Paano tutugon ang mga may sapat na gulang na bata sa mga problema sa relasyon ng magulang at kung makikialam

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng nanay at tatay ay palaging masasaktan, at samakatuwid ay dapat mong bigyang pansin ang iyong sariling mga damdamin.

Ang artikulong ito ay bahagi ng One-on-One Project. Sa loob nito pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa ating sarili at sa iba. Kung malapit sa iyo ang paksa - ibahagi ang iyong kuwento o opinyon sa mga komento. Maghihintay!

Maraming mga artikulo ang isinulat tungkol sa kung kailan oras na para sa mga magulang na palayain ang kanilang mga anak na nasa hustong gulang at ihinto ang pakikialam sa kanilang buhay. Mayroon ding maraming mga tip kung paano matulungan ang isang maliit na bata na makaligtas sa diborsyo ng nanay at tatay. Ngunit halos walang sinasabi tungkol sa kung ano ang gagawin kung ikaw ay 40, at ang iyong mga magulang ay naghihiwalay. At masakit ito tulad ng nangyari noong 10.

Dapat ka bang makialam kapag nag-away o naghiwalay ang mga magulang? At paano mabuhay kung wala kang magagawa? Naiintindihan ng life hacker ang masalimuot na paksang ito kasama ng mga psychologist.

Kung bakit patuloy tayong nasasaktan ng mga problema sa relasyon ng magulang

Tila sa paglaki natin, dapat nating maranasan ang pagkakaiba ng nanay at tatay sa ibang paraan. Ito ay maliwanag kung bakit nila sinasaktan ang isang maliit na bata. Una, wala siyang sapat na karanasan, at nakikita niya ang bawat away bilang pagbagsak ng mundo. Pangalawa, lahat ng bagay ay literal na nangyayari sa harap ng kanyang mga mata, siya ay direktang kasangkot sa mga kaganapang ito.

Ang isang may sapat na gulang ay nakatira nang hiwalay at naiintindihan ang isang bagay tungkol sa buhay na ito. At kaya parang mas pinipigilan kong mag-react. Ngunit ang mga paghihirap at iskandalo ng magulang ay masakit pa rin at hindi pumasa nang hindi nag-iiwan ng bakas kahit na para sa mga nasa hustong gulang at ganap na independiyenteng mga bata.

Sa aking pagsasanay, madalas akong makatagpo ng ganitong kahilingan: "Ang aking ina at ama ay naghihiwalay, bakit ako nag-aalala at ito ay masakit at masama, na para bang ako ay anim na taong gulang na muli at napagmamasdan ko ang kanilang mga iskandalo?" Dahil ang mga magulang ay palaging magiging mga magulang. At kung ano ang mangyayari sa kanila at sa kanilang personal na buhay ay mananatili magpakailanman para sa amin ng isang bagay na napakahalaga at tumutukoy sa pamilya at sa aming lugar sa pamilya.

Si Marta Marchuk ay nagsasanay ng psychologist, master of psychology

Bukod dito, ang mga relasyon ng magulang ay patuloy na nakakaapekto sa ating buhay nang higit pa kaysa sa tila. Ang psychologist at espesyalista ng serbisyo ng Profi.ru na si Sergey Alekseev ay nagsasaad na sa pagkabata sila ang nagpapasiya kung ano ang nararamdaman natin sa mundo kung saan tayo lumalaki: maaasahan, maunlad at sumusuporta, o kabaliktaran - mapanganib at hindi mahuhulaan.

Simula sa pamumuhay ng kanyang sariling buhay, ang isang anak na lalaki o babae ay dinadala sa loob ng kanyang sarili ang imahe ng mundong ito, ang imahe ng isang matatag na tahanan. Kung ang lahat ay naging maayos, kung gayon ito ay isang mahusay na panloob na mapagkukunan, isang suporta na palaging nasa kanilang pagtatapon.

