Kailan oras ng iyong pamilya upang ihinto ang pakikialam sa iyong buhay?

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2024-01-13 03:13

Ang paglaki ay mahirap, ngunit walang ibang paraan.

Ang artikulong ito ay bahagi ng proyektong Auto-da-fe. Dito, ipinapahayag namin ang digmaan sa lahat ng bagay na pumipigil sa mga tao na mabuhay at maging mas mahusay: paglabag sa mga batas, paniniwala sa walang kapararakan, panlilinlang at pandaraya. Kung nakatagpo ka ng katulad na karanasan, ibahagi ang iyong mga kuwento sa mga komento.

Alam mo ba kung paano lumipad ang isang eroplano? Nagtagumpay siya sa pagkahumaling sa gastos ng kanyang mga mapagkukunan - ang tulak ng mga makina. Pagkatapos ay binitawan siya ng lupa. Ang lahat ng iba pa ay ang kasanayan ng piloto at ang kalusugan ng barko. Iyon ay, ang isa ay nagpapahinga, ang iba pang mga patakaran. Parehong nasa isang pisikal na larangan, sa isang kilalang paraan na nakakaapekto sila sa isa't isa, ngunit sa ilalim ng perpektong mga kondisyon, walang sinumang sumisira sa sinuman.

Ang paglaki ay isang katulad na proseso. Ito rin ay magkapareho at nangangailangan ng sikolohikal na kapanahunan kapwa mula sa mga magulang upang walang takot na magbigay ng isang pendel at sabihin ang "Lumipad!", At mula sa isang bata na, gumagalaw sa pamamagitan ng pagkawalang-galaw sa loob ng ilang oras, ay dapat na kunin ang manibela. Kung ako ay nagma-mature, ang aking ina at tatay ay dapat ding mag-mature sa akin upang dalhin ang relasyon mula sa "anak-magulang" na posisyon sa "pang-adulto-na-adulto" na posisyon.

Hindi lahat ng mga magulang ay handa na palayain ang kanilang mga anak at ilipat ang responsibilidad para sa buhay sa kanila. At hindi lahat ng mga bata ay naiintindihan na ang dahilan ng maraming mga pagkabigo sa buhay ay hindi sila lumilipad, ngunit nakakabit pa rin sa kanilang mga matatanda sa pamamagitan ng isang hindi nakikitang pusod.

Ang mga natutunan ang kagalakan ng pagiging magulang, siyempre, ay sasabihin ngayon na ang isang bata ay palaging isang bata: sa tatlo, sa 15, at sa 45. At gusto kong ibigay sa kanya ang lahat ng pinakamahusay, upang maprotektahan siya mula sa mga karies, mababa score sa pagsusulit, renovation at inflation…

Ngunit hindi, maaari kang maging isang anak na lalaki at babae sa tatlo, at sa 15, at sa 45, ngunit hindi ka maaaring maging isang bata sa 45.

May malaking pagkakaiba sa pagitan ng pag-aalaga at pag-aalaga. Ang pagmamalasakit ay ang nagpapakita ng ating pagmamahal at pangangalaga. Nananatili kaming malapit at bukas, ngunit ito ay hindi isang relasyon sa pagitan ng isang bata at mga magulang, ngunit sa pagitan ng dalawang matanda. Hindi tayo lumalagpas sa bakod para hawakan ang kwelyo at sundutin ang ating mga ilong sa kaligayahan, ngunit magalang na kumatok at mag-alok ng tulong. At may karapatan ang isang tao na tanggapin ito o tanggihan.

Ang pangangalaga ay nagpapahiwatig ng isang komprehensibong pakikilahok sa buhay ng isang taong hindi pa kayang pangalagaan ang kanyang sarili, hindi alam kung paano gumawa ng mga desisyon. Ito ay isang sistema ng mga relasyon kung saan pinoprotektahan ng mga magulang ang bata mula sa anumang mga paghihirap, ipinagkatiwala ang kasiyahan ng lahat ng kanyang mga pangangailangan sa kanilang sarili. Para sa isang may sapat na gulang, ang pag-iingat ay maaaring makapipigil.

