Bakit mas mahirap ang breakup para sa ilang tao

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Bakit ang ilang mga tao ay madaling gumaling pagkatapos ng isang masakit na paghihiwalay, habang ang iba ay hindi maaaring punan ang kahungkagan na lumitaw sa pagkawala ng isang mahal sa buhay sa loob ng maraming taon? Mayroon bang anumang koneksyon sa pagitan ng breakup at opinyon ng tao sa kanyang sarili? Si Lauren Howe ay may mga sagot sa mahihirap na tanong na ito, ibinabahagi namin ang mga ito sa artikulo.

Ang pinakakaraniwang tanong ng karamihan sa mga tao sa kanilang sarili pagkatapos ng isang partikular na masakit na pagtatapos ay, "Ano ang nangyaring mali?" Ang mga tao ay may posibilidad na matuto mula sa mga pagkakamali, at iyon ang dahilan kung bakit sila ay nagsusumikap sa lahat ng mga gastos upang makarating sa ilalim ng katotohanan bago pumasok sa mga bagong relasyon. Sinusuri nila ang mga kaganapan at mga detalye, paulit-ulit na nire-replay sa kanilang memorya ang mga sandali na maaaring maging mga kinakailangan para sa paghihiwalay, upang sa wakas ay bumuo ng isang buong larawan ng nangyari.

Sa ilang mga kaso, ang gayong mga pagsisikap ay maaaring makoronahan ng tagumpay: ang pagmuni-muni ay tumutulong sa isang tao na matugunan ang mga masasakit na alaala ng nakaraan at itinulak siya na sumulong. Ngunit kung minsan ang panlilinlang sa sarili ay humahantong sa eksaktong kabaligtaran na resulta: ang pait ng pagkawala ay nagiging mas matalas, sa halip na humupa.

Si Lauren Howe, kasama ang kanyang kasamahan na si Carol Dweck, ay nagsagawa ng isang pag-aaral na nakatulong upang malaman kung bakit ang ilang mga tao ay hindi maaaring maalis ang mga multo ng kanilang romantikong nakaraan, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay nagtatapos sa kanilang mga hindi na ginagamit na relasyon nang may kaunting pagkalugi. Sa panahon ng eksperimento, nagbasa si Lauren ng isang malaking bilang ng mga personal na kuwento tungkol sa mahihirap na breakups. Sila ang tumulong sa kanya na makilala ang pattern na nagbibigay-daan sa kondisyon na hatiin ang lahat ng mga tao sa dalawang uri na ito.

Ang pag-aaral ay naging ganito: una, ang mga kalahok ay hiniling na alalahanin ang sandali nang malaman nila na ang kapareha ay hindi na gustong ipagpatuloy ang relasyon. Pagkatapos ay hiniling sa kanila na sagutin ang tanong na "Ano ang naramdaman mo at anong aral ang natutunan mo sa nangyari?" Mula sa karamihan ng mga sagot, naging malinaw na mas madalas kaysa sa hindi, ang paghihiwalay ay nagpaisip sa mga tao na may mali sa kanila, dahil nagpasya ang kapareha na wakasan ang relasyon.

Mukhang maayos ang lahat, ngunit isang araw ay hindi na lang ako kinakausap ng aking minamahal. Hindi ko pa alam kung anong nangyari. Marahil ay masyado akong mapanghimasok, natakot siya.

Kalahok sa eksperimento

Narealize ko na masyado akong sensitive. Tinatanggihan ko lang ang mga tao dahil ako mismo ay natatakot na ma-reject. Ang ugali kong ito ay nagpapabaliw sa lahat at nagpapalayo sa akin.

Kalahok sa eksperimento

Ang mga bayani ng lahat ng mga kuwentong ito sa kalaunan ay natuklasan ang ilang nakatagong kapintasan sa kanilang sarili. Ang ilan ay masyadong mapang-akit, ang iba ay may napakahirap na karakter, dahil kung saan hindi posible na ipagpatuloy ang relasyon. Ang lahat ng mga taong ito ay pinagsama ng isang bagay: isang negatibong kalidad, na, tulad ng lason, ay sumisira sa isang mahusay at maliwanag na pakiramdam.

Napagtanto ko na ang ilang bahagi ng aking panloob na sarili ay sumasabotahe sa aking pagnanais na maging masaya.

Kalahok sa eksperimento

Nadudurog at nalulula ako. Matagal ko nang sinusubukang kumbinsihin ang sarili ko na hindi lang ako ang may kasalanan sa nangyari, pero hindi ko magawa. Minsan ito ay nagiging ganap na hindi mabata.

Kalahok sa eksperimento

Ang lahat ng mga kuwento ng breakup ay magkatulad sa isa't isa. Pinag-uusapan pa nga ng mga tao ang tungkol sa kanila sa parehong paraan, na nagtatanong, bilang panuntunan, ng parehong mga tanong: "Ano ang mali sa akin?" at "Ano ang mali ko?" At kapag nakita namin ang aming mga dating kasosyo sa mga bagong relasyon, sigurado kaming magtataka kung ano ang nasa kanya o sa kanya na hindi ko maiaalok?

