"Hindi ko alam kung ano ang naghihintay sa akin sa bahay": kung paano haharapin ang mga nakakalason na magulang

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Nanay na may alkoholismo, sinusubukang makawala sa codependency at masakit na therapy ng isang psychologist.

Ang artikulong ito ay bahagi ng One-on-One Project. Sa loob nito pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa ating sarili at sa iba. Kung malapit sa iyo ang paksa - ibahagi ang iyong kuwento o opinyon sa mga komento. Maghihintay!

Sa isang perpektong mundo, ang mga magulang ay ang aming suporta at suporta, ngunit sa isang tunay na mundo hindi sila palaging. Minsan ang pag-aalaga at pagmamahal ay napalitan ng walang katapusang paninisi, ganap na kontrol, manipulasyon at kahit na pag-atake. Maaaring napakahirap na makayanan ang panggigipit mula sa mga mahal sa buhay, ngunit ito ay totoo.

Nakipag-usap kami kay Anastasia, na kaagad pagkatapos ng paghihiwalay ng kanyang mga magulang ay nahaharap sa alkoholismo ng kanyang ina. Sa paglipas ng panahon, inalis ng batang babae ang mga codependent na relasyon, nagsagawa ng mga maling saloobin sa isang psychologist at nakapagtatag ng isang bihirang ngunit sapat na pag-uusap sa kanyang ina.

Sinabi ng pangunahing tauhang babae kung paano nakakaapekto ang kapaligiran sa pamilya sa personal na buhay, kung ano ang itinuro sa mga grupo ng suporta para sa mga adult na bata ng mga alkoholiko, at kung bakit ang sarili lamang ang kailangang iligtas sa mga nakakalason na relasyon.

Umuwi kami at nakita namin na sinusubukang lumabas ng aking ama sa bintana

Kapag hinihiling sa akin na sabihin ang unang bagay na naaalala ko tungkol sa aking sarili, ang parehong kuwento ay palaging pumapasok sa aking isipan: Ako ay maliit at nakahiga sa aking kama, at ang aking mga magulang ay nagtatalo sa likod ng dingding sa isang maliit na apartment sa Yoshkar- Ola. Kailangan ko ng pag-aalaga at init, ngunit sa halip ay narinig kong inaayos muli nina Inay at Itay ang mga bagay-bagay. Hindi ko alam kung ito ay isang maling alaala, ngunit ang mga sensasyon sa loob ay napakalinaw: pagkabalisa, kakulangan sa ginhawa at isang pakiramdam na hindi ako ligtas.

Naaalala ko ang sandaling umuwi ang aking ina nang gabing-gabi at muli silang nag-aaway ng kanyang ama. Sabi ni Itay: "Saan mo maaaring mawala ang iyong telepono at lahat ng iyong pera?" - at ang aking ina ay hindi makakonekta ng kahit na dalawang salita. Sa oras na iyon ay hindi ko pa naiintindihan ang nangyayari, at hindi ko alam kung bakit siya nagkakaganito.

Sa totoo lang, halos hindi kami nakikipag-usap sa aking ina - ang aking pagpapalaki ay nahulog sa mga balikat ng aking kapatid na babae, na limang taong mas matanda sa akin. Maganda ang relasyon namin ni Tatay, pero nakatutok siya sa pagresolba ng mga salungatan kay Nanay.

Sa pangkalahatan, ang aking mga magulang ay nasa aking buhay, ngunit hindi ko naaalala na kinausap nila ako, lalo na't niyakap ako.

Sinubukan nilang bigyang pansin, ngunit hindi palaging nagtagumpay dahil sa hindi matatag na sitwasyon sa pamilya.

Noong ako ay walong taong gulang, lahat kami ay lumipat sa Samara. Mula sa sandaling iyon, nagsimulang lumala ang sitwasyon: ang pang-aabuso ng mga magulang ay umabot sa punto na nagsimula silang sumugod sa isa't isa. Sinubukan namin ng aking kapatid na tumayo sa pagitan nila, ngunit hindi ito nakatulong. Dahan-dahan kaming itinulak ni Itay sa isang tabi, at si nanay ay maaaring sumigaw at itapon kami sa isang tabi: hindi niya napagtanto ang lahat ng kanyang ginagawa.

Isang araw umuwi kami at nakita namin na sinusubukang lumabas ng aking ama sa bintana mula sa ikalawang palapag. Marahil ito ay walang kabuluhan, dahil ang taas ay maliit, ngunit kami ay labis na natakot at sinubukan sa lahat ng posibleng paraan upang maimpluwensyahan siya na huminto. Dahil dito, unti-unting humupa ang alitan ng aking ina, tumahimik ang mga magulang at nagtungo sa kanilang mga silid.

