"Magiging perpekto ang mag-asawa natin kung hindi dahil sa iyo." Bakit hindi mo kailangan magbago para sa kapakanan ng isang partner

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2024-01-13 03:13

Sa pamamagitan ng pagsira sa iyong sarili, nagkakaroon ka ng panganib na magkaroon ng depression at personality disorder, ngunit hindi ka napalapit sa ideal ng ibang tao.

Ang artikulong ito ay bahagi ng proyektong Auto-da-fe. Dito, ipinapahayag namin ang digmaan sa lahat ng bagay na pumipigil sa mga tao na mabuhay at maging mas mahusay: paglabag sa mga batas, paniniwala sa walang kapararakan, panlilinlang at pandaraya. Kung nakatagpo ka ng katulad na karanasan, ibahagi ang iyong mga kuwento sa mga komento.

Bakit hindi laging maganda ang pagbabago

Ang mga tao ay nagbabago, ito ay hindi maiiwasan. Naiimpluwensyahan tayo ng maraming salik araw-araw, na maaaring magdulot sa atin ng kakaibang pagkilos sa iba't ibang aspeto ng ating buhay. Nakakita kami ng cute na gupit sa Instagram at pumunta sa hairdresser. Natisod kami sa isang video tungkol sa mga panganib ng asukal - binago nila ang kanilang diyeta. Pag-iisip tungkol sa kaunlaran sa pagreretiro - tumigil sila sa paggastos ng pera sa lahat ng uri ng katarantaduhan.

Sa mga relasyon, nagbabago din ang mga tao, lalo na sa mga pangmatagalan. Ang mga kasosyo ay nakakaimpluwensya sa isa't isa sa isang paraan o iba pa. Halimbawa, kung ang isa ay mahilig mag-hiking, at ang isa ay hindi pa napunta sa kanila, kung gayon siya ay maaaring umibig sa ganitong uri ng libangan at ibahagi ang libangan ng kanyang kalahati. Mapapasigla ka sa isang ideya, o magpasya kang sumubok ng bago, o muling isaalang-alang ang iyong saloobin sa isang bagay, na nakatanggap ng bagong data mula sa isang kasosyo.

Magsisimula ang mga problema kapag ang iyong mag-asawa ay nahahati sa isang magandang soul mate, na mabuti, at ikaw, na hindi perpekto.

Kung ang isang kasosyo ay hayag o patago na nagsasabi sa iyo: "Hindi ako magbabago, maayos ang lahat sa akin, ngunit mayroon kang mga problema, kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili," ito ay isang nakababahala na senyales.

Ang mga relasyon ay isang kumplikadong proseso, dahil kinapapalooban ng mga ito ang pagtatatag ng malapit na komunikasyon sa pagitan ng mga tao na, bilang panuntunan, ay mayroon nang isang bagahe ng mga trauma at kumplikado. Ang yugto ng pag-ibig ay madalas na isang projection: gusto natin sa iba kung ano ang gusto natin sa ating sarili. At kapag lumipas ang panahong ito, ang isang tunay na tao ay nagbubukas sa kanyang sariling mga limitasyon. At kailangan nating harapin kahit papaano ang mga paghihigpit na ito - tulad niya sa atin. Iyon ay, dalawang tao, na gumagawa ng magkasanib na pagsisikap, ay dumaan sa landas na ito ng pagsasaayos.

Ngunit kapag ang isang kapareha ay tumanggi na tanggapin ang responsibilidad at magbago sa iyo, ito ay isang dahilan upang isipin kung gaano siya ka interesado sa iyo.

Kasabay nito, ang mismong ideya ng mga pagbabago ay hindi tinalakay sa anyo ng isang diyalogo, kapag parehong pinag-uusapan ang kanilang mga damdamin, sensasyon, tinatalakay ang mga hindi pagkakapare-pareho. Dito pumapasok ang pressure at manipulasyon. Ang kasosyo ay maaaring patuloy na:

• Hint, “Naiinip na ako. Sayang naman at pupunta ka ulit sa mga kaibigan mo."
• Ihambing: "Dapat kang pumunta sa gym. Ngayon wala na si Masha. Tingnan mo kung gaano siya kaganda."
• Bargain: "Kung magpapakulay ka ng blonde ng buhok, magpapakasal ako."
• Banta: "Kung hindi ka titigil sa panonood ng football, iiwan kita."

