Pagpapahayag ng Iyong Mga Hinahangad: 4 na Hakbang sa Marahas na Komunikasyon

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang psychologist na si Marshall Rosenberg ay nagpapayo kung paano pag-usapan ang iyong mga pangangailangan nang walang pagkakasala, sisihin, o pagpuna.

Ang ating wika ay may maraming mga salita upang uriin ang mga tao at ang kanilang mga aksyon. May posibilidad tayong magsuri, maghambing, maglagay ng label, at humingi mula sa iba ng ilang partikular na pag-uugali na naaayon sa ating pag-unawa sa pamantayan. Ayon sa American psychologist na si Marshall Rosenberg, ang ganitong paraan ng pag-iisip ay naghahati sa mga tao at lumilikha ng mga salungatan.

Sa kanyang aklat na The Language of Life, nag-aalok siya ng ibang diskarte na nagpapahintulot sa iyo na bumuo ng mga relasyon nang hindi gumagamit ng karahasan. Sa halip na baguhin ang mga tao at ang kanilang pag-uugali, hanapin ang tama at mali, at makuha ang gusto mo sa anumang halaga, itinuturo sa iyo ng Rosenberg na ipahayag nang tama ang iyong sariling mga pangangailangan at maging sensitibo sa mga pangangailangan ng iba. Tinawag ng may-akda ang pamamaraang ito ng komunikasyon na "walang dahas na komunikasyon" at sa loob ng maraming taon ay matagumpay na inilapat ang Nonviolent Communication - isang pangitain ng sangkatauhan sa pagsasanay, na kumikilos bilang isang tagapamagitan sa mga salungatan sa pagitan ng mga tao, panlipunang grupo at buong bansa.

Tinukoy ng Rosenberg ang apat na bahagi ng walang dahas na komunikasyon: pagmamasid, damdamin, pangangailangan, at kahilingan.

4 na hakbang sa pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan

Hakbang 1. Ibahagi ang mga hindi na-rate na obserbasyon

Ang magbahagi ng mga obserbasyon ay nangangahulugang pangalanan ang mga partikular na aksyon ng kausap na pumukaw ng ilang damdamin sa atin, pag-iwas sa mga pagsusuri at mga label.

Ang pagmamasid, hindi katulad ng pagsusuri, ay hindi naglalaman ng kritisismo.

Kapag ang kausap ay nakarinig ng pagpuna sa aming mga salita, siya ay awtomatikong kumuha ng isang nagtatanggol na posisyon: nagtatalo, binibigyang-katwiran ang kanyang sarili, sinisisi bilang kapalit. Ang pagmamasid ay isang simpleng listahan ng mga katotohanan.

Ang pag-iwas sa mga pagsusuri ay maaaring nakakalito. Kapag hindi ka makakuha ng sapat na tulog sa loob ng tatlong araw na sunud-sunod dahil sa maingay na party ng iyong kapitbahay, gusto mong sabihin sa kanya ang lahat ng iniisip mo tungkol sa kanya. Gayunpaman, sa paraang ito ay malamang na hindi mo malulutas ang problema: sa halip na maunawaan, makakatanggap ka ng pagtutol, at sa susunod na gabi ay muli kang makakarinig ng malakas na musika sa likod ng dingding. Sa halip na husgahan at husgahan, ilarawan ang mga partikular na aksyon na humantong sa pagtatasa na ito. Isipin ang pagbuo ng isang salaysay.

• Pagmamasid na may pagtatasa: “Huwag ka nang mag-ingay sa gabi. Hindi mo man lang iniisip ang mga tao sa paligid mo. Ang iyong gabi-gabi na mga party ay nagpapaantok sa iyong mga kapitbahay."
• Pagmamasid nang walang pagsusuri: “Parang nag-o-overnight ang mga bisita mo nitong nakaraang tatlong araw. Pagkatapos ng 23, naririnig ko ang malakas na tawanan at musika mula sa iyong apartment, na pumipigil sa akin na matulog. Dahil sa hindi ako nakakatulog ng maayos, nahihirapan akong magtrabaho."

