Pamamahala ng galit: kung paano gamitin ang galit sa iyong kalamangan

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Apat lang ang tunay na dahilan ng pagkagalit sa ibang tao.

Ang Danish na manunulat at psychotherapist na si Ilse Sand sa aklat na "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" ay inilatag sa mga istante ang tunay na pinagmulan ng agresyon at nagbigay ng mga rekomendasyon kung paano i-channel ang nagngangalit na mga emosyon sa isang produktibong channel sa halip na isang mapanirang channel..

Bawat isa sa atin ay may mga sandali kung kailan tayo nagagalit sa ibang tao. At parang may dahilan talaga ang galit. May nagtulak sayo at hindi humingi ng tawad. May nahuli sa isang mahalagang pagpupulong, na pinipilit ang mga plano na lumipat. May umaakyat sa kanilang lambing at katangahang SMS kapag may bara sa trabaho! Nagbibigay ka ng vent sa layunin, sa unang sulyap, galit, parusahan ang "nagkasala" - at sa huli ay nakakakuha ka ng isang salungatan, isang nasirang mood, pilit na relasyon sa iba at iba pang mga kasiyahan ng isang pagsabog ng galit.

Sa ganitong mga sandali, marami ang naaaliw sa pag-iisip: "Siya ang unang nagsimula, sinagot ko lang." Ngunit hindi ito ang kaso. Napakabihirang na ang galit ay galit lamang. Mas madalas kaysa sa hindi, nagagalit tayo sa ibang tao nang hindi nila kasalanan - ang mga dahilan ng galit ay nakatago sa ating sarili. Ang galit ay isang tipikal na pangalawang pakiramdam na nangyayari lamang bilang tugon sa iba, mas malalim na emosyon na nararanasan natin kaugnay ng sitwasyon.

Ang mga emosyong ito na nagpapalitaw ng galit ay sa karamihan ng mga kaso ay batay sa isa sa apat na dahilan.

1. May isang tao, sa salita o gawa, sinasadya o hindi sinasadyang saktan ang iyong pagmamataas, pinahiya ka, ipinakita ang iyong kawalang-halaga. Ito ay isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng galit. Ang vanity ay isang masakit na punto ng lahat ng sangkatauhan.
2. May nag-aalok sa iyo ng atensyon, pagiging malapit, pag-aalaga na hindi mo handang tanggapin sa ngayon. Ang nagreresultang pangangati ay pagtatanggol sa sarili, halos awtomatiko itong gumagana.
3. Ang isang tao ay nagsasagawa ng mga aksyon na tiyak na salungat sa iyong mga halaga at mithiin.
4. Ang isang tao sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon ay lumalabag sa iyong mga plano at nagpapalubha sa pagkamit ng mga layunin.

Ang pagtukoy kung alin sa mga kadahilanang ito ang nag-trigger ng galit ay magpapadali sa pagharap sa galit. Tingnan natin ang apat na grupong ito nang mas malapitan.

1. Pamamahala ng galit kapag nasaktan ang pagpapahalaga sa sarili

Ang galit na lumalabas bilang tugon sa pagpuna o kahihiyan ay tinatawag na narcissistic ng mga psychologist. Ang reaksyon dito sa karamihan ay mahuhulaan: ang mga tao ay nagiging mga bata na nagtutulak sa nagkasala at sumisigaw sa kanya: "Ganyan siya!" Ang mas pinipigilan at makatuwiran ay lumilitaw ng ibang pagnanais - upang subukang ipaliwanag ang kanyang sarili, upang ipahiwatig sa katapat na siya ay nagkakamali sa kanyang pagpuna, upang mabago ang kanyang isip.

Sa kasamaang palad, ang mga taktika na ito ay madalas na nabigo. Kung sumiklab ka, ang kaso ay tataas sa isang salungatan kung saan ang iyong nang-aabuso ay malamang na hindi umamin na ikaw ay tama. Kung magsisimula kang magpaliwanag, malamang na maituturing kang boring at malamang na hindi pakinggan.

Kung ano ang hitsura nito sa totoong buhay

Isipin ang isang asawa at isang ama (well, sabihin natin, Kolya), na bumalik sa bahay pagkatapos ng isang araw ng trabaho, nakita ang wallpaper na ipininta ng mga bata, ang kanyang pagod na asawang si Nastya, at bilang karagdagan, natuklasan din niya ang isang bundok ng maruruming pinggan sa kusina. "Buong araw kang nasa bahay, hindi mo ba kayang maghugas man lang ng pinggan?!" kumikislap siya.

