Counterdependency: bakit iniiwasan ng isang tao ang malapit na relasyon at kung ano ang gagawin tungkol dito

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Hindi magiging madali ang "painitin" ang gayong kapareha.

Pinaniniwalaan tayo ng mga aklat tungkol sa pag-ibig, romantikong komedya at makintab na artikulo: lahat ng tao sa paligid natin ay nangangarap ng isang relasyon, dahil ang umibig at maging malapit sa isang mahal sa buhay ay isang kasiya-siyang karanasan. Ngunit may mga tao na, sa kabaligtaran, ay umiiwas sa mga relasyon, at kung nakahanap sila ng mag-asawa, kumilos nang malayo, hindi nagbabahagi ng kanilang mga karanasan, kung minsan ay hindi pinapayagan ang kanilang sarili na mahawakan. Ang lahat ng ito ay maaaring mga palatandaan ng counterdependence.

Ano ang counterdependence at paano ito nagpapakita

Napag-usapan na ng life hacker ang tungkol sa codependency - isang uri ng patolohiya ng relasyon, dahil sa kung saan ginagawa ng isang tao ang isang kasosyo na sentro ng kanyang uniberso. Ang counterdependence ay ang kabaligtaran ng estado. Dahil sa kanya, iniiwasan ng mga tao ang intimacy. Narito kung paano ito maipapakita mismo:

• ang tao ay nagsasara at hindi nagpapakita ng mga emosyon;
• natatakot na mukhang mahina, hindi nagbabahagi ng kanyang mga karanasan at problema;
• hindi nagsasalita tungkol sa mga personal na paksa, hindi nagsasalita tungkol sa mga lihim na sandali, pangarap o alaala;
• kumikilos ng malamig;
• maaaring maiwasan ang pakikipagkita, makipaglandian sa iba;
• mahirap makipag-usap tungkol sa hinaharap, upang italaga ang katayuan ng mga relasyon;
• hindi pinapayagan ang ibang tao sa kanyang buhay, ayaw, halimbawa, na makisali sa parehong libangan sa isang kapareha;
• Nagpapakita sa kapareha at sa buong mundo sa lahat ng posibleng paraan na pinapanatili niya ang kalayaan: halimbawa, sinasadya niyang maglaan ng kaunting oras sa kanyang minamahal, inilalagay ang trabaho at pagsasakatuparan sa sarili sa harapan.

Minsan ang counterdependent na tao ay kumikilos sa ganitong paraan kahit na sa unang yugto ng relasyon, at kung minsan ay lumilitaw ang mga problema kapag lumilipat sa isang mas malalim na antas ng pakikipag-ugnayan. Bukod dito, ang punto pagkatapos kung saan ang relasyon ay nagiging sanhi ng kakulangan sa ginhawa, ang bawat isa ay may sarili nitong, halimbawa, ang unang kasarian, pakikipagkita sa mga magulang ng kapareha, pagtatakda ng petsa ng kasal.

A couple of years ago may nakilala akong binata, tawagin natin siyang Misha. Sa una ay maayos ang lahat, pumunta kami sa isang lugar na magkasama, nagpalipas ng oras. Pero nang magpahiwatig na ako na maganda ang pagsasama namin, nagbago ang mukha ni Misha. Nag-react siya na parang sinabi ko ang isang bagay na kakila-kilabot, at sa susunod na ilang linggo ay hindi kami nagkita at halos hindi nakikipag-usap: abala siya, pagkatapos ay hindi niya narinig ang telepono.

Pagkatapos ng ilang sandali, ang lahat ay gumana, ngunit sa sandaling sinimulan ko ang maayos na pag-uusap tungkol sa magkasanib na pag-upa ng isang apartment, ito ay sarado. At talagang ayaw niyang pag-usapan ang tungkol sa kanyang pamilya, tungkol sa kanyang pagkabata. Tila sa akin ay alinman sa hindi niya ako pinagkakatiwalaan, o isang kakila-kilabot na nangyari sa kanya. O baka may ginagawa akong mali.

Minsan ay nakipag-ugnayan ako sa mga social network kasama ang kapatid ni Misha. Binanggit niya na palagi siyang sarado, tinataboy niya ang mga tao - kapwa kaibigan at babae. At nagpunta pa ako sa isang psychologist, ngunit sa napakaikling panahon.

Sinubukan kong kausapin si Misha sa paksang ito, para ipakita na hindi ko siya kaaway, mahal ko siya, gusto ko siyang makasama. Ngunit iniwasan niya ang mga pag-uusap na ito. Bilang resulta, natapos ang relasyon: Gusto ko ng feedback at pag-unlad, ngunit wala.

Ang "counterdependency" ay hindi lamang ang terminong ginamit upang ilarawan ang gawi na ito. Ito ay naging laganap sa pamamagitan ng gawain ng mga psychologist na sina Berry at Janey Winehold, at bago iyon, ang kundisyong ito ay tinatawag na attachment trauma.

Paano naiiba ang isang counterdependent na tao sa isang taong may kakayahang mag-sarili

Maaaring mukhang ang ilan sa mga nakalistang sintomas ay akma nang maayos sa normal na pag-uugali ng isang taong nagsasarili. Oo, pinananatili niya ang awtonomiya, hindi ibinibigay ang kanyang mga interes at gawain, hindi pinapayagan ang kanyang sarili na kontrolin, hindi natutunaw sa isang kapareha at hindi nagsasakripisyo ng kanyang buhay para sa kanya. Ang tanong, ano ang mali doon?

