Paano makahanap ng mga salita ng kaaliwan kung ang isang mahal sa buhay ay masama ang pakiramdam

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Paano suportahan ang isang mahal sa buhay kung siya ay nakakaranas ng kasawian.

“Ang kalungkutan ay hindi na pinag-uusapan kundi ang pakikipagtalik, pananampalataya, at maging ang mismong kamatayan na nagsilang dito,” ang isinulat ni Sheryl Sandberg, COO ng Facebook, sa Plan B: How to Survive Adversity, Build Up