Sergey Alekseev psychologist

Ang mas maraming imahe ng bahay ay nauugnay sa isang mainit na karanasan, mas madali para sa isang bata na lumipad palabas ng pugad, upang gumawa ng isang mahirap na hakbang sa mundo. At kung mamaya ang isang krisis ay mangyari sa "pugad" na ito, ito ay makikita nang mas sapat: "Ang mga magulang ay hindi lamang ang aking ina at ama, kundi pati na rin ang isang pares ng mga may sapat na gulang. May mga twists at turns sa kanilang relasyon, mga paghihirap, at kung minsan ay nagtatapos pa. Maaari akong mag-alala tungkol sa kanila, maaari akong magsisi kung may mali. Ngunit ang aking imahe ng isang maaasahang mundo, na nabuo sa pagkabata, ay nasa akin magpakailanman. Siya ay bahagi na ko, at ang kasalukuyang relasyon ng kanyang mga magulang ay hindi naghihiwalay sa kanya."

Naku, hindi lahat ay pinalad na lumaki sa kasaganaan. At pagkatapos ay ang panloob na imahe ng bahay ay nananatiling hindi natapos, hindi mapagkakatiwalaan. Nangangailangan ito ng patuloy na pamumuhunan upang mapanatili ang disenyo na ito. Ang isang tao sa ganoong sitwasyon ay maaaring mabuhay na may mata sa karanasan sa pamilya ng magulang at malasahan ang problema sa relasyon ng mga magulang bilang isang pagtatangka sa kanyang sariling "tahanan sa loob". Dahil dito, maaaring may pagnanais na kontrolin sila, pilitin sila sa kapayapaan, o pakialam sa "katarungan."

Dapat ba akong makialam sa mga relasyon ng magulang?

Karaniwang pinapayuhan ang mga magulang na ihinto ang pakikialam sa buhay ng mga bata, na pinagtatalunan na ang mga bata ay lumaki na, at ang mga relasyon sa pagitan ng mga matatanda ay gumagana ayon sa bahagyang magkakaibang mga prinsipyo. Ang bawat tao'y may pananagutan para sa kanyang sariling buhay at may karapatang kumilos ayon sa gusto niya. Sa kabilang direksyon, gumagana din ito.

Mahalagang tandaan: ang mga magulang ay dalawang nasa hustong gulang na independiyenteng nagpapasya kung ano ang gagawin sa kanilang buhay. Ito ang relasyon ng mag-asawa, kung saan sila mismo ang nakakaintindi. At the same time, sasamahan pa rin nila mama at papa ang mga bata kahit matanda na sila.

Natalia Tormyshova psychologist-psychotherapist

Posible na ang mga magulang, tulad ng sa pagkabata, ay hilahin ang isang may sapat na gulang na bata sa kanilang tabi. Gusto ng lahat na gawin siyang kakampi para makatanggap ng tulong at suporta. Ngunit, hindi tulad ng isang bata, ang isang may sapat na gulang ay mayroon nang mga mapagkukunan at kakayahang ipagtanggol ang kanyang sarili - hindi madala sa isang hindi kanais-nais na sitwasyon, upang protektahan ang kanyang mga personal na hangganan at i-save ang kanyang mga nerbiyos.

Sa ganitong mga kaso, inirerekomenda kong kausapin sina Nanay at Tatay at sabihin sa kanila ang sumusunod: “Kayo ang aking mga magulang, mahal ko kayong dalawa. Samakatuwid, hindi ako papanig, ngunit pantay na makikipag-usap sa bawat isa sa inyo, tulad ng dati.

Martha Marchuk

Ayon kay Marta Marchuk, ang pagpili ng panig ng isang tao ay isang posisyong pambata. Kapaki-pakinabang na palamigin ang iyong damdamin at maunawaan na ang mga magulang ay namuhay nang magkasama at ang bawat isa sa kanila ay gumawa ng kontribusyon sa kasalukuyang sitwasyon. Samakatuwid, walang malinaw na katotohanan, gaano man nila ito ipinakita.

Siyempre, may mga pagbubukod sa panuntunan.

