Paano makipag-usap sa mga magulang ng iyong kapareha upang hindi gawing larangan ng digmaan ang pamilya

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Kahit na sa isang mahirap na sitwasyon, ang isang masamang kapayapaan ay mas mahusay kaysa sa isang magandang away.

Makikipagkilala ako sa mga magulang ng partner ko. Paano kumilos?

Ang artikulong ito ay bahagi ng One-on-One Project. Sa loob nito pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa ating sarili at sa iba. Kung malapit sa iyo ang paksa - ibahagi ang iyong kuwento o opinyon sa mga komento. Maghihintay!

Ang pagkilala sa iyong mga magulang ay isang mahalagang hakbang, na tumutukoy sa kaseryosohan ng relasyon. Samakatuwid, nais kong gumawa ng isang magandang impression at hindi biguin ang mga inaasahan. Ngunit paano gawin iyon? Dapat ka bang maging iyong sarili o maging medyo bastos upang pukawin ang pakikiramay? Halimbawa, pagtatakip ng tattoo sa isang kapansin-pansing lugar o hindi pagpapakita ng anumang katangian ng karakter.

Maaga o huli, lalabas din ang katotohanan, kaya hindi ka dapat mag-adjust sa inaasahan ng iyong mga magulang. Kasabay nito, habang nananatili sa iyong sarili, mahalaga na huwag igiit ang kawastuhan ng lahat ng iyong mga katangian at katangian.

Kung may hindi gusto sa iyo ang mga magulang ng iyong partner, magkibit-balikat at huwag gumawa ng mga walang laman na pangako na "siguraduhing ayusin ito." Alam mong hindi ito mangyayari. Kaya't ibagay ang kabilang panig sa katotohanang kailangan mong tiisin ang sagabal na ito.

Svetlana Lucca psychologist

Paano kung magsimula silang magtanong ng mga nakakalito na tanong?

Sa unang pagpupulong, ang mga magulang ay nagsimulang mag-usap tungkol sa kung paano sila nangangarap ng mga apo, ngunit hindi mo pinaplano ang mga bata sa nakikinita na hinaharap. Ano ang pinakamahusay na paraan upang tumugon dito? Ang psychologist na si Polina Mulyarova ay nagpapayo sa mga ganitong sitwasyon na mag-dose ng impormasyon tungkol sa iyong sarili at sa iyong mga intensyon. Hindi na kailangang mandaya, makipag-usap lamang sa mga abstract na paksa, magkaroon ng interes sa buhay ng iyong mga kausap. Makakatulong ito sa iyo na madama kung ano ang nararapat na sabihin at kung ano ang hindi.

Hindi mo kailangang ibunyag agad ang lahat ng card at ipahayag na ayaw mo ng mga bata o planong umalis papuntang ibang lungsod. Ito ay sapat na upang ikulong ang ating sarili sa mga opisyal ng tungkulin "Maaga pa para magsalita" at "Nag-iisip pa tayo." Pagkaraan ng ilang panahon, mas makikilala mo ang iyong mga magulang at mailalahad mo ang iyong opinyon upang maunawaan nila ito. At sa una, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap nang higit pa tungkol sa iyong kaluluwa kaysa sa iyong sarili.

Ang bawat tao'y nakakaranas ng stress sa bagong pakikipag-ugnay, lalo na pagdating sa mga mahahalagang sandali tulad ng kapalaran ng mga bata. Ang buong interes ng mga magulang ay naglalayong mapasaya ang kanilang anak, iyon lang. Hindi nila gusto ang anumang masama sa iyo nang personal. At kung hindi mo matugunan ang mga inaasahan ng iyong mga magulang, kung gayon hindi ito tungkol sa iyo, ito ay tungkol sa kanila.

Polina Mulyarova psychologist

Magtiwala sa iyong nararamdaman. Kung ang pag-uusap ay madali, malamang na ikaw ay nasa parehong pahina. Ngunit huwag magmadali upang isara ang distansya nang labis. Ang mga unang impression ay madalas na nanlilinlang. Gayunpaman, ang mga magulang ng iyong kapareha ay estranghero sa iyo, na hindi madaling maunawaan kaagad. Minsan maaaring tumagal ng ilang taon.

Ang lahat ay hindi limitado sa mga tanong, at ang mga magulang ay nakikialam sa aming relasyon. Anong gagawin?

Ikaw at ang iyong partner ay lumipat o kahit na nagpakasal. Ngunit hindi ka pinapayagang mamuhay nang payapa. Ang mga magulang ay bumisita nang walang babala, muling ayusin ang mga bagay sa iyong mga aparador at ipataw ang kanilang mga opinyon sa bawat okasyon. Mas madali sa iyong nanay at tatay sa ganoong sitwasyon: masasabi mo sa kanila ang lahat nang tapat (bagaman hindi lahat ay nagtagumpay, ngunit ito ay isang hiwalay na isyu). Sa mga magulang ng kapareha, gusto mong mapanatili ang isang tiyak na chain of command.

