"Kami ay isang pandiwa, hindi isang pangngalan": bakit ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay ng pagpapahalaga sa sarili sa pabor ng pagkamahabagin sa sarili

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang pakikiramay sa iyong sarili ay mas mahalaga kaysa sa pagmamahal sa iyong sarili.

Ipinakita ng pananaliksik ni Dr. Christine Neff na ang mga taong mahabagin sa kanilang sarili at ang kanilang mga pagkukulang ay mas masaya kaysa sa mga taong madaling maghusga sa sarili. Sa ganitong saloobin sa kanyang sarili na ang kanyang aklat na "Self-compassion" ay nakatuon, na kamakailan ay nai-publish sa Russian ng publishing house na "MIF". Ang Lifehacker ay nag-publish ng isang snippet mula sa kabanata 7.

May kondisyong pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili

Ang "conditional sense of self-esteem" ay ang terminong ginagamit ng mga psychologist upang tukuyin ang pagpapahalaga sa sarili na nakasalalay sa tagumpay / pagkabigo, pag-apruba / pagpuna. Itinalaga ni Jennifer Crocker et al., "Contingencies of Self-Worth in College Students: Theory and Measurement," Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Ang isang bilang ng mga kadahilanan na kadalasang nakakaimpluwensya sa pagpapahalaga sa sarili, tulad ng personal na pagiging kaakit-akit, pagsang-ayon ng iba, pakikipagkumpitensya sa iba, paggawa ng mahusay sa trabaho / paaralan, suporta sa pamilya, isang pansariling pakiramdam ng sariling kabutihan, at maging ang sukatan ng pag-ibig ng Diyos. Naiiba ang mga tao sa kung gaano nakadepende ang kanilang pagpapahalaga sa sarili sa antas ng pag-apruba sa iba't ibang lugar. Ang ilang mga tao ay naglalagay ng lahat sa isang card - halimbawa, personal na kaakit-akit; sinusubukan ng iba na ipakita ang kanilang sarili nang maayos sa lahat ng bagay. Ipinapakita ng pananaliksik sina Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers, at Riia K. Luhtanen, "Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School," Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Ang higit na pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay nakasalalay sa tagumpay sa ilang mga lugar, mas hindi siya nasisiyahan kapag siya ay nabigo sa mga lugar na ito.

Ang isang taong may kondisyon na pagpapahalaga sa sarili ay maaaring makaramdam na para siyang nasa isang kotse kasama ang isang walang ingat na driver, si Mr. Toad. Si Mr. Toad ay isang karakter sa 1996 Disney film na Wind in the Willows, batay sa aklat na may parehong pangalan. Sa US, ang pelikula ay inilabas sa ilalim ng pamagat na "Mr. Toad's Crazy Ride", at sa isa sa mga American Disneylands mayroong isang atraksyon ng parehong pangalan, na kahawig ng isang roller coaster. - Tinatayang. bawat.: ang kanyang kalooban ay napapailalim sa matalim na pagbabago, ang marahas na kagalakan ay agad na napalitan ng matinding depresyon.

Sabihin nating ikaw ay isang marketer at ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay sa kung gaano ka matagumpay. Kapag ikaw ay idineklara na pinakamahusay na empleyado ng buwan, pakiramdam mo ay isang hari, at kapag lumabas na ang iyong mga numero ng buwanang benta ay hindi higit sa average, agad kang nagiging isang pulubi. Ngayon sabihin natin na mas iginagalang mo ang iyong sarili depende sa kung gaano ka kagusto ng iba. Madarama mo ang ikapitong langit kapag nakatanggap ka ng papuri, ngunit babagsak ka sa putikan sa sandaling hindi ka pinansin ng isang tao o, mas masahol pa, pumupuna sa iyo.

Minsan, ayon sa aking damdamin, nakatanggap ako ng napakalaking papuri at kasabay nito ay binatikos ako. Kami ni Rupert, na naging masugid na mangangabayo mula pagkabata, ay nagpasya na sumakay sa kabayo, at ang matandang Espanyol na coach na nagpapatakbo ng mga kuwadra ay halatang naaakit sa aking hitsura sa Mediterranean. Sa pagnanais na magpakita ng katapangan, binigyan niya ako ng pinakamataas, sa kanyang opinyon, papuri: "Ikaw ay oh-oh-napakaganda. Huwag kailanman ahit ang iyong balbas." Hindi ko alam kung ano ang gagawin: tumawa, hampasin siya, yumuko sa kalungkutan, o magpasalamat. (I settled on the first and last options, but I seriously thought about the other two!) Si Rupert ay tumatawa nang husto sa oras na iyon na wala siyang masabi.

