Paano kumilos sa isang bata sa panahon ng isang krisis 3 taong gulang

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Sa panahong ito, kahit na kadalasang kalmado ang mga bata ay maaaring mag-tantrums at maging bastos sa mga matatanda. Ang payo ng psychologist ay tutulong sa iyo na malampasan ang isang mahirap na yugto nang walang hindi kinakailangang nerbiyos.

Ang edad na 3 taon ay itinuturing na isa sa pinakamahirap sa buhay ng mga magulang at mga anak. Sa panahong ito, ang bata ay nagkakaroon ng pakiramdam ng kanyang sarili bilang isang hiwalay na malayang personalidad. Ang bata ay nagsisimulang aktibong suriin kung saan nagtatapos ang lugar ng kanyang mga kakayahan, kung ano ang maaari niyang maimpluwensyahan. Nahaharap sa mga limitasyon ng kanyang mga pagnanasa, siya ay nagiging galit. At hindi na posible na ilihis lamang ang kanyang atensyon sa isang bagay na kawili-wili, tulad ng sa isang mas bata na edad: ang bata ay nakakaramdam ng tunay na galit dahil ang lahat ay hindi nangyayari sa paraang gusto niya.

Sa panahon ng 3 taong gulang na krisis, ang mga bata ay sumasailalim sa malalaking pagbabago:

• Ang mga kusang katangian ay nabuo - ang kakayahang makamit ang sarili, upang igiit ang desisyon ng isa. Natututo ang bata na ipahayag ang kanyang sarili sa mga emosyon at kilos, upang gumawa ng mga pagpipilian, umaasa sa kanyang mga damdamin at mga hangarin.
• Sinasaliksik ng mga bata ang kanilang mga lakas at kakayahan sa pagsalungat sa mga matatanda. Bumubuo ng pag-unawa sa "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama", pinag-aaralan ang mga hangganan: kapag ang mga nasa hustong gulang ay matatag sa kanilang mga desisyon, at kapag maaari nilang igiit ang kanilang sarili.

Paano ang krisis ay nagpapakita mismo ng 3 taon

Tinukoy ng sikologo ng Sobyet na si Lev Vygotsky ang pitong palatandaan ng isang krisis.

1. Negatibismo … Ang bata ay may negatibong saloobin sa kahilingan ng matanda, kahit na ito ay tungkol sa kung ano ang gusto niya.
2. Katigasan ng ulo … Pinipilit niya ang kanyang sarili, at napakahalaga para sa kanya na makamit ito sa lahat ng mga gastos.
3. Katigasan ng ulo … Ang pagsuway sa maliliit na bagay gayundin sa mga seryosong bagay.
4. protesta … Ang bata ay nagsisimulang aktibong maghimagsik laban sa dati niyang ginawa nang mahinahon at nagbitiw.
5. Kusang loob … Ang pagnanais na gawin ang lahat sa kanilang sarili, kahit na ang mga pagkakataon ng mga bata para dito ay hindi pa sapat.
6. Depreciation … Ang isang bata ay maaaring sirain at sirain ang lahat ng bagay na mahal sa kanya (kahit ang kanyang mga paboritong laruan), matalo at tawagin ang kanyang mga magulang.
7. Despotismo … Gusto niyang mangyari ang lahat gaya ng sinabi niya.

Sa totoong buhay, ang lahat ng ito ay nagpapakita mismo ng isang bagay tulad nito: ang sanggol, na kahapon lamang na masunurin na nagbihis, kumain ng halos lahat ng ibinigay, mahinahon na nakatulog pagkatapos ng karaniwang mga ritwal, ay nagsimulang magtaltalan tungkol sa anumang dahilan. "Hindi ganoon ang sombrero, pakainin mo ako mula sa isang kutsara, hindi ako matutulog sa aking kama!" - at walang mga argumento ng dahilan na gumagana.

Kung ang mga nasa hustong gulang ay nagpipilit sa kanilang sarili, "mabigat na artilerya" ang ginagamit. Ang bata ay nagsisimula, sa pinakamahusay, upang sumigaw at umiyak, at sa pinakamasama - upang labanan, kumagat at itapon ang lahat ng bagay na dumating sa kamay.