Kailan oras na maging alerto

1. Mahirap para sa iyo na humindi

Madalas kang nananaghoy: "Sana ginawa ko ang sa tingin ko ay angkop." Ngunit sa parehong oras, mahirap para sa iyo na igiit ang iyong sarili - kasama ang iyong mga magulang, amo, kapitbahay, tubero. Ikaw ang madaling mabenta ng mamahaling kalokohan tulad ng hindi kinakailangang mga pampaganda o isang massager sa kotse, ikaw ang palaging papayag na magtrabaho sa Sabado para sa isang simpleng pasasalamat ng tao, mula sa iyo na ang kalahati ay magagawang i-twist ang mga lubid..

Nagagalit ka, nagagalit, naiinis, ngunit hindi ka maaaring tumanggi. At kahit na subukan mong lumaban, pagkatapos ay ginagawa mo pa rin ang ipinagagawa sa iyo. Pagkatapos ng lahat, hindi sineseryoso ng iba ang iyong "hindi", at ang mga pagtatangka na tumanggi ay itinuturing na mga kapritso lamang.

Bakit ito nangyayari

Ang kawalan ng kakayahang magsabi ng "hindi" ay madalas na nauugnay sa mga karanasan sa pagkabata, kapag ang iyong mga damdamin ay manipulahin, at ang mga pagnanasa at pangangailangan ay hindi isinasaalang-alang: "Makinig, kung hindi, hindi ako magmamahal", "Gawin ang sinabi sa iyo", "Kung ikaw ay pabagu-bago, aalisin ng babayka” …

Bilang resulta, inilatag ang isang senaryo na ang salitang "hindi" ay masama at nagbabanta sa iyong kaligtasan: mawawala ang iyong reputasyon bilang isang "mabuting" anak, empleyado, tao at mananatiling mag-isa. Ang pagsang-ayon ay ang pagtiyak na mamahalin ka.

Kapag mahalaga na manatiling mabuti para sa lahat, hindi ka maaaring umasa sa iyong sarili dahil ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay batay sa mga opinyon ng iba. Umaasa ka sa mga numero ng awtoridad, mga larawan ng magulang, mas pinagkakatiwalaan ang kanilang opinyon kaysa sa iyong sarili. Wala kang sariling suporta, ibig sabihin, pinapayagan ka nitong hindi mawala sa mahihirap na sitwasyon.

2. Madalas mong gawin ang mga bagay para hindi magalit ang iyong mga magulang

Pumunta sa iyong hindi mahal na trabaho dahil sa tingin ng iyong ina ay mabuti ito. Huwag mong hiwalayan ang iyong asawa, dahil ang sabi ng mga magulang ay dapat kumpleto ang pamilya. Hindi ka bibili ng BMW na may acceleration sa 100 km / h sa loob ng 5 segundo, ngunit isang Volkswagen, na perpektong akma sa mga punla ng iyong ina.

Bakit ito nangyayari

Madalas kang ikinukumpara ng mga magulang sa iba pang mga bata, at ang pangwakas na linya ay hindi pabor sa iyo. Ang moral ay sinamahan ng mga tandang tungkol sa "gaano mo ito nakuha", "kung gaano karaming pagsisikap at pera ang kanilang ipinuhunan sa iyo", "kung paano mo dinala ang iyong ama sa atake sa puso sa iyong mga kalokohan." Kung ang iyong lolo ay isang propesor din, at ang iyong lola ay nagsasalita ng anim na wika, at mayroon kang dalawa sa algebra, kung gayon ikaw ay mawawala. Ang isang proyekto na tinatawag na Our Child ay sumabog sa mga tahi.