Hakbang 2. Ipahayag ang iyong damdamin sa mga salita

Ang susunod na hakbang ay upang ipahayag ang mga damdamin tungkol sa aming mga obserbasyon.

Sa proseso ng komunikasyon, kahit papaano ay nagpapalitan tayo ng damdamin: pasalita o hindi pasalita. Gayunpaman, kapag ipinakita natin ang mga ito sa tulong ng mga ekspresyon ng mukha, kilos at intonasyon, maaaring maling interpretasyon ng kausap ang mga ito: tanggapin ang pagkapagod para sa kawalang-interes, at pagkabalisa para sa pagkahumaling.

Kapag ang interlocutor ay nakapag-iisa na binibigyang kahulugan ang ating mga damdamin, ibinibigay niya ang kanyang sariling mga kahulugan sa ating mga salita: "Ayokong makipagkita ngayon" ay itinuturing na "Mayroon akong mas mahahalagang bagay na dapat gawin", bagaman sa katunayan ito ay nangangahulugang "Pagod na ako. nasa trabaho".

May agwat sa pagitan ng nasa isip namin at kung paano ito narinig. Upang matulungan ang ibang tao na maunawaan tayo, mahalagang ipahayag ang ating damdamin sa mga salita.

Ang problema ay sa ating kultura ay hindi kaugalian na magbahagi ng mga karanasan. Ang pagpapahayag ng damdamin ay nakikita bilang isang pagpapakita ng kahinaan, lalo na sa mga lalaki. Bilang isang resulta, ang ilang mga tao ay nahihirapang bumuo ng malapit na mga relasyon: hindi nila alam kung paano ipakita ang kanilang mga damdamin at makatanggap ng mga akusasyon ng kawalang-galang mula sa iba.

Ang ating wika ay nagpapalala ng hindi pagkakaunawaan: ginagamit ng mga tao ang salitang "pakiramdam" kapag pinag-uusapan nila ang tungkol sa mga iniisip, ideya tungkol sa kanilang sarili at pag-uugali ng ibang tao, at hindi tungkol sa kanilang emosyonal na estado. Paghambingin ang dalawang halimbawa:

• Hindi damdamin:"Pakiramdam ko ay wala kang pakialam sa akin."
• Ang mga pandama:"Nang tumanggi kang makipagkita sa akin, nakaramdam ako ng kalungkutan."

Sa unang halimbawa, ipinahayag ng may-akda ang kanyang interpretasyon sa pag-uugali ng ibang tao. Sa pangalawa, inilalarawan niya ang mga damdaming lumitaw bilang tugon sa pag-uugali na ito.

Hakbang 3. Kilalanin ang iyong sariling mga pangangailangan

Ang mga pangangailangan ay mga halaga at hangarin na humuhubog sa ating damdamin. Ang mga aksyon ng ibang tao ay maaaring pasiglahin ang ating mga damdamin, ngunit hindi ito nagiging sanhi ng mga ito. Kapag ang mga bisita sa party ay hindi nagpakita ng interes sa iyo, maaari kang makaramdam ng kalungkutan kung kailangan mong makipag-usap - o maaaring maging kaginhawaan kung gusto mo ng kapayapaan. Sa parehong sitwasyon, ang iba't ibang mga pangangailangan ay lumilikha ng iba't ibang mga damdamin, anuman ang pag-uugali ng ibang tao.

Sa pamamagitan ng pagkilala sa sarili nating mga pangangailangan, inaako natin ang ating mga damdamin sa halip na sisihin ang iba.

Mas madali para sa kausap na makadama ng empatiya para sa atin at matugunan ang ating pangangailangan kapag sinasabi nating "Nalulungkot ako dahil kulang ako sa intimacy" sa halip na "Wala kang pakialam sa akin." Ang pagkondena, pagpuna at pagpapakahulugan sa mga aksyon ng ibang tao ay isang baluktot na pagpapahayag ng ating sariling mga pangangailangan, na, sa halip na pagiging malapit, ay nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan.