Siyam na taong gulang ako nang iwan ng aking ama ang pamilya. Kung mas maaga ang aking ina ay kinuha ito sa aking ama, pagkatapos ng lahat ng pagsalakay ay nagsimulang ibuhos sa kanyang kapatid na babae. Sinubukan kong ipagtanggol siya nang husto at binayaran din ito.

Pagkatapos ay lumipat ang aking kapatid na babae - at walang ibang mga pagpipilian kundi ang ilabas ito sa akin. Hindi kami dinala ni Itay sa kanyang lugar at natakot siyang isawsaw kami sa kanyang buhay upang hindi ayusin ni Nanay ang mga eksena ng selos. Ngunit kung minsan ay dinadalaw niya kami habang wala ang aking ina sa bahay, o tinutulungan ako ng malayo sa paggawa ng aking takdang-aralin, kung hihilingin ko ito.

Si Nanay ay laging hahanap ng dahilan para sabihin na ako mismo ang may kasalanan sa hidwaan

Nang maiwang mag-isa ang nanay ko, nagsimula na ang inuman. Ang alkohol ay ang tanging pamilyar na paraan upang mapawi ang sakit. Siya ay nagdusa, ngunit hindi alam ang mga malulusog na opsyon upang mabawi, kaya't siya ay napunta sa pagkagumon.

Naaalala ko na minsan ang mga sigarilyo ay idinagdag sa inumin, bagaman kadalasan ay hindi siya naninigarilyo. Tiyak, sa parehong oras, ang aking ina ay umiinom din ng mga gamot na pampakalma: siya ay isang parmasyutiko, kaya't mayroon siyang libreng pag-access sa kanila. Paminsan-minsan ay nakikita ko siya sa mga kakaibang estado, ngunit dahil sa kanyang edad ay hindi ko lubos na naiintindihan ang nangyayari.

Sa loob ng isang taon at kalahati pagkatapos ng paghihiwalay ng mga magulang, itinago ko sa aking mga kaklase na wala na sila mama at papa. nahihiya ako.

Wala daw sa bahay ang tatay ko dahil naka-duty daw siya. Sa Yoshkar-Ola, siya ay isang piloto, at sa Samara siya ay nagtrabaho sa paliparan - sinuri niya ang sasakyang panghimpapawid bago umalis. Pagkatapos naming makita ang aking ama, kailangan kong iulat sa aking ina: kung ano ang suot niya, kung ano ang ginagawa namin, kung ano ang aming pinag-uusapan. Kung ang sagot ay hindi nasiyahan sa kanya, nagsimula ang isterismo.

Hindi ko alam kung ano ang naghihintay sa akin sa bahay, at hindi ako maaaring mag-imbita ng mga kaibigan sa aking lugar: biglang ang aking ina ay nasa isang hindi sapat na estado. Maaari siyang gumawa ng isang iskandalo dahil sa isang hindi nahugasang mug, ihagis ito sa akin, isara ang pinto at sumigaw ng mga parirala na literal kong natutunan sa puso: "Pumunta sa iyong ama", "Binigyan kita ng walang kabuluhan", "Umalis sa bahay", "Lahat kayo pinipigilan akong mabuhay." Ang mga salitang ito ay nananatili sa loob, at ang pamumuhay kasama nila ay hindi madali.

Madalas na itinatakwil ni Nanay ang lahat ng pananagutan at sinisira ang aking damdamin. Sa gabi ay sumisigaw siya, at sa umaga ay sinabi niya: "Buweno, walang nangyari." Ang paghingi ng tawad ay karaniwang wala sa tanong. Laging nakahanap ng dahilan si Nanay para sabihin na ako mismo ang may kasalanan sa hidwaan. Bukod dito, kapag, sa panahon ng paborableng mga panahon, ibinahagi ng kapatid na babae ang kanyang mga karanasan, sa mga sandali ng pag-aaway at pagkalasing sa alak, kinakailangang gamitin ito ng ina laban sa kanya.

Iyon ang dahilan kung bakit ipinangako ko sa aking sarili na hindi magbahagi ng mga problema - kaya't wala siyang pagkakataon na ipilit ang pinakamasakit na lugar.

