Paano gumawa at hindi mawalan ng mga kaibigan: personal na karanasan at siyentipikong diskarte

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Sinabi ng mamamahayag na si Emma Beddington kung paano siya nagkaroon ng mga bagong kakilala pagkatapos lumipat sa ibang lungsod, batay sa payo ng mga siyentipiko.

Ang aking kasaysayan

Ayokong aminin, pero hindi ko alam kung paano maging kaibigan. Sa edad na 43, kakaunti lang ang mga kaibigan ko. Mayroong, gayunpaman, ang pinakamahusay. Nagkita kami online - ganito halos lahat ng huli kong pagkakaibigan ay ipinanganak at napanatili. Maaari itong sisihin sa mga pangyayari, ngunit natatakot ako na ito ay nababagay sa akin. Kaya kong mawala sa mga hindi komportable na sitwasyon, humiwalay kapag naiinis ako, suportahan ang isang tao nang hindi masyadong iniistorbo ang aking sarili.

Bilang karagdagan, mayroon akong isa pang kaibigan mula sa mga araw ng paaralan at isa mula sa isang lumang trabaho, na huli kong nakita noong 2009. Wala na akong mga kaibigan sa unibersidad, at dahil dito lalo akong nahihiya. Sa mga taon ng aking pag-aaral ay hindi ako nasisiyahan, ngunit nakatagpo ako ng magagandang tao na nag-aalaga sa akin noong ako ay lalong masama at nagtitiis sa aking makasariling kawalang-pag-asa. Matapos makapagtapos sa unibersidad, napakasaya ko na natapos na ang lahat, at gusto kong magsimula ng bagong buhay kaya hindi ko sinubukang mapanatili ang pagkakaibigan. Ngayon ako ay labis na nahihiya sa aking kawalang-ingat at kawalan ng utang na loob.

Ito ay nangyari sa nakalipas na 20 taon. Hindi ko ito sinasadya. Tila kailangan kong malaglag ang lumang balat sa bawat lugar na aking aalisan. Ito ay umaabot sa mga taong nagtali sa akin sa lugar na ito. Ayon sa clinical psychologist na si Sally Austen, mayroong isang tiyak na lohika sa pag-uugali na ito.

Iniuugnay tayo ng mga matandang kaibigan hindi lamang sa masasayang alaala, kundi pati na rin sa mga masasamang alaala. Kapag may posibilidad na pigilan ka ng mga dating kaibigan na magsimula sa simula, tila mas ligtas na huwag magpanatili ng isang relasyon.

Si Sally Austen psychologist

Kung may talent lang sana ako sa mga bagong kakilala. Ito ay isang mahirap na gawain, kahit na para sa mga taong mas madali ang komunikasyon kaysa sa akin. Ayon sa kamakailang mga ulat, tumatagal ng humigit-kumulang 50 oras ng komunikasyon upang pumunta mula sa unang pagkikita hanggang sa pagkakaibigan. At para sa malapit na pagkakaibigan 200 oras. Kung ang isang pulong ay tumatagal ng isang average ng dalawang oras, ito ay tumatagal ng 25 mga pulong upang maging mga kaibigan. At marami pang iba kung karaniwan ay mas gusto mo lang na makipagkape sa isang tao. Mukhang imposible lamang para sa isang may sapat na gulang na may pamilya at trabaho na makahanap ng oras para sa pagkakaibigan.

Ngunit ito ay dapat gawin. Ang siyentipikong ebidensya para sa mga panganib ng panlipunang paghihiwalay at ang mga benepisyo ng komunikasyon ay nakakahimok. Ang kalungkutan ay nagdaragdag ng panganib ng mataas na presyon ng dugo at sakit sa puso, at pinatataas ang posibilidad ng kamatayan ng 26%. Hindi pa malinaw kung bakit ito eksaktong nakakapinsala. Ngunit ang mga nakakaramdam ng kalungkutan ay tila may binagong tugon sa immunological.

Sa kabaligtaran, ang pagkakaibigan ay kapaki-pakinabang mula sa isang kemikal na pananaw. Ang magiliw na pagpindot ay nagti-trigger ng paglabas ng oxytocin, at ang komunikasyon ay nagtataguyod ng paglabas ng mga endorphins. Kapag kasama natin ang isang kaibigan, mas kaunting cortisol ang inilalabas natin sa mga nakababahalang sitwasyon. Maaari naming tiisin ang kakulangan sa ginhawa pagkatapos ng komunikasyon nang mas matagal. Sa sandaling naipaliwanag ng siyensya kung bakit kailangan ko ng mga kaibigan, nagpasya akong umasa dito sa paghahanap sa kanila.

