Paano maiintindihan na ang isang tao ay humahawak sa iyo sa isang emosyonal na tali at lumayo sa kanya

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2024-01-13 03:13

Ang pag-ibig at malusog na relasyon ay walang kinalaman sa pagkagumon.

Ang artikulong ito ay bahagi ng "" na proyekto. Dito, ipinapahayag namin ang digmaan sa lahat ng bagay na pumipigil sa mga tao na mabuhay at maging mas mahusay: paglabag sa mga batas, paniniwala sa walang kapararakan, panlilinlang at pandaraya. Kung nakatagpo ka ng katulad na karanasan, ibahagi ang iyong mga kuwento sa mga komento.

Ano ang mapanirang attachment

Sa isang mag-asawa, ang attachment ay lumitaw nang hindi maiiwasan, at ito ay normal: ang mga tao ay nakadarama ng simpatiya at naaakit sa isa't isa. Ang mga relasyon ay nagpapasaya sa atin, at ang paghihiwalay sa isang kapareha ay nagpapalungkot sa atin.

Ngunit nangyayari na ang attachment ay lumampas sa mga hangganan ng pamantayan at nagiging mapanira.

Sikologo na si Kristina Kostikova

Nangyayari ito kapag ang isa sa mga kasosyo ay nagsimulang mawala ang kanyang pagkatao, upang makita lamang ang gabay sa buhay sa kanyang minamahal. Maaaring masama ang pakiramdam niya sa isang relasyon, ngunit hindi niya ito maiiwan. Kapag ang attachment ay nakakasira, ang isang tao ay nagiging emosyonal na umaasa sa kanilang kapareha.

Paano nabuo ang attachment na ito

Emosyonal na ugoy

Isang klasikong manipulative technique, ang epekto nito ay maaaring maging tunay na mapangwasak. Ito ay nasa toolbox ng narcissist. Ito ay hiniram sa kanila ng mga pick-up artist sa anyo ng "approach - distance" technique. Ngunit posibleng igulong ang biktima sa isang emosyonal na indayog nang walang malay. Ang mga tao ay kumplikadong mga nilalang, at habang ang isa ay hindi makapagpasya sa mga damdamin, ang isa ay nahuhulog sa ganap na pag-asa sa kanya.

Ang kakanyahan ng pamamaraan ay ang paghalili ng isang magandang saloobin at pag-iisa. Halimbawa, ngayon ang isang tao ay sumang-ayon na makipagkita sa iyo, nagpapahayag ng kanyang pagmamahal sa lahat ng posibleng paraan, nagpapahiwatig ng posibleng pagpapatuloy, at sa palagay mo ay nakilala mo ang isang kaluluwa. Bukas hinaharangan ka nito sa lahat ng messenger at mawawala sa loob ng dalawang linggo. At pagkatapos ay muling lumitaw at nagpapanggap na walang nangyari, mayroon kang ganap na idyll. Pagkatapos ito ay nawawala muli, at iba pa nang walang katapusan.

Sa bawat oras na bumalik ang manipulator, ang biktima ay tumatanggap ng isang hindi kapani-paniwalang dosis ng kaligayahan. Sa puntong ito, ang inabandunang tao ay nawasak at nagdurusa, upang ang mood graph ay tumalon mula sa pinakamababang punto hanggang sa pinakamataas na punto - ang pagkakaiba ay nararamdaman sa isang napakaespesyal na paraan. Ang isa ay nakakakuha ng impresyon na walang ibang tao at wala nang iba pa ang makapagbibigay ng gayong kaligayahan.

Kasabay nito, ang biktima ay nalilito, hindi naiintindihan kung ano ang mangyayari kapag nawala ang kapareha. Nagsisimula siyang maghanap ng mga dahilan sa kanyang sarili at, siyempre, nahanap. Bilang isang resulta, ang pagbabalik ng kapareha ay may kulay ng karagdagang mga damdamin: ang tao ay nagkamali (bagaman hindi niya maintindihan kung saan), ngunit siya ay pinatawad.

Kahit sino ay maaaring mahulog sa bitag na ito. Ito ay isang tao na namamahala upang pabagalin sa oras at masuri ang sitwasyon mula sa labas - ito ay magmumukhang delusional. Maaaring hindi bababa ang isang tao mula sa swing na ito, lalo na kung sinasadya ito ng manipulator.

