Dapat bang tulungan ng mga matatandang bata ang kanilang mga magulang

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Mahalagang hanapin ang linya sa pagitan ng kinakailangang suporta at pagmamanipula.

Ang artikulong ito ay bahagi ng One-on-One Project. Sa loob nito pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa ating sarili at sa iba. Kung malapit sa iyo ang paksa - ibahagi ang iyong kuwento o opinyon sa mga komento. Maghihintay!

Bakit kailangang pag-usapan ang paksang ito

Narinig natin mula pagkabata na ang mga magulang ay nangangailangan ng tulong. Ito ay itinuturing bilang isang axiom na hindi nangangailangan ng anumang pag-unawa. Gayunpaman, walang mga tagubilin kung paano tumulong o kung magkano.

Halimbawa, ang ilang 40-taong-gulang na mga bata ay nakatira sa kanilang ina at binabayaran siya ng isang sentimos, dahil "inialay niya ang kanyang buong buhay sa kanila." Ang iba ay huminto sa kanilang mga trabaho upang alagaan ang isang maysakit na magulang at wakasan ang kanilang pinansiyal na kagalingan. Maaari silang kumuha ng isang taong may espesyal na edukasyon para sa gawaing ito. Ngunit ang isang kamag-anak ay kategorya: kung ang isang bata ay itinapon ang pangangalaga sa kanya sa iba, siya ay masama. Ang tulong lamang sa halaga ng iyong sariling buhay ay angkop.

Nangyayari din na ang mga magulang sa katandaan ay masayahin, masayahin, nagtatrabaho sa magandang posisyon at tumatanggap ng higit pa kaysa sa mga bata. Paano natin sila matutulungan? At kung ayaw ng nanay o tatay ng tulong, pero mas alam ng bata kung ano ang kailangan nila? At paano kung ang mga bata ay nagmamadali sa unang tawag, ngunit lumalabas na walang nangyari, habang ang mga naturang tawag ay naririnig nang maraming beses sa isang araw?

Sa pangkalahatan, mas maraming tanong kaysa mga sagot. Subukan nating alamin ito kasama ng mga psychologist.

Obligado ba ang mga bata na tulungan ang kanilang mga magulang

Sa pananalapi, oo. Ito ay hindi isang usapin ng etika at moralidad, ngunit isang kinakailangan ng batas. Sa Russia, ang mga batang nasa hustong gulang ay obligadong suportahan ang kanilang mga magulang kung sila ay may kapansanan at nangangailangan ng materyal na tulong. Iyon ay, ang ibig naming sabihin ay mga taong may kapansanan lamang at mga taong pre-retirement at edad ng pagreretiro (mula 55 taon para sa mga babae at 60 - para sa mga lalaki). Maaari silang humingi ng suporta sa bata sa pamamagitan ng mga korte. Ang pagpupulong ay magpapasya kung ang magulang ay may sapat na pera upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan sa buhay. At kung hindi, ang bata ay kailangang maglipat ng isang tiyak na halaga sa kanya buwan-buwan. Alin sa isa - ay magpapasya din sa pamamagitan ng hukuman. Malinaw na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga pangunahing pangangailangan at ang halaga ng mga pagbabayad sa anumang kaso ay magiging maliit.

Ngunit ang mga relasyon ng tao ay kinokontrol hindi lamang ng mga batas, at ang tulong ay hindi lamang materyal. Ang pakikipag-ugnayan sa mga magulang ay isang kumplikadong isyu na dapat isaalang-alang mula sa pananaw ng indibidwal na kasaysayan ng bawat pamilya.

Anna Kislitsyna Psychotherapist Zigmund. Online.

Ang mga sikolohikal na malusog na relasyon sa pamilya ay tulad ng mga hakbang ng isang talon: mula sa mas matandang henerasyon, ang tubig ay dumadaloy sa mas bata, na binubusog ito upang mailipat pa nito ang mapagkukunan. Ito ay isang natural na proseso; ang tubig ay hindi maaaring mahulog pataas. Kaya, sa totoo lang, ang bata ay walang utang sa magulang - ang mga bata ay hindi ipinanganak na obligado.

Ang isa pang bagay ay ang mga bata ay maaaring makatulong sa kanilang mga magulang. Paano eksakto ang isang hiwalay na tanong.

