Paano makukuha ang iyong paraan nang walang manipulasyon at pamimilit

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Tutulungan ka ng walang dahas na mga diskarte sa komunikasyon.

Nangyayari na hindi kami naririnig ng mga kausap, tumanggi na tuparin ang mga kahilingan o kagustuhan, at kung minsan ay kinukuha pa ang lahat ng sinabi nang may poot. Maaaring nangangahulugan ito na gumagamit tayo ng hindi epektibong mga diskarte sa komunikasyon, maraming manipulasyon, pamimilit at iba pang anyo ng pandiwang karahasan sa ating pananalita.

Ang diskarte na tinatawag na diskarteng ito ay nakakatulong upang itama ang sitwasyon: hindi marahas (o kapaligiran) na komunikasyon.

Ano ang Nonviolent Communication

Ito ay isang uri ng sistema na inimbento at inilarawan ng American psychologist na si Marshall Rosenberg sa kanyang aklat na The Language of Life noong 1960s. Ang nonviolent communication (NVC) ay tumutulong sa iyo na ipaalam ang iyong mga iniisip sa ibang tao at makuha ang kailangan mo nang walang pressure.

Isang halimbawa ng marahas na komunikasyon: “Hindi mo talaga pinapanood ang mga anak mo! Tumatakbo sila sa paligid ng apartment at nakikialam sa trabaho ko. Itigil mo na ang kaguluhang ito!"

Isang halimbawa ng walang dahas na komunikasyon: “I work from home, and I really need at least relative silence, otherwise hindi ako makapag-concentrate. Naiintindihan ko na ang mga bata ay maaaring maging napakaingay at aktibo, at kung minsan ay napakahirap na pakalmahin sila. Ngunit mangyaring hilingin sa kanila na tumahimik. Salamat.

Naniniwala si Rosenberg na ang walang dahas na komunikasyon ay maaaring gawin sa sinuman: mga kasosyo, mga anak, mga kasamahan, mga kaibigan, mga magulang, mga kapitbahay.

Ang diskarte na ito ay napatunayang napaka-epektibo - ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang bumuo ng empatiya, maiwasan ang mga salungatan o patayin ang mga ito bago sila umakyat sa isang bagay na seryoso. Ang mga pagsasanay sa mga NGO ay isinasagawa sa iba't ibang kumpanya, gayundin, halimbawa, para sa pag-iwas sa karahasan sa tahanan at pag-iwas sa muling pagbabalik sa mga kriminal.

Ang mga pangunahing bahagi ng walang dahas na komunikasyon

1. Non-judgmental na pagmamasid

Nangangahulugan ito na ito ay nagkakahalaga ng pagsunod sa mga salita at pag-uugali ng kausap at, sa halip na lagyan ng label siya, tumuon sa mga katotohanan. Kailangan mong subukang maunawaan kung ano ang mga damdamin at pangangailangan sa likod ng lahat ng ito.

Ihambing:

• "Tamad siya at ayaw niyang matuto!"
• "Hindi siya naghahanda para sa mga seminar at hindi pumasa sa mga pagsusulit sa unang pagkakataon. Marahil ay hindi siya interesado sa espesyalidad na natatanggap niya. O may malubhang kahirapan sa pag-unawa sa materyal."

2. Kahulugan ng damdamin

Sa hakbang na ito, kailangan mong tingnan ang iyong sarili, suriin ang iyong nararamdaman, at sabihin sa iyong kausap ang tungkol dito:

Nagagalit ako at nasasaktan kapag naghahagis ka ng mga bagay-bagay

3. Pagpapasiya ng pangangailangan

Dito kailangan mong maunawaan at bumalangkas kung ano ang kailangan mo:

“Labis akong nagagalit na ang aking pamilya ay hindi naglilinis ng kanilang sarili. Gusto ko talagang pahalagahan nila ang aking trabaho at ipakita na napapansin nila ang aking mga pagsisikap."

4. Kahilingan

Kapag natukoy ang pangangailangan, ito ay nagkakahalaga ng pagpapahayag nito sa isang magalang, hindi paratang ng paratang at nagmumungkahi ng isang paraan sa labas ng sitwasyon:

“Maraming oras at lakas ang ginugugol ko sa paglilinis, at gusto kong panatilihin mong maayos ang bahay. Bumuo tayo ng ilang alituntunin sa kalinisan na susubukan ng lahat na sundin."

Paano magsanay ng walang dahas na komunikasyon

Narito ang ilang mga trick upang matulungan kang bumuo ng sapat, friendly na komunikasyon at makuha ang iyong paraan.

1. Magsalita ng "I-message"

Kapag sinabi nating: "Palagi kang nakaupo na may prefix" o "Huli ka na naman!" - sinisisi namin ang kausap. At walang gustong makonsensya. Bilang tugon dito, ang isang tao ay maaaring magsimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, mag-snap pabalik, magpakita ng pagsalakay. Ang pag-iibigan ay magtatapos sa mga pag-aaway at sama ng loob, at hindi mo makukuha ang gusto mo. Samakatuwid, mahalagang pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili at sa iyong mga damdamin, at hindi tungkol sa ibang tao, at magsimula ng isang pangungusap hindi sa "ikaw" o "ikaw", ngunit sa "ako" o "ako". Halimbawa:

• “Nagagalit ako kung marami kang maglaro. Miss na kita".
• “Sobrang nagagalit ako kapag may nahuhuli. Hindi ko gusto kapag naliligaw ang mga plano."