At ito ay hindi kasiya-siya, hindi tapat at mapanira.

Tatiana

Apat na taon na kaming magkasama. Ang eksaktong sandali kung kailan dumating ang relasyon "hindi, ngayon ay magiging ganito ka", hindi ko matandaan, ngunit nauugnay ito sa aking pigura. Maayos naman ako sa aking bigat at hitsura. Ngunit isang gabi nagpasya akong kumain ng yoghurt at narinig ko: "Hindi mo kailangang kumain ng yoghurt, ngunit pumasok para sa sports!" Nasaktan ako, ngunit hindi ko binibigyang importansya ang kanyang mga salita.

Pagkatapos ay naging mas madalas ang mga pahiwatig ng aking masamang anyo. Tumingin ako sa salamin at nakita ko doon ang taba. For some reason hindi ko akalain na baliw ang boyfriend ko. Akala ko ginagawa niya ang best niya para sa akin, kaya nagko-comment siya sa akin, pinapapunta niya ako sa training at binibiro ang matatabang kamay ko sa harap ng kaibigan niya.

Pagkatapos, sa pangungulit tungkol sa timbang, idinagdag ang mga claim sa kung paano ko ipahayag ang mga saloobin kapag inaayos namin ang mga bagay. Parang ganito ang tunog: “Naku, hindi ba, gaya ng dati, i-stretch mo ang iyong pagsasalita sa loob ng tatlong oras. Mayroon kang isang minuto para sabihin ang anumang gusto mo, o hindi ako makikinig sa iyo! Nag-away nga pala kami, kasi pinapapasok niya ako sa sports, pero ayaw ko.

Sa mga pagtatangka na gawin akong isang atleta (na sa kalaunan ay nangyari) ay idinagdag ang pagnanais na gawin akong maganda at naka-istilong. Pinagtatawanan niya ang mga gamit ko, parang kay lola daw ang style ko at kailangan kong baguhin. Naiiyak ako, pero pumayag.

Ang isa ay nakakakuha ng impresyon na ako ay nagdusa sa lahat ng oras, ngunit ito ay hindi ganoon. I felt happy, minsan nga lang nasasabi niya na may mali sa akin. Ngayon alam ko na na dahil sa aking pagkabata at sa mga problemang dulot nito, may posibilidad akong pumasok sa isang codependent na relasyon at sumanib sa isang kapareha.

Hindi ko sinabi kahit kanino kung ano ang nangyayari sa aking relasyon, dahil ang lahat ay tila maayos. Si mama ang unang nakapansin. Sinabi lang niya: "Pinipilit ka ba niya?" Tinawanan ko ito. Pagkatapos ay nakita ko ang salitang "aabuso" sa Internet, at marami sa mga katangian ang sumang-ayon. Ngunit ayaw kong maniwala na ang taong mahal ko ay maaaring kumilos nang ganito sa akin. Taos-puso kong inisip na ako ay masama: Ako ay bumagal, ako ay tamad, ako ay nandaraya, ako ay natatakot sa lahat, ako ay kumakain ng labis, ako ay tumatakbo nang kaunti, at iba pa.

Tapos naging stoop ako. Mas tiyak, palagi akong nakayuko at alam ang tungkol dito, ngunit ang slouch ay hindi ako naabala. Ngunit nagpasya ang aking kasosyo na tanggapin ang mga bagay sa kanyang sariling mga kamay at ipaalala sa akin ito araw-araw. Ginaya niya ako, nanumpa, sa mga pag-aaway ay binanggit niya na ginagawa niya ang lahat para sa akin, at "hindi ko kayang panatilihing tuwid ang aking likod." Minsan tinanong ko siya kung kailan kami ikakasal, sinabi niya iyon noong nagsimula akong maglakad nang maayos.