Paano matulungan ang mga magulang na suportahan at hindi saktan

Ang tulong ay madalas na itinuturing na nagsasalita mula sa isang malakas na posisyon: "Kung kailangan mo ng tulong, ibibigay ko ito sa mga tuntunin na gusto ko." Iyon ang dahilan kung bakit ang ilang mga bata ay maaaring, halimbawa, sapilitang magkalat sa apartment ng kanilang mga magulang at itapon ang lahat na tila hindi kailangan sa kanila. O kaya'y ilipat ka at mawala ang lahat ng mga relasyon sa lipunan na nakuha sa iyong karaniwang lugar ng paninirahan.

Ibig sabihin, ang mga batang nasa hustong gulang ay kumikilos sa nanay at tatay na parang masasamang magulang. Nagpapasya sila kung paano sila magiging mas mahusay, hindi interesado sa kanilang opinyon. At kung ang mga bata ay may mas maraming mapagkukunan, ang kanilang mga aksyon ay maaaring maging karahasan. Halimbawa, maaaring ito ay pang-ekonomiyang panggigipit: “Mayroon akong pera para dito, ngunit ikaw ay wala. At kung ayaw mong tumanggap ng tulong sa form na ito, hindi ka makakatanggap ng anuman”.

Ngunit ang magulang ay isang ganap na may kakayahang tao. May karapatan siyang mamuhay ng gusto niya, kahit na hindi ito gusto ng bata. At ang pagtulong ay hindi kailangang maging manipulatibo.

Tatyana Popova Psychologist, PhD sa Psychology, Associate Professor ng Department of Psychotherapy at Psychological Consulting ng Moscow Institute of Psychoanalysis.

Ang pagtulong sa mga magulang ay dapat mabuo sa pamamagitan ng komunikasyon. Makipag-usap at magtanong kung paano nila nakikita ang suporta, kung ano ang eksaktong gusto nila. Tandaan na una sa lahat ito ay tungkol sa pag-ibig at atensyon, tungkol sa pangangalaga. Minsan ang mga kahilingan ng iyong mga magulang ay hudyat lamang na sila ay nananabik at gustong makita ka. Mahirap aminin na nami-miss natin ang isang tao, kaya naghahanap tayo ng "magandang" dahilan.

Mag-ingat sa iyong tulong. Ang bilog ng buhay ay hindi maiiwasan: una, ang mga bata ay nangangailangan ng pangangalaga, at pagkatapos ay ang mga magulang. Ang pagsusulit na ito ay napakahirap para sa lahat ng kalahok na makapasa. Takot tayo sa katandaan at kahinaan ng ating mga magulang. Nakasanayan na natin na palagi silang makakatulong at maprotektahan, ngunit dito tayo mismo ang dapat managot para sa kanila. Para sa mga magulang, mahirap din ang isyu ng pagtanggap sa kanilang sariling kahinaan. Napakahirap isipin na nagiging dependent ka sa isang bata.

Ayon sa psychologist na si Dmitry Sobolev, kung ang malusog na relasyon ay itinayo sa pagitan ng mga bata at mga magulang, hindi dapat magkaroon ng mga problema. Hinahayaan ng mga magulang ang kanilang mga anak, ngunit sa parehong oras naiintindihan nila ang kanilang tungkulin, ang kanilang kahalagahan nang walang patuloy na kumpirmasyon. Napagtanto nila na ang bata ay may sariling buhay at ito ay kahanga-hanga. Naiintindihan nila na maaari silang humingi ng tulong sa kanya, at ginagawa nila ito. Ngunit sa parehong oras, ang mga magulang ay mayroon pa ring pagnanais na mamuhay ng kanilang sariling buhay. Bilang isang patakaran, ang mga taong ito ay nagtatrabaho, nakikipag-ugnayan sa lipunan, at may sariling bilog sa lipunan. Active sila, marami silang gagawin.

Dmitry Sobolev Pamilya at personal na psychologist.

Kung ang bata ay aktibong nakikilahok sa buhay ng mga magulang, na nagpapataw ng tulong, maaari silang makakuha ng impresyon na sila ay walang halaga, walang kakayahan. Ito ay maaaring makasakit sa kanila. Samakatuwid, kinakailangan na tumulong kapag hiniling.

Kung ang iyong mga magulang ay hindi gustong magtanong, ito ay nagkakahalaga ng pagpapaliwanag sa kanila na maaari silang bumaling sa iyo para sa suporta. Ito ay sapat na upang gawin ito nang isang beses, at pagkatapos ay obserbahan sa manu-manong control mode. Kapag naramdaman ng mga bata na ang ina o ama ay nangangailangan ng tulong, maaari silang magkusa at mag-alok. At pagkatapos ay magdedesisyon ang mga magulang kung tatanggapin ito o hindi.