Napakasarap kapag, pagkatapos ng isang relasyon, ang mga tao ay nagsimulang mag-isip tungkol sa mga aral na matutunan mula sa breakup. Malaki ang naitutulong nito upang maiwasan ang mga katulad na pagkakamali sa hinaharap. Ngunit nangyayari rin na ang isang tao ay literal na nabitin sa sitwasyon, nagsisimulang tanungin ang kanyang sariling pagpapahalaga sa sarili, at ito ay negatibong nakakaapekto sa kanyang mental na estado.

Ang pagkawala ng isang kapareha na nakasama mo sa loob ng maraming taon na magkakasunod ay maaaring humantong sa matagal na depresyon. Ipinakita ng psychologist na si Arthur Aron at ng kanyang mga kasamahan na kapag ang mga tao ay nasa pangmatagalang malapit na relasyon, awtomatiko silang nagsisimulang makilala ang kanilang kapareha. Sa madaling salita, nakikita nila ang ibang tao bilang bahagi ng kanilang sarili, nalilito ang kanilang mga alaala, ugali at gawi sa mga estranghero at sa gayon ay nahulog sa isang bitag.

Pagkatapos ng paghihiwalay, ang mga ganitong tao ay tila nawawala ang kanilang orihinalidad at pagkakakilanlan. Upang suriin kung gaano kalaki ang nakasalalay sa isang tao sa kanyang dating kasosyo, hiniling sa kanya ni Aron na kumpletuhin ang pinakasimpleng gawain: kinakailangang isipin ang kanyang sarili at ang kanyang dating kasintahan sa anyo ng dalawang bilog, iguhit sila sa papel at tingnan kung gaano sila kalapit. isa't isa.

Sa isang kahulugan, ang pagkakakilanlang ito sa isa't isa ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Ang pakikipagkilala sa isang kapareha, ang isang tao ay dumaan sa isang yugto na karaniwang tinatawag na paglulubog sa ibang tao. Mukhang sinusubukan niya ang pangitain ng ibang tao sa mundo.

Tinutulungan nito ang mga tao na palawakin ang kanilang mga abot-tanaw at pagyamanin ang kanilang sariling pananaw sa mundo. Ang isa sa mga pinakadakilang kasiyahan na ibinibigay sa atin ng mga relasyon ay ang pagkakataong tingnan ang ating sarili sa iba't ibang mga mata, mula sa ibang anggulo. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang nakagawiang pamumuhay ay nagbabago nang malaki sa hitsura ng isang bagong tao sa ating buhay.

Ngunit nangangahulugan din ito na sa pagtatapos ng relasyon, ang pagkawala ng isang kapareha ay humahantong sa pagkawala ng isang piraso ng iyong sarili. Ang mga siyentipiko ay gumawa ng isang bagay na kawili-wili: pumili sila ng dalawang grupo ng mga tao, kalahati sa kanila ay nasa isang relasyon, at ang iba pang kalahati ay kamakailan lamang ay nakaranas ng isang breakup. Ang lahat ng mga kalahok sa eksperimento ay hiniling na ilarawan ang kanilang sarili.

Ang mga resulta ng pag-aaral ay ang mga sumusunod: ang mga paglalarawan ng mga taong nakaligtas sa breakup ay halos dalawang beses na mas maikli at naglalaman ng ilang positibong katangian. Lumalabas din na kung mas maraming nararanasan ang isang tao sa isang relasyon, mas maraming pinsala sa kanyang pagkatao ang dulot ng paghihiwalay.

Sa panahon ng eksperimento, madalas na nagrereklamo ang mga kalahok tungkol sa mga traumatikong karanasan ng breakup at kung paano ito negatibong nakaapekto sa kanilang pagpapahalaga sa sarili. Ang mga taong, pagkatapos ng pagtatapos ng relasyon, ay nagsimulang mag-alinlangan sa kanilang sarili, umamin na madalas nilang naaalala ang kanilang dating kapareha. Mayroon ding mga kaso kapag ang sakit ng paghihiwalay ay hindi humupa sa loob ng maraming taon. Kung ang breakup ay nangyari dahil sa ilang negatibong katangian ng isa sa mga kasosyo, kung gayon ang mga karanasan ng tao ay nagiging isang mabigat na pasanin.

Masyadong maraming emosyon. Minsan hindi nila ako pinapatulog ng mapayapa. 10 taon na ang nakalipas, at patuloy pa rin ang sakit.

