"Kung saan may dalawa, mayroong tatlo, at kung saan tatlo, mayroong apat": bakit ang mga tao ay nagiging mga magulang na may maraming anak

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Personal na karanasan at payo para sa mga hindi pa nakakapagdesisyon.

Ang artikulong ito ay bahagi ng "" na proyekto. Sa loob nito pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa ating sarili at sa iba. Kung malapit sa iyo ang paksa - ibahagi ang iyong kuwento o opinyon sa mga komento. Maghihintay!

Bakit ang dami mong kailangan? Ngunit paano ang iyong personal na buhay? Hindi mo ba alam kung paano protektahan ang iyong sarili? Ang mga pamilyang may maraming anak ay kadalasang nagdudulot ng sorpresa at mga tanong. Para sagutin sila, nakipag-usap kami sa dalawang magulang na may maraming anak. Ang kanilang mga landas ay ibang-iba: sa una ay hindi binalak ni Olga na manganak, ngunit pagkaraan ng ilang sandali ay "nakipag-bargain" siya sa kanyang asawa para sa apat na anak na babae, at si Semyon at ang kanyang asawa ay palaging nais ng isang malaking pamilya at kahit na nagpasya sa pag-aampon. Alamin kung paano nalampasan ng mga taong ito ang mga paghihirap at kung saan sila nakatagpo ng kaligayahan.

Kuwento 1. "Nagdusa ako sa pagkawala ng aking karera at nagsimulang buuin muli ang aking buhay."

Tungkol sa unang kapanganakan

Mayroon na akong apat na anak na babae 11, 7, 5 at 3 taong gulang. Sa totoo lang, hanggang sa isang tiyak na edad ay hindi ko talaga gusto ang mga bata at hindi ako nagplano: I was pursuing a career. Ang unang pagbubuntis ay naging aksidente, at kinailangan kong mahalin sila.

Nung nalaman kong magkakaanak na ako, medyo natakot ako. Tumakbo ako para sumangguni sa aking ina at mga kasintahan at sa huli ay nagpasya akong manganak. Noong panahong iyon, ako ay 32 taong gulang, at ang pag-ikot ng orasan ay natakot kaming lahat mula pagkabata.

Nagpasya ang aking unang asawa at ama na tulungan ako: sumang-ayon sila sa isang bayad na kapanganakan sa isang pribadong klinika. Ngunit nang magsimula ang lahat, ang pinuno ng ospital ay nagkaroon ng kaarawan, na ipinagdiwang niya sa Turkey. Samakatuwid, tinanggap ako ng doktor na naka-duty mula sa karaniwang inaantok na brigada, na walang alam tungkol sa akin.

Binigyan nila ako ng epidural anesthesia, inilagay ako sa delivery room at pumunta sa kung saan. Ang kawalan ng pakiramdam ay tumagal ng isang oras. Sa mga oras na iyon ay mag-isa lang ako, walang staff at kahit nurse. Walang makapagsasabi na magiging maayos ang lahat sa akin, na magtatakpan ako ng kumot.

Ako ay nakahiga halos hubad, nagyeyelo sa isang oilcloth na kama, isang catheter sa aking kamay, sa ilalim ko ay isang disposable na lampin lamang at kakila-kilabot na mga pag-iisip: "Paano kung magsimula muli ang mga contraction?" At nagsimula na sila. Nanginginig ako sa takot at sakit. Nagsimula akong sumigaw, tumawag ng tulong.

Parang 250 fractures at the same time, parang may skating rink na tumatakbo sa ibabaw ko, pero hindi ako nawalan ng malay. Para sa aking pera, inaasahan ko ang pansin at presensya ng isang tao sa malapit.

Dalawang oras pagkatapos kong manganak, ang mga masasayang kamag-anak ay dumating sa aking ward na may dalang mga bulaklak at ngiti. At dumaan lang ako sa impiyerno, nagsisinungaling ako at talagang hindi ko maintindihan kung ano ang gagawin sa maliit na lalaki na sumisigaw sa aking tabi.