Mahalagang huwag masyadong lumayo, upang bigyan ang mga kamag-anak ng awtonomiya, upang mapanatili ang kanilang legal na kapasidad. Ang paghahagis ng suporta, ang mga bata ay nagsisimulang itanim sa kanila ang napaaga na kawalan ng kakayahan. At hindi ito kailangan ng mga bata mismo o ng kanilang mga magulang. Tulad ng nararamdaman ng isang tao, gayon din siya nabubuhay.

Sa isang malusog na modelo ng pakikipag-ugnayan, matutulungan ang mga magulang sa pamamagitan ng pagpapakita sa kanila na sila mismo ay mahalaga at makabuluhan sa kanilang mga anak. Maaari kang humingi ng payo sa kanila, isali ang mga pamilya sa iba't ibang proseso, mga gawain. Ang mga bata ay tutulong dito ng higit pa sa isang kahon ng mga pamilihan.

Ngunit ito ay tungkol sa isang malusog na relasyon. Sa kanila, ang bata ay nagsisikap na gawing mas madali ang buhay ng mga magulang, dahil ito ay kaaya-aya para sa kanya. Para sa kanya, ito ay isa pang pagkakataon na gumugol ng oras kasama ang kanyang cool na ina at ama at makakuha ng mga positibong emosyon mula sa katotohanan na siya ay kapaki-pakinabang. At ang mga magulang, sa turn, ay masaya na tanggapin ang lahat ng posibleng tulong at atensyon, ngunit huwag gumawa ng mga trahedya kung ang mga bata ay hindi nagmamadali sa unang tawag o lutasin ang problema hindi personal, ngunit sa paglahok ng mga espesyalista. Ngunit mayroon ding ganap na magkakaibang mga pattern ng mga relasyon.

Paano makakatulong kung ang iyong mga magulang ay minamanipula

Ang isang malusog na relasyon ay ipinapalagay na ang isang bata ay ipinanganak dahil gusto nilang magkaanak. Ang mga magulang ay may mga mapagkukunan, at handa silang gastusin ang mga ito nang halos walang bayad sa isang tao na, maaga o huli, ay mabubuhay ng kanyang sariling buhay. Mas manonood sila sa teatro na ito kaysa sa mga puppeteers.

Pero minsan iba. Una, ang mga magulang ay "pinapatay ang isang bata sa buong buhay nila," at pagkatapos ay inaasahan ang parehong mula sa kanya.

Dmitry Sobolev

Ang mga magulang ay gumugol ng maraming taon sa pagsisikap na palakihin ang isang bata. Ngunit ang mga batang may sapat na gulang ay hindi nangangailangan ng permanenteng pangangalaga, nagpapatuloy sila sa buhay sa paraang gusto nila, huminto sila sa pakikinig sa nanay at tatay. At ang mga magulang ay nakabuo ng ilang mga pattern ng pag-uugali, mga gawi, isang pagnanais na lumahok sa kapalaran ng kanilang mga anak.

Ang ilan ay nagpapakumbaba, na napagtanto na sila ay nagsilang at nagpalaki ng mga anak upang sila ay mamuhay ng kanilang sariling buhay, at hindi maging isang "laruan" para sa kanila. Madali nilang pinakawalan ang bata sa libreng paglangoy at tinatanggap na nakikilahok na sila sa buhay ng isa't isa sa mas maliit na lawak kaysa dati.

Ang isa pang kategorya ng mga magulang ay hindi maaaring tanggapin ang paglaki ng kanilang mga anak. Ang ganitong mga ina at ama ay nagsisikap na dagdagan ang kanilang sariling kahalagahan sa buhay ng bata. Patuloy na sabihin sa kanya kung ano ang gagawin. At kapag hindi niya ginamit ang mga rekomendasyon, sila ay nasaktan, sinisisi, nahihiya at minamanipula.

Ngunit ang mga magulang ay maaaring pumunta mula sa kabilang panig: upang ipakita ang kanilang kawalan ng kakayahan, humingi ng tulong sa mga bagay na walang kabuluhan. May direktang humihingi ng tulong - parami nang parami; may gumagawa ng mga sitwasyon para bigyang pansin ng mga bata. Ito ay kung paano sinisikap ng mga magulang na isali ang bata sa kanilang buhay at panatilihin ang kanilang kahalagahan sa lipunan.