Ito ay nagkakahalaga ng pakikialam lamang sa dalawang kaso: hiniling sa iyo na tumulong, at magkabilang panig, o isang tao ay nasa panganib, at alam mo ang tungkol dito.

Natalia Tormyshova

Pagharap sa pagkabalisa

Siyempre, mas madaling sabihin na mas mahusay na hindi makagambala sa relasyon ng mga magulang kaysa gawin ito. Hindi mahalaga, sa katunayan, kung makialam ka o hindi. Maaari ka pa ring mabalisa, matakot, at masaktan. Lalo na kung maghihiwalay sina nanay at tatay pagkatapos ng ilang taon ng pagsasama.

Ang diborsyo ng mga magulang para sa isang bata sa anumang edad ay nakababahalang, lalo na kung ang kasal ay tila masaya. Literal na gumuguho ang larawan ng mundo. Ang isang tao ay nahaharap sa isang katotohanan na hindi perpekto, at kung minsan ay lantarang pangit. Nakakatakot, nagtutulak sa hindi pagkakaunawaan, may lungkot, lungkot, pananabik. Ito ay ganap na normal at naiintindihan.

Natalia Tormyshova

Ito ay sa iyong mga damdamin na kailangan mong magtrabaho. Halimbawa, upang harapin ang mga damdamin ng pagkakasala, kung tila napigilan mo ang krisis at lahat ng ito ay nangyayari dahil sa iyo - ang mga batang nasa hustong gulang ay nailalarawan din sa mga ganitong karanasan. Ngunit nagbabala si Natalia Tormyshova: "Hindi ito ganoon, huwag tanggapin ang iyong sariling responsibilidad."

Kung gusto mong makialam, tanungin ang iyong sarili kung bakit mo ito ginagawa at kung ano ang inaasahan mong makamit. Minsan ito ang posisyon ng isang immature na tao na sanay sa mundong umiikot sa kanya at gustong gawin ng iba ang gusto niya. At kung minsan ito ay isang pagtatangka upang makakuha ng kita, gaano man ito kakaiba.

Bilang isang tuntunin, nakikialam lamang kami sa mga sitwasyon kung saan gusto naming makatanggap ng emosyonal o pera. Ang emosyonal na benepisyo ay hindi palaging kinikilala. Nasanay ang isang tao na iligtas ang iba sa kapinsalaan ng kanyang sarili, ngunit sa ganitong paraan sinusubukan niyang makuha ang pagkilala at pagmamahal ng iba.

Natalia Tormyshova

Upang maunawaan ang iyong mga damdamin, kailangan mo munang pangalanan ang mga ito, tukuyin kung ano ang iyong nararamdaman at bakit. Kadalasan, ang kamalayan sa mga dahilan ay nakakatulong na upang huminahon nang kaunti.

Halimbawa, naghihiwalay ang iyong mga magulang, natatakot ka at tila hindi na ito magiging maganda. Ngunit kung maghuhukay ka ng mas malalim, lumalabas na natatakot ka sa isang bagay sa partikular. Namely, na hindi rin magwo-work out ang inyong relasyon, dahil ang kasal ng iyong mga magulang ay palaging isang halimbawa para sa iyo. Matapos mong maunawaan ito, marahil ang sitwasyon ay titigil na tila nakakatakot, dahil ang kapalaran ng kasal ng iyong mga magulang ay hindi tumutukoy sa kapalaran mo.

Kailangan mong maging handa para sa katotohanan na sa mga salita ang lahat ay mas simple kaysa sa ito ay magiging sa pagsasanay, ngunit ito ay malamang na mahirap. Kahit na gawin mo ang lahat ng tama, hindi ito nangangahulugan na ang sakit ay maiibsan sa pamamagitan ng kamay. Samakatuwid, kung sa palagay mo ay hindi mo makayanan, mas mahusay na kumunsulta sa isang psychologist. Tutulungan ka niyang makaligtas sa sitwasyon at mabawasan ang epekto nito sa iyong buhay sa hinaharap.