Mahuhulaan na kumulo si Nastya bilang tugon. Gusto niyang sumigaw: “Hindi mo kaya! Subukang "umupo sa bahay" ang iyong sarili, makikita ko kung paano mo makayanan ang dalawang bata, tumakbo kasama sila upang mamili, pakainin ang lahat, magbasa ng libro kasama nila, ibitin ang labahan!" Handa si Nastya sa init ng sandali upang ilista si Kolya ang lahat ng mga araling-bahay na ginagawa niya, ngunit hindi niya napansin.

At, sa unang tingin, tama si Nastya. Ngunit kung ilalabas niya ang kanyang sama ng loob, ito ay magpapalala lamang sa alitan.

Anong gagawin

Unawain na ang galit sa kasong ito ay pangalawang pakiramdam. Malamang, ang galit ni Nastya ay hindi nagtatago ng galit sa kanyang asawa, ngunit dalawa pang damdamin.

1. Kalungkutan

Ang kalungkutan dahil sa katotohanan na ang isang mahal sa buhay ay nakikita si Nastya hindi sa paraang gusto niyang tingnan sa kanyang mga mata. Hindi isang asawa na naglalagay ng maraming pagsisikap sa paglikha ng isang "maaasahang likuran" para sa kanyang asawa, upang maging isang mabuting ina para sa mga karaniwang anak, ngunit isang tamad at palpak.

Kung gayon, kung gayon ang pinakamahusay na paraan ay ipahayag ang iyong tunay na damdamin. Sabihin kay Kolya: "Labis akong nabalisa na pinapagalitan mo ako." Malamang, sasagot siya ng: "At ano sa tingin mo ang mali ko ?!" At ngayon lamang dumating ang sandali na makatuwiran para kay Nastya na magpakasawa sa mga paliwanag, dahil ipinahayag ni Kolya ang kanyang kahandaang makinig sa kanya.

2. Takot

Ang pakiramdam na ito ay madalas ding nakatago sa likod ng narcissistic na galit. Nag-aalala si Nastya: kung talagang itinuturing siya ni Kolya na isang slob, paano kung ayaw na niyang manirahan sa kanya? Paano kung maghanap siya ng ibang babae?

Kung talagang natatakot si Nastya sa paghihiwalay, kailangan niyang ipahayag muli ang kanyang nararamdaman. Halimbawa, itanong: "Sabi mo … Nangangahulugan ba ito na hindi mo ako mahal?"

Makakasagot dito si Kolya: "Mahal kita, ngunit pagod na pagod ako pagkatapos ng trabaho. Gusto ko lang pumunta sa isang malinis na bahay kung saan tinatanggap nila ako sa hapunan." Mula sa isang aggressor sa mga mata ni Nastya Kolya ay magiging kung sino siya - sa isang pagod na lalaki na gayunpaman ay nagmamahal sa kanya at sa kanyang mga anak. Mawawala ang takot, at kasama nito, mawawala ang galit. At ang problema ng buhay ay malulutas nang hindi nagtataas ng boses sa isa't isa.

Ang pagpigil sa damdamin ay hindi palaging nakakatulong - maaari itong humantong sa iba pang mga problema. Gayunpaman, magandang malaman na mayroon kang pagpipilian kung ano ang iyong reaksyon.

Ilse Sand

2. Pamamahala ng galit kapag ipinagtatanggol natin ang ating sarili

Ito rin ay karaniwang sitwasyon: may mga pagkakataon na kailangan nating mapag-isa. Nangyayari ito kapag ang mga panloob na mapagkukunan ay naubos, at ang isang tao ay nangangailangan ng pahinga upang makaipon muli ng lakas. Ang pag-aalok ng pangangalaga o tulong sa mga oras na tulad nito ay hindi palaging nakakatulong. Hindi natin namamalayan na ipinagtatanggol ang ating sarili mula sa "pagsalakay", inilalayo natin ang mga mahal sa buhay.

Kung ano ang hitsura nito sa totoong buhay

Sa nakalipas na tatlong buwan, si Nina ay nagtrabaho nang husto sa trabaho, umaasa sa isang promosyon. Ngunit sa ilang kadahilanan, ang pamamahala ay gumawa ng isang pagpipilian pabor sa isa pang empleyado. Umuwi si Nina. Nakakaramdam siya ng pagod at pagkawasak, hindi lubos na nauunawaan kung ano ang susunod na gagawin.

Umuwi din ang asawa ni Nina na si Sergey. Siya ay ngumiti, nagdadala ng pagkain sa kusina, ngunit si Nina ay walang pagnanais o lakas na makipag-usap sa kanya. Tahimik siyang nagsimulang maghanda ng hapunan.