Dapat kong sabihin na madalas sa paraang ito ay talagang nakukuha ng mga bata ang kanilang paraan. Ang ilang mga nasa hustong gulang, na hindi makayanan ang panggigipit o hindi nauunawaan kung paano kumilos, ay sumuko sa kanilang mga posisyon sa pag-asa na ang bata ay humupa. At sa katunayan, ang kalmado ay naibalik, ngunit eksakto hanggang sa susunod na yugto ng pagkakaiba-iba ng opinyon.

At ngayon ang buong pamilya ay nahahati sa dalawang kampo. May nag-iisip na “kailangang bugbugin ang mga ganoong tao” dahil “buo na silang napaupo sa leeg”, may nagpipilit sa humanismo para hindi madurog ang personalidad. At ang "pagkatao" ay patuloy na sumusubok sa lahat para sa katatagan at sa parehong oras ay lumalakad na malungkot at kinakabahan, dahil hulaan niya na siya ay kumikilos kahit papaano mali, ngunit wala siyang magagawa sa kanyang sarili.

Paano matutulungan ang iyong anak na malagpasan ang krisis

Turuan kang magpahayag ng galit nang tama

Una sa lahat, kailangan mong maunawaan na ang galit na humahawak sa mga bata ay hindi mga pakana ng madilim na pwersa, ngunit isang ganap na normal na pakiramdam. Siya (pati na rin ang lungkot, saya, takot, sorpresa) nakuha namin mula sa mga hayop. Kapag nahaharap sa pagtanggi o pagtutol sa kanyang mga pagnanasa, ang bata ay nakakaranas ng parehong pangangati at galit tulad ng tigre, kung saan sinusubukan ng karibal na kunin ang karne o itaboy ito sa teritoryo.

Ang mga nasa hustong gulang, hindi katulad ng mga bata, ay nakikilala ang galit at napigilan ito o naipakita ito sa isang sapat na paraan. Kapag ang aming boss ay nagtaas ng kanyang boses sa amin, kami ay naiirita rin, ngunit alinman sa pinipigilan namin ang aming sarili at sa bahay sa mga pintura ay naglalarawan sa aming mga mahal sa buhay kung ano siya ay isang "masamang tao" siya ay, o kami ay tumutugon nang maayos sa mismong proseso ng pag-uusap. Ang mga bata ay wala pang mga mekanismong ito - sila ay nabuo lamang sa yugtong ito ng edad sa tulong ng mga matatanda.

Ang algorithm ay ang mga sumusunod:

1. Hintaying kumalma ang bata. Walang kabuluhan ang magsabi ng kahit ano habang siya ay nababalot ng damdamin: hindi ka niya naririnig.

2. Pagkatapos kumalma ang bata, pangalanan ang pakiramdam na nararanasan niya: "Nakikita kong galit na galit ka (galit, balisa)."

3. Magsagawa ng isang sanhi na relasyon: "Kapag hindi binigay ni nanay ang gusto niya, galit na galit ito." Halata sa amin na nagalit ang bata dahil hindi binigay ang kendi na gusto niyang kainin sa halip na sabaw. Para sa kanya, madalas itong mukhang kung anong uri ng puwersa ang sumakop sa kanya nang walang dahilan, at siya ay naging "masama." Lalo na kung sa halip na ipaliwanag ang dahilan ng kanyang galit, sasabihin namin ang isang bagay tulad ng: "Ugh, anong masamang bata." Kapag ang mga matatanda ay bumuo ng isang sanhi na relasyon, mas madali para sa mga bata na unti-unting maunawaan ang kanilang sarili.

4. Magmungkahi ng mga katanggap-tanggap na paraan ng pagpapahayag ng galit: "Sa susunod ay hindi ka na magtapon ng kutsara sa iyong ina, ngunit sabihin:" Galit ako sa iyo! Maaari mo pang iuntog ang iyong kamao sa mesa." Ang mga variant ng pagpapakita ng galit sa bawat pamilya ay magkakaiba: para sa ilan ay katanggap-tanggap na tatakan ang kanilang mga paa, para sa iba ay katanggap-tanggap na pumunta sa kanilang silid at magtapon ng mga laruan doon. Maaari ka ring magkaroon ng isang espesyal na "upuan ng galit". Ang lahat ay maaaring umupo dito at huminahon, at pagkatapos ay bumalik sa komunikasyon.