Sa aking kabataan, madalas akong umibig, ngunit isang pakiramdam ang naging tunay na nakamamatay. Malamang, mabilis akong lumayo sa kanya at mamuhay gaya ng dati. Sa pangkalahatan, madali akong nauugnay sa katotohanan na ang isang tao ay hindi gusto sa akin, hangga't ito ay simple at tapat: oo o hindi. Ngunit ang taong ito ay nagpapadala ng lubhang magkasalungat na senyales. Ang ilan sa mga pagpupulong ay tiyak na romantiko, ang iba ay napakalamig at kakaiba. Maaari siyang mawala nang maraming buwan, at pagkatapos ay lumitaw, at ang lahat ay napunta na parang walang paghinto.

Sa mahabang panahon ay hindi ko mawari kung ano ang nangyayari. Naiintindihan ko na wala kaming relasyon, ngunit sa parehong oras ay hindi ako nakikipag-date, dahil biglang may magsisimulang mag-twist. Pinilit kong maging mas mahusay sa lahat, dahil marahil sa akin ang dahilan ng lamig. Lalamig ako at tumalon sa level niya. At hindi ako nakatiis, isa lang ang naiisip at napag-usapan ko - salamat sa mga kaibigan ko sa pagtitiis.

Nakatulog ako ng husto at nagsikap ako para punan ang kawalan. Ngunit lahat ng parehong, siya ay masaya lamang kapag siya ay natanggap ang kanyang pag-apruba - siya sa wakas ay nagpakita. Ang pakiramdam na ito ay tumagal ng ilang araw, at pagkatapos ay naging mas mapait. Ayon sa paglalarawan, ito ay mukhang isang pagkagumon sa droga, marahil kahit na may withdrawal symptoms.

Hindi ko iniisip (o sa halip, umaasa ako) na sinasadya niya ito. Kaya lang nasa edad din ako na hindi mo pa lubusang alam ang gusto mo. At nakakatakot na bitawan ang hawak mo sa kamao kung sakali - bigla itong madadala. Hindi ako naging kapaki-pakinabang.

Tumagal ang lahat ng isang taon at natapos ng simple. Nawala siya muli, na may sinabing nakakasakit sa huli, at hinarangan ko siya kung saan-saan. Pagkatapos ay lumitaw ang isang lalaki, ngunit sa paanuman ay tiningnan ko ang sitwasyon nang mas matino. Isinulat niya: "Gusto mong magkita tayo ng mas madalas, ngunit hindi ko na nakikita ang aking mga kaibigan nang madalas!" Naisip ko: "Oh, sa lahat ng oras na ito ay hindi pa ako naging kaibigan," dahil hindi rin ako manliligaw. At kapag nasa ika-35 na hanay ka ng hierarchy ng isang tao, hindi ka makakaakyat, kailangan mo lang umalis.

Pagmamanipula ng Pagpapahalaga sa Sarili

Madaling panatilihin ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili sa isang emosyonal na tali. Naniniwala siya na hindi siya karapat-dapat sa pag-ibig, na siya ay wala sa kanyang sarili at walang magagawa. Samakatuwid, madali niyang inilipat ang responsibilidad para sa kanyang buhay sa iba at nagpapasalamat na tinitiis niya ang gayong katangahan sa tabi niya.

Upang mapababa ang pagpapahalaga sa sarili ng biktima, mapapansin ng aggressor ang bawat pagkakamali at pagkukulang, patuloy itong pinag-uusapan - personal at sa publiko, - tumuon sa kung paano siya at lahat ng tao sa paligid niya ay gumagawa ng mas mahusay. Mabilis na magiging malinaw na hindi mo magagawa nang walang ganoong kasosyo.

Malabong pangako

Pagdinig "Pupunta kami sa Italya sa tag-araw", naiintindihan mo kaagad kung ano ang pinag-uusapan natin. Ang kasosyo ay nagbibigay sa iyo ng isang tiyak na pangako, tungkol sa katuparan kung saan maaari kang magtanong. Ang manipulator ay lilikha ng mga ilusyon - hindi para sa pagpaplano, ngunit para sa paglalaro.

Halimbawa, nagtanong siya: "Gusto mo bang tumira kasama ko?" Kinuha ito ng nasisiyahang biktima para sa isang alok, masayang sumang-ayon at nagsimulang mag-impake ng kanyang mga bag. Ngunit mabilis na magiging malinaw na ito ay isang tanong lamang - walang nangako ng anuman.