Sa katunayan, inakusahan ka ng iyong mga magulang na ipinanganak ka at hindi tumutupad sa kanilang mga inaasahan. Maaaring hindi ito tuwirang pakinggan, ngunit ito ay ipinahiwatig.

Bilang isang may sapat na gulang, patuloy kang tumutubos para sa pagkakasala na ito, at ang iyong bawat aksyon ay may isang kinakailangan: hindi upang magalit ang nanay at tatay, hindi upang siraan ang iyong pamilya.

3. Hindi mo masasagot ang tanong na "Saan ang aking tahanan?"

Wala kang personal na teritoryo. Kahit hiwalay ka sa mga magulang mo, laging may susi ang nanay mo. Maaari siyang dumating sa umaga nang walang babala na may dalang mga pie, lumakad sa kwarto nang hindi kumakatok, o muling ayusin ang iyong mga T-shirt ayon sa kanyang nakikitang angkop. Bilang resulta, palagi kang hindi komportable.

Ang pakiramdam ng pagkabalisa ay umaabot sa iba pang mga lugar ng buhay. Halimbawa, sumuko ka sa isang magandang trabaho dahil sa takot na hindi mo ito makayanan, o nag-aalangan kang lumapit sa isang babae dahil iniisip mo, "Hindi ko ito hahatakin."

Bakit ito nangyayari

Karaniwan itong nangyayari sa mga pamilyang naninirahan sa alamat na "Kami ay isang magiliw na pamilya." Ang mga hindi sinasalitang salungatan ay madalas na nakatago sa likod ng harapan ng gayong pamilya: kaugalian na ipahayag lamang ang mga positibong damdamin, lahat ng iba pa ay pinalitan. Mula sa labas, ito ay mukhang perpekto: lahat ay nagmamahal sa isa't isa, kumikilos nang sama-sama, sumusuporta sa mga tradisyon ng pamilya, walang pumupuna sa sinuman.

Ang mga panlabas na hangganan ng "friendly na pamilya" ay sarado, ang mga tagalabas ay hindi pinapayagan dito, ngunit sa parehong oras ang mga personal na hangganan ng bawat isa ay hindi sinasadyang inaatake. Ito ay pinaniniwalaan na walang mga lihim sa pamilya mula sa bawat isa, kaya ang mga kamag-anak ay hindi mag-atubiling pumasok sa silid nang hindi kumakatok o bumisita nang walang babala, ayusin ang paglilinis, ayusin ang mga kasangkapan at ayusin ang mga bagay sa ilalim ng sarsa "Ako ay kumikilos sa iyong mga interes”.

Kung ang isa sa mga miyembro ay nagsusumikap para sa kalayaan, siya ay hinirang na isang taksil, ginawang nagkasala, hinatulan, upang sa huli ay nagsisimula siyang tila hindi mapakali at hindi sapat sa kanyang sarili. Ang paghihiwalay sa loob ng pamilya ay nagiging panloob na pagkakahati nito, kung saan ang kagalakan ay may halong pananabik, at pagmamalaki sa sarili - sa kahihiyan.

Juliana

Pagkatapos ng kasal, nagsimula kaming manirahan ng aking asawa kasama ang kanyang mga magulang. May malaking apartment at maginhawang lokasyon. Sa aming silid ay may aparador na may kusina at mga tuwalya sa paliguan. Para sa buong pamilya. Kung bakit imposibleng ilipat sila sa ibang silid kasama ang aming relokasyon, hindi ko alam. Sa aking kabataan, natatakot akong tumutol: ito ay awkward, gusto kong magustuhan ako ng lahat.

Ang mahal na biyenan ay pumasok sa aming silid anumang oras nang hindi kumakatok at sumisid sa aparador upang kunin ang kanyang mga tuwalya. Tapos naabutan ko siyang naghahalungkat ng mga gamit namin. Nagsimula siyang gumawa ng mga dahilan na, sabi nila, palagi kaming nasa trabaho, at gusto niya kaming tulungan. At pagkatapos ay tumulo siya sa utak ng kanyang asawa, kung ano ang isang masamang maybahay, na ang kanyang mga bagay ay namamalagi kahit papaano, hindi nahugasan at kulubot.