2. Subukang gawin nang walang pagsusuri

Ang non-judgmental na obserbasyon ay isa sa mga pangunahing prinsipyo ng mga NGO. Ang pagtatasa ay produkto ng ating mga emosyon, mga pagbaluktot sa pag-iisip at mga negatibong karanasan; hindi ito maaaring maging layunin at hindi nakakatulong sa komunikasyon.

Hindi ka dapat magsimula ng komunikasyon mula sa mga ganoong posisyon:

• "Ang aming mga kapitbahay ay hindi sapat na mga baka na walang paggalang sa sinuman at nakikinig ng musika sa 1 am."
• “Ang anak ko ay isang spoiled, out-of-hand tamad na tao. Hindi niya ako binibigyan ng isang sentimos, ayaw niyang mag-aral at tumulong sa paligid ng bahay ".

Ang kakanyahan ng NVC ay ang hindi bababa sa bahagyang maunawaan ang mga motibo at pangangailangan ng isang tao. Halimbawa, ang isang makulit na bata ay maaaring nakakaakit ng atensyon sa ganitong paraan o nagagalit sa isang bagay. At nais ng kapitbahay na magpahinga pagkatapos ng isang araw ng trabaho at hindi maintindihan kung ano ang nakakasagabal sa pagtulog sa buong pasukan. Kung sisimulan mo ito, ang posibilidad na maabot ang isang kompromiso ay mas mataas.

3. Iwasan ang imperative mood

"Maghugas ng pinggan", "tawagan ang customer", "i-off ang musika" - ang mga pariralang ito ay parang mga order. At ayaw ng mga tao na inuutusan. Dahil dito, maaari silang lumaban: sila ay magiging matigas ang ulo, tatangging tuparin ang mga kahilingan, tumugon nang may kagaspangan. Mas mainam na gumamit ng mas malambot, diplomatiko at magalang na mga konstruksyon, hindi para mag-utos, ngunit magtanong o mag-alok. Halimbawa:

• "Magagawa mo bang tawagan ang kliyente ngayon at linawin ang isyung ito?"
• "Tara, maghugas ka na ng pinggan, tapos manonood tayo ng series!"
• "Pakihinaan mo ang musika."

4. Huwag magbigay ng hindi hinihinging payo

Maaari silang lumampas sa mga personal na hangganan at kumuha ng anyo ng sikolohikal na pang-aabuso. Samakatuwid, mas mahusay na maghintay hanggang ang isang tao ay humingi ng isang bagay upang payuhan siya, at pagkatapos ay ipahayag ang kanyang mga iniisip. At nang hindi matayog sa kausap at hindi sinusubukang durugin siya sa iyong karanasan.

Kung sa tingin mo ay nangangailangan ng payo ang isang tao, at tiyak na mapapabuti nito ang kanyang buhay o makakatulong sa isang mahirap na sitwasyon, subukan munang alamin kung gaano angkop na magpayo ng isang bagay ngayon. Halimbawa:

Nagkaroon ako ng katulad na sitwasyon. Kung gusto mo, kahit papaano ay masasabi ko sa iyo ang ginawa ko

5. Mag-ingat sa pamimintas

Marahil ang kausap ay wala sa mood na makinig sa kanya ngayon o hindi siya kailangan. Ang mga pagtatangka na ituro sa kanya na hindi siya nabubuhay nang tama, hindi ganoon ang hitsura at gumagawa ng mali, ay magagalit o magalit lamang sa kanya.

Minsan ang pagpuna ay kailangang-kailangan (halimbawa, kung nagtutulungan kayo). Sa kasong ito, mas mahusay na ipahayag ito sa anyo ng feedback. Iyon ay, pag-usapan kung ano ang gusto mo sa mga aksyon ng isang tao, pagkatapos ay magalang na ipakita sa kanya kung ano ang maaaring itama, at mag-alok ng ilang ideya kung paano ito gagawin.

6. Matutong magsalita tungkol sa iyong mga damdamin

Minsan ang lahat ng mga paghihirap sa komunikasyon ay lumitaw dahil sa katotohanan na hindi natin maintindihan ang ating mga damdamin at wastong pangalanan ang mga ito. Sa halip na sumigaw: "Lahat ng bagay ay nakakaasar sa akin!" - maaaring sabihin ng isa: "Naiinis ako dahil ikaw …". Ang pangalawang pahayag ay hindi agresibo, at nakakatulong ito sa kausap na mas maunawaan ka.

Ang mga pangunahing emosyon ay ipinapakita sa Robert Plutchik wheel. Kapag naunawaan mo na ang spectrum na ito, maaaring sulit na maghanap at matutong pangalanan ang mga karagdagang shade. Matatagpuan ang mga ito, halimbawa, sa linguistic at psychological na mga diksyunaryo.

7. Magpahayag ng pakikiramay

Ang isang tao ay magiging mas tapat kung nakikita niya na ikaw ay nasa kanyang panig, naiintindihan at ibahagi ang kanyang mga damdamin at hindi siya itinuturing na masama. At hindi magiging labis na purihin ang kausap para sa mabubuting gawa. Halimbawa:

• “Mukhang kinakabahan ka sa trabaho. Naglalaro ka ba ng console para mawala ang stress?"
• “Gusto ko talaga ang paraan ng pagtatrabaho mo. Paano kung pag-usapan natin kung paano pa natin mapapabuti ang performance?"