Minsan nahihirapan ang mga tao na sumang-ayon dahil nalilito nila ang mga pangangailangan at estratehiya. Inilalarawan ng pangangailangan ang tunay na pagnanais, at ang diskarte ay ang paraan upang makuha ang gusto mo.

Ipagpalagay na ang isang asawa ay nangangailangan ng pagiging malapit at atensyon ng kanyang asawa. Sa halip na direktang ibahagi ang pagnanais na ito sa kanya, hiniling niya sa kanya na gumugol ng mas maraming oras sa bahay. Literal na naiintindihan ng asawang lalaki ang mga salita ng kanyang asawa at nakakakuha ng trabaho sa malayo. Ngayon ay doble ang trabaho niya kaysa sa paglalakbay sa opisina.

• Diskarte:"Gusto kong gumugol ka ng mas maraming oras sa bahay."
• Kailangan:"Gusto ko ng atensyon at closeness."

Hakbang 4. Gumawa ng malinaw na kahilingan

Nagbahagi kami ng hindi mapanghusgang mga obserbasyon sa kinapanayam, nagbahagi ng mga damdamin tungkol sa mga obserbasyon na iyon, at kinikilala ang aming mga pangangailangan. Ito ay nananatiling boses ng isang tiyak na kahilingan, sa pamamagitan ng pagtupad kung saan ang kausap ay magpapaganda ng ating buhay.

Kung mas malinaw natin kung ano ang inaasahan natin sa isang tao, mas madali para sa kanya na matupad ang ating nais. Kapag humingi tayo ng mas personal na espasyo, pinag-uusapan natin ang mga abstract na bagay, ang kahulugan nito ay hindi lubos na malinaw. Ang malabong wika ay nag-aambag sa pagkalito. Mahalagang bumalangkas ng kahilingan nang partikular hangga't maaari. Halimbawa: "Ngayong katapusan ng linggo, gusto kong mapag-isa."

Ang isang malinaw na kahilingan ay nagbibigay sa kausap ng isang malinaw na plano ng aksyon.

May pagkakaiba ang humihingi at humihingi. Nakikita ng kausap ang una bilang ang huli kapag naniniwala siyang mapaparusahan siya sa hindi pagsunod. Sa kasong ito, mayroon siyang dalawang paraan upang tumugon: lumaban o sumunod. Sa unang kaso, ang kausap ay magtatalo, magbabalik at maghahanap ng mga dahilan, sa pangalawa, siya ay mag-aatubili na gawin ang kinakailangan, mananatiling hindi nasisiyahan at malamang na hindi magpakita ng katapatan sa hinaharap. Ang kahilingan ay nagbibigay ng kalayaan sa pagpili at paggalang sa pagtanggi ng ibang tao; kinakailangan - ang pagnanais na gawing muli ang isang tao at ang kanyang pag-uugali sa anumang halaga.

• Pangangailangan:"Tulungan mo akong maglinis, kung hindi, hindi kita kakausapin."
• Hiling:"Masisiyahan ako kung matutulungan mo ako sa paglilinis."

Isang halimbawa kung paano ilapat ang diskarte ng Rosenberg sa buhay

Binili ni Nanay ang kanyang anak ng bagong computer sa kondisyon na pagbutihin niya ang kanyang mga marka sa paaralan. Hindi tinupad ng binatilyo ang kanyang pangako: sa halip na mag-aral, naglalaro siya nang maraming oras. Nais ng babae na pag-usapan ang kanyang pag-uugali sa kanyang anak at ipaalala sa kanya ang kasunduan.

Isipin na ang ina ay walang mga kasanayan sa walang dahas na komunikasyon:

1. Sinusuri:"Naglalaro ulit, bum?"
2. Manipulasyon ng mga damdamin ng pagkakasala: “Nangako ka na kukunin mo ang iyong pag-aaral, ngunit sa halip ay gumagawa ka ng kalokohan. Ngunit tumanggi kaming maglakbay sa ibang bansa upang bilhin ang computer na ito!"
3. Inilipat ang responsibilidad para sa kanilang mga damdamin: "Nadismaya ako sa ugali mo."
4. Pinaparusahan: "Walang mga laro hangga't hindi mo naaayos ang mga deuces."