Minsan na rin akong humiling sa aking asawa na i-vacuum ang kama sa aming silid. Sa sandaling binuksan niya ang vacuum cleaner, ang biyenan ay lumipad sa silid na sumisigaw: "Siya ay may hika!" Para sa ilang kadahilanan, palagi siyang naniniwala na ang kanyang asawa ay asthmatic, kahit na siya ay allergic. Inagaw ko ang mga gamit sa aking mga kamay at nagsimulang mag-vacuum sa aking sarili.

Sa pangkalahatan, naghiwalay sila sa huli. Totoo, nagawa nilang manganak ng dalawang anak. Pero ginawa niya ang lahat para maghiwalay kami. Kahit na kami ay lumipat, tinawagan ko ang aking asawa at sinabi sa aking asawa kung ano ang masamang ina, maybahay, asawa, at siya, isang guwapong lalaki, ay palaging makakahanap ng mas mahusay.

4. Natagpuan mo ang iyong sarili sa mga katawa-tawang sitwasyon kung saan nakita mo ang iyong sarili na walang magawa

Ang mga taong mapamahiin ay magmumungkahi ng masamang mata o sumpa. Ngunit sa katotohanan, hindi mo namamalayan na lumikha ng mga sitwasyon sa iyong buhay kung saan kailangan mo ang suporta ng iyong mga magulang. Inilagay mo ang iyong pitaka sa iyong bulsa at nawala ang iyong huling pera, sinubukan mong makipag-break sa isang away, at dinala ka sa pulisya, nabigo ka sa proyekto at lumipad sa trabaho, nabali ang iyong paa, umalis sa unibersidad. At madalas na nahihirapan kang sagutin ang tanong na: "Paano ito nangyayari?"

Bakit ito nangyayari

Kapag ang mga bata ay lumaki at umalis sa kanilang tahanan ng magulang, ang yugto ng "walang laman na pugad" ay nagsisimula sa buhay ng pamilya. Ang mga magulang ay may pakiramdam na hindi kailangan. Sa mga pamilya kung saan ginampanan ng bata ang papel ng isang nag-uugnay na link sa mga relasyon sa pag-aasawa sa loob ng maraming taon, isang walang laman ang nabuo sa pagitan ng mag-asawa. Noong nakaraan, sila ay nakikibahagi sa pagpapalaki ng mga bata at hindi binibigyang pansin ang bawat isa. Ngayon ay lumalabas na wala na silang ibang compatibility at walang kwenta ang ipagpatuloy ang pagsasama. Nasa bingit ng hiwalayan ang mag-asawa.

At pagkatapos ang mature na bata na ito, tulad ng isang mabuting anak na lalaki o anak na babae, ay hindi sinasadyang nagsimulang iligtas ang mga magulang mula sa paghihiwalay at gumanap ang papel ng isang pampatatag ng pamilya. Kapag nangyari sa kanya ang mga kasawian, ang nanay at tatay ay hindi na nag-aaway at magkaisa sa ngalan ng kanyang kaligtasan. Nagkaroon na naman sila ng mga karaniwang layunin at nakahanap ng mapag-uusapan. Kaya ang bata, na lumilikha ng mga problema, ay tumutulong sa mga magulang na panatilihin ang kasal.