Sa isang punto, nasira ako. Nagkaroon ako ng obsessive idea na magiging mataba ako at hindi niya ako mamahalin. Umiyak ako pagkatapos kumain, araw-araw kong tinitingnan ang sarili ko sa salamin at nasusuklam sa tiyan ko. Ngunit patuloy na inuulit ng kapareha ang isang bagay tulad ng: "Tingnan kung paano ko sinusubukan para sa iyo, lahat para sa iyo."

Mga tatlong buwan bago ang breakup, napagtanto ko na wala akong kinalaman sa taong ito. Hindi ko naintindihan kung paano kami magpapalaki ng mga anak, dahil magkaiba kami ng approach. Pero natatakot din akong umalis.

Kahit papaano nagkataon na nagpasya akong magpatingin sa psychotherapist. Mayroon akong 10 session, pagkatapos ay sinimulan kong tanungin ang aking sarili ng mga tanong. Sino ako walang karelasyon? Gaano ako ka independent? Ano ang magagawa ko sa aking sarili? May makakamit ba ako sa buhay?

Isang araw, hindi ako nakayuko na parang bukal. Tiningnan ko ang lahat ng relasyon at napagtanto ko na ang pag-ibig ay "Tinatanggap kita kung sino ka at ayaw kong magbago". Na-realize ko na "well, we've been together for four years" is not an argument and I want to be qual. Isang paghihimagsik ang namumuo sa akin. Nakakatakot sabihin: "Wala akong nakikitang dahilan para magpatuloy," ngunit nagawa ko.

Ano ang makukuha mo kapag binago mo ang iyong sarili para sa isang kapareha

Nasayang na oras

Sa simula ng isang relasyon, dahil sa isang hormonal surge, nakikita ng isang tao ang lahat sa pamamagitan ng kulay rosas na baso: ang kapareha ay tila kaakit-akit, at ang kanyang mga eccentricities ay mukhang cute. Ang ilusyon na ito ay sinusuportahan din ng katotohanan na ang mga tao ay madalas na gustong magmukhang mas mahusay kaysa sa tunay na sila, at itago ang ilang mga gawi at katangian ng karakter. Unti-unti, magsisimulang maglaho ang euphoria, at ipapakita ng kapareha ang kanyang madilim na bahagi. At kung ang isang bagay sa iyo ay tiyak na hindi nababagay sa kanya, ito ay isang dahilan upang maghanap ng isang mas angkop na tao, at hindi upang baguhin ang iyong sarili.

Ekaterina Matsapura

Ang panahon ng pag-ibig at kagandahan ay mabilis na lumilipas, at ang mga mag-asawa ay nahaharap sa katotohanan na ang mga perpektong tao ay hindi umiiral. Ang prinsipe ay may maling kabayo, ngunit ang prinsesa ay naging isang dragon. At, halimbawa, ang kagaanan at kahalayan ay nagiging iresponsable at nakakaiyak.

Kung ang iyong iba pang kalahati ay patuloy na hindi nasisiyahan sa iyong hitsura, karakter o libangan, kung gayon ang gayong tao ay malamang na hindi ka mapasaya. Ang mga magkakasuwato na relasyon ay itinayo batay sa kapwa pagtanggap, suporta, pag-unawa at katapatan. Ang patuloy na mga kahilingan na "maging perpekto, naiiba sa gusto ko" ay hindi kailanman humahantong sa mabuti, anuman ang sabihin ng isa.

Panloob na salungatan

Maaari mong subukang umangkop sa mga kinakailangan ng iyong kapareha, ngunit ito ay nangangahulugang hindi lamang pag-abandona sa isang ugali, kundi pati na rin ang mas malalim na mga pagbabago. Ang kabuuan ng iyong mga katangian at pananaw ay ikaw. Kapag sinimulan mo ang iyong panloob na pagbabago sa iyong sarili, ito ay nangyayari nang organiko. At ang pressure mula sa labas ay sumisira sa iyo, na nagiging isang medyo kakaibang tao.