Tips para sa mga gustong makipagkaibigan

Makipag-ugnayan sa mga lumang kakilala

May mga konkretong benepisyo sa pag-renew ng pakikipag-ugnayan sa mga dating kaibigan, ayon sa mga mananaliksik. Sa tuyong wika ng mga siyentipiko, ito ay "medyo epektibo", iyon ay, mas mabilis at mas madali kumpara sa paghahanap ng mga bago.

Dahil bumalik ako sa aking bayan, nagpasya akong magsimula sa pinaka-halatang paraan. Nag-scoured ako sa Facebook para maghanap ng mga kakilala at, nag-aapoy sa kahihiyan, nagsulat kung may gustong makipagkita sa isang lokal. Nagdala ito sa akin ng ilang imbitasyon para sa isang tasa ng kape. Nakilala rin ako sa mga kaibigan ng mga kaibigan, kaya sulit ito.

Gumugol ng mas maraming oras sa mga tao

Napatunayan ng mga sosyologo na kapag mas madalas nating nakikita ang isang tao, mas kaaya-aya sila sa atin. Hindi man ito tao, ngunit isang malaking garbage bag. Noong 1968, ang mga siyentipiko ay nagsagawa ng gayong eksperimento: isang klase ng mga mag-aaral ang sinamahan ng isang taong ganap na nakabalot sa isang itim na bag. Sa loob ng dalawang buwan, unti-unting nagbago ang ugali ng mga estudyante sa kanya: mula sa poot tungo sa pagkamausisa at palakaibigang disposisyon.

Pinagtibay ko ito at regular na pumunta sa coworking, kung saan nakagawa na ako ng isang promising na kakilala. Ang kanyang pangalan ay Poppy, siya ay may kamangha-manghang mga kilay, at siya ay gustong mapakamot sa kanyang ulo. Oo, si Poppy ay isang dwarf schnauzer, ngunit umaasa ako na sa huli ay makakahanap ako ng mga kaibigan sa mga tao. Ako ay nasa parehong kategorya ng trash bag sa mga tuntunin ng pagiging kaakit-akit, kaya mananatili ako sa planong iyon.

Maghanap ng mga taong katulad ng pag-iisip

Ang klasikong piraso ng payo na ito ay sinusuportahan ng siyentipikong ebidensya. Ang mga kaibigan ay karaniwang may magkatulad na kagustuhan, mga katangian ng personalidad, at kahit na katulad na mga tugon sa nerbiyos sa mga video.

Gamit ang kaalamang ito, nagpunta ako sa Meetup sa paghahanap ng mga taong katulad ng pag-iisip na katulad ng aking pagkagumon sa panonood ng mga kuwago sa pamamagitan ng mga webcam at TV presenter na si Philip Mold. Wala, kaya nagpa-appointment ako para magsalita ng French.

Ang napaka-absurdity ng sitwasyon, kapag ang isang grupo ng mga Englishmen stammeringly nagsasalita ng ibang wika, nakatulong break ang yelo. At sa lalong madaling panahon ako ay malakas na nagagalit sa Pranses ng mga mabagal na turista. Nasisiyahan akong makipag-usap sa isang babae na nagngangalang Kathleen tungkol sa lahat ng mga seagull at natuklasan ko pa na may kakilala ako sa isa't isa (Schnauzer Poppy). At talagang inabangan ko ang isang bagong pagpupulong, masayang sinasabi sa dulo: "Hanggang sa susunod!"

Manatiling nakikipag-ugnayan

Ang higit na nakaantig sa akin ay ang pag-aaral na ang pagkakaibigan ay nagtatagal kapag ang magkabilang panig ay nakikipag-ugnayan. Ito talaga ang nabigo ko sa nakaraan.

Siyempre, kailangan kong makipag-usap sa mga tao maliban sa mga kamag-anak, at susubukan kong magkaroon ng mga bagong kaibigan. Pero sa totoo lang, I don't think I deserve them until I learn to maintain a relationship with the old. Tinanong ko ang psychologist na si Sally Austen kung paano hindi uulitin ang aking mga pagkakamali.

Nagkakamali ang mga tao, at kapag sinubukan ng dalawang tao na bumuo ng isang relasyon, mas marami pang pagkakamali. Kailangan mong subukan, maging matiyaga at matapang, huwag palampasin ang mga pagkakataon na lilitaw at lumikha ng mga ito sa iyong sarili.

Si Sally Austen psychologist

Oo, ang pagkakaibigan ay nangangailangan ng maraming oras, pagsisikap at kabaitan. Ngunit ang ilang mga tao na mayroon ako ay kapaki-pakinabang hindi lamang sa aking kalusugan, kundi pati na rin sa aking kaluluwa. Ang isang oras kasama ang isang kaibigan ay parang purong oxygen. Ang sarap sa pakiramdam na ikaw ay napapansin at kilala, at tumugon sa kabaitan.