Bakit hindi magbayad ng suporta sa bata ay kasuklam-suklam

Ano ba talaga ang kinikita mo sa itim na suweldo

Bakit pangungutya ng mga hayop ang mga sirko at dolphinarium

Bakit ang ilegal na pag-download ng nilalaman ay ginagawang hindi isang pirata ang isang tao, ngunit isang magnanakaw

10 trick ng mga scammer na kahit matalinong tao ay mahuhulog

Personal na karanasan: kung paano ako nagsulat ng mga horoscope

Paano ka niloloko at sinisipsip ng mga manghuhula online ang iyong pera

Paano nila sinubukang ibenta sa akin ang mga mamahaling pamamaraan sa kosmetiko at kung ano ang nagmula rito

5. Ang iyong personal na buhay ay hindi gumagana

Ang buhay kasama ang mga magulang ay nagiging hindi mabata. Ikaw, sinusubukan mong protektahan ang iyong sarili mula sa kanilang impluwensya at mabawi ang kalayaan, maghanap ng isang kapareha na nais mong lumikha ng isang pamilya na hindi katulad ng iyong magulang. Pinili ang kasama na taliwas sa inaasahan ng nanay at tatay, upang muling bigyang-diin ang karapatan sa kalayaan. Ito ang naging dahilan ng diborsyo.

Bakit ito nangyayari

Maaga kang nagsimulang mamuhay nang mag-isa dahil naging imposible na ang iyong mga magulang. Ang relasyon sa kanila ay puno pa rin ng tensyon at pagkabalisa. Naghiwalay na kayo physically, pero emotionally you are still firmly connected. Ang mga emosyong ito ay maaaring negatibo, ang pangunahing bagay ay mayroon sila at marami sa kanila: sama ng loob, hindi gusto, awa, pagkabigo, paninibugho, galit.

At pagkatapos ang lahat ng iyong ginagawa, hindi mo ginagawa para sa iyong sarili, ngunit upang patunayan ang iyong kalayaan sa iyong mga magulang.

May nakatagong generational na pakikibaka na hindi nag-iiwan ng puwang para sa iba pang emosyonal na mayaman na koneksyon at patuloy na hinihila ka sa iyong magulang na pamilya tulad ng isang funnel. Sa sitwasyong ito, nananatili kang pangunahin na isang anak na lalaki o babae, at pagkatapos lamang - isang asawa o asawa.

Sa isang mataas na posibilidad, pipiliin mo ang parehong mga taktika at tatakbo sa isang "bagong buhay" sa iyong kapareha sa panahon ng pagtaas ng tensyon. Iyon ay, patuloy na inuulit ang hindi natapos na mga relasyon sa mga magulang, sinusubukang tapusin sila sa isa pang unyon.

Olga

Pinalaki ako ng mahigpit. Ipinagbabawal ang pagpunta pagkalipas ng 21:00, paglalakad kasama ang mga lalaki, manatili sa isang kaibigan para sa gabi. Posible lamang na mag-aral at magbasa ng mga libro. Syempre, naglakad pa rin ako at humalik, pero patago. Naaalala ko noong 18 anyos na ako, nakita ng nanay ko ang mga birth control pills sa bag ko. Ang isa pa ay matutuwa, ngunit ako ay nagkaroon ng isang impiyerno ng isang iskandalo. Maging ang aking ama ay tumatakbo mula sa kusina at nagsaboy ng laway: sa abot ng aking makakaya, ikinahihiya ko ang pamilya.

Nag-asawa siya ng maaga, para lang tumakas sa mga magulang niya. Nanganak siya, ngunit sa huli, noong naglalakad pa ang buntis, humiwalay siya sa kanyang asawa. Natuwa si Nanay. At aktibo siyang nagsimulang lumahok sa aking buhay, hanggang sa kung paano ako manamit at kung ano ang kakainin, kung paano pakainin ang isang bata, kung paano magpalaki, at iba pa.

Natural, sinimulan kong ayusin ang aking personal na buhay, upang makipag-date sa mga lalaki. Minsan ay iniwan ko ang telepono sa charger at naglakad-lakad kasama ang aking anak. Dumating ako - binabasa ng aking ina ang sulat sa telepono. At muli ang iskandalo: sino ang nangangailangan sa iyo ng isang anak, walang kukuha sa iyo, sumira sa buhay ng iyong anak, ang mga lalaki ay mas mahalaga sa iyo, ngunit isang bagay lamang ang kailangan nila mula sa iyo, ngayon ay lumalaki ang kawalan ng ama. Nag-away kami. Simula noon hindi na kami nag usap.