Sa sandaling ito ay sinusubukan ni Sergei na yakapin siya nang mapaglaro at naramdaman ni Nina ang iritasyon na kumikislap sa kanya. Tinanggal niya ang kamay nito at gustong sabihin: “Huwag mo akong hawakan! Mas mabuting balatan mo ang patatas!"

Malamang, ang mga salitang ito ni Sergei ay makakasakit sa lahat ng mga kasunod na kahihinatnan para sa mga relasyon sa pamilya. Sa umaga, magigising si Nina sa mapanglaw na pag-iisip na hindi siya pinahahalagahan sa trabaho o naiintindihan sa bahay.

Anong gagawin

Muli, unawain na ang galit na nararanasan ni Nina bilang tugon sa isang paghipo ay pangalawa. Ang kanyang pangangati ay hindi sanhi ng Sergei: ito ay nauugnay sa isang ganap na normal na pagnanais na mag-isa nang ilang sandali.

At ito ay magiging pinaka-makatwirang sabihin tungkol dito nang malakas. Halimbawa, ganito: "Ayokong magsalita ngayon, hayaan mo akong mag-isa." O sa madaling salita: “Paumanhin, wala kang kinalaman dito. Kailangan kong mag-isip ng kaunti, okay? Kapag bumitaw siya, sasabihin ko sa iyo ang tungkol dito."

Oo, sa ganitong mga kaso maaaring mahirap pagsamahin ang iyong sarili at bumalangkas ng iyong mga damdamin upang hindi masaktan ang isang mahal sa buhay. Kung nalaman mong hindi mo kinakaya ang iyong galit at itinutulak ang mga mahal sa buhay palayo sa iyo, na kailangan mo pa rin ng tulong, sulit na talakayin ang sitwasyong ito sa isang therapist.

Hindi mo maaaring sayangin ang iyong buhay sa paghihirap mula sa katotohanan na itinataboy natin ang mga taong labis nating kailangan.

Ilse Sand

3. Pamamahala ng galit kapag may tinatanggihan ang ating mga pinahahalagahan

Lahat tayo ay magkakaiba, at hindi nakakagulat na ang ating mga gawi, pag-uugali, ideya tungkol sa "tama" at "mali" ay magkaiba. Kung minsan ang mga pagkakaiba ay napakalaki na sila ay pumukaw ng galit.

Kung ano ang hitsura nito sa totoong buhay

Gustung-gusto ni Masha ang kanyang trabaho, ngunit hindi gusto ang kanyang kasamahan na si Inna Pavlovna, na nahuli siya sa koridor at nagsimulang makipag-usap nang mahabang panahon tungkol sa kung ano ang ganap na hindi kawili-wili ni Masha: tungkol sa dacha, mga punla, apo na si Kesha at bulutong-tubig.

Minsan handa na si Masha na sumiklab: "Inna Pavlovna, bakit ka dumikit sa akin! Marami rin akong problema, hindi ko itinatapon sa iyo! Pinahahalagahan ko ang iyong personal na espasyo, para matutunan mong pahalagahan ang akin!"

Ngunit ito ay isang mapanirang pagpipilian: ito ay hindi bababa sa sumira sa relasyon. At bilang maximum, maaalala ni Inna Pavlovna na siya ang punong accountant dito, at hindi ito magtatapos sa anumang bagay na mabuti para kay Masha, na sumasakop sa isang posisyon sa ibaba.

Anong gagawin

Upang mapagtanto na ang lahat ng kasalanan ni Inna Pavlovna ay nakasalalay sa katotohanan na siya ay kumikilos sa paraang hindi kailanman kikilos ni Masha. At mayroong dalawang pagpipilian dito.

Una, maaari mong subukang hikayatin ang "nagkasala" na baguhin ang pag-uugali upang hindi na ito sumalungat sa mga prinsipyo ng buhay ni Masha. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagsangguni, halimbawa, sa kasaganaan ng trabaho. "Ipagpaumanhin mo, Inna Pavlovna, napaka-busy ko ngayon, nasusunog ang ulat!" - at ulitin ang mantra na ito sa bawat pagpupulong.

Pangalawa, maaari mong isipin ang iyong sariling mga prinsipyo at, marahil, baguhin ang ilan sa mga ito. Iyon ang dahilan kung bakit sinisikap ni Masha na huwag sabihin sa sinuman ang tungkol sa kanyang mga problema? Siguro natatakot siyang pilitin ang iba sa paligid nila? O itinuturing ba niya ang mga ito na maliit at hindi kawili-wili sa sinuman? Ngunit ito ay isang pagpapakita ng mga kumplikado! Maaaring ang mga kasamahan, kung matutunan ni Masha na ibahagi ang kanyang mga karanasan sa kanila, ay makakapagbigay ng magandang payo. Ang pagpayag sa kapwa at sa iyong sarili na magsalita tungkol sa kung ano ang "masakit" ay hindi isang masamang desisyon.