Iyon ang pinakamasakit na panganganak sa buhay ko. Nagpasiya ako na hindi na ako magbabayad nang hindi opisyal sa mga doktor. At ayaw ko nang manganak.

Sa pagdating ng aking unang anak na babae, ang aking buhay ay nagbago nang malaki. Kinailangan kong iwanan ang aking karera, magandang kita at umasa sa isang lalaki. Hindi ko alam kung paano kumilos sa isang bata. Ang mga libro at teoretikal na kaalaman ay hindi nakatulong. Sobrang nakakatakot.

Noong isa at kalahating taong gulang na ang aking anak, naghiwalay kami ng asawa ko, at naiwan akong mag-isa. Hanggang sa pumasok ang bata sa kindergarten, lubos akong umaasa sa kanya. Siyempre, tinulungan ako ng mga malapit na kamag-anak at magulang, nagpunta ako sa isang psychotherapist at sa ilang mga punto sinubukan akong kumuha ng isang yaya. Ngunit tatawagin ko ang panahong ito na isa sa pinakamasama.

Tungkol sa bagong pamilya

Ang susunod na anak ay ipinanganak mula sa pangalawang kasal at napaka-kanais-nais, dahil sa tabi ko ay isang ganap na naiibang lalaki: kasama sa mga bata, ako, araw-araw na buhay at pamilya. Natulog siya kasama ang kanyang anak na babae, kapag kailangan niya - pinakain niya. Malaki ang nabago nito sa aking saloobin sa mga bata.

Kung pagkatapos ng kapanganakan ng unang anak naisip ko: "Oh aking Diyos, ano ang mangyayari sa aking buhay!" minsan. Ito ay kawili-wili, bagaman mahirap pa rin. Ngunit mas marami na akong naaangkop sa buhay kasama ang mga sanggol.

Hindi kami tumigil sa dalawang bata. Gusto pa ng asawa ko, at palagi kaming nakikipagtawaran sa kanya.

Sinabi niya: "Pito!", At sumigaw ako: "Hindi, walang pito, apat tayo!"

At napagkasunduan namin ang apat na babae - eksaktong gusto niya sila. May biro pa kami na lahat ako isinilang at ang pinakamagandang nanay sa pamilya ay si tatay.

Well, somehow it happened, not very consciously. Naisip ko, kung saan mayroong dalawa - mayroong tatlo, at kung saan tatlo - mayroong apat.

Nagdusa ako sa pagkawala ng aking karera at nagsimulang muling itayo ang aking buhay sa isang ganap na naiibang paraan. Mula sa direktor ng HR ng isang malaking kumpanya, siya ay naging wala, at pagkatapos ay dahan-dahang nagsimulang makisali sa psychotherapy. At napagtanto ko na hindi mahirap para sa akin na mag-aral bilang isang psychotherapist at magkaroon ng mga anak sa proseso. Halimbawa, ang aking bunsong anak na babae ay ipinanganak sa pagitan ng mga sesyon.

Ang panganganak ay hindi na ako natakot sa hindi alam, tulad ng unang pagkakataon. Naiintindihan ko na kung paano naiiba ang mga maling pag-urong mula sa mga tunay, kung gaano karaming oras ang lumipas sa pagitan nila at kung paano huminga. Alam ko kung ano ang gagawin at kung paano gumagana ang aking katawan. Maaari siyang magbigay ng mga tagubilin sa doktor at sa kanyang asawa.

Tungkol sa karanasan sa pagiging magulang

Kapag ang isang bagong bata ay ipinanganak, ang mga matatanda ay hindi gaanong nabibigyang pansin. Ngunit ito ang batas ng gubat. Habang abala ako sa aking bunsong anak na babae, ang aking asawa ay mas nakatutok sa iba: pinahiga niya siya, nagbabasa ng mga fairy tales, hinahalikan at niyakap pa.