Sa kabila ng mga pagtatangka na ipagtanggol ang aking sarili, natagpuan ko pa rin ang aking sarili na biktima ng pang-aabuso, halimbawa sa pananalapi. Madalas sabihin ni Nanay na sinusuportahan niya kaming lahat, kahit na ang totoo ay maraming pera ang ginugol sa alkohol - kahit na mula sa mga pondo na ibinigay ng aking ama para sa amin. Sa mga taon ng aking pag-aaral, nakatanggap ako ng maximum na 500 rubles bawat buwan mula sa aking ina. Sa unibersidad, sinimulan kong tustusan ang aking sarili, kaya't ginagamit ko lamang ang tirahan at kung minsan ay kumakain sa bahay, ngunit patuloy pa rin ang mga panlalait.

Si Nanay ay patuloy na nagbuo ng mga teorya ng pagsasabwatan: "Ginawa mo ito dahil kinausap ka ng iyong ama", "Lahat kayo ay nais na masama ang pakiramdam ko." Ito ang tipikal na reaksyon ng isang neurotic sa mundo. Bukod dito, paminsan-minsan ang aking ina ay tapat na nahihibang: maaari niyang magpanggap na siya ay nakikipag-usap sa telepono, kahit na walang tumatawag.

Napahiga ako sa sahig at nagsimulang manalangin sa Diyos, kahit na hindi ako mananampalataya

Ang pinakamahirap na bagay ay ang mapagtanto na sa kalagitnaan ng gabi ay pinalayas ka ng iyong sariling ina sa bahay. Formulaic ang sitwasyon. Nag-aaway kami, at sumisigaw siya: "Humanda ka ngayon at pumunta sa tatay mo." Nang makapagbihis na ako, sinimulan niya akong hilahin sa mga braso at pigilan.

Minsan umalis pa rin ako, dahil imposibleng manatili sa apartment. Pumunta ako sa susunod na bakuran, umupo doon at umiyak. Hindi ako makaalis, dahil nag-aral ako sa unibersidad, sa parehong oras ay nagtrabaho ako sa isang maliit na outlet ng media sa rehiyon at nakatanggap ng 17,000 rubles sa isang buwan. Sa halagang ito sa Samara, mahirap makahanap ng sapat na makakain at matustusan ang pinakamababang pangangailangan.

Sa unang pagkakataon ay napagtanto kong naubos na ang lakas ko noong ikalawang taon ko sa unibersidad. Nag-away ulit kami ng nanay ko, at nag-tweet ako na kumpleto na ang buhay ko. Nakita ng isang kasamahan ang recording na ito, nilinaw kung ano ang problema, at nag-alok na tumira sa kanyang apartment sa loob ng tatlong araw. Nagpunta siya sa isang business trip sa Togliatti, at kailangan niya ng taong mag-aalaga sa kanyang pusa. Noon ko napagtanto kung gaano kaginhawa ang mamuhay nang mag-isa kapag ikaw ay nasa isang kapaligiran na ganap na kalmado.

Minsan nag-away ulit kami ng nanay ko at pumunta ako sa kapatid ko ng ilang araw. Siya, bilang panuntunan, ay nailigtas ng mga relasyon at nanirahan kasama ng mga kabataan. Sa pagkakataong ito siya at ang kanyang kasintahan ay umalis para sa katapusan ng linggo at iniwan sa akin ang mga susi - ang apartment ay bakante. Naaalala ko na dumating ako, nahiga sa sahig at nagsimulang manalangin sa Diyos, bagaman, sa pangkalahatan, ako ay isang hindi mananampalataya. Masyado akong desperado na hindi ko na alam kung sino ang makakatulong sa akin. Ngayon kahit na maalala ito ay mahirap.

Ang punto ng walang balikan ay ang sitwasyon nang umuwi ako mula sa trabaho at muli kong nakita ang aking ina at ang kanyang kaibigan na lasing sa bahay.

Pagkatapos ay nagpatuloy akong tumanggap ng maliit na suweldo at nangolekta ng mga order para sa freelancing upang makaalis nang mas mabilis. Akala ko ay uuwi ako at mabilis na isusulat ang lahat ng mga liriko, ngunit bumalik ako upang kumpletuhin ang kaguluhan: kahit saan ay gulo, pagkain ay nakahiga, lahat ay naamoy.

Sa sandaling ito, nahulog ang aking mga kamay: Naghahanap ako ng huling lakas sa aking sarili upang kumita ng pera, ngunit sa bahay ay ganito ang nangyayari. Wala nang ganang makipag-away, kaya bumaba ako sa palaruan ng paaralan sa tabi ng aking bahay, naupo sa aspalto at humagulgol. Tinawagan ko ang dalawa kong kaibigan, at ang isa sa kanila ay dumating para pakalmahin ako. Lumalabas na sa lalong madaling panahon magkakaroon siya ng pagkakataong lumipat sa isang apartment na minana mula sa kanyang mga kamag-anak. Nag-alok siyang tumira sa kanya, at agad naman akong pumayag.