Kung masyadong mataas ang hinihingi mo sa iyong sarili, madalas kang naiinis sa mga taong nagpapahintulot sa kanilang sarili na magpahinga.

Ilse Sand

Gayunpaman, pagdating sa mga halaga at ideya, kailangan mong gumawa ng ibang diskarte. Kung, halimbawa, nagmamalasakit ka sa kapaligiran, malamang na magagalit ka kapag nakita mong dinudumhan ito ng isang tao. At sa kasong ito, ang iyong galit ay mabibigyang-katwiran. Ang paninindigan para sa iyong mga halaga ay magpapagaan sa iyong pakiramdam. Well, para mas kumpiyansa, makatuwirang sumali sa isang organisasyon kung saan ang value system ay katulad ng sa iyo.

4. Pamamahala ng galit kapag may nakagambala sa ating mga plano

Sa mga sitwasyong ito, hindi natin nakukuha ang gusto natin, at hindi rin sila nabibilang sa alinman sa iba pang tatlong kategorya. Narito ang ilang mga halimbawa.

1. Sa tingin mo ay may pumipigil sa iyo na maabot ang iyong layunin (paglalagay ng mga stick sa iyong mga gulong).
2. Hindi mo nakukuha ang gusto mo (frustrated).
3. Ang iba ay lumalabag sa iyong mga hangganan sa pamamagitan ng paghawak sa iyong mga bagay o pagsasayaw kasama ang iyong kapareha na masyadong malapit sa kanya. Ang huli ay nagbubunsod ng galit, katulad ng sa mga hayop kapag ang isang estranghero ay sumalakay sa kanilang teritoryo.

Kung ano ang hitsura nito sa totoong buhay

Sabihin nating nakaparada ang iyong kapitbahay sa harap mismo ng iyong garahe. Maaari kang umalis, ngunit kakailanganin mong gumugol ng mas maraming oras at pagsisikap dito kaysa karaniwan, at huli ka na! Ang unang pagnanais ay sipain ang kotse ng nagkasala sa gulong, at kapag siya ay lumabas, ibigay sa kanya ang lahat ng iniisip mo tungkol sa kanya.

Ang paglabas ng iyong galit ay tila isang magandang solusyon sa kasong ito. Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi ito hahantong sa anumang mabuti. Malamang, maririnig mo mula sa isang kapitbahay ang isang bagay tulad ng: "Iniwan ko ang kotse sa loob ng dalawang minuto, at nag-tantrum ka dito!" o "Sino ang nagbigay sa iyo ng karapatang kausapin ako sa ganoong tono ?!" Bilang resulta, magkakaroon ka ng isa pang detractor.

Kapag galit ka, mayroon kang hindi natutupad na pagnanasa. Kung alam mo nang eksakto kung ano ang gusto mo at ihatid ito sa iyong kalaban sa halip na galit, sa huli ay makakamit mo ang mas mahusay na mga resulta.

Ilse Sand

Anong gagawin

Kung napagtanto mo na ang galit ay nauugnay sa katotohanan na sinira ng isang tao ang iyong mga plano, subukang ipahayag ang mga emosyon hindi sa anyo ng isang pagsisi, ngunit sa anyo ng isang pagnanais. Halimbawa, maaari mong sabihin sa iyong kapitbahay ang sumusunod: “Kung hindi ito mahirap para sa iyo, mangyaring paandarin ang kotse nang ilang metro lamang sa kaliwa. Kung gayon mas madali para sa akin na umalis."

Malamang, ang gayong magalang na kahilingan ay matutupad at hindi magiging isang nagbabagang salungatan. Sa halip na isang kalaban, makakakuha ka ng isang tao na nakipagtulungan na sa iyo nang isang beses - at malamang na patuloy na makikipagtulungan.

Ang mga tip na ito ay ilan lamang sa mga sikreto ng pamamahala ng galit. Sa aklat na "Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings", sinabi ng Ilse Sand kung paano kilalanin ang iyong tunay na damdamin at mataktika ngunit malinaw na ipaliwanag ang mga ito sa mga nakapaligid sa iyo. Makakatulong ito sa iyo na makayanan hindi lamang ang galit, kundi pati na rin ang iba pang mga negatibong emosyon - inggit, sama ng loob, kahihiyan - at pisilin ang mga positibong pagkakataon mula sa kanila.