Ang suporta ng aking asawa at ang katotohanan na huminto ako sa pagkataranta ay nakatulong sa akin na hindi mapunit sa pagitan ng mga bata. Ang mga ina ay karaniwang nag-aalala: "Naku, nasaktan ko ang aking sanggol kung tatanggalin ko siya sa suso nang napakatagal. At kung may gagawin pa ako, isa na naman itong pinsala." Napagtanto ko na imposibleng hindi masaktan ang mga bata. Sinubukan ko lang na huwag gawin ito nang kusa, at kung may nangyari - upang pakinisin ito hangga't maaari. Hindi ako diyosa ng pagiging ina. Ang kaalaman sa sikolohiya ay nakatulong sa akin na maiwasan ang pagkabalisa, hindi kinakailangang paggalaw ng katawan at maging mas masaya at mahinahon.

Kung mas maraming bata, mas madali mo silang tratuhin. Ang sa akin ay kumain ng dog food, at ang pinaka maaaring mangyari ay pagtatae.

Ginawa ko ang lahat ng aking takot sa unang sanggol. Halimbawa, tumawag siya ng ambulansya ilang beses sa isang linggo dahil sa simpleng temperatura. Ngayon alam ko na kung ano ang gagawin kung ang isang tao ay nalason, kung kailan magbibigay ng antipyretics at kung kailan tatawag ng doktor.

Kapag maraming bata, naglalaro sila, nagdedebelop, nakikihalubilo - may malusog na kompetisyon. Ngayong tag-araw, isang anak na babae ang kasama ng kanyang lola, ang isa ay may yaya, ang pangatlo sa kampo, at ang ikaapat ay nasa bahay, at siya ay naiinip. Gusto kong maniwala na ang lahat ay mas mahusay na magkasama.

Tungkol sa pagkakaroon ng maraming anak

Maaari mong hilahin ang mga positibong panig sa pamamagitan ng mga tainga sa diwa ng "apat na bata - apat na beses na higit na pagmamahal." Ngunit wala akong ideya na ang aking mga anak na babae ay maglalaan para sa akin sa pagtanda, o na obligado silang mahalin ako kung kailangan ko ito.

Nabubuhay lang ako at nagagalak. At minsan nagagalit ako dahil ang mga bata ay hindi palaging mabubuting tao.

Halimbawa, lumipat kami sa isang bagong apartment ilang taon na ang nakalipas. Nagsagawa kami ng ilang pag-aayos, bagaman bahagyang. Hindi pa rin kami makatapos, dahil pinipintura ng aming mga anak na babae ang mga dingding, pinuputol ang mga hawakan ng kabinet, at sinisira ang mga kasangkapan. Kailangan mong ayusin ang iyong buhay na ito sa isip.

Huwag kalimutan ang tungkol sa materyal na bahagi: ang mga bata ay napakamahal. Halimbawa, ang isa ay bumili ng bagong jacket, ngunit ang isa ay hindi bumili - isang iskandalo. Kailangan mong kumuha ng apat na beses na mas maraming bagay nang sabay-sabay. Ito ang nag-udyok sa akin at sa aking asawa na kumita nang kaunti nang mas aktibo.

Hindi mo mahuhulaan kung kailan magkakasakit ang mga bata, kaya wala akong maplano. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong kanselahin ang mga kaganapan o umarkila ng isang yaya. Kaya ni-reset ko sa zero araw-araw.

Isa pa, hindi kami makakapagbakasyon kasama ang buong pamilya: hangga't hindi pa sapat ang kinikita namin para makaalis kaming anim papuntang Turkey o Egypt.

Ano ang dapat malaman ng mga batang magulang

Suriin ang mga pantasyang nag-aalala sa iyo para sa pagiging totoo. Kumonsulta sa mga taong mayroon nang mas marami o hindi gaanong positibong karanasan. Makinig nang kaunti sa mga lola at huwag pansinin ang sinasabi ng mga estranghero. Tumutok sa iyong sarili, ang iyong antas ng kayamanan, kalayaan at sikolohikal na katatagan.