Ang lansihin ay ang manipulator ay maaaring palaging bigyang-kahulugan ang kanyang mga salita sa dalawang paraan - at, siyempre, hindi sa lahat ng paraan na nakita ng biktima ang mga ito. Kung hindi nakolekta ang mga maleta, darating ang isang claim bilang tugon na walang nakikinig sa aggressor at hindi ito sineseryoso.

Bilang isang resulta, ang lahat ay nagiging isang pagsusugal, ngunit mapanirang laro na may mga pagtatangka na hulaan kung ano ang ibig sabihin ng kasosyo at tumama sa jackpot. Iyon lang ang hindi mangyayari. At ang biktima, na namumuhunan nang higit at higit sa relasyon, ay lalamunin ang kawit nang mas malalim.

Paggamit ng mga takot at stereotype

Ang manipulator ay naglalaro nang may kasiyahan sa mga takot ng biktima: ang mag-isa, hindi mag-asawa, hindi magkaroon ng anak, tanggihan o husgahan ng iba.

Svetlana Bibikova psychologist

Huwag nating kalimutan na ang pinakamakapangyarihang mga tagapagtustos ng mga template ay kultura, popular na moralidad na may matatag na mga utos nito: "Ang pag-ibig ay dapat na walang hanggan", "Walang usok kung walang apoy", "Ang ibig sabihin ng mga hit ay pag-ibig" - at relihiyon: "Ang pag-ibig ay walang kondisyon birtud", "Ibigin mo ang iyong kapwa gaya ng iyong sarili", "Huwag mong labanan ang masama. Kung sino man ang tumama sa iyong kanang pisngi, iharap mo sa kanya ang kabila."

Dahil dito, nagsimulang maniwala ang biktima na ang relasyong ito ang kanyang huling pagkakataon.

Nadagdagang pakiramdam ng pagkakasala

Masigasig na ginagampanan ng aggressor ang papel ng biktima. Siya ay palaging masama, at ang kasosyo ay dapat sisihin para dito, na, siyempre, ay pakiramdam na obligadong tumulong, magligtas, maging malapit. Ang isang ilusyon ay maaaring lumitaw na ang manipulator lamang ay hindi mabubuhay, mawawala - ito, siyempre, ay hindi ang kaso.

Ang isang matinding kaso ng paglalaro ng pagkakasala ay ang pangako ng pagpapakamatay. Ang blackmail ay hindi maaaring maging batayan ng isang malusog na relasyon: ang isang tao ay independiyenteng responsable para sa kanyang buhay. Gayunpaman, ang pagbagsak sa bitag na ito ay sapat na madaling.

Alla Nang sinubukan niyang umalis, pakiramdam niya ay isang taksil.

Mayroon akong isang dating binata na, ayon sa pamantayan ng maraming tao sa paligid niya, ay isang "mabuting tao." Pero not in the sense na may nagawa siyang mabuti, wala lang siyang ginawang masama. Hindi ako naninigarilyo, minsan umiinom ako ng beer, hindi ako nagpatalo, hindi ako tumawag ng mga pangalan. Ngunit kapag naiisip ko siya, nanginginig ako sa galit, pagkasuklam, kahihiyan - ang listahan ay nagpapatuloy.

Sa mahabang panahon hindi ko maintindihan kung ano ang mali. Gusto niya ng seryosong relasyon at nasaktan ako na ayaw ko. Ngunit ano ang ibig niyang sabihin sa isang seryosong relasyon? Na aalagaan ko siya sa pang-araw-araw na buhay at gagawa ng maraming di-nakikitang gawain: upang panatilihin sa aking ulo ang impormasyon tungkol sa kung ano ang bibilhin para sa bahay, para sa tanghalian, at iba pa. Nang ipahayag ko na hindi ako interesado dito, sinimulan niya akong sumbatan, pana-panahong nagtatanong kung nagbago ang isip ko.

Kasabay nito, gumugol ako ng isang taon at kalahating sinusubukang lumayo sa kanya! All this time I had the feeling na somewhere ay tinatrato na ako ng ganun. At isang araw napagtanto ko kung saan: ang aking ina ay kumilos sa katulad na paraan.

Ito ay nakakatakot. Ngunit naging malinaw kung bakit sa pangkalahatan ay natigil ako sa relasyong ito: nahulog ako sa isang pamilyar na kawit. Ito ay isang kakaibang sensasyon. Naunawaan ng bahagi ko na oras na para sisihin, ngunit ang isa ay parang: “Ano ang pinag-uusapan mo? Buong buhay natin ay ganito tayo!"

