Paano ihinto ang panliligalig at simulan ang pag-aalaga

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Isang mabilis na gabay sa kung paano lumipat mula sa mga pamamaraan ng kuweba patungo sa malusog na relasyon.

Bakit kailangang pag-usapan ang paksang ito

Ang 2010s ay naging, sa isang kahulugan, rebolusyonaryo para sa Russia. Hindi katulad ng 100 taon na ang nakalilipas: sa pagkakataong ito ay hindi ang sistemang pampulitika ang nagbago, kundi ang diskarte sa karapatang pantao. Sinimulan nilang seryosong talakayin ang mga phenomena gaya ng modernong pang-aalipin at karahasan sa tahanan. Hindi rin binalewala ang sexual harassment. At ang paksang ito ay naging napakahirap.

Ang katotohanan ay ang panliligalig ay hindi lamang isang pisikal na epekto, kapag ang biktima ay kinurot, hinawakan laban sa kanyang kalooban, at nakakasagabal sa daanan. Ito ay mga kaduda-dudang papuri o biro, obsessive na hindi gustong atensyon, at marami pang iba. Ngunit walang inspeksyon ng papuri upang matukoy nang eksakto kung ano ang maaari at hindi maaaring sabihin. At sa pangkalahatan, ito ay para sa pinakamahusay. Sa kabilang banda, lumilikha ito ng malaking kulay abong lugar na hindi madaling makalabas.

Ang pang-unawa sa isang kilos ay lubos na naiimpluwensyahan ng lipunan at ng mga saloobin nito. Halimbawa, sa Russia mayroong malalaking problema sa mga personal na hangganan, paggalang sa "hindi" ng ibang tao at ang kultura ng pagpapahayag ng damdamin ng isang tao. Kami ay tinambol mula pagkabata na kung hilahin nila ang iyong mga tirintas o hampasin ka sa ulo ng isang portpolyo, pagkatapos ay nagpapakita lamang sila ng mga palatandaan ng atensyon. Ang taong gumawa nito ay kadalasang walang sinabihan. Dahil dito, ang lahat ng ito ay nagiging "Halika, siya na lang ang kunin sa kanya" sa una at "Ayoko ng masama" sa pangalawa.

Hindi ginagawa ng perceptual skew ang panliligalig sa ibang bagay, at maaari pa rin itong maging traumatiko.

Wala nang mahihingan ng tulong ang biktima, dahil wala umanong nangyaring masama sa kanya.

Isa pa, ang ating kultura ay puno ng mga ilusyon na ang pag-ibig ng isang tao ay maaaring makamit. Sinabihan ka ng "hindi", at maghintay ka sa pintuan, punan ang mga mensahe, mag-shower ng mga regalo. Mukhang positive ang mga gestures sa labas. Ngunit ito ay pag-uusig, dahil ito ay ginawa laban sa kalooban ng addressee. Kahit bigyan mo pa siya ng diamante at isang milyong dolyar.

Ang lahat ng ito ay ginagamit ng mga taong ayaw isuko ang panggigipit. Ang kanilang mga pangunahing argumento ay: "Paano kung gayon upang maging pamilyar at magsimula ng isang relasyon?" at "Ano, hindi ka na makakapagsabi ng papuri?"

Maaari mong alagaan, at narito kung paano ito gagawin.

Kung gaano kaiba ang panliligaw sa panliligalig

Target

Ang panliligaw upang pasayahin ang taong pinagtutuunan ng pansin. Hinahangad nilang pasayahin ang kanilang sarili. Maaari mong, siyempre, makipagtalo na ang panliligaw, kung ang lahat ay naaayon sa plano, ay magtatapos sa halos parehong paraan tulad ng panliligalig. Hindi ito totoo. Malaki ang agwat sa pagitan ng panliligaw at pamimilit.

Pagbabalikan

Ang panliligalig ay isang panig na claim. Ginagawa nilang masama ang addressee, huwag isaalang-alang ang kanyang mga interes. May puwang para sa mga insulto at hindi gustong paghipo. Sa pamamagitan ng paraan, ang panliligalig ay hindi kinakailangang nagpapahiwatig ng privacy. Halimbawa, karaniwan ang kanilang bersyon sa kalye - catcalling (mula sa English cat calling). Ito ay mga sigaw, sipol, malalaswang komento, pati na rin ang mga pagtatangkang hawakan, hawakan ang kamay, at iba pa. Medyo isang hindi kasiya-siyang bagay na maaaring mukhang normal lamang mula sa isang mainit na sofa. Well, o mula sa posisyon ng isang umaatake.