Kung iniisip mong magkaroon ng mas maraming anak, at naparalisa ka sa takot, mas mabuting huwag na lang. At kung ang iyong mga takot ay nauugnay sa ilang materyal na bagay - hanapin ang iyong sarili ng isang mas mahusay na trabaho.

Mas kausapin ang iyong kapareha. Ang pagsilang ng mga bata, sa isang banda, ay naglalapit sa mga tao, at sa kabilang banda, nagpapakilala ito ng mga hindi pagkakasundo. Kung ito ang una o maging ang pangalawang anak, kung gayon mahalaga para sa asawang lalaki na mapagtanto na ngayon ang isang malaking bahagi ng pansin ay ibibigay sa sanggol, at hindi sa kanya. Siyempre, ang isang babae ay maaaring masira, ngunit pagkatapos ay wala sa inyo ang magkakaroon ng sapat na kalusugan upang makabisado ang lumang paraan ng pamumuhay.

Mahalagang talakayin ang pagiging posible ng gawain bago ang pagbubuntis.

Pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, ang isang babae sa loob ng ilang panahon ay nananatiling walang pagtatanggol at umaasa sa pananalapi. O baka ito ay palaging magiging gayon kung ayaw niyang umalis sa utos. Kung gayon, mahalagang maunawaan kung sino ang kumukuha sa anong bahagi ng mga obligasyon. Maaari kang magsimulang magtrabaho kung ang bata ay dalawang buwang gulang, ngunit pagkatapos ay dapat umupo ang asawa sa utos, na ngayon ay nagsisimula nang ipakilala sa iba't ibang mga bansa.

Maaari mong anyayahan ang iyong lola, ngunit hindi ito ang pinakamahusay na pagpipilian. Halimbawa, mayroon akong panuntunan na nagbibigay ako ng kendi sa mga bata para sa isang dahilan, ngunit kapag sila ay kumain o gumawa ng isang bagay. Ngunit sa ilang kadahilanan ay naniniwala siya na ang mga matamis ay maaaring ibigay kung kailan niya gusto.

Madalas lumalabag ang mga lola sa mga alituntunin ng pamilya. Bilang resulta, ang mga bata ay lumaki sa kaguluhan at hindi naiintindihan kung aling katotohanan ang paniniwalaan. Nang magpaalam ako sa lahat ng mga lola, naging mas madali ang buhay. Ngunit kung ito ay isang sapat na tao na gagawin kung ano ang hinihiling ng batang ina, iyon ay isa pang tanong.

Kuwento 2. “Sinusubukan kong hindi sabihin kung ilan ang anak ko”

Semyon Kremenyuk Ama ng apat na anak, dalawa sa kanila ay inampon.

Tungkol sa pagsilang ng unang anak na babae

Halos 14 na taon na kaming kasal ng aking asawa. Noong nagkita pa kami at nagplanong magpakasal, nalaman namin na pareho kaming gusto ng anak. Ngayon mayroon kaming apat sa kanila: 13, 8, 7 at 4 na taong gulang. Inampon namin silang dalawa.

Ang unang anak ay ipinanganak noong ako ay 21, at ang aking asawa ay 20. Sa isang diwa, kami ay naging masaya. Sa aking kabataan, ang lahat ay mas madali, halimbawa, na hindi makatulog. At ang aming anak na babae ay naging walang problema: siya ay natulog, kumain, hindi pabagu-bago.

Ang lahat ng mga paghihirap ay nauugnay sa pagkakaroon ng bagong karanasan. Sinasabi nila sa iyo: "Relax, malamig lang!", Ngunit nakikita mo na ang bata ay mainit at hindi mo alam kung ano ang gagawin. Pero mas mahirap pa rin para sa asawa ko. Siya ay pisikal na nagdusa sa panahon ng pagbubuntis, at siya ay may higit na responsibilidad sa aming pamilya. Naglaan ako ng maraming oras sa trabaho at sinubukan kong tulungan ang aking asawa at suportahan siya. Nangangailangan ito ng isang tiyak na dami ng disiplina.