Andrey Smirnov

Anumang pagbabago sa sarili ay karahasan, at anumang karahasan ay humahantong sa tensyon sa relasyon. Siyempre, maaari mong baguhin ang isang bagay na hindi gaanong mahalaga sa iyong sarili kung ang iyong partner ay nagtanong at ito ay hindi masyadong mahirap. Ngunit ang mga seryosong bagay ay hindi dapat baguhin kahit na mapasaya ang isang mahal sa buhay, dahil ang pagbuwag sa isang kapareha ay nangangahulugan ng pagkawala ng sarili bilang isang tao.

Sa pamamagitan ng pagpili ng pagbabago mula sa ilalim ng stick, nililinlang mo ang iyong kapareha. Ayon sa psychologist na si Kristina Kostikova, magiging maskara pa rin ito na hindi magtatagal. Kasabay nito, ang isang tao ay maaaring nasa ilusyon na ito ang iyong tunay na personalidad. Kapag nahuhulog ang maskara, lilitaw muli ang mga problema.

Ngunit ang pagdaraya sa isang kasosyo ay ang mas mababang kasamaan dito. Higit na mas masahol pa na ipagkanulo mo ang iyong sarili.

Christina Kostikova

Ang pagbabago para sa kapakanan ng iyong kapareha ay nangangahulugan ng pagtanggap na ang iyong tunay na pagkatao ay hindi interesado sa kanya. Ang paglalagay ng maskara, naglalagay ka ng tensyon sa iyong sarili, na sa huli ay hahantong sa personal na salungatan.

Bukod dito, kung hindi mo pinapayagan ang iyong sarili na maging totoo at bumuo ng isang pantay na relasyon sa iyong kapareha, pagkatapos ay pumasok ka sa codependency sa kanya: nagsisimula kang mawala ang iyong sarili at higit na umaasa sa isa pa.

Nabawasan ang pagpapahalaga sa sarili

Mahirap panatilihin ang tiwala sa sarili kung palagi mong naririnig na may mali sa iyo. At kahit na magsimula kang magbago para sa kapakanan ng pag-apruba ng iyong kapareha, hindi nito maaayos ang sitwasyon. Kaya't ilipat mo lamang ang kontrol sa iyong pakiramdam sa sarili sa ibang tao: pinuri - lahat ay maayos, pinagalitan - lahat ay masama. Ang mga hangganan ng iyong pagkatao ay lumalabo.

Helena

Ang lalaki ay mula sa St. Petersburg, ako ay mula sa isang lungsod na may populasyon na isang milyon, at ito ang aking unang seryosong relasyon. Tila ipinagtapat niya ang kanyang pag-ibig, ngunit patuloy niyang nais na baguhin ang aking hitsura. Halimbawa, bangs. Itinuring niya itong tanda ng probinsyalismo. Biniro niya ako tungkol dito. At nang makita ko na ang aking mga kaibigan na may bangs, ito ay karaniwang nakakatakot.

Then for some reason napadikit siya sa mga hita ko. Sabi niya naka riding breeches daw ako. Sa 22 taong gulang at may 52 kilo ng timbang. Ang nakakatawa ay ang kanyang ina, literal na ilang oras pagkatapos nilang magkita, ay nagsabi sa akin: "Alam mo, magkakaroon ka ng riding breech. Dapat itong bantayan."

Ito ay isang kahihiyan na ako ay itinuturing na isang redneck. Siya ay ipinanganak at nanirahan sa St. Petersburg. E ano ngayon? Una, sa Kolpino. Dagdag pa, siya ay mula sa isang asul na kwelyo na propesyon, hindi nabibigatan ng espesyal na kaalaman at edukasyon. Upang ilagay ito nang mahinahon, hindi isang kritiko ng sining sa Ermita. Hindi rin si G. Olympia.