Pagkatapos lumipat, naniwala ako na ang pagliligtas sa aking ina ay ang misyon ko sa buhay

Umuwi ako at sinabing aalis na ako. Sa pagkalasing sa alkohol, sinimulan ng aking ina na pakawalan ang mga paninisi sa aking direksyon: "Iniiwan mo ako, iniiwan ako ng lahat", "Masama ang pakiramdam ko, hindi kita patatawarin." Nang matino na siya, mas maingat siyang nakipag-usap at malumanay na sinubukang pigilan. I tried to abstract myself and just repeated: "Gusto kong mamuhay ng ganito."

Ang aking kaibigan ay gumugol ng mahabang panahon sa paghahanda at paggawa ng mga muling pagsasaayos sa apartment, at mas lalo akong naramdaman na hindi ako makapaghintay. Sa huli, hiningi niya ang mga susi at lumipat ng ilang araw nang mas maaga kaysa sa ginawa niya. Simula noon, nagbago ang lahat.

Ang mamuhay ng hiwalay ay isang nakakakilig. Nagising ka at napagtanto mo na kalmado sa bahay at palaging ganoon.

Ang sarap kapag alam mong hindi ka ikakahiya kahit kanino. Ikaw mismo ang sumusuporta sa iyong sarili sa pananalapi at sigurado ka na wala kang anumang utang sa sinuman. At nakakatulog ka rin ng walang kaba at alam mong siguradong tatahimik ito, dahil inaalagaan ka ng katabi mo.

Ang aking kaibigan at ako ay nagpakilala ng maraming mga cool na ritwal sa aming pang-araw-araw na buhay. Halimbawa, mayroon kaming isang silid na walang paghuhusga, kung saan pupunta kami upang pag-usapan ang isang bagay na katangahan at mag-chat lamang. Sabay kaming nagluto ng almusal at nagbasa ng Tarot. Sa pangkalahatan, ito ay kahanga-hanga - tulad ng ipinapakita nila sa mga serye sa TV, kapag ang magkakaibigan ay nakatira nang magkasama.

Habang nagsimulang bumuti ang buhay, lumala ang lifeguard syndrome sa akin. Nagsimula akong makonsensya na maayos ang lagay ko at may mga problema ang aking ina. Paminsan-minsan ay tumatawag siya at humiling na tulungan siya sa pananalapi upang mabayaran ang kanyang mga utang. Sa mga sandaling iyon, naisip ko talaga na ililigtas ko siya at hindi na ito mauulit, ngunit sa paglipas ng panahon, nawala ang ilusyong ito. Sa bawat pagkakataon na una akong pinasalamatan, at pagkatapos ang tulong na ito ay dumating sa paligid ng isang panunumbat na ibinigay ko sa masyadong maliit na halaga. Ito ay palaging isang kahihiyan, dahil sinubukan ko nang buong puso, ipinadala ang huli. Sa paglipas ng panahon, napagtanto ko na ang lahat ay walang kabuluhan. Kahit gaano pa kalaki ang perang ibigay ko, hindi nila siya ililigtas.

Ang relasyon sa isang nakakalason na tao ay parang alon: ngayon siya ay nasa ilalim, at bukas siya ay matino at sumumpa na magsimula ng isang bagong buhay. Gusto mong maniwala na posible ito, ngunit pagkatapos ay mas masakit na aminin na ang mga pangako ay hindi nagiging katotohanan. Natagpuan mo ang iyong sarili sa asno muli, at higit pa.

Akala ko noon, ang pagliligtas sa aking ina ang misyon ko sa buhay. Patuloy akong nakikipag-hang out sa mga psychologist sa unibersidad, nakibahagi sa mga paglalakbay sa labas ng bayan at sa bawat oras na tinanong ang parehong tanong: "Paano tumulong sa isang alkohol?" Nang marinig ko ang sagot na "Hindi pwede" sa pang-anim na pagkakataon, nagsimula itong bumukas sa isip ko.

Napagtanto ko na kung ayaw niyang magbago, hindi ito mangyayari. Maaari kong tulungan ang aking sarili o malunod sa parehong lugar.