Kabalintunaan, ang mga taong mahusay sa mga lugar na nakakaapekto sa kanilang pagpapahalaga sa sarili ay ang pinaka-bulnerable sa kabiguan. Nadudurog ang isang mag-aaral sa baitang A kapag nakakuha siya ng anumang mas mababa sa "A" sa pagsusulit, habang ang isang mag-aaral na nakasanayan na

sa solid "D", nararamdaman niya sa taas ng kaligayahan, na nakakuha ng "C". Kung mas mataas ka, mas masakit ang mahulog.

Ang kondisyong pagpapahalaga sa sarili ay, bukod sa iba pang mga bagay, nakakahumaling at mahirap sirain. Nag-e-enjoy kami sa instant boost sa self-esteem kaya gusto naming makatanggap ng mga papuri at manalo ng mga kumpetisyon nang paulit-ulit. Kami

sa lahat ng oras ay ganito kataas ang ating hinahabol, ngunit, tulad ng kaso ng droga at alak, unti-unting nawawala ang ating sensitivity at kailangan natin ng higit at higit pa upang "sipa". Tinutukoy ng mga sikologo sina Philip Brickman at Donald Campbell, "Hedonic Relativism and Planning the Good Society," sa Adaptation Level Theory: A Symposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. ang kalakaran na ito ay tinaguriang "hedonistic treadmill" ("hedonistic" - nauugnay sa pagnanais para sa kasiyahan), na inihahalintulad ang paghahangad ng kaligayahan sa isang taong tumatakbo sa isang gilingang pinepedalan na patuloy na kailangang magpahirap upang manatili lamang sa iisang lugar.

Ang pagnanais na patuloy na patunayan ang kanyang katigasan sa mga lugar kung saan nakasalalay ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay maaaring tumalikod sa kanya. Kung gusto mong manalo sa isang marathon higit sa lahat para maging maganda ang pakiramdam mo sa iyong sarili, ano ang mangyayari sa iyong hilig sa pagtakbo? Ginagawa mo ito hindi dahil gusto mo ito, ngunit upang makatanggap ng gantimpala - mataas na pagpapahalaga sa sarili. Samakatuwid, tumataas ang posibilidad na ikaw ay susuko kung hihinto ka sa pagkapanalo sa mga karera. Ang dolphin ay tumalon sa ibabaw ng nagniningas na singsing para lamang sa isang kasiyahan, para sa kapakanan ng isang isda. Ngunit kung ang paggamot ay hindi ibinigay (kung ang iyong pagpapahalaga sa sarili, kung saan ginagawa mo ang iyong makakaya), hihinto sa paglukso, kung gayon ang dolphin ay hindi tumalon.

Gustung-gusto ni Jeanie ang klasikal na piano at nagsimulang matutong tumugtog noong apat na taong gulang pa lamang siya. Ang piano ay ang pangunahing pinagmumulan ng kagalakan sa kanyang buhay, ito ay palaging dinala siya sa lupain, kung saan ang kapayapaan at kagandahan ay naghahari. Ngunit bilang isang tinedyer, sinimulan siyang hilahin ng kanyang ina sa mga kumpetisyon sa piano. At biglang natapos ang music. Dahil ang umuusbong na kamalayan sa sarili ni Gini ay malapit na nauugnay sa papel ng isang "mahusay" na pianist, napakahalaga nito sa kanya (at sa kanyang ina) kung aling lugar - una, pangalawa o pangatlo - sa kompetisyon. At kung hindi niya kinuha ang premyo, pagkatapos ay pakiramdam niya ay ganap na walang halaga. Habang sinisikap ni Jeanie na tumugtog nang mahusay, mas masama ang kanyang pagganap, dahil mas iniisip niya ang kumpetisyon kaysa sa musika. Sa oras na pumasok siya sa kolehiyo, tuluyan nang tinalikuran ni Jeanie ang piano. Wala na siyang natatanggap na kagalakan mula sa kanya. Ang ganitong mga kuwento ay madalas na sinasabi ng parehong mga artista at mga atleta.

