'm such a freak, hindi ko maintindihan kung bakit mo pa rin ako tiniis", "You are with me only out of pity," and the like talk tungkol sa mababang pagpapahalaga sa sarili.

Karamihan sa mga tao ay hindi partikular na nalulugod na marinig na mahal nila ang isang taong walang halaga. Kung patuloy mong minamaliit ang iyong sarili sa kabila ng patuloy na paniniwala na karapat-dapat kang mahalin, maaaring masira ang iyong kapareha at umalis.

Paano ihinto ang pagkagambala sa iyong relasyon

Unawain kung anong uri ng attachment ang mayroon ka

Ayon sa attachment theory, apat sa mga ito: maaasahan, balisa, balisa-iwas, iwas-reject. Sa isip, magiging maganda ang magkaroon ng maaasahan. Ang mga taong may ganitong uri ng attachment ay nararamdaman na maaari silang magtiwala sa iba at maging sa kanilang sarili kahit na sa malapit na relasyon.

"Ang mga pattern ng attachment sa pagkabata ay muling ginawa sa lahat ng paraan," sabi ni Rhonda Milrad, isang relationship therapist. "Ang mga taong inabandona ng mga magulang na nakaranas ng trauma o isang paglabag sa mga personal na hangganan ay mas malamang na magkaroon ng hindi secure na mga pattern ng attachment na nagpapahirap sa kanila na magtiwala sa kanilang kapareha."

Halimbawa, ang magulang ay minsan matulungin, minsan malamig. Hindi mawari ng bata kung ano ang magiging reaksyon ng kanyang mga aksyon. Dahil dito, maaaring magkaroon ng isang nababalisa na uri ng attachment, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pangangailangan para sa madalas na paghihikayat mula sa kapareha.

Gayunpaman, ang uri ng attachment ay hindi isang bagay na hindi natitinag.

Ayon kay Milrad, maaari kang bumuo ng isang mas maaasahang uri sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa iyong mga takot at pag-alis ng mga maling paniniwala tungkol sa mga relasyon.

Tukuyin ang iyong mga nag-trigger

Ang takot sa intimacy at self-sabotage ay maaaring hindi magpakita ng kanilang sarili hanggang sa ma-trigger ng ilang trigger - mga salita, aksyon, o kahit isang lugar. Subukang kumuha ng mga tala at itala ang mga sitwasyon na humahantong sa iyo na gumawa ng isang bagay na nakakasira sa relasyon. Pag-isipang mabuti ang sitwasyon:

• Ano nga ba ang nangyayari?
• Ano ang naramdaman mo noong panahong iyon?
• Ano ang kinatatakutan mo?
• Ano ang posibilidad na mangyari talaga ang iyong kinatatakutan?

Ang pag-unawa sa iyong mga nag-trigger ay nagpapadali sa pakikitungo sa mga reaksyon sa kanila.

Matukoy ang pagkakaiba ng nakaraan at kasalukuyan

Kung sa nakaraan ang isang tao ay nakaranas ng ilang uri ng trauma o lamang ng isang mahirap na relasyon, siya ay madalas na tumugon sa mga bagong pangyayari sa parehong paraan tulad ng siya ay sa mga lumang. Napakahalaga na paalalahanan ang iyong sarili na nasa ibang sitwasyon ka sa ibang tao.

Kung mapapansin mo na ang iyong reaksyon ay hindi naaayon sa trigger event, maghintay bago gumawa ng isang bagay. Sabihin sa iyong sarili: "Noon iyon, ngunit ngayon ay iba na." Makakatulong ito sa iyo na gumawa ng mga desisyon batay sa kasalukuyan, hindi sa nakaraan.

Matutong magsalita tungkol sa iyong mga damdamin

Ang isa sa mga palatandaan ng sabotahe ng relasyon (at takot sa pagpapalagayang-loob) ay ang kawalan ng kakayahang pag-usapan ang iyong mga damdamin at kahirapan. Kumbaga kung hindi mo sila pag-usapan, hindi mo sila mararanasan. Ngunit ang pagpapahayag ng iyong mga damdamin, takot at pangangailangan ay napakahalaga, lalo na kung nais mong maunawaan.

Subukan mo?

Paano mamuhay sa iyong mga hangarin, damdamin at damdamin

Subaybayan ang iyong mga reaksyon

Tingnang mabuti ang iyong sarili at ang iyong mga karaniwang reaksyon sa pakikipag-usap sa iyong kapareha. Nagpapakita ka ba ng mga tugon sa gawi ng iyong partner na nagbabadya ng breakup? Ang mga ito ay pagpuna, pagtatanggol, paghamak at katahimikan (tinawag sila ng psychologist na si John Gottman na "ang apat na mangangabayo ng Apocalypse").

Kung napansin mo ang gayong mga reaksyon sa iyong sarili, sagutin ang mga sumusunod na tanong.

• Gaano mo kadalas ipakita sa kanila?
• Anong uri ng pag-uugali ang awtomatiko mong ginagawa?
• Paano mo nakikita ang iyong sarili at ang iyong kapareha kapag ginawa mo ito?

Tutulungan ka ng mga sagot na makita ang iyong pag-uugali mula sa labas, at mauunawaan mo kung ano ang eksaktong kailangang baguhin.

Simulan ang pagtingin sa pag-ibig bilang pagtutulungan

Pag-isipan ito kung sa tingin mo na ikaw at ang iyong kapareha ay mga miyembro ng parehong koponan? Maaari ba kayong maging mahina sa isa't isa? Pinag-uusapan mo ba ang mga layunin ng iyong relasyon? Natural, sa simula, kapag kakakilala pa lang ninyo, ito ay hindi nararapat. Ngunit kapag seryoso ka na tungkol dito, subukang isipin ang relasyon bilang isang piraso ng sining na nilikha mo nang magkasama sa real time.

Sa ganitong ugali, hindi na sila magmumukhang isang bagay na nangyayari sa iyo at laging nauuwi sa pagkabigo.

Maraming saboteur ang nagsasabing naranasan na nila ang nakakadismaya na pakiramdam na palagi nilang nararamdaman na ilang oras na lang bago maghiwalay. Ayon kay Raquel Peel, pakiramdam mo ay "tumingin sa isang bolang kristal at alam kung ano ang susunod na mangyayari."

Ang pagtingin sa pag-ibig bilang magkasanib na likhang sining ay makakatulong din na labanan ito. Salamat sa kanya, hindi mo na iniisip kung ano ang mapapala mo o mawawala sa isang relasyon. At magsisimula kang mag-isip tungkol sa kung anong kontribusyon ang maaari mong gawin sa pangkalahatang proseso ng creative.

Basahin din?

• Paano tayo mawawala sa ating sarili sa mga relasyon at maiiwasan ba ito
• 5 patakaran ng buhay pamilya na maaaring sirain
• Ano ang gagawin kung ikaw at ang iyong mahal sa buhay ay magkaiba ng pananaw sa buhay