Napakahalagang bigyang-diin na hindi ito isang parusa. Kung maglagay ka ng papel at mga lapis sa lugar na ito, maipapahayag ng bata ang kanyang estado sa pagguhit. Ang mga matatanda mismo ay maaaring, sa init ng labanan para sa susunod na tuntunin ng pang-araw-araw na gawain, na nilabag ng mga bata, umupo sa isang upuan at magpakita ng isang halimbawa, na gumuhit ng kanilang pangangati at nagsasabi: "Gaano ako kagalit kapag hindi ka natutulog. tamang oras!"

Tukuyin ang mga hangganan

Ang mga bata na patuloy na nagpapakasawa ay nagsisimulang madama na sila ang may kontrol sa mundo, at dahil dito sila ay nagiging lubhang nababalisa. Kailangang maging tense sila sa lahat ng oras para kumapit sa kapangyarihan. Hindi ka maaaring magpinta o maglaro dito. Sa lipunan, ang mga domestic tyrant na ito ay hindi masyadong matagumpay, dahil sanay sila sa katotohanan na ang lahat ay umiikot sa kanila. Nahihirapan silang makipag-ugnayan sa mga kapantay at nangangailangan ng patuloy na atensyon mula sa guro.

Ang iba pang matinding ay ang malupit na pagsupil sa anumang negatibong pagpapakita. Ang pananaw ng mga magulang sa kasong ito ay simple: ang bata ay dapat palaging "mabuti" at sumunod sa hinihiling. Ang resulta ng pamamaraang ito ay ipinakita sa dalawang paraan. Sa unang kaso, ang bata ay sutla sa bahay, ngunit sa kindergarten siya ay hindi mapigil at agresibo. Sa pangalawa, nagsisikap siyang matugunan ang matataas na pangangailangan, paminsan-minsan ay nabigo. Sa mga pagkasira, sinisisi niya ang kanyang sarili at madalas na naghihirap mula sa mga takot sa gabi, enuresis, sakit ng tiyan.

Ang katotohanan ay nasa pagitan. Kung naiintindihan ng isang may sapat na gulang na ito ay isang natural na yugto sa pag-unlad ng isang bata, kung gayon maaari niyang mapanatili ang kamag-anak na kalmado at sa parehong oras ay igiit ang kanyang sarili. Ang mga matitigas na hangganan ay nakuha, itinakda sa malambot na paraan.

Ire-refer ko ang algorithm na ibinigay sa aklat na "Children from Heaven" ni John Gray:

1. Sabihin nang malinaw kung ano ang gusto mo mula sa iyong anak: "Gusto kong mangolekta ka ng mga laruan at maghugas." Kadalasan ay hindi malinaw na nabubuo natin ang ating mga mensahe: "Siguro oras na para matulog?", "Tingnan mo, madilim na." Kaya, inilipat namin ang responsibilidad para sa desisyon sa bata, at ang resulta ay predictable. Minsan kahit isang simpleng malinaw na pagpapahayag ng aming mga kinakailangan ay sapat na. Kung hindi, magpatuloy sa susunod na item.

2. Sabihin ang sinasabing damdamin ng bata at gumawa ng isang sanhi na relasyon: "Mukhang gusto mo talaga ang laro, at nagagalit ka kapag kailangan mong tapusin ito."Kapag ginawa natin ito, nararamdaman ng bata na naiintindihan natin siya, at kung minsan ito ay sapat na upang baguhin ang kanyang pag-uugali.

3. Gumamit ng bargaining: "Kung pupunta ka sa banyo ngayon, maaari kang maglaro ng pirata ship doon / babasahin kita ng kaunti pa." Ang mahal ng bata ay ipinangako, ngunit hindi bumili ng mga laruan o matamis. Madalas nating gawin ang kabaligtaran at pagbabanta: kapag hindi mo ginawa ang sinabi ko, matatalo ka. Ngunit ang pagbuo ng isang positibong kinabukasan ay tumutulong sa mga bata na makatakas mula sa proseso kung saan sila nalulubog, upang matandaan na may iba pang mga kaaya-ayang bagay.