Kapag ang pagpapahalaga sa sarili ay nagsimulang umasa lamang sa mga tagapagpahiwatig, ang dating pinakadakilang kagalakan ay tila isang nakakapagod na trabaho, at ang kasiyahan ay nagiging sakit.

Ang mapa ng lugar ay hindi ang lugar mismo

Ang mga tao ay pinagkalooban ng kakayahang magmuni-muni sa sarili at bumuo ng isang ideya ng kanilang sarili, ngunit madali nating malito ang mga kaisipan at ideyang ito sa katotohanan. Para bang pinapalitan natin ang isang plorera ng prutas mula sa buhay pa ni Cézanne ng tunay na prutas, na nakalilito sa isang canvas na natatakpan ng pintura na may mga tunay na mansanas, peras at dalandan na nakalarawan dito, at nalulungkot nang malaman na hindi natin sila makakain. Ang ating sariling imahe, siyempre, ay hindi ang ating tunay na sarili. Ito ay isang imahe lamang - kung minsan ay totoo, ngunit mas madalas na napaka hindi tumpak na larawan ng ating karaniwang mga iniisip, emosyon at pagkilos. At, nakalulungkot, ang malawak na mga stroke kung saan isinulat ang ating imahe sa sarili ay hindi man lang humigit-kumulang na naghahatid ng pagiging kumplikado, pagiging sopistikado at kamangha-manghang kakanyahan ng ating tunay na "Ako".

Gayunpaman, tayo ay lubos na nakikilala sa ating mental na imahe na kung minsan ay tila sa atin na ang ating buhay ay nakasalalay sa kung tayo ay makakakuha ng positibo o negatibong larawan sa sarili. Sa antas ng hindi malay, nangangatuwiran tayo ng ganito: kung ang aking imahe, na iginuhit ko para sa aking sarili, ay perpekto at kanais-nais, kung gayon ako ay perpekto at kanais-nais at, samakatuwid, tatanggapin ako ng ibang mga tao, hindi ako tatanggihan. Kung ang imahe na ipinipinta ko para sa aking sarili ay may mga kapintasan at repulses, kung gayon ako ay walang halaga at sila ay tatanggihan at paalisin ako.

Karaniwan ang aming mga saloobin sa mga naturang isyu ay may kulay alinman sa puti o itim: alinman sa lahat ako ay kahanga-hanga (phew! Sigh of relief), o ako ay lahat ng kahila-hilakbot (at maaari mong isuko ang iyong sarili). Samakatuwid, ang anumang banta sa ating sariling imahe ay hindi sinasadya na itinuturing bilang isang tunay na banta, at tinutugunan natin ito nang may determinasyon ng isang sundalo na nagtatanggol sa kanyang buhay.

Kumapit tayo sa ating pagpapahalaga sa sarili na para bang ito ay isang inflatable na balsa na magliligtas sa atin - o hindi bababa sa panatilihin ang positibong pakiramdam ng sarili na kailangan natin sa ibabaw - ngunit lumalabas na isang butas ang nakanganga sa balsa at hangin ay pagsipol nito.

Sa katunayan, ang lahat ay ganito: kung minsan ay nagpapakita tayo ng magagandang katangian, at kung minsan ay nagpapakita tayo ng masasamang katangian. Minsan gumagawa tayo ng kapaki-pakinabang, produktibong mga bagay, at kung minsan ay gumagawa tayo ng mga bagay na nakakapinsala at hindi sapat. Ngunit ang mga katangian at pagkilos na ito ay hindi tumutukoy sa atin sa lahat. Kami ay isang pandiwa, hindi isang pangngalan; isang proseso, hindi isang nakapirming bagay. Tayo - nagbabago, mga mobile na nilalang - nag-iiba ang pag-uugali depende sa oras, mga pangyayari, mood, kapaligiran. Gayunpaman, madalas nating nakakalimutan ang tungkol dito at nagpapatuloy, walang humpay na hinahampas ang ating sarili, hinahabol ang mataas na pagpapahalaga sa sarili - ang mailap na Banal na Kopita na ito - sinusubukan na sa wakas ay makahanap ng isang hindi matitinag na kahon na may nakasulat na "mabuti" at mahigpit na isiksik ang ating sarili dito.