Sa 30 estranghero, sinabi ko na ang aking ina ay isang alkohol

Noong nagsusulat ako ng isa pang teksto para sa Samara media, sinabi ng isa sa mga pangunahing tauhang babae na siya ay umaasa. Sinimulan kong pag-aralan ang kahulugan ng terminong ito at natigilan, dahil sa maraming mga tampok ay nakilala ko ang aking sarili. Nakatagpo ako ng isang grupo para sa mga may sapat na gulang na mga bata ng mga alkoholiko, ngunit pinakitunguhan ko ito nang may pag-iingat: ang gayong mga komunidad ay nagpapaalala sa akin ng mga sekta at medyo natakot. Hindi ako sigurado kung dapat akong pumunta sa isang pulong, ngunit nag-aalala pa rin ako na sa aking relasyon sa aking ina ay sinusunod ko ang parehong senaryo paminsan-minsan.

Nagpasya ako dahil iniisip ko kung ano ang hitsura ng mga pagpupulong. Lumalabas na ang mga taong may ganap na magkakaibang edad ay pumupunta sa mga pagpupulong at sa bawat oras na may itinuturing na tagapagsalita. Isinalaysay niya ang kuwento ng kanyang paglalakbay, at ang iba ay nagbabahagi kung paano umaayon sa kanila ang kuwentong ito. Sa unang pagkakataon ay hindi ako nagsalita ng kahit ano, at sa ikalawang pagpupulong, binigkas ko lamang ang ilang mga pangungusap sa nanginginig na boses.

Bilang karagdagan, sa bawat pagpupulong kumuha kami ng ilang uri ng mga panata at nagbasa ng mga karaniwang parirala mula sa kategoryang "Ako ay isang may sapat na gulang na bata ng isang alkohol." Ang format na ito ay hindi malapit sa akin, dahil ito ay talagang mukhang sectarianism, ngunit naiintindihan ko na ang mga alkoholiko sa komunidad ay ginagamot nang ganito.

Tinulungan ako ng grupo na madama na hindi ko dapat ikahiya ang mga nangyayari sa aking ina. Ito ay isang karaniwang kwento na nangyari hindi lamang sa aking pamilya.

Dati, palagi kong sinasabi: "May problema si Nanay sa alkohol," ngunit sa pulong sa unang pagkakataon tinawag ko ang isang pala. Sa 30 estranghero, sinabi ko na ang aking ina ay isang alkohol. Napakahirap sa moral na aminin ang nangyari. Bukod dito, palaging tinatanggihan ng aking ina ang pagkagumon, nagtatago sa likod ng mga stereotyped na parirala: "Hindi ako umiinom, ngunit umiinom ako", "Hindi ako nagsisinungaling sa ilalim ng bakod".

Ang pinakamahalagang bagay sa karanasang ito ay napansin ko kung gaano kapareho ang lahat ng mga kuwento. Nakikinig ka sa taong nakita mo sa unang pagkakataon, at tila nagsasabi siya ng isang sitwasyon mula sa iyong buhay. Sa sandaling ito, naiintindihan mo na may ilang mga pattern na binuo sa kapaligiran: ikaw ay naging isang magulang para sa ina o ama, hindi ka tumatanggap ng pangangalaga, inaako mo ang responsibilidad para sa iyong sarili nang mas maaga kaysa sa kinakailangan. Mula sa panig na ito, ang mga pagpupulong ay kawili-wili, ngunit higit sa tatlong beses na hindi ako makatiis.

Hindi ako karapat-dapat sa pag-ibig

Pagkatapos ng unibersidad, napagtanto ko na gusto kong lumipat sa Moscow, dahil wala akong nakitang mga prospect sa karera sa Samara. Nagtrabaho na ako sa isa sa mga pinaka-cool na media sa lungsod at hindi maintindihan kung saan makakahanap ng mga bagong paraan para sa propesyonal na paglago. Nagpasya akong mag-enroll sa isang master's program sa Higher School of Economics, ngunit kulang lang ako ng ilang puntos para sa badyet.

Sa parehong panahon, nakipaghiwalay ako sa aking kasintahan. Napakaraming galit sa akin kaya kailangan kong ipadala ito kaagad kung saan. Kaya sa loob lamang ng isang buwan nakahanap ako ng trabaho at pabahay sa Moscow at lumipat sa kabisera na may 50 libong rubles sa aking mga kamay. Ito ay isang pagtugis ng pagsasakatuparan sa sarili, ngunit hindi isang pagtatangka na tumakas sa aking pamilya - hindi ko na inisip iyon.