Ang ina ay sinusuri at pinupuna, manipulahin ang mga damdamin ng pagkakasala, inilipat ang responsibilidad para sa kanyang emosyonal na kalagayan at pinarurusahan. Ang pag-uugali na ito ay pipilitin ang nagdadalaga na magkaroon ng isang depensibong paninindigan at makagambala sa empatiya. Dahil dito, mananatiling hindi nasisiyahan ang anak at sasabotahe sa desisyon ng magulang.

Ngayon, isipin na ang isang ina ay gumagamit ng walang dahas na mga kasanayan sa komunikasyon:

1. Nagbabahagi ng mga obserbasyon: “Bago ka bumili ng bagong computer, napagkasunduan namin na itatama mo ang mga deuce sa Russian at literatura. Anim na buwan na ang lumipas mula noon. Hindi mo naitama ang mga grado."
2. Nagsasabi tungkol sa damdamin: "Ako ay nababalisa at nasaktan."
3. Kinikilala ang kanyang mga pangangailangan: “Nakakabahala kasi gusto kong makapag-aral ka ng maayos at makahanap ka ng gagawin. Nakakahiya, dahil hindi mo ginawa ang napagkasunduan natin, at gusto kong umasa sa iyong mga salita."
4. Bumubuo ng malinaw na kahilingan: "Pakisabi sa akin kung ano ang pumipigil sa iyo na sundin ang aming kasunduan at paano kita matutulungan dito?"

Hindi sinusubukan ni Nanay na pilitin na baguhin ang pag-uugali ng kanyang anak, ngunit magalang na tinutugunan siya bilang pantay: ipinaliwanag niya ang mga katotohanan sa halip na mga pagtatasa, taimtim na nagbabahagi ng kanyang mga damdamin, ipinaliwanag ang mga dahilan ng pagkabalisa at sama ng loob, bumubuo ng isang malinaw na kahilingan. Mas madaling marinig ng isang tinedyer ang mga pangangailangan ng mga magulang kapag hindi na kailangang mag-aksaya ng lakas sa pagsalungat. Bilang resulta ng naturang pag-uusap, malalaman ng ina na ang kanyang anak ay dinadala ng mga computer at mga eksaktong agham, ngunit hindi niya naiintindihan ang mga paksang humanitarian. Nangako ang binatilyo na pagbutihin ang kanyang mga marka sa tulong ng isang tutor, kung saan papayag ang kanyang ina na ipadala siya sa isang computer camp. Sa ganitong paraan, makakarating sila sa isang solusyon na nakakatugon sa mga pangangailangan ng pareho.

Isang checklist upang matulungan kang maipahayag nang tama ang iyong mga pangangailangan

1. Mga obserbasyon. Pangalanan ang mga partikular na salita o aksyon ng ibang tao na nakaimpluwensya sa iyo. Iwasan ang mga rating. Isipin ang pagbuo ng isang salaysay.
2. Ang mga pandama. Ipahayag sa mga salita ang iyong damdamin tungkol sa mga pagkilos na ito. Huwag malito ang mga damdamin sa mga kaisipan at ideya tungkol sa iyong sarili at sa iba.
3. Pangangailangan. Ikonekta ang iyong mga damdamin sa mga pangangailangan: “Pakiramdam ko … dahil kailangan kong …” Huwag malito ang mga pangangailangan sa mga estratehiya para matugunan ang mga ito. Huwag mong panagutin ang ibang tao sa iyong nararamdaman.
4. Mga kahilingan. Bumuo ng isang malinaw na kahilingan na gagawin ng ibang tao upang mapabuti ang iyong buhay. Huwag humingi, igalang ang pagtanggi ng iba.