Kung iyon lamang ang bagay, pagkatapos ay ang bata ay masayang humampas sa banyo. Ngunit kung ang lahat ng ito ay sinimulan niya upang malaman kung sino ang boss sa bahay, kung gayon hindi magagawa ng isa nang wala ang mga sumusunod na yugto.

4. Dagdagan ang intonasyon: bigkasin ang iyong hinihingi sa mas nakakatakot na tono. Kadalasan nagsisimula tayo dito, at pagkatapos ang lahat ay nagiging pagsupil lamang. Ngunit ang unang tatlong puntos ay napakahalaga, kung hindi man ay hindi maramdaman ng bata na siya ay naiintindihan. Sa parehong yugto, maaari mong ilapat ang isa sa pinakamatagumpay na pamamaraan na tinatawag na "Nagbibilang ako ng tatlo."

5. Kung, kahit na pagkatapos ng pagtaas ng intonasyon, ang bata ay patuloy na mag-row, pagkatapos ay magpahinga. Napakahalagang maunawaan na ito ay hindi isang parusa, ngunit isang paghinto upang huminahon at magpatuloy sa pakikipag-usap nang sapat. Kasabay nito, ito ay isang pagtatalaga ng mga hangganan: ang bata ay may karapatan sa kanyang opinyon, sa mga damdamin, ngunit ang pangwakas na desisyon ay para sa may sapat na gulang. Ang lahat ay ipinaliwanag sa ganitong paraan: "Nakikita ko, hindi kami maaaring sumang-ayon, kaya ang isang pahinga ay inihayag sa loob ng 3 minuto. Ikaw at ako ay kailangan na kumalma." Ilang taon na ang bata, para sa napakaraming minuto ito ay pinakamainam upang ayusin ang isang time-out.

Sa bahay, ang mga bata ay dinadala sa isang ligtas na lugar (isang silid kung saan walang mga bagay na nababasag). Ang pinto ay nagsasara (isa pang pagtatalaga ng hangganan), ang may sapat na gulang ay nananatili sa labas at mahinahon na nagpapahiwatig kung gaano karaming oras ang natitira. Kailangan mong maging handa sa pag-iisip na anumang bagay ay maaaring mangyari sa kabilang panig. Sa sandaling ito, hindi na kailangang pumasok sa isang diyalogo kasama ang bata, kung hindi, ang lahat ay magpapatuloy lamang. Ngunit salamat sa katotohanan na ikaw ay nasa labas ng pinto at mahinahong tandaan kung gaano karaming minuto ang natitira, naiintindihan niya na hindi siya pinabayaan o pinarusahan. Kapag natapos ang oras ng pahinga, bubuksan mo ang pinto at magsimula sa unang punto.

Ang mas matatag at nauunawaan ng bata ay ang mga patakaran kung saan siya nabubuhay, mas maraming saklaw siya para sa pagkamalikhain at pag-unlad. Unti-unti, salamat sa aming mga pagsisikap, ang bata ay magsisimulang mas maunawaan ang kanyang sarili: kung ano ang nagagalit sa kanya, kung ano ang nagpapasaya sa kanya, kung ano ang nagpapalungkot sa kanya, kung ano ang nasaktan. Kabisado rin niya ang mga paraan ng sapat na pagpapahayag ng kanyang mga karanasan. Sa edad na 4, maaari itong maging hindi lamang pagpapahayag ng katawan, kundi pati na rin ang pagguhit, at pag-dubbing, at paglalaro ng papel. At kung ang komunikasyon tungkol sa mga kontrobersyal na isyu ay nagaganap sa paraan ng negosasyon at pagtanggap ng opinyon ng bata, kung gayon habang buhay ay bubuo siya ng kakayahang ipagtanggol ang kanyang mga karapatan, makamit ang kanyang mga layunin at sa parehong oras igalang ang mga karapatan at opinyon ng iba.