Minsan siya ay tumatawag, nagtatanong tungkol sa kanyang apo, ngunit nililimitahan ko ang anumang pisikal na pakikipag-ugnay. Gusto kong magpakasal muli at palakihin ang aking anak sa paraang nakikita kong angkop, at hindi ang aking mga magulang. Masaya ako na namumuhay ako nang hiwalay at hindi umaasa sa kanila sa materyal na paraan.

6. Hindi kinikilala ng iyong anak ang iyong awtoridad

Siya ay nagsasalita sa isang imperative na tono, hindi tumutugon sa mga puna, mga tawag sa pamamagitan ng pangalan, sa lahat ng kanyang hitsura ay nagsasabi: "Hindi ka gagawa ng anuman sa akin."

Halos lahat ng magulang ay nahaharap sa problema ng pagsuway. Ang psyche ng isang bata ay naiiba sa psyche ng isang may sapat na gulang: pinag-aaralan niya ang mundo sa isang intuitive na antas at nangangailangan ng awtoridad upang umasa sa isang hindi maintindihan na sitwasyon. Ayon sa mga reaksyon ng kanyang mga magulang, natututo siya ng mga patakaran ng pag-uugali at natututong limitahan ang kanyang mga pagnanasa.

Kapag ang nanay at tatay ay nagtakda ng ilang mga hangganan, at ang mga lolo't lola ay nagtakda ng iba, kinikilala ng bata ang awtoridad ng isa na mas malakas. Bukod dito, naiintindihan niya ang hierarchy sa pamilya sa pamamagitan ng mga di-verbal na palatandaan. Halimbawa, ang aking ina ay madalas na magalit sa kanya, na nagiging sanhi ng kanyang pagkakasala at sa kalaunan ay sumuko, at ang aking lola ay nagsasalita ng mahinahon, pampers. Konklusyon: mas malakas ang lola, alam niya kung paano makayanan ang kanyang mga damdamin at tumutupad sa kanyang salita. O ang buong pamilya ay pinamumunuan ng isang makapangyarihang lolo, ang kanyang salita ay batas, at ang bata ay nagbibigay ng awtoridad sa kanya.

Bakit ito nangyayari

Kapag ang nanay at tatay ay umaasa sa kanilang mga magulang sa emosyonal o pinansyal, sila at ang anak ay nakikita bilang malalaking anak. Ang bata ay nagmamasid kung paano kumilos ang kanyang mga magulang tulad ng isang bata: kumilos sila nang hindi pantay-pantay, pabagu-bago, inilipat ang responsibilidad sa mas lumang henerasyon. Kadalasan sa gayong mga pamilya, ang isang intergenerational na koalisyon ay nabuo: halimbawa, ang isang lola at isang apo ay "mga kaibigan" laban sa mga hakbang sa pagpapalaki ng magulang.

7. Hindi mo alam kung ano ang gusto mo sa buhay, at hinahanap mo ang iyong sarili sa loob ng maraming taon

Pinangarap naming matutong maging sound engineer, pero sabi ni tatay: “Hindi ka kikita sa musika. Ang mga inhinyero ay mahalaga ngayon." Nais naming maging isang mamamahayag, at sinabi ng aking ina: “Sino sa inyo ang isang mamamahayag? Hindi mo maaaring ikonekta ang dalawang salita. Magpa-doktor ka, laging nangangailangan ng doktor ang isang pamilya." Ikaw, tulad ng isang masunuring bata, umaasa sa karunungan ng iyong mga ninuno, pumunta kung saan sinabi sa iyo, ngunit hindi ka nakatagpo ng kaligayahan. Bilang resulta, hindi ka nasisiyahan sa buhay, ang iyong sarili, ang iyong mga magulang, at ang kawalang-interes ay namumulaklak sa lugar ng iyong mga dating pagnanasa.