Naalala ko, at nakakatakot pa. At pagkatapos ay halos wala akong karanasan sa mga relasyon at naniniwala na maayos ang lahat. Nagbunga ito ng isang grupo ng mga complex. Sa una ay hindi ko maintindihan: ang aking kasalukuyang asawa ay nagustuhan ang lahat tungkol sa akin o siya ay nananatiling tahimik at pagkatapos ang lahat ay magsisimula muli. Maswerte ako na ang taong iyon ay natakot lang kapag kinakailangan na dalhin ang relasyon sa isang bagong antas, at pinagsama. Ako ay labis na nag-aalala, ngunit pagkatapos ay natanto ko na ang lahat ay natapos nang ito ay dapat na.

Depresyon

Panloob na kakulangan sa ginhawa at pag-igting, mga problema sa pagpapahalaga sa sarili at mga hangganan, pagsasama sa isang kapareha at mga codependent na relasyon - lahat ng ito ay nag-aambag sa isang depressive na estado kasama ang lahat ng ipinahihiwatig nito. Sa ganoong sitwasyon, para sa mabilis na paggaling, makabubuting magkaroon ng isang maunawain at matulungin na kasosyo sa malapit, ngunit wala ka nito.

Ivan

Sa mga huling taon ng unibersidad, nahulog ako sa isang medyo may edad na babae. Sa mga unang buwan nagkaroon ng euphoria, ngunit nagsimula ang mga problema. Hindi na siya nasiyahan na nakakakuha ako ng isang hindi pinaka-prestihiyoso at pera na propesyon, na bago ang graduation ay hindi ako makakakuha ng trabaho sa kalakalan (ito ay sunod sa moda noon), kahit na hindi ako nagkaroon ng mas mababa sa dalawang trabaho.

Ang karagdagang, mas maraming nakakainis na lumitaw: Hindi ako nabubuhay nang ganito, nagtatrabaho ako sa maling lugar, iba ang pananaw ko sa buhay. Mukhang hindi ito nagtagumpay - kailangan nating maghiwa-hiwalay. Ngunit nahulog ako ng sobra, at sinubukan niya akong hubugin sa perpektong lalaking nabubuhay sa kanyang ulo. Kaya't ang daloy ng mga pag-aangkin ay hindi huminto at naging pormal sa "Kung gusto mo akong makasama, kung gayon …"

Tila sa akin ay napakaliit na naghihiwalay sa akin mula sa magkasanib na kaligayahan, kailangan mo lamang ayusin ang isang bagay na labis na nakaka-trauma sa iyong minamahal. Ngunit sa katotohanan, habang sinusubukan kong tumugma sa isang hindi maintindihan na ideyal, mas lumala ang aming relasyon, at ang aking estado ng kalusugan - parehong mental at pisikal.

Naghiwalay kami ng halos isang taon. Umalis siya, pagkatapos ay bumalik. Sa bawat oras na "magpakailanman". Sa loob ng ilang taon ay "nakabawi" ako sa relasyong ito at sa lahat ng oras na ito ay hindi ako makatingin sa mga babae.

Nais kong pasayahin ang aking minamahal, sinubukan kong baguhin ang aking sarili. At sa huli - isang matinding depresyon sa lahat ng mga pie: ang aking tunay na kakanyahan, ang aking "Ako" ay humingi ng isang bagay, at sinubukan kong idirekta ang aking sarili sa isang ganap na naiibang landas. Hindi ko nagawang ibalik ang aking sarili, ngunit nararamdaman ko pa rin ang mga negatibong kahihinatnan ng mga relasyon na iyon, kahit na 10 taon na ang lumipas.

Pagkasira ng sarili

Hindi lahat ay tutugon nang may sigasig sa panawagan ng kapareha na magbago. Tulad ng sinabi ng psychologist na si Svetlana Bibikova, ang isang taong may sapat na pagpapahalaga sa sarili ay tumutugon sa mga pag-atake sa kanyang direksyon, kahit na mula sa isang mahal sa buhay, bilang isang signal ng alarma. Sinasabi ng instinct sa pag-iingat sa sarili na ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, pakiramdam ng integridad, ay nakataya. Sa mga kahilingan at pahiwatig tungkol sa pagbabago ng kanyang sarili, tumugon siya: "Gusto kong maging ganoon" o "Sa tingin ko ay hindi," o seryoso niyang iniisip kung sino ang kanyang katabi.