Kung hindi mo nais ang mga hindi kinakailangang kalahok sa relasyon sa pagitan mo at ng iyong kapareha, pagkatapos ay ilarawan ang mga hangganan sa halip na mahigpit. Not in the sense of rude and rude, but in the sense of "Salamat, kami na mismo ang bahala." At kung mas maaga mong gawin ito, mas mabuti. Walang iba kundi ikaw at ang iyong partner ang bubuo ng pagmamahalan. Ang kasong ito ay matalik at hindi nangangailangan ng mga saksi.

Svetlana Lucca

Upang maunawaan kung saan itatakda ang hangganan, ipinapayo ni Polina Mulyarova na magsagawa ng eksperimento sa pag-iisip. Isipin ang isang kotse na may isang pamilya. Ipagpalagay na si tatay ang nagmamaneho, si nanay ay nasa tabi nito, at ang isang bata ay nasa likod sa isang upuan ng bata. Sa ilang mga punto, siya ay lumaki at sumakay sa kanyang kotse, at inilalagay ang kanyang kaluluwa sa susunod na upuan.

Ang mga magulang ay may sariling sasakyan at sariling daan, ikaw ay may sarili. Ang iyong mag-asawa ay gumagawa ng kanilang sariling mga desisyon, dahil mayroon kang sariling mapa, direksyon at landas, isang kotse para sa dalawa. Ang mga magulang ngayon ay may sariling kwento, sila ay responsable para sa kanilang sarili.

Ngunit madalas, ayaw palayain ng mga magulang ang kanilang mga anak. Malamang na wala silang tiwala sa kanilang anak at iniisip na wala siyang kakayahang pangasiwaan ang kanilang buhay. Hindi rin sila awtomatikong nagtitiwala sa kapareha.

Sa ganitong sitwasyon, kailangan mong unti-unting ipagtanggol ang mga hangganan, pagpasok sa posisyon ng mga magulang. Ang pangunahing mensahe na kanilang ini-broadcast ay “Hindi mo kaya, mga bata! Tutulungan tayo. At ang iyong gawain ay sumagot ng mahina ngunit paulit-ulit na paulit-ulit na magagawa mo ang lahat sa iyong sarili.

Inirerekomenda din ng psychologist na si Anastasia Sukhanova na malinaw mong tukuyin kung aling mga kaso ang maaaring makagambala sa iyong mga kamag-anak at hindi nila magagawa. Halimbawa, ang menu para sa talahanayan ng Bagong Taon ay maaaring talakayin ng lahat nang sama-sama, at kung ipanganak ang isang bata ay nasa iyo at sa iyong kapareha ang magpasya.

Lumikha ng iyong sariling mga patakaran at sundin ang mga ito. Ang iyong pamilya ay dapat ilagay sa unahan, at mga kamag-anak - sa kanilang lugar, ngunit magalang.

Anastasia Sukhanova psychologist

Tila namumuo ang salungatan. Paano hindi masira ang relasyon?

Sa isang perpektong mundo, lahat ay kumikilos nang may pag-iingat at paggalang sa kanilang mga kausap. Sa totoo lang, minsan hindi maiiwasan ang mga banggaan, at ang mga karagdagang relasyon ay nakasalalay sa kung paano sila magpapatuloy. Kung ang salungatan ay sumiklab nang napakalakas na hindi ito nag-iiwan ng anumang bagay na hindi malilimutan, magiging mas mahirap na magtatag ng normal na komunikasyon sa ibang pagkakataon.

Kung may hidwaan man ang pag-uusapan, gawin ang lahat para hindi maging personal, hindi ma-slide sa mga insulto at score. Ipahiwatig ang iyong posisyon, ipahayag ang iyong saloobin sa sitwasyon at umalis kaagad. Bigyan ang lahat ng oras upang magmuni-muni. Bukas ay magbabago ang tono ng pag-uusap at mas madaling makahanap ng kompromiso.

Svetlana Lucca

Pinapayuhan ni Polina Mulyarova na lumingon sa mga pagnanasa ng isang tao kung nais mong maabot siya. Halimbawa, isang tipikal na sitwasyon: isang mag-asawa ang nakatira sa mga magulang ng batang lalaki. Sinabi ng kanyang ina sa batang babae na hindi siya nagluluto ng borscht sa ganoong paraan, at hinihiling na magluto lamang ayon sa kanyang recipe. Magsisimula ang isang salungatan.