Sa Moscow, sa unang pagkakataon, nagpasya ako na oras na upang makita ang isang psychologist. Ito ay palaging isang mahirap na proseso: pumunta ka sa mga site, ngunit hindi ka makapagpasya sa isang konsultasyon. Sa sandaling iyon, nalilito ako sa mga problema sa relasyon, na paulit-ulit na nabuo sa parehong senaryo.

Dalawang taon na akong nakikipag-date sa mga app at nakipag-date ako sa iba't ibang lalaki, ngunit walang nagnanais ng anumang seryoso. Nasiyahan sila sa libreng opsyon, na kung saan ako ay sumang-ayon, at pagkatapos ay naging masyadong naka-attach. Sa tuwing ako ay na-leak sa ilalim ng pagkukunwari na "Alam mo, napakaraming bagay ang dapat gawin ngayon" o "Na-depress ako." Nagsimula akong mag-isip na may mali sa akin. Ito ay isang tiyak na senyales na oras na upang magpatingin sa isang espesyalista.

Nagsimula akong makipag-usap sa isang cognitive psychologist at hiniling niya sa akin na panatilihin ang isang talaarawan ng mga awtomatikong pag-iisip. Sa loob ng ilang linggo, ni-record ko lahat ng nararamdaman ko, anumang negatibong emosyon. Sa paglipas ng panahon, napansin namin na ang ilan sa mga saloobin ay paulit-ulit, at ang pinakamakapangyarihang parirala ay "Hindi ako karapat-dapat sa pag-ibig." Ito ay isang pag-iisip na kinumpirma ko sa lahat ng aking mga relasyon.

Ang isang ligtas na senaryo para sa psyche ay ang nangyari sa iyo noon. Pamilyar ang pagiging inabandona, dahil iyon ang ginawa ni Nanay o Tatay.

Ang ilang segundo lamang ay sapat na para maunawaan ng psyche kung ang tao ay angkop para sa iyong trauma. Ito ang dahilan kung bakit madali kaming makakahanap ng mga taong tutulong sa pag-validate ng aming mga awtomatikong iniisip.

Kinuha namin ang pag-install na ito at isinulat ang lahat ng nagpapatunay dito. Kapag sinimulan mong maunawaan, lumalabas na marami pang mga argumento laban dito. Pagkatapos ay isinulat namin ang kabaligtaran na pormulasyon: "Ako ay karapat-dapat sa pag-ibig" - at pana-panahong ibinalik dito. Naging malinaw ang lahat, ngunit sa emosyonal na paraan ay hindi nito ako binitawan. Minsan sa isang buwan ay nakahiga pa rin ako, nakakaramdam ng kakila-kilabot at mapilit na gustong sumulat sa aking dating upang maramdaman na kahit papaano ay may isang taong walang malasakit.

Nagpasya akong makipag-ugnay sa isang psychologist na alam kong pumili ng naaangkop na therapy, at nag-alok siyang magtrabaho sa akin nang libre, dahil kamakailan lamang ay natapos niya ang isang kurso sa psychosomatics. At first, he plunged me into trauma: he asked me to imagine that my ex is opposite, who is breaking with me right now. Ilang beses niyang inulit ang katagang "Iiwan na kita", at nakaramdam ako ng hindi kasiya-siya kaya napaluha ako.

Pagkatapos ay iminungkahi niya na alalahanin noong una kong nakilala ang pakiramdam na ito, at dinala ako pabalik sa pagkabata - ang mismong sitwasyon kapag ang aking mga magulang ay nagmumura sa likod ng dingding. Nagsimula kaming talakayin kung ano ang naramdaman ng aking ina, kung ano talaga ang gusto niyang sabihin o gawin, at kung ano ang gusto ko sa sandaling iyon - mga yakap, pangangalaga, init, pagkain. Naisip namin na ibibigay ito ng mga magulang, pinunan ang sitwasyon ng isang mapagkukunan, at pagkatapos ay sinubukang dalhin ito hanggang sa pagtanda. Kung hindi ito gumana, pagkatapos ay bumalik kami - nangangahulugan ito na may naiwan nang walang pansin.

Ang therapy na ito ay nakakatulong upang malampasan ang sitwasyon sa paraang nararapat, dahil kung hindi, ang mga negatibong emosyon ay nasa loob at nabubunggo mo ang mga ito sa bawat oras. Tinulungan nila akong baguhin ang aking reaksyon upang hindi ko na maharap ang hadlang na ito sa hinaharap. Ngayon ay halos isang taon na akong nakikipag-date sa isang binata at pakiramdam ko ay komportable ako. Wala na akong pakiramdam na hindi ako karapat dapat mahalin.