Kalahok sa eksperimento

Kapag nakaranas ng breakup, ang mga tao ay nagsimulang matakot sa isang breakup sa hinaharap at dahil dito sila ay hindi nagtitiwala sa mga bagong partner. Ibinahagi ng isa sa mga kalahok sa eksperimento: "Palagi kong itinatago ang aking damdamin dahil sa takot sa pagtanggi muli." Ang konkretong paniniwala na ang relasyon ay natapos dahil sa mga kapintasan at di-kasakdalan ay nagdudulot sa kanila ng takot na maulit ang naturang kuwento. Hindi nito pinapayagan ang isang tao na ganap na magbukas sa isang bagong relasyon. Siya subconsciously programa sa kanyang sarili na siya ay hindi kailanman magtatagumpay sa sinumang iba pa.

Nangyayari na ang isang nakaranasang breakup ay nagbabago sa pang-unawa ng isang tao sa mga relasyon para sa mas masahol pa. Narito ang sinabi ng isa sa mga kalahok sa eksperimento tungkol dito: “Ang breakup ay parang Pandora's box. Ngayon ang mga salitang 'pag-ibig' at 'katapatan' ay wala nang ibig sabihin sa akin."

Paano, kung gayon, maghiwalay upang magkaroon ng kaunting sikolohikal na pagkalugi? Maipapayo na huwag iugnay ang mga kakaibang katangian ng iyong pagkatao sa katotohanan ng paghihiwalay, ngunit ituring ito bilang isang bagay na lampas sa iyong kontrol, bilang isang uri ng ikatlong hindi mahuhulaan na puwersa.

Minsan ang kawalan ng interes ng iyong partner ay walang kinalaman sa iyo.

Isa sa mga kalahok sa eksperimento ay naniniwala na ang self-delusion sa panahon ng paghihiwalay ay maaaring iwasan: "Ang parehong mga kasosyo ay maaaring maging kahanga-hangang mga tao na hindi magkasya." Ang ilang mga tao kahit na nakikita ang puwang sa pilosopiko, bilang isang natural na bahagi ng buhay at isang mahalagang karanasan.

Para sa ilang mga tao, ang pagtatapos ng isang relasyon ay nagsisilbing isang uri ng insentibo upang sumulong, ang susunod na hakbang para sa karagdagang paglago. Napansin nila na ang mga breakup ay nakatulong sa kanila na huminto sa paghingi ng hindi matamo na mga resulta mula sa kanilang kapareha o paggawa ng labis na mga kahilingan sa kanila. Dahil sa mga salungatan, bumuti din ang mga kasanayan sa komunikasyon: natutunan ng mga tao na malinaw na ipahayag ang kanilang mga hangarin at iniisip, pati na rin magsalita tungkol sa kanilang mga kagustuhan at karanasan. Maraming respondent ang nagsabi na ang paghihiwalay ay nakatulong sa kanila na matutong magpatawad.

Ang kakayahang paghiwalayin ang katotohanan ng paghihiwalay at ang ating sariling "Ako" ay lubos na nagpapadali sa ating mga karanasan, at kabaliktaran. Ngunit bakit may mga taong nagtatagumpay at ang iba ay hindi? Ang sagot sa tanong ay bahagyang nakabatay sa paniniwala na ang mga tao ay may kakayahang magbago sa paglipas ng panahon. Mahalaga kung ang isang partikular na tao ay nakikita ang kanyang pagkatao bilang isang bagay na pare-pareho at static, o, sa kabaligtaran, ay madaling kapitan ng mga dramatikong pagbabago at patuloy na paggalaw pasulong.

Alin sa dalawang grupong ito ang iyong nabibilang, at nakasalalay ang iyong damdamin ng paghihiwalay. Kapag tinitingnan ng isang tao ang kanyang pagkatao bilang isang bagay na hindi nagbabago, hindi pumapayag na baguhin, mananatili siya sa kanyang mga kabiguan. Pero yung mga taong kayang magbago ay makaka-move on.

Kung paano natin nakikita ang isang paghihiwalay ay nakakaapekto sa ating kakayahang malampasan ito nang walang sakit. Ang pang-unawa sa sarili ay napakahalaga para sa lahat ng tao. Ang mga kwento kung saan ang ilang mahahalagang aksyon (diborsyo, dismissal, paghihiwalay) ay tinitingnan bilang isang hakbang pasulong, at hindi bilang isang pagtakbo mula sa nakaraan, ay nakikitang mas positibo at nagbibigay ng kasiyahan.

Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang maiugnay nang tama ang gayong kaganapan sa buhay bilang isang pahinga sa mga relasyon. Sasabihin ng isang tao: "Mali akong nakipag-usap sa aking kapareha at, malamang, hindi ako makakapagbukas sa sinuman." Ang isa pa, na umamin sa parehong, ay isasaalang-alang ang kanyang sarili na may kakayahang ayusin ang problema at hindi na muling haharapin ito sa hinaharap. Marahil ang ugali ng pagtatanong sa ating sarili ng tamang mood ay magpapaganda at magpapatibay sa atin sa harap ng isang breakup.