Narito ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong sa iyong ina: "Bakit napakahalaga para sa iyo na lutuin ko nang mahigpit ayon sa iyong recipe?" Maaaring sumagot siya: "Ako ang maybahay dito at mas alam ko kung paano at kung ano ang gagawin." Kung iniisip ng isang batang babae kung bakit mahalaga para sa kanya na magluto sa kanyang sariling paraan, mauunawaan niya na gusto rin niyang makaramdam ng isang babaing punong-abala sa kusina. Kaya, hindi ito tungkol sa borscht. Ang mga pag-aaway ay lumitaw dahil sa ang katunayan na ang dalawang maybahay ay nagbanggaan sa kusina, at ang salungatan ay dapat malutas batay dito.

Dito maaari kang makabuo ng isang walang katapusang bilang ng mga solusyon: mag-alok sa lalaki na umalis sa kanyang pamilya, hindi magluto, magluto araw-araw, hatiin ang mga zone ng kusina, at iba pa. Ngunit lahat ng ito ay magagawa lamang pagkatapos mong maunawaan kung ano talaga ang gusto mo at ng iyong kalaban.

Polina Mulyarova

Sinabi ni Polina Mulyarova na ang paghihiwalay ng mga magulang at kanilang mga anak na may sapat na gulang ay may kapaki-pakinabang na epekto sa mga relasyon. At kung ang lahat ay mamumuhay nang sama-sama, ang sitwasyon ay maaaring lumaki: “Ito ay halos kapareho ng kung ikaw ay naglagay ng walong tao sa isang apat na upuan na kotse. Sila ay masikip, hindi komportable, sila ay magmumura at magtutulak. Ganun din ang mangyayari kung mag-asawa kayo at the same time nakatira kasama ang mga magulang mo."

Dapat mo bang sabihin sa iyong kapareha ang tungkol sa mga pag-aaway sa kanyang mga magulang?

Sumasang-ayon ang mga psychologist na dapat alam ng iyong soul mate. Ang isa pang tanong ay kung paano ito ilalahad.

Kung ikaw ay nasaktan, nagagalit, o nag-aalala tungkol sa isang salungatan sa iyong mga magulang, ibahagi sa iyong kapareha nang walang sinisisi o sinisisi. Talakayin kung paano mo ito mapipigilan na mangyari sa hinaharap. Ito ay mas mahusay kaysa sa pagdurusa ng mahabang panahon nang mag-isa sa iyong mga iniisip. Siyempre, sa pakikipag-usap sa isang asawang lalaki o asawa, dapat kang magsalita nang may paggalang sa iyong pamilya. Maging maalalahanin at maalalahanin.

Anastasia Sukhanova

Siyempre, nangyayari na ang isang kasosyo ay madaling kapitan ng panggigipit mula sa ina at ama, ginagawa ang kanilang negosyo nang higit pa kaysa sa iyo, pinapayagan silang magsalita ng masama tungkol sa iyo at hindi handang ipagtanggol ang mga hangganan ng kanyang pamilya. Ito ay nagpapahiwatig na hindi siya humiwalay sa kanyang mga magulang. Sa sitwasyong ito, malamang na hindi mo siya matutulungan - dito kailangan mo ang pakikilahok ng isang psychologist at ang pagnanais ng iyong kalahati.

Naubos na ang lakas ko. Hayaan siyang pumili: alinman sa mga magulang o ako

Ang pagpilit sa kanila na pumili sa pagitan nila at ng kanilang mga magulang ay pagmamanipula. Ang ganitong mga ultimatum ay hindi humahantong sa mabuti kahit na sa hindi gaanong makabuluhang mga isyu. Para sa mga malinaw na kadahilanan, ang isang tao ay hindi makakapili, na hahantong sa mga salungatan sa pagitan mo at niya.

Mas mabuting hanapin na lang ang iyong lugar sa puso ng iyong kapareha, at umalis sa lugar ng mga magulang. At hindi lang sa puso, pati na rin sa totoong buhay. Maaari mong panatilihin ang mga pagpupulong sa kanyang mga magulang sa pinakamababa kung walang komunikasyon. Ngunit huwag hayaan ang iyong asawa na makipagkita sa kanila.

Svetlana Lucca

Ikaw at ang mga magulang ng iyong partner ay hindi kailangang sambahin ang isa't isa at gumugol ng maraming oras na magkasama. Halos hindi na kayo magkikita kung ayaw niyo - normal lang ito. Ngunit magsikap na maging neutral man lang. Sa huli, pinalaki at tinuruan ng mga taong ito ang isang kahanga-hangang tao - ang iyong kaluluwa. And for that alone, deserve nilang subukang ayusin ang relasyon.