Hanggang hindi mo naililigtas ang iyong sarili, ang iyong relasyon sa iyong mga magulang ay hindi magiging maayos

Ngayon ay mas kalmado na ang aking pakiramdam sa aking relasyon sa aking ina. Ang paglipat ay bahagyang isang solusyon sa problema, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagpuna na ito ay walang kinalaman sa paghihiwalay. Natutunan ko lang na igiit ang aking mga hangganan, sinimulan kong alagaan ang aking sarili, at tumigil sa paggawa ng mga bagay na maaaring makasakit o makapinsala sa akin. Hangga't hindi mo nailigtas ang iyong sarili, ang iyong relasyon sa mga nakakalason na magulang ay hindi bubuti. Upang makipag-usap sa isang tao na hindi alam kung ano ang kanyang ginagawa, dapat mo munang matutunan ang pagkakaiba sa pagitan ng iyong mga emosyon at pagkabalisa.

Sa loob ng mahabang panahon ay hindi ko makita ang aking ina na lasing, kahit na siya ay kumilos nang maayos. Sapat na sa pakiramdam ko na uminom siya ng kalahating baso para makaramdam ng galit. Sa mga sandaling ito, hindi ko na sineseryoso ang aming komunikasyon na maaaring walang tanong tungkol sa pagpapabuti ng mga relasyon.

Ngayon naiintindihan ko na ang anumang pagkagumon ay isang sintomas. Isang paraan upang makalayo sa realidad at magkaroon ng pakiramdam ng sarili, na hindi makakamit sa isang sapat na estado.

Maaari mong pagbawalan siyang uminom hangga't gusto mo, ngunit hanggang sa magkaroon ng malusog na paraan upang maramdaman ang gusto niya, gagamit siya ng mga mapanirang pamamaraan.

Kamakailan lamang ay bumisita ako at napansin na binuksan ng aking ina ang champagne at tahimik na iniinom ito. Hindi ito nag-abala sa akin, dahil nakikita ko na siya ay palakaibigan at naaangkop sa pag-uugali - sapat na iyon. Hindi na ako napuno ng aggression na bumalot sa akin noon. Bilang karagdagan, naging mas matulungin ako at nagpakita ng interes sa aking ina. Dati, hindi ako nagtatanong tungkol sa nakaraan niya, pero ngayon sinusubukan ko pang makipag-usap.

Naging mas madali ang pagbuo ng dialogue, dahil dalawang beses lang ako dumarating sa isang taon - sapat na iyon para sa akin. At alam ko na kung may nangyaring mali sa aking pagbisita, maaari akong palaging bumalik sa kabisera o manatili sa mga kaibigan, kung saan marami ako sa Samara.

Kapag nasa Moscow ako, tumatawag kami sa isa't isa mga isang beses sa isang buwan. Dati sinisisi ko ang sarili ko dahil hindi ako nakikipag-ugnayan, pero ngayon naiintindihan ko na na sobrang komportable na ako. Mas madalas na hindi ito gumagana: Hindi ko lang alam kung ano ang pag-uusapan, at pakiramdam ko ay hindi ako maaaring maging ganap na prangka. Kung may magandang nangyari, ibabahagi ko ito, at mas mabuting itago ang aking mga alalahanin sa aking sarili.

Kay tatay, medyo iba ang kwento: palagi kaming bihira mag-usap, pero maganda. Kamakailan ay nakilala ko pa ang kanyang bagong pamilya. Hindi namin sinasabi kay nanay ang tungkol dito, dahil tiyak na magkakaroon siya ng hysteria, ngunit nalulugod akong makita kung paano siya nabubuhay at malaman na ayos lang siya.

Hindi ka na bata at responsibilidad mo na ang sarili mo

Wala akong pinagsisisihan sa mga nangyari sa buhay ko. Sa tingin ko napakaswerte ko dahil hindi pa ako nakaranas ng pisikal na pang-aabuso. Bukod dito, maaari akong pumasok sa isang mapang-abusong romantikong relasyon, ngunit sa aking kaso, hindi ito nangyari. Kakaiba lang sila, ngunit wala silang kinalaman sa toxicity.

Kung aalis ako sa sitwasyong ito ngayon, gagawin ko ang katulad ng dati.