Kaya't ang presyon at pagmamanipula ng kapareha ay dapat na nasa matabang lupa. Kung nagtagumpay siya, nangangahulugan ito na ang tao ay mahina na. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili, emosyonal na kawalang-tatag, kumplikado, takot na iwanan ay nilalaro laban sa kanya dito.

Anton Andrianov

Ang pagnanais na magbago para sa ibang tao ay nangangahulugan ng kawalan ng pagmamahal sa sarili. At kung wala siya, kahit ano pa ang isang tao para sa iba at kahit gaano pa siya magbago, iba pa rin ang mararamdaman niya sa kung ano, sa kanyang opinyon, gusto siyang makita ng kanyang kapareha. At ito ay magdudulot ng pagkabalisa at hahantong sa isang estado kung saan ang kapaligiran ay tila pagalit. Ang tiwala sa mundo ay nawala, at ang isang tao ay nagsimulang maghanap ng mga paraan upang masira ang estado na ito. Karaniwan sa pamamagitan ng droga, alkohol, o iba pang pagkagumon.

Pang-aabuso

Kapag ang iyong kapareha ay nagpumilit na magbago, hindi ito nangangahulugan na hindi niya gusto ang isang partikular na bagay tungkol sa iyo. Marahil ay sinusubukan lamang niya ang mga hangganan, tinitingnan kung gaano ka handa na yumuko.

Ang kabuuang kontrol at patuloy na pagpuna ay bahagi ng klasikong senaryo ng isang emosyonal na rapist. Tanging ito ay para lamang sa kanya na mahalaga na hindi makamit ang mga pagbabago, ngunit upang sirain ka bilang isang tao. Siyempre, hindi ito matatapos nang maayos.

Paano makilala ang iyong sariling pagnanais para sa pagbabago mula sa ipinataw

Ito ay hindi palaging halata kung bakit ang pag-iisip ay lumitaw sa iyo na oras na upang baguhin ang isang bagay. Ang mga psychologist sa ganitong mga kaso ay nagpapayo na makinig sa iyong sarili. Iminumungkahi ni Ekaterina Matsapura na suriin kung gaano mo gusto ang mga pagbabagong ito, kung ikaw ba talaga ang problema at kung ano ang mangyayari kung magbabago ka.

Ekaterina Matsapura

Tandaan: ang isang tao na nangangailangan ng mga pagbabago ay palaging may dahilan upang hindi masiyahan. Malamang, lahat ng problema ng kapareha ay maiuugnay lamang sa iyo. Ikaw ang magiging salarin ng lahat ng gulo, dahil hindi ka ganoon. At hangga't gusto mo, maaari mong sundin ang nangunguna, at ang listahan ng mga problema ay tataas lamang.

Kapag tayo mismo ay taos-pusong nagnanais ng isang bagay, ginagawa natin ito nang may ngiti. Magpayat at pasalamatan ang ating sarili para sa bawat gramo na ating ibinuhos, matutunan ang wika at magsaya, ayusin ang mga bagay at sumayaw. At ang pagmamanipula ay nagiging sanhi ng kawalang-interes, pagkawala ng interes sa buhay, at damdamin ng pang-aapi.

Ang clinical psychologist na si Evgenia Lyutova ay nagpapayo sa paggamit ng Lift exercise. Ipinaliwanag niya kung paano ito gagawin, gamit ang halimbawa ng pagbili ng tsaa sa isang tindahan, kapag hindi ka makakagawa ng desisyon at iniisip kung kailangan mo ito o naging biktima ka ng advertising.

Evgeniya Lyutova

Kung may pagdududa, isipin na ang iyong katawan mula ulo hanggang paa ay isang elevator shaft, at sa iyong ulo ay mayroon kang elevator mismo. Sa booth, inilalagay mo sa isip ang parehong pakete ng tsaa. Ang elevator ay dahan-dahang bumaba, at ang mga reaksyon ay nangyayari sa iyong katawan na magsasabi sa iyo kung talagang gusto mo ang ideya ng pagbili ng tsaa o hindi. Ang mga reaksyong ito ba ay katulad ng nararamdaman mo kapag may nangyaring cool sa iyo?