Bakit ito nangyayari

Ang pag-uugali ay naka-program ng iyong mga magulang, sinusunod mo ang kanilang mga paniniwala, at ang mundo ay nagsasara para sa iyo. Kapag ang isang tao ay hindi ginagabayan ng kanyang sariling mga pagnanasa, ngunit sa pamamagitan ng mga panlabas na senyas, isang intrapersonal na salungatan ang lumitaw - isang estado kung saan mula sa loob mo ay napunit ng magkahiwalay na "dapat" at "hindi maaari". Ang mga panloob na paniniwala na inilatag sa pagkabata ay napakalalim at kung minsan ay hindi napagtanto. Sila ay hindi mahahalata na bumubuo ng isang senaryo ng buhay, at kumikilos ka nang may mata sa mga naka-embed na postulate. Kasabay nito, ang iyong "Ako" ay maaaring makaranas ng ganap na magkakaibang mga pangangailangan, magkaroon ng sarili nitong mga pagnanasa. Mula dito, ang patuloy na salungatan ay lumitaw sa pagitan ng walang malay at kamalayan.

Paano haharapin ang lahat ng ito

Ang unang hakbang ay kilalanin na may problema. Tulad ng sinasabi ng mga doktor, ang tamang pagsusuri ay ang susi sa matagumpay na paggamot.

Pangalawa, sabihin sa iyong sarili: "Oo, handa akong gumawa ng mga independiyenteng desisyon at maging responsable para sa kanila, kahit na ito ay nagpapasama sa akin minsan."Upang gawing mas madaling makayanan, makabubuting humanap ng iyong sariling mga mapagkukunan kung saan maaari kang makakuha ng lakas sa anumang hindi maintindihan na sitwasyon. At pati na rin ang mga materyal. Dahil ang pag-angkin ng kalayaan sa pera ng iyong mga magulang ay tulad ng pagtakbo nang buong lakas, na nananatili sa isang tali.

Pangatlo, ito ay nagkakahalaga ng paggamit ng mga pantulong na saloobin: "Ako ay ako, ikaw ay ikaw", "Ikaw ang aking ama, ako ang iyong anak. Kami ay malapit na tao, ngunit hindi kami isang buo "," Hindi mo matatanggap ang aking pinili, tulad ng hindi ko matatanggap sa iyo, ngunit ang bawat isa sa atin ay may karapatan sa kanyang buhay at kanyang mga pagkakamali.

At sa wakas, matapang na bumuo ng mga personal na hangganan sa pisikal at sikolohikal na espasyo. Hindi ka maaaring magtiis at hindi manahimik, ngunit magalang na ipaalam sa iyo na hindi ka maaaring pumasok sa iyong silid, maghugas ng iyong damit na panloob, o maglinis ng iyong dibdib ng mga drawer, dahil marami ka nang taong gulang. Magkaroon ng valocordin at isang numero ng ambulansya, dahil malamang na masama ang pakiramdam ni nanay sa kanyang puso, at si tatay ay magkakaroon ng altapresyon. Bitawan ang iyong sarili ng pasensya, dahil kakailanganin mong italaga ang iyong mga hangganan hindi isang beses, ngunit isang daan o dalawang daan. Maging handa na ipagtanggol ang mga hangganang ito kung ang mga ito ay tiyak na hindi iginagalang: maglagay ng lock sa pinto ng isang silid, kunin ang mga susi sa iyong apartment, magtakda ng password sa iyong telepono.

Ikaw ay nasa hustong gulang na, at ito ay isang hindi maiaalis na karapatang hindi payagan ang ibang tao na kumilos sa iyong teritoryo sa paraang hindi angkop sa iyo. Kahit na ang mga taong ito ay iyong mga magulang.