Ang ilan ay naghahangad na panatilihin ang kanilang mga anak sa isang maikling tali sa lahat ng mga gastos. Ang mga binti ay lumalaki mula rito, halimbawa, sa mga kuwento ng mga atake sa puso sa tuwing ang anak ay pupunta sa isang petsa. Pagkatapos ng lahat, kung ayusin niya ang kanyang personal na buhay, ang kanyang ina ay titigil na maging pangunahing babae para sa kanya.

Nangyayari rin na ang isang magulang ay ganap na may kakayahan, kayang alagaan ang kanyang sarili at ibigay ang kanyang sarili sa pananalapi. Pero ayaw niyang gawin – bakit, kung obligado ang bata?

Anna Kislitsyna

Ito ang tungkulin ng biktima: Ako ay uupo at magdurusa hanggang sa kainin ka ng pagkakasala o kahihiyan at ikaw ay dumating upang iligtas ako. Ang relasyong ito ay nakakalason, at pinipili ng nasa hustong gulang na magulang ang papel ng bata batay sa kanyang traumatization. Sinusubukan niyang magbayad para sa kanyang mga yumaong magulang, hindi alam ang anumang iba pang paraan ng impluwensya, maliban sa pagmamanipula, ay hindi nais na umangkop sa mga bagong kondisyon ng pamumuhay.

Siyempre, hindi ito nangangahulugan na ang gayong mga magulang ay hindi dapat tulungan. Lalo na kung talagang kailangan nila ng pangangalaga. Ngunit, ayon kay Dmitry Sobolev, sa kasong ito, mahalaga para sa mga bata na tumingin sa parehong paraan. Tanging mga frame at hangganan ang gagana rito, na binuo sa pamamagitan ng makatwiran, layunin na tulong at suporta.

Dmitry Sobolev

Kailangan mong tanungin ang iyong sarili ng tanong: "Kailangan ba talaga ang aking interbensyon ngayon?" Ang modelo ng relasyon ay hindi malusog, may mga pagbaluktot at pagkasira. Malaki ang panganib na maging utusan ang bata. At sa parehong oras, ang mga magulang ay magiging ganap na mabuti. Hindi nila malalaman na mali ang sitwasyon. Ngunit kung susundin natin ang pakay ng ating mga magulang, mas lalo natin itong pinalala para sa ating sarili at para sa kanila. Inaalisan natin sila ng kanilang awtonomiya at sa pamamagitan ng ating mga aksyon ay mapapabilis natin ang proseso ng kanilang pagtanda.

Kailangan ko bang tumulong kung walang mapagkukunan

Ang tulong ay itinuturing ng marami bilang isang sakripisyo. Halimbawa, ang mga tao ay seryosong nasaktan ng mga kaibigan na tumatangging dalhin ang kanilang grand piano hanggang sa ikalimang palapag sa kanilang nag-iisang araw na walang pasok. At ang mga magulang ay madaling makita ito bilang isang pagkakanulo kung ang bata ay hindi gumugugol ng bawat libreng araw sa kanila o bumili ng isang bagay, mula sa kanilang pananaw, hindi kailangan - mas mahusay na bigyan sila ng pera.

Anna Kislitsyna

Ang tulong ay hindi dapat maging sakripisyo, ngunit mula sa isang labis. Sapat na ang paggalang sa magulang at tumulong nang eksakto sa abot ng iyong makakaya, nang hindi sinasaktan ang iyong pang-adultong buhay. Ito ay isang maayos at malusog na relasyon. Sinisira nila ang tinatanggap, ngunit lubhang nakakalason, mga prinsipyo ng pagiging magulang. Hindi lahat ng ina at ama ay sasang-ayon dito. Ito ay madalas na sinamahan ng sakit, galit, at pagkakasala sa bata. Ang pagkakasala at galit ay mga palatandaan ng isang natural na proseso ng paghihiwalay, sikolohikal na paghihiwalay mula sa mga magulang, at pag-alis hanggang sa pagtanda.

Ang tulong mula sa isang pakiramdam ng tungkulin ay hindi kanais-nais na ibigay at tanggapin. Sa halip na mag-rally at mag-please, mag-iiwan ito ng mapait na labi sa kahit isa sa mga partido. Ngunit maaari kang tumulong mula sa ganap na magkakaibang mga motibo: dahil gusto mo at kaya mo, dahil may lakas, oras at iba pang mapagkukunan na maibabahagi. Ito ay hindi palaging madali, ngunit ito ay talagang nagkakahalaga ng paggawa ng lahat ng mas mahusay.