Sa pamamagitan ng pagsasakripisyo ng ating sarili sa walang kabusugan na diyos ng pagpapahalaga sa sarili, ipinagpapalit natin ang walang katapusang pagbubunyag ng buhay kasama ang mga kababalaghan at misteryo nito para sa isang sterile na snapshot ng polaroid. Sa halip na tamasahin ang kayamanan at pagiging kumplikado ng aming mga karanasan - kagalakan at sakit, pag-ibig at galit, pagsinta, mga tagumpay at trahedya - sinisikap naming makuha at ibuod ang mga nakaraang karanasan sa pamamagitan ng napakasimpleng self-conceptual analysis. Ngunit ang mga paghatol na ito ay talagang mga pag-iisip lamang, at mas madalas kaysa sa hindi, sila ay mali. Ang pangangailangan para sa subjective superiority ay nagpipilit din sa amin na tumuon sa aming mga pagkakaiba sa iba, sa halip na sa relasyon sa kanila, na sa huli ay nagpapadama sa amin na nag-iisa, hindi nakakonekta at walang katiyakan. Kaya sulit ba ito?

Ang pakikiramay sa sarili laban sa pagpapahalaga sa sarili

Sinusubukan naming igalang ang aming sarili batay sa aming mga paghuhusga at pagtatasa, ngunit paano kung ang mga positibong damdamin tungkol sa aming sarili ay may ganap na naiibang pinagmulan? Paano kung galing sila sa puso at hindi sa isip?

Ang pakikiramay sa sarili ay hindi tungkol sa pagtukoy at pag-aayos ng ating halaga at kakanyahan. Ito ay hindi isang pag-iisip, hindi isang label, hindi isang paghatol

at hindi pagtatasa. Hindi, ang pakikiramay sa sarili ay isang paraan ng pagharap sa misteryo kung sino tayo. Sa halip na manipulahin ang ating sariling imahe upang ito ay laging natutunaw, tayo, na may habag sa ating sarili, ay kinikilala na ang lahat ng tao ay may

at kalakasan at kahinaan. Sa halip na mabalaho sa paghusga at pagsusuri sa ating sarili, nagiging matulungin tayo sa mga kasalukuyang karanasan, na napagtatanto na ang mga ito ay nababago, hindi permanente.

Ang tagumpay at kabiguan ay dumarating at umalis - hindi nila tinukoy tayo o ang ating halaga. Bahagi lang sila ng proseso ng buhay.

Marahil ay sinusubukan ng isip na kumbinsihin tayo kung hindi man, ngunit alam ng puso na ang ating tunay na halaga ay nasa pangunahing karanasan ng pagiging may kamalayan na nilalang, na nakadarama at nakakaunawa.

Nangangahulugan ito na, hindi katulad ng mataas na pagpapahalaga sa sarili, ang magagandang damdamin na nauugnay sa pakikiramay sa sarili ay hindi nakasalalay sa kung itinuturing ng isang tao ang kanyang sarili na espesyal at higit sa karaniwan at kung nakamit niya ang kanyang mataas na layunin. Ang magagandang damdaming ito ay lumitaw bilang isang resulta ng pag-aalaga sa iyong sarili, napakarupok at hindi perpekto at sa parehong oras ay maganda. Sa halip na salungatin ang ating sarili sa ibang mga tao, walang katapusang paglalaro ng mga paghahambing, nakikita natin kung paano tayo katulad sa kanila, at salamat dito, nararamdaman nating konektado sila at buo.

Kasabay nito, ang mga kaaya-ayang sensasyon na ibinibigay ng pagkahabag sa sarili ay hindi nawawala kapag nagkakamali tayo o nagkamali. Sa kabaligtaran, ang pakikiramay sa sarili ay nagsisimulang gumana nang eksakto kung saan nabigo tayo ng ating pagpapahalaga sa sarili - kapag nabigo tayo at nadarama.

mababa ang kanilang sarili. Kapag ang pagpapahalaga sa sarili, ang kakaibang kathang-isip na ito ng ating imahinasyon, ay nag-iiwan sa atin sa awa ng kapalaran, ang lahat ng sumasaklaw sa sarili ay matiyagang naghihintay na matugunan, ito ay laging nasa kamay.