Ngunit pagkaraan ng ilang sandali, napagtanto namin na ang mga bata ay hindi nakakatakot gaya ng tila, at gusto namin ng higit pa.

Tungkol sa isang espesyal na anak

Sa dalawang taong gulang, ang aking anak na babae ay naging higit na nagsasarili at nagsimulang maglakad. Ngayon ay posible na kumuha ng isang yaya o ibigay ang bata sa mga lola. Agad itong nagbakante ng maraming oras, at napagpasyahan namin na gusto naming mag-shoot ngayon, at pagkatapos ay masiyahan sa buhay.

Sa kasamaang palad, ang pangalawang pagbubuntis ay natapos na hindi matagumpay. Pagkatapos ng ilang taon, sinubukan naming muli, at ang aming pangalawang biological na anak ay ipinanganak na. Ito ay naging espesyal: dahil sa malalaking problema sa kalusugan, ang aming anak ay hindi lumalakad o nagsasalita.

Pinayuhan kami ng mga doktor na huwag nang manganak muli.

Labis kaming nag-aalala tungkol sa sitwasyong ito, kaya mahirap ihambing ang mga emosyon mula sa pagsilang ng una at pangalawang sanggol. Ito ay ganap na magkakaibang mga bata.

Tungkol sa pag-aampon at pag-aampon

Matagal na naming pinag-uusapan ang posibilidad na maging foster parents at alam namin na sooner or later gagawin namin ito. Limang taon pagkatapos ng kapanganakan ng aming anak, naisipan naming mag-ampon ng isang batang babae na 1-2 taong gulang. Ang aming biological na anak na babae ay nakibahagi sa paggawa ng desisyong ito. She was already 10, kaya nag-usap sila at nagkonsulta. Siya ay para at sumusuporta pa rin sa amin dito.

Sa serbisyong panlipunan, kami ay pinayuhan na palawakin ang aming mga pamantayan sa paghahanap upang magkaroon ng higit pang mga pagpipilian. Samakatuwid, iniulat namin na interesado kami sa 1-2 batang wala pang anim na taong gulang.

Sa sandaling natanggap namin ang status ng adoptive parents, nagbakasyon kami. Kinabukasan ay tinawag nila kami at sinabing may mga bata na nababagay sa amin: isang batang babae na dalawang taong gulang at ang kanyang kapatid na lalaki na limang taong gulang. At nagtanong sila: "Kawili-wili?" Medyo nahiya kami, nag-isip at sinabing: "Oo, tingnan natin."

Ito ang mga unang anak na inalok sa amin, at agad kaming pumayag.

Pagkatapos ng pag-aampon, napagtanto namin na ang mga lalaki ay hindi gusto sa amin, dahil hindi nila alam kung paano ito gagawin. Sa bahay-ampunan, hindi lang sila tinuruan kung paano hawakan ang sarili nilang emosyon. Mahirap: inaalagaan mo ang tao, bigyan siya ng iyong init, ngunit walang kapalit. Inabot kami ng dalawang taon para baguhin iyon.

Tungkol sa saloobin ng iba at mga stereotype

Nalulungkot ako sa saloobin sa malalaking pamilya sa ating lipunan. Pinipilit ko pa nga na huwag sabihin kung ilan ang mga anak ko at sino ang biyolohikal at sino ang ampon, dahil nakakagulat talaga ang mga tao: “Wow! Halika na! Bakit ang dami? Bakit inampon?"

Halimbawa, sa proseso ng pag-aampon, mayroon kaming korte na isinasaalang-alang ang posibilidad ng paglilipat ng kustodiya. At tinanong ng hukom: "Bakit kailangan mo ito?"