Ang panliligaw ay isang proseso kung saan ang parehong kalahok sa aksyon ay kasangkot. Nagpapakita sila ng pansin sa isa't isa, ipinahayag ang kanilang pagsang-ayon dito - berbal at di-berbal.

Maaaring hindi laging madaling basahin ang mga senyas na ito. Halimbawa, ang isang karaniwang senaryo ay kapag ang isang tao (at kadalasan ay isang babae) ay malamig na tumatanggap ng mga palatandaan ng atensyon. Kasabay nito, ayon sa reaksyon, imposibleng matiyak kung ang mga pag-aangkin ay magkapareho. Hangga't sigurado ka na talagang walang pagtanggi sa lamig na ito at hindi mo siya pinipilit, parang panliligaw pa rin. Kung determinado kang laruin ang mga larong ito sa halip na bumuo ng isang normal na relasyon, maaari kang magpatuloy nang may pag-iingat.

Pagkakapantay-pantay

Kapag nanliligaw, ang isang tao ay itinuturing bilang isang ganap na interlocutor sa kanilang mga iniisip. Ang mga damdamin at opinyon ng parehong kalahok ay mahalaga. Sa panliligalig, ang biktima ay isang sekswal na bagay lamang. Ano ang pagkakaiba nito kung may gusto siya o hindi.

Ang isa pang makabuluhang bahagi ay ang kapangyarihan at ang pagpapakita ng lakas. Kadalasan walang nanghihingi ng sinuman mula sa isang mahinang posisyon. Kung ang isang tao ay maaaring mawalan ng trabaho, masira ang kanyang reputasyon, o masiraan ng loob ngayon, kadalasan ay malinaw niyang nakikilala ang pagitan ng panliligalig at panliligaw. Kaya kung mayroong hierarchical inequality sa pagitan ng dalawang tao, halimbawa, ang isang manager at ang isa ay subordinate, ang sitwasyon ay magiging napakahirap bilang default. Kapag ang pagtanggi, kahit sa teorya, ay maaaring humantong sa parusa o pagpapaalis, ito ay mas malapit sa panliligalig. Samakatuwid, ang sumusunod na punto ay napakahalaga dito.

Karapatang mag-opt out

Kung ang mga tao ay nanliligaw, kailangan nilang pareho na maramdaman na ang sitwasyon ay nasa ilalim ng kontrol: maaari kang umalis sa laro anumang oras, at walang mangyayari. Ang harassment ay hindi nagbibigay ng ganitong pagkakataon.

Minsan inaatake ng lipunan ang biktima ng panliligalig: sabi nila, hindi siya sumagot ng "hindi" nang husto, nakipag-usap sa isang palakaibigan na paraan at ngumiti sa nanliligalig na tao. Malamang na ang biktima ay hindi nakatira dati sa kamangha-manghang Roseoponia, ngunit sa katotohanan. Yung isa, alam mo, kung saan sila makakapatay dahil sa pagtanggi na magkita. Kung lalapitan ka ng isang matimbang na boksingero sa isang madilim na eskinita at hiningi ang iyong bisikleta at damit, susubukan mong mabait na makipag-ayos. Walang sinuman ang masisisi sa iyo na kahit papaano ay nag-aalangan kang nagsabi ng "hindi". Ngunit siya ay isang tao, maiintindihan niya ang lahat.

Paano maiwasan ang mga akusasyon ng panliligalig

Huwag manggulo. Ang mga pagkakataon na ang inosenteng panliligaw ay maituturing na pamimilit ay napakaliit. Sa kabila ng maraming kulay-abo na lugar, ang linya sa pagitan ng panliligaw at pag-stalk ay maaaring madama. Halimbawa, ang "isang papuri lang" ay hindi palaging isang papuri. Hindi mo kailangang maging isang propesor ng sikolohiya upang maunawaan: ang tandang "Anong boobs!" sa isang hindi pamilyar na babae o kasamahan ay hindi tanda ng paghanga sa kanyang pigura. Ito ay panliligalig. At the same time, walang masasaktan kapag narinig nila ang "You have a great sense of humor."

Ngunit kahit na bigla kang gumawa ng mali, walang kriminal na mangyayari kung ititigil mo ang iyong mga paghahabol pagkatapos ng mga pagtutol mula sa addressee. Ang mga relasyon ng tao ay kumplikado. Maaaring maling nabasa mo ang mga signal o maaaring nagmamadali ka. Hindi ka magiging kontrabida kung isasaalang-alang mo ang opinyon ng iyong partner. Kung hindi, siguradong tungkol ito sa harassment.

Para sa mga hindi pa rin maintindihan kung paano makilala ang isa sa isa, isang maliit na checklist. Kung tatango ka nang may kumpiyansa sa bawat pahayag, nanliligaw ka, hindi pinipilit.