Marahil ay magtatanong ang mga nag-aalinlangan: ano ang sinasabi ng mga resulta ng pananaliksik? Ang pangunahing konklusyon ng mga siyentipiko ay ang pakikiramay sa sarili, ayon sa

tila may parehong mga pakinabang tulad ng mataas na pagpapahalaga sa sarili, ngunit walang anumang nasasalat na disadvantages.

Ang unang bagay na dapat malaman ay ang pakikiramay sa sarili at mataas na pagpapahalaga sa sarili ay magkakasabay. Kung mahabagin ka sa iyong sarili, malamang na magkaroon ka ng mas mataas na pagpapahalaga sa sarili kaysa sa walang katapusan mong pinupuna ang iyong sarili.

Bilang karagdagan, ang pakikiramay sa sarili, tulad ng mataas na pagpapahalaga sa sarili, ay nagpapababa ng pagkabalisa at nakaka-depress na damdamin at nagtataguyod ng kagalakan, optimismo, at positibong emosyon. Kasabay nito, ang pakikiramay sa sarili ay may malinaw na mga pakinabang kaysa sa mataas na pagpapahalaga sa sarili sa mga kaso kapag may nangyaring mali o nararamdaman ng ego na nanganganib.

Ang aking mga kasamahan at ako, halimbawa, ay nagsagawa ng Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude, at Kristin L. Kirkpatrick, "Isang Pagsusuri ng Pagkahabag sa Sarili na May kaugnayan sa Positibong Sikolohikal na Paggana at Mga Katangian ng Personalidad," Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. tulad ng isang eksperimento sa paglahok ng mga mag-aaral: una ay hiniling sa kanila na punan ang isang espesyal na talatanungan upang matukoy ang kanilang antas ng pakikiramay sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Ito ay mas mahirap pa. Hiniling sa kanila na dumaan sa isang kunwaring panayam, tulad noong sila ay nag-hire, upang "suriin ang kanilang mga kasanayan sa pakikipanayam." Para sa maraming mga mag-aaral, ang pag-asam ng gayong mga panayam ay nagpapakaba sa kanila, lalo na sa katotohanan na sa lalong madaling panahon ay kailangan na talaga nilang makakuha ng trabaho. Sa kurso ng eksperimento, ang mga mag-aaral ay hiniling na sumagot sa pagsulat ng isang nakakatakot ngunit hindi maiiwasang tanong: "Pakilarawan ang iyong pangunahing kapintasan." Pagkatapos ay hiniling sa kanila na sabihin kung gaano nila kalmado ang buong pamamaraan.

Ito ay lumabas na sa pamamagitan ng antas ng pakikiramay sa sarili ng mga kalahok (ngunit hindi sa antas ng kanilang pagpapahalaga sa sarili), mahuhulaan ng isa ang antas ng kanilang pagkabalisa. Ang mga mag-aaral na mahabagin sa sarili ay hindi gaanong napahiya at kinakabahan kaysa sa mga hindi nagpapakita ng pagkamahabagin sa sarili, marahil dahil madaling aminin ng una ang kanilang mga kahinaan at pag-usapan ang mga ito. Ang mga mag-aaral na may mataas na pagpapahalaga sa sarili, sa kabilang banda, ay nag-aalala tulad ng mga mag-aaral na may mababang pagpapahalaga sa sarili, dahil ang pangangailangan na pag-usapan ang kanilang mga pagkukulang ay nagdulot sa kanila ng kawalan ng balanse.

Kapansin-pansin din na ang mga kalahok na mahabagin sa sarili, kapag inilalarawan ang kanilang mga kahinaan, ay ginamit ang panghalip na "ako" nang mas madalas at mas madalas - "kami". Bilang karagdagan, mas malamang na banggitin nila ang mga kaibigan, pamilya, at iba pa sa kanilang mga tugon. Ito ay nagmumungkahi na ang isang pakiramdam ng pagkakaugnay, na hindi mapaghihiwalay mula sa pagkahabag sa sarili, ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa pagpigil sa pagkabalisa.