Sagot ko: “Mahal ko ang mga bata. Gusto ko ng mga bata. Hindi ko na alam kung bakit. Anong ibig mong sabihin bakit?"

Natigilan ako sa tanong nito. Bakit ka kumakain ng tinapay at umiinom ng tubig? Masaya ako na mayroon akong tatay at nanay at hindi sila hiwalay, ngunit mahal at mahal ang isa't isa. Nakita ko ang halimbawang ito. Ang mga bata ay hindi dapat walang mga magulang.

Madalas na sinasabi ng matatanda na pinabigat natin ang ating sarili sa mga bata at sinisira ang ating kabataan. At ang mga kapantay ay naniniwala na ang malalaking bata ay may maliit na pagkakataon na makamit ang anuman sa buhay. Ngunit ang mga bata ay hindi nagiging bato sa kanilang leeg. Ito ay, siyempre, isang tiyak na timbang, isang pagbawas sa kadaliang mapakilos, ngunit ang lahat ay nakasalalay sa organisasyon at pagnanais.

Mayroon kaming tatlong malusog at aktibong mga bata na may sariling mga paaralan, mga lupon, mga kurso. At mayroong isang bata na nangangailangan ng espesyal na pangangalaga. Kasabay nito, ang aking asawa at ako ay namamahala na magbakasyon, gumawa ng mga libangan, nanonood kami ng mga pelikula at nag-aayos. Namumuhay tayo ng isang kasiya-siyang buhay.

Kung mas marami ang mga bata, mas mahalaga ang disiplina para sa mga magulang. Magsisimula kang malasahan ang bawat kalahating oras bilang epektibong oras. Kung i-synchronize mo ang mga gawain sa isa't isa nang maaga at sundin ang iskedyul, pagkatapos ay magagawa ang lahat. At napapagod ka sa parehong oras hindi hihigit sa isang tao na nakaupo sa isang opisina mula siyam hanggang anim, at pagkatapos ay umuwi at nagpapahinga.

Salit-salit na lumitaw ang mga bata at nagkaroon ng kaunting epekto sa kanilang mga karera. Dalawang taon na kaming nabubuhay bilang isang buong puwersa, at sa panahong ito nagsimula akong magtrabaho sa isang pangkat ng mga pinuno sa isang malaking kumpanya ng media. Bago iyon, walong taon na akong nagtatayo ng negosyo.

Dapat akong magbigay pugay sa aking asawa, na sinubukan ang kanyang makakaya upang palayain ako para sa negosyo, at ngayon para sa trabaho. Siya ang pumalit sa mga bata at napaunlad ko ang aking karera. Kasabay nito, ang aking asawa ay namamahala pa rin upang kumita ng pera: siya ay freelance at tinutulungan ako sa ilang mga proyekto. Samakatuwid, ang tanging tanong ay maximum na organisasyon.

Pansin sa mga bata

Mayroong malawak na paniniwala na kapag lumitaw ang isang bagong bata, ang mga nauna ay nagsisimulang makatanggap ng mas kaunting pansin at labis na nagdurusa mula dito. Bilang isang bata, tila sa akin na ang aking kapatid na babae ay higit na minamahal, ngunit tila sa kanya ay ako. Ito ay pambata na inggit, masamang ugali o kawalang-gulang. Kailangan lang itong pagtrabahuhan.

Natitiyak namin ng aking asawa: kung may isang anak, siya ay magiging spoiled at lumaking makasarili. Marami na akong nakitang ganitong mga halimbawa sa aking buhay. Nais naming magkaroon ng pangkat ng mga bata ang pamilya. Para malaman ng tao ang dapat ibahagi at hindi siya pusod ng lupa.