Ang nangyari sa pagkabata ay tila karaniwan na. Kinailangan ako ng maraming taon ng therapy upang maunawaan na hindi ka maaaring masaktan sa akin dahil sa ayaw mong isakripisyo ang aking sarili para sa iyo. Okay lang na magkaroon ng iyong mga pangangailangan at matugunan ang mga ito sa isang relasyon.

At sa aking pagkabata ay hindi ito normal. Kung sinabi ni nanay na pupunta kami sa dacha, pupunta kami sa dacha. Walang pagpipilian, at walang nagmamalasakit kung gusto mo ito o hindi. At kung magprotesta ka, isa kang taksil. At naghihintay sa iyo ang emosyonal na parusa: mga iskandalo, paninisi, pagmamaktol. Masanay kang sumunod. At kapag ang isang kasosyo ay nagsimulang kumilos sa katulad na paraan, hindi ako nakikipaglaban sa kanya, ngunit laban sa aking ina. At ang pagkontra sa nanay sa pagkabata ay parang laban sa Diyos. Walang saysay, dahil paano ka mabubuhay pagkatapos?

Wala kang ideya kung gaano kaginhawang maunawaan na ang iyong kapareha ay hindi isang ina at siya ang pinipili.

Pag-asa sa materyal

Tila, ano ang kinalaman ng emosyonal na pagkagumon dito? Ngunit mayroong isang direktang koneksyon dito: ang pera ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng seguridad. Kung wala ang mga ito, hindi natin mabibigyang-kasiyahan ang ating mga pangunahing pangangailangan tulad ng pagkain at pagtulog, dahil ang pagtulog sa kalye ay kaya-kaya.

Alinsunod dito, ang isang tao na ganap na umaasa sa materyal ay kadalasang emosyonal din na nakakabit sa aggressor.

Walang pag-iibigan: kung ano ang codependent na relasyon at kung bakit kailangan mong itali ito

6 na senaryo ng hindi malusog na relasyon na idinidikta sa atin ng sinehan ng Sobyet

8 uri ng guro na hindi mo dapat pagkatiwalaan

Bakit hindi magbayad ng suporta sa bata ay kasuklam-suklam

Ano ang itinuturo sa mga pagsasanay ng kababaihan

Personal na karanasan: kung paano ako nagsulat ng mga horoscope

Paano makaalis sa isang mapanirang relasyon

Mahirap para sa isang tao na wakasan ang isang mapanirang koneksyon dahil sa mga damdamin ng pagkakasala, takot na tanggapin ang responsibilidad para sa kanilang sariling mga desisyon at baguhin ang lahat. Natatakot siya na hindi na siya makakatagpo ng isang mas mahusay na kapareha, na hindi niya makayanan ang buhay nang wala siya, dahil sa mahabang panahon lahat ng atensyon at lakas ay nakatuon sa kanya. Ang pagkawala ng isang minamahal ay katumbas ng sariling pagkawala at ganap na pagkawala ng kahulugan ng buhay.

Karamihan sa mga takot na ito ay hindi makatwiran sa kalikasan. Ang pag-alis sa impluwensya ng mapanirang attachment ay totoo, bagaman hindi madali. Ang isang tao ay kailangang harapin ang kanyang problema, maunawaan ang mga dahilan na humantong sa kasalukuyang sitwasyon, kung hindi, ang susunod na relasyon ay tiyak na mapapahamak na sundin ang lumang senaryo, at matuto ring makahanap ng lakas at suporta sa kanyang sarili.

Christina Kostikova

Hindi magiging madali ang umalis. Sa sandaling magpasya kang huminto sa pakikipag-usap, ang gayong kapareha ay magiging kasing flexible, mabait at matulungin hangga't maaari. Maaaring lumitaw ang mga pagdududa: "Marahil ito ay tila sa akin?" Pero kung mananatili ka, babalik ang lahat.

Kung magpasya kang umalis, gawin ito kaagad. Alamin na ang isang mas mahusay, libreng buhay ay naghihintay sa iyo sa susunod, at ang mga relasyon ay maaaring magkaiba. Upang gawin ito, kailangan mong magtrabaho hindi sa iyong kapareha, ngunit sa iyong sarili. Baguhin ka at ang iyong diskarte sa pag-uugali, at makakatagpo ka ng ganap na magkakaibang mga tao na pahalagahan, mamahalin at igagalang ka. At ang suporta ng mga kamag-anak at isang psychologist ay makakatulong dito.