Ang elevator ay dapat bumaba at bumalik. Sa panahong ito, mauunawaan mo kung ano talaga ang iniisip mo. Sa parehong paraan, magagawa mo ang anumang mga pagbabago sa iyong sarili upang maunawaan kung gusto mo o hindi.

Kung gusto mo ng mabilisang pag-aayos, maaari mong tanungin lang ang iyong sarili, "Bakit?" Kung ang iyong partner ay hindi tumigil sa pagmamahal sa iyo, purihin ka, hindi ka pagalitan, ito ay masamang motibasyon.

Bakit hindi lahat ng kahilingan ng iyong partner para sa pagbabago ay masama

Ang isang kapareha ay maaaring magkaroon ng mga ideya, pantasya at kagustuhan nang walang layuning gumawa ng ibang tao mula sa iyo. Sa likod ng karaniwang "Look, what a cool hairstyle, I think it would suit you" ay maaaring magtago ng iba't ibang bagay. Marahil ito ay isang tandang at pagnanais na subukan ang lahat ng bagay na maganda sa iyo - mabuti, sa ibang tao, ikaw ang pinakamalapit. Sa kabilang banda, ito ay maaaring simula lamang ng presyon. Isang inosenteng pahayag, pagkatapos ay mga kwento tungkol sa mga kakilala na nagpagupit ng buhok nang ganoon at bagay sa kanila, at pagkatapos ay sinisisi: "Tingnan mo kung gaano ka kakulit, walang gupit."

Minsan maaaring hilingin sa iyo ng isang kapareha na gumawa ng mga pagbabago na makikinabang sa iyo, hindi sa kanya. Sa partikular, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga neuroses na hindi mo makayanan sa iyong sarili.

Halimbawa, kung ang isang tao ay labis na nagseselos at nais na ang kanyang kapareha ay palaging at mabilis na kunin ang telepono, hindi pumunta kahit saan nang wala siya at hindi makipag-usap sa mga taong hindi kasekso, ang mga ito ay lubhang kahina-hinala na mga kinakailangan. Sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa kanila, ang isang tao ay hindi lamang sinisira ang kanyang sarili, ngunit pinapakain din ang neurosis ng naninibugho.

Maria Eril

Ngunit mayroon ding baligtad na kuwento, kapag sinabi ng isang kapareha sa isa pa: "Gusto kong magbago ka at itigil ang pagseselos sa akin. Nakikita ko kung paano mo ako ginugulo at sinisira ang relasyon natin sa selos mo."

Ito ay isang halimbawa ng isang nakabubuo na pagbabago. Dahil ang selos ay isang pakiramdam na umaasa sa mababang pagpapahalaga sa sarili, at ito ay kinakailangan upang magtrabaho kasama ito upang maging isang maayos na tao.

Ano ang gagawin kung tiyak na hinihiling ka ng iyong partner na magbago

May isang lumang biro: "Ang aming mag-asawa ay magiging perpekto kung hindi para sa iyo." At kung, sa ilalim ng impluwensya ng iyong kapareha, kinikilala mo ang iyong sarili sa likod ng "kung hindi para sa iyo," ito ay isang seryosong dahilan upang isipin kung ito ay nagkakahalaga ng pagpapanatili ng gayong relasyon.

Ekaterina Matsapura

Nauubusan ng mga relasyon kung saan ikaw ang "maling" tao. Lumaki bilang isang tao, umunlad at paligayahin ang iyong sarili una sa lahat. Mag-ingat, magmahal, magbigay ng init. Maging tapat, huwag gampanan ang mga tungkulin ng ibang tao. Ang isang malakas na relasyon ay trabaho sa sarili, ito ay paggalang sa mga interes ng iba at ang pagkilala sa kanyang halaga bilang siya. Palibutan ang iyong sarili ng mga taong katulad ng pag-iisip, mga aktibidad sa labas. Magbago para sa ikabubuti, ngunit para lamang sa iyong kapakanan.