Hindi kami nag-aalala sa lahat na ang isang tao ay maaaring kulang sa pansin, dahil mahal namin ang mga bata at itinalaga namin ang lahat ng aming libreng oras sa kanila. Kung paano ipamahagi ito sa mga lalaki ay isa pang tanong. Ngunit ito ay naka-out na ang lahat ay medyo simple. Kausapin mo ang mga bata nang paisa-isa o nakikipaglaro sa lahat. Lahat sila ay magkakaibang edad, at kailangan nila ng iba't ibang bagay. Pakiramdam ko ay hindi ko ito niyakap ng mahabang panahon, hindi ko pa ito hinahalikan, ngunit hindi ko pa ito nakakausap - ginagabayan ako ng mga sensasyon.

Tungkol sa isang malaking pamilya

Naiinitan ako sa pag-iisip ng isang malaking pamilya sa hinaharap. Iniisip ko na balang araw ang bawat isa ay magkakaroon ng kanilang sariling mga anak at alalahanin, at pagkatapos ay magtitipon kami para sa mga pista opisyal sa parehong bahay. Ako at ang aking asawa ay labis na naaakit dito, kaya handa kaming dumaan sa ilang mga paghihirap ngayon.

Kamakailan, nakipag-usap ako sa isang kaibigan na naisip na magkaroon ng mga anak sa mahabang panahon, ngunit nauwi sa pagkakaroon ng isang pusa. Sinabi niya na ang hayop ay namamalagi sa kanyang tiyan, purrs, at ito ay agad na nagpapasaya sa kanya, ang mood ay tumaas.

Nakangiti kong tinitingnan ito, dahil ang mga bata ay parang isang daang pusa.

Ang mga tao ay may mga pangangailangan para sa pagpapalaki, direksyon, pagpapalaki. At sinasabi nila: "Hindi, ayaw kong pilitin, mas gusto kong magkaroon ng pusa o aso." Ang ideyang ito ay hindi tanyag sa aking mga kaibigan at kakilala, ngunit palagi kong sinasabi nang direkta na ang isang alagang hayop ay hindi dapat palitan ang ideya ng pagpapatuloy ng iyong pamilya. At kung hindi mo nais na magpatuloy, kung gayon mayroong maraming mga bata na nakaupo nang walang mga magulang.

Siyempre, ang lahat ng ito ay nagpapataw ng ilang mga paghihigpit. Halimbawa, hindi tayo kasing-mobile ng mga taong walang anak. Ngunit kung mayroon kang hindi bababa sa isang anak, kung gayon ikaw ay nasa parehong sitwasyon tulad ng aming apat. Kung gusto mong magbakasyon, pero may sakit si yaya o ayaw tumulong ng lolo't lola, hindi ka magbabakasyon, kahit gaano pa karami ang anak mo.

Ang isa pang kawalan ay ang proseso ng edukasyon. Kumuha siya ng mapagkukunan - nerbiyos at lakas. Ngunit walang magiging anak, iba ang kukuha ng aking mga ugat at lakas. At kaya ipinuhunan ko sila sa mga tao sa hinaharap. Ang aking gawain ay lumikha ng mabubuting kinatawan ng lipunan, salamat kung kanino may magbabago mamaya.

Ano ang dapat malaman ng mga batang magulang

Ang mga bata ay hindi dapat maging sentro ng buhay. Una sa lahat, makakaapekto ito sa relasyon ng mag-asawa. Kailangan mong gawin ang lahat para hindi mabitiwan ang iyong trabaho.

Dapat tiyakin ng asawang lalaki na ang asawa ay hindi nakatuon lamang sa mga anak. Lahat ay magdurusa dito. Tulungan siyang makahanap ng libangan o part-time na trabaho. Subaybayan ang kanyang kalusugan - pisikal at, higit sa lahat, mental.

At kung natatakot kang magkaroon ng maraming anak, isipin mo na lang ang isang malamig na pool. Kailangan mong ipikit ang iyong mga mata, pangkatin at tumalon gamit ang isang bomba. At doon ka pa rin lilipad, flop, swim out, warm up, at makakaranas ka rin ng mga cool na emosyon. At pagkatapos ay sasabihin mo sa lahat nang mahabang panahon.