Ngunit naniniwala ang mga psychologist na may mga pagkakaiba pa rin sa pagitan ng isang taong may sapat na sarili at isang counterdependent:

• Ang isang taong sapat sa sarili ay mahinahon na inaamin na sa isang antas o iba pa ay umaasa siya sa ibang tao, tulad ng ginagawa nila sa kanya. Ang balanseng ito ay tinatawag na interdependence at itinuturing na isang malusog na anyo ng relasyon sa pagitan ng mga tao, isang uri ng symbiosis.
• Hindi siya nakakaramdam ng pagkabalisa o takot kapag lumalapit siya sa ibang tao.
• Ang isang taong sapat sa sarili ay ganap na nakadarama ng kontrol sa kanyang sarili, sa kanyang mga aksyon, mga desisyon, sa kanyang buhay.
• Ang ganitong mga tao ay nakakagawa ng malalim, malapit na relasyon, hindi sila natatakot na maging mahina, upang magtiwala sa ibang tao.
• Nananatili silang medyo independiyente hindi dahil natatakot sila sa isang bagay, ngunit dahil gusto nilang i-actualize ang sarili at makamit ang isang bagay (magtayo ng karera, makapag-aral, magpatakbo ng marathon, matuto ng wikang banyaga, at iba pa).

Ano ang dahilan ng counterdependence

Julia Hill Psychologist, miyembro ng Professional Psychotherapeutic League, blogger.

Kung titingnan mo ang mga pinagmulan ng pag-uugali na ito, kapag ang kasosyo ay tumakas, sa sandaling ang distansya sa pagitan mo ay magsasara, pagkatapos ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa attachment trauma.

Ito ay isang bata na hindi nabigyan ng pagmamahal sa pagkabata. Bakit hindi sapat ang ibinigay sa kanila? Marahil ay masyadong abala ang mga magulang sa kanilang sarili, inaayos ang relasyon, trabaho, may sakit o mahilig uminom. Walang sinumang sumusuporta, nagpoprotekta, tumulong upang makaligtas sa mga hindi kasiya-siyang kaganapan. Ang impresyon ay ang mundo ay mapanganib at hindi mahuhulaan at - kung ano ang pinaka-kahila-hilakbot - ang mga magulang ay hindi rin mahuhulaan na mga tao. Kaya delikado ang lapit. Ito ay isang parang bata, ngunit napakalakas na konklusyon na nag-iiwan ng isang imprint sa natitirang bahagi ng iyong buhay at bumubuo ng isang senaryo ng pag-uugali.

Lumalaki, ang gayong tao ay nais ng init at pagmamahal, ngunit sa parehong oras ay natatakot sa kanila. Minsan hindi niya maipaliwanag kung bakit ganito at kung ano ang nangyayari sa kanya. Ito ay isang walang malay na proseso at madalas na somatized. Halimbawa, ang isang lalaki ay nakikipag-date, at pagkatapos ay ang kanyang tiyan ay hinawakan.

Paano kumilos sa isang relasyon sa gayong tao

Madalas itong personal na kinukuha ng mga kasosyo sa counterdependent. Sigurado kami na may mali sa kanila, nag-aalala sila, sinusubukang "itama". O, sa kabaligtaran, iniisip nila na nakikipag-ugnayan sila sa isang manipulator na sadyang pinaglalaruan ang kanilang mga damdamin. Ngunit mahalagang maunawaan: hindi katulad ng huli, ang isang counterdependent na tao ay hindi sinusubukang kontrolin ang isang kapareha, hindi naghahangad na saktan siya nang mas masakit at tamasahin ang kanyang pagdurusa. Siya mismo ay hindi masaya sa sitwasyong ito, dahil nakakaramdam siya ng kalungkutan at nais na bumuo ng isang relasyon, ngunit hindi.

Julia Hill

Upang mapanatili ang relasyon, ang kapareha ng gayong tao ay kailangang magbigay at gawin ang hindi ginawa at hindi ibinigay ng mga magulang sa kanilang oras. Ito ay tulad ng isang maternal function: upang tanggapin, suporta, pangangalaga, papuri. Upang lumikha ng isang mayabong na lupa sa site ng isang espirituwal na sugat, kung saan ang mga rosas ay mamumulaklak sa isang araw.

Kaya, malamang, kapag ang mga rosas ay namumulaklak, ang gumaling na kasosyo ay humiwalay sa iyo. Sa parehong paraan kung paano siya mahihiwalay sa normal na bersyon ng kanyang pag-unlad mula sa kanyang mga magulang. Dahil kung sa isang relasyon ang iyong function ay hindi "partner", "lover", "friend", ngunit "magulang", kung gayon sila ay bubuo sa parehong paraan tulad ng mga relasyon sa mga magulang.

Dapat kong sabihin na ang isang sikolohikal na buong tao ay malamang na hindi magbayad ng pansin sa isang kasosyo na umiiwas sa pagpapalagayang-loob. Bilang isang patakaran, ang mga taong ito ay umaakit sa mga pumili ng malalayong kasosyo (ito ay isang emosyonal o pisikal na malayong magulang sa kasaysayan). At magkasama silang lumikha ng ganoong tandem, kung saan ang isa ay tumatakbo palayo sa lahat ng oras, at ang isa ay nakakakuha. Mahalaga para sa isa na mahalin, at para sa pangalawa mahalaga na mahalin ang kanyang sarili. Ang ganitong ideya tungkol sa mahiwagang kapangyarihan ng pag-ibig, sa tulong kung saan maaari mong iligtas ang isa pa mula sa pagdurusa.