Isa pang eksperimento na iminungkahi ni Mark R. Leary et al., "Self-Compassion and Reactions to Unpleasant Self-Relevant Events: The Implications of Treating Oneself Kindly," Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Iniisip ng mga kalahok ang kanilang sarili sa isang potensyal na awkward na sitwasyon: halimbawa, miyembro ka ng isang sports team na natalo sa isang mahalagang laban, o naglalaro ka sa isang play at nakalimutan ang mga salita. Ano kaya ang mararamdaman ng kalahok kung nangyari ito sa kanya? Ang mga kalahok na nagpakita ng pakikiramay sa kanilang sarili ay mas malamang na sabihin na sila ay makaramdam ng kahihiyan at kababaan at isasapuso ang lahat. Ayon sa kanila, gagawin nila nang mahinahon ang sitwasyong ito at sasabihin sa kanilang sarili, halimbawa: "Ang bawat tao'y nakaupo sa isang puddle paminsan-minsan" o "Sa pangkalahatan, hindi ito napakahalaga." Ang mataas na pagpapahalaga sa sarili, samantala, ay hindi nakatulong nang malaki. Ang mga kalahok na may parehong mataas at mababang pagpapahalaga sa sarili ay pantay na malamang na magkaroon ng mga kaisipan tulad ng "Napakatalo ko" o "Sana namatay na ako." At muli lumalabas na sa mahihirap na panahon, ang mataas na pagpapahalaga sa sarili ay karaniwang walang silbi.

Ang mga kalahok sa isa pang pag-aaral ay hiniling na mag-record ng isang video message kung saan kailangan nilang ipakilala ang kanilang sarili at sabihin ang tungkol sa kanilang sarili. Pagkatapos ay sinabihan sila na ang ibang tao ay titingnan ang bawat apela at magbibigay ng kanilang puna - kung gaano ang kalahok sa kanya ay tila taos-puso, palakaibigan, matalino, kaaya-aya at may sapat na gulang (ang mga pagsusuri, siyempre, ay kathang-isip lamang). Kalahati ng mga kalahok ay nakatanggap ng mga positibong pagsusuri, kalahati ay neutral. Ang mga kalahok na mahabagin sa sarili ay higit na walang malasakit sa kung nakatanggap sila ng positibo o neutral na tugon, at sa parehong mga kaso ay agad nilang sinabi na ang feedback ay naaayon sa kanilang personalidad.

Gayunpaman, ang mga taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay may posibilidad na magalit kung nakakuha sila ng neutral na tugon ("Ano? Ako ba ay karaniwan lang?"). Mas madalas din nilang itinanggi na ang neutral na tugon ay tumutugma sa kanilang mga personal na katangian ("Well, siyempre, ito ay lahat dahil ang taong nanood ng aking video ay isang ganap na tulala!"). Ito ay nagpapahiwatig na ang mga taong mahabagin sa sarili ay mas may kakayahang tanggapin ang kanilang sarili kahit gaano pa sila purihin ng iba. Habang ang pagpapahalaga sa sarili ay tumataas lamang sa magagandang pagsusuri at kung minsan ay ginagawang umiiwas ang isang tao at gumawa ng hindi naaangkop na mga aksyon, kung napagtanto niya na maaaring marinig niya ang isang hindi kasiya-siyang katotohanan tungkol sa kanyang sarili.

Kamakailan lamang, sinaliksik namin ng aking kasamahan na si Rus Wonk sina Kristin D. Neff at Roos Vonk, “Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself,” Journal of Personality 77 (2009): 23–50. ang mga pakinabang ng pakikiramay sa sarili kumpara sa mataas na pagpapahalaga sa sarili, na nag-aanyaya sa higit sa tatlong libong tao mula sa iba't ibang propesyon at mula sa iba't ibang antas ng lipunan na lumahok sa eksperimento (ito ang pinakamalaking pag-aaral sa paksang ito hanggang sa kasalukuyan).

Sa simula, sinuri namin ang katatagan ng positibong saloobin ng mga kalahok sa kanilang "I" sa isang tiyak na panahon. Ang mga damdaming ito ba ay umuusad pataas at pababa tulad ng isang yo-yo, o nananatiling hindi nagbabago ang mga ito? Ipinagpalagay namin na ang pagpapahalaga sa sarili ay medyo hindi matatag sa mga taong naghahanap ng mataas na pagpapahalaga sa sarili, dahil ang pagpapahalaga sa sarili ay malamang na bumaba kapag ang lahat ay

ay hindi magiging maayos sa gusto mo. Sa kabilang banda, dahil ang pakikiramay sa sarili ay gumagana nang pantay-pantay sa magandang panahon at masamang panahon, inaasahan namin na ang pagpapahalaga sa sarili na nauugnay sa pagkahabag sa sarili ay magiging mas matatag.