• Ang iyong mga aksyon ay hindi maaaring matakot o maalarma ang tao.
• Maaaring ihinto ng isang tao ang nangyayari anumang oras.
• Maingat mong sinusubaybayan ang mga reaksyon ng addressee at huwag pansinin ang mga ito.
• Ang tao ay hindi nagtanong - tahasan o hindi malinaw - na itigil ang iyong ginagawa.
• Nilinaw ng tao na interesado siya sa iyong panliligaw (at hindi ikaw ang nag-imbento para sa kanya).
• Ang iyong mga kilos at salita ay hindi isang hindi kanais-nais na pagtatasa ng pagiging kaakit-akit at sekswalidad ng isang tao.
• Hindi mo iniisip na kung ang isang tao ay kaakit-akit na bihis, pagkatapos ay iminumungkahi niya ang kanyang sarili.
• Angkop ang konteksto ng iyong panliligaw. Halimbawa, kung natamaan mo ang isang subordinate at ang sitwasyon ay mukhang ang kanyang pagtanggi ay maaaring humantong sa pagpapaalis, ito ay hindi naaangkop na konteksto.
• Hindi mo iniisip na ang bawat aksyon na gagawin mo ay obligado lamang na pasayahin ang isang tao.

Paano kung ayaw mo ng mali

Marahil ay sigurado ka na ikaw ay naging matulungin lamang sa abot ng iyong makakaya, at ikaw ay hindi naiintindihan. May catch sa pangangatwiran na ito. Iilan lang ang nag-iisip na may ginagawa silang masama. Para sa mga magnanakaw, ang pagnanakaw ay isang marangal na gawain, ngunit ito ay kanyang sariling kasalanan. Sasabihin ng isang magulang na binubugbog ang isang bata na ito ang tanging paraan upang makagawa ng isang tao mula sa mga supling, kung hindi man ay wala siyang naiintindihan. Ang tindero na nagpapabigat sa iyo sa mga pribadong pag-uusap ay tumutukoy sa katotohanan na ang buhay ay parang pamumuhay sa maliit na suweldo.

Sa pagnanakaw o body kit, ang lahat ay simple: sila ay kinokontrol ng batas. Sa panliligaw, ito ay medyo mas mahirap: ito ay panliligaw o panliligalig - ang kausap ay nagpasya.

Kaya kung may sinabi ang nililigawan mo na mali, makinig ka. Actually, kung wala kang pakialam sa mga ibinubulong niya doon, siguradong senyales lang ito na hindi kayo nanliligaw, kundi nang-aasar.

Upang magsimulang maglaro ayon sa mga bagong panuntunan, lahat tayo ay kailangang mag-isip nang husto. Ang problema ng panliligalig ay sistematiko, ang saloobin dito ay muling pinag-iisipan ng lipunan ngayon, at ang pag-iisip sa paksang ito ay maaaring maging masakit. Sabihin nating nahuli mo ang iyong sarili na iniisip na ang iyong panliligaw ay tumawid sa hangganan. Mas mahirap aminin na nagkamali ka sa isang lugar kaysa sabihing: "Muli, nag-isip kami ng kalokohan." Ngunit ito ay kung saan ang susi ay upang ihinto ang panliligalig at simulan ang panliligaw.

Ito ay hindi napakahirap, ang kailangan mo lang gawin ay pana-panahong mag-isip kung ang iyong mga aksyon ay hindi nakakasakit, suriin ang feedback, iwanan ang pangalawang kalahok na may puwang para sa pagmamaniobra at ituring siyang isang taong may parehong damdamin, emosyon at karapatan tulad ng sa iyo. Tanggapin ang katotohanan na ang "hindi" ng ibang tao ay isang senyas na kailangan mong pabagalin, at huwag isipin: "Anong tanga, hindi naiintindihan ang kanyang kaligayahan."

Hindi gaanong masakit na aminin na pinahintulutan mo ang isang hindi naaangkop na saloobin sa iyong sarili, upang ipagtanggol ang mga personal na hangganan at tawagan ang isang pala ng pala. Kung ang isang tao ay bastos at obsessive, kung gayon hindi niya "ipinapahayag lamang ang kanyang paghanga", ngunit bastos at obsessive.

Ito ay isang pangmatagalang proseso, at ang lahat ay hindi magbabago bukas. At kahit kinabukasan ay hindi magbabago. Ngunit ito ay ang kaso kapag ito ay sapat na upang hindi bababa sa magsimula sa iyong sarili. Panliligaw, hindi panliligalig, ipagtanggol ang mga personal na hangganan at magiging maayos ang lahat.