Palagi kong ginawa ang aking makakaya - hindi hihigit at hindi bababa. Kapag lumabas ka sa isang nakakalason na relasyon sa iyong mga magulang, hindi mo kailangang ipilit ang iyong sarili. Kung hindi ka handa sa pag-iisip para sa isang bagay, malamang na hindi mo ito magagawa, maging ito ay gumagalaw, papasok sa trabaho o anumang bagay. Sa loob ng mahabang panahon ay tila sa akin na hindi ako makakalipat sa Moscow kung hindi ako pumasok sa unibersidad. Dahil dito, nakahanap ako ng matitirhan at trabaho sa loob lamang ng isang buwan, nang talagang handa na ako para dito. Maging mas tapat at huwag sisihin ang iyong sarili kung ipinagpaliban mo pa rin ang isang desisyon.

Kung mayroon kang nakakalason na mga karanasan sa pagiging magulang, mahalagang huwag itago ito sa pagtanda. Sa sandaling lumitaw ang pariralang "Buweno, ano ang gusto mo, nagkaroon ako ng ganoong pagkabata, tinatrato ako ng labis" sa wika, tandaan na hindi ka na bata at may pananagutan para sa iyong sarili. Kapag mas maaga mong naiintindihan ito, mas magiging madali ang pagbuo ng komunikasyon sa iyong mga magulang at sa mundo sa paligid mo. Walang katapusan na imposibleng panatilihin ang galit na ito, kaya hindi ka lilipat kahit saan.

Mahalagang matutunan kung paano ipagtanggol ang iyong mga hangganan. Madalas pa ring sinusubukan ni Nanay na bigyan ako ng payo, at bago ako tumugon nang emosyonal. Ngayon natutunan kong sabihin: “Salamat, iginagalang ko ang iyong opinyon, ito ay batay sa iyong karanasan. Marahil ay pag-iisipan ko ito, ngunit gagawin ko pa rin ang nakikita kong angkop." Napapansin kong gumagana ito. Ngayon ay madalas na sinisimulan ni nanay ang isang parirala sa mga salitang "Alam kong gagawin mo ang sa tingin mo ay tama, ngunit gagawin ko sana ito."

Kapag naramdaman mo na ang mga emosyon ay nagngangalit sa loob, subukang umupo at isipin kung bakit sila lumitaw at kung ano ang mga ito.

Ang sumusunod na pagsasanay ay tumutulong sa akin: Umupo ako, ipinikit ang aking mga mata, maunawaan ang damdamin at sumuko dito. Sinasabi ko lang: "Oo, galit ako at nasaktan." Kaya binibigyan natin ng pagkakataon ang ating mga sarili na ipamuhay ang ating nararamdaman, para hindi na ma-drag pa ang pagkargang ito.

Isipin kung gaano kalaki ang iyong tulong para sa iyo. Maaari mo bang malaman kung ano ang nangyayari? Malamang na hindi, dahil walang maaasahan, ngunit sa sarili ay hindi gumagana. Magsisimula ako sa isang pagbisita sa isang psychologist, at sinuman. Sa paglipas ng panahon, mauunawaan mo kung aling therapy ang tama para sa iyo at hanapin ang iyong espesyalista, ngunit una sa lahat, kailangan mong pagtagumpayan ang takot at gumawa ng isang hakbang sa direksyon na ito. Hindi bababa sa, tutulungan ka nilang maunawaan kung ano ang sanhi ng iyong pag-aalala. Malaking bagay na ito.

Bukod, ang yoga ay isang magandang anti-stress. Nagkaroon ako ng isang panahon na ako ay labis na kinakabahan, nakatulog nang kaunti, umiinom ng maraming kape at naninigarilyo paminsan-minsan. Ang lahat ng ito ay humantong sa nag-iisang panic attack sa aking buhay sa gitna mismo ng isang shopping center. Para sa akin ay hindi ko nakontrol ang aking katawan at malapit nang mamatay. Pagkatapos noon, binigyan ako ng mga kaibigan ko ng yoga subscription. At para sa akin, ito ay isang talagang cool na tool na nagtuturo sa iyo na makipag-ugnayan sa iyong katawan.

Madalas sabihin ng mga tao na ako ay matalino sa kabila ng aking mga taon. Ang karanasang natamo ko ay talagang nagpabago sa akin. Naiintindihan ko ang aking ina at napagtanto ko na nakayanan niya sa abot ng kanyang makakaya. Siyempre, dinala niya ako ng maraming sakit, ngunit nagpapasalamat ako dahil ang enerhiya na ito ay naging impetus para sa pagpapatupad ng napakaraming mga cool na bagay. Ang kakulangan sa ginhawa ay nagpapanatili sa akin na patuloy na sumulong. Hindi natin mababago ang nangyari na, ngunit magagamit natin ang mapagkukunan na ibinigay sa atin ng sitwasyong ito.