Upang subukan ang kanilang mga pagpapalagay, hiniling namin sa mga kalahok na iulat kung ano ang nararamdaman nila tungkol sa kanilang sarili ngayon - halimbawa, "Pakiramdam ko ay mas masama ako kaysa sa iba" o "Masaya ako sa aking sarili," at iba pa labindalawang beses sa loob ng walong buwan. Pagkatapos ay kinakalkula namin kung paano hinulaan ng pangkalahatang antas ng pakikiramay sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ng kalahok ang katatagan ng pagpapahalaga sa sarili sa panahon ng kontrol. Tulad ng inaasahan, ang pakikiramay sa sarili ay mas malinaw na nauugnay sa katatagan at pagkakapare-pareho ng pagpapahalaga sa sarili kaysa sa pagpapahalaga sa sarili. Nakumpirma rin na ang pakikiramay sa sarili, mas mababa sa pagpapahalaga sa sarili, ay nakasalalay sa mga partikular na pangyayari - ang pag-apruba ng iba, ang kinalabasan ng kumpetisyon, o subjective na pagiging kaakit-akit. Kapag iginagalang ng isang tao ang kanyang sarili dahil lamang siya ay isang tao at karapat-dapat na igalang sa pamamagitan ng kanyang likas na katangian - hindi alintana kung naabot niya ang kanyang ideal o hindi - ang pakiramdam na ito ay nagiging mas matibay.

Nalaman din namin na, kumpara sa mga taong nagsusuri sa sarili, ang mga taong mahabagin sa sarili ay mas malamang na ikumpara ang kanilang sarili sa iba at mas malamang na maramdaman ang pangangailangang bayaran ang isang tao para sa kanilang pinaghihinalaang pagpapabaya.

Ang isang taong mahabagin sa sarili ay hindi gaanong binibigkas ang "pangangailangan para sa katiyakang nagbibigay-malay" - ito ay kung paano itinalaga ng mga psychologist ang pangangailangan ng isang tao na kilalanin ang kanyang hindi maikakaila na katuwiran. Ang mga taong ang pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay sa isang pakiramdam ng kanilang sariling kataasan at kawalan ng pagkakamali ay may posibilidad na magalit at nagtatanggol kapag ang kanilang katayuan ay nanganganib. Ang mga nakikiramay na tumatanggap sa kanilang di-kasakdalan ay hindi kailangang sundin ang mga hindi malusog na pag-uugali na ito upang maprotektahan ang kanilang mga ego. Ang isa sa mga pinaka-kapansin-pansing natuklasan mula sa aming eksperimento ay ang mga taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay mas narcissistic kaysa sa mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili. Kasabay nito, ang pakikiramay sa sarili ay ganap na walang kinalaman sa narcissism. (Ang isang kabaligtaran na relasyon ay hindi rin naobserbahan, dahil kahit na sa kawalan ng pakikiramay sa sarili, ang mga tao ay hindi nagpapakita ng anumang narcissistic tendencies.)

Si Christine Neff ay isang Adjunct Professor sa Department of Human Development, Culture and Educational Psychology sa University of Texas sa Austin, isang PhD holder at isang nangungunang pandaigdigang eksperto sa self-compassion. Sa kanyang aklat, tinukoy niya ang tatlong bahagi ng pagkamahabagin sa sarili: pag-iisip, kabaitan sa sarili, at pagtingin sa sarili bilang bahagi ng isang komunidad. Malalaman mo kung bakit mas mahalaga ang pakikiramay sa sarili kaysa sa pagmamahal sa iyong sarili, at matututunan mong suportahan ang iyong sarili gaya ng pagsuporta mo sa isang malapit na kaibigan. Naglalaman din ang Self-Compassion ng mga praktikal na pagsasanay at kwento upang matulungan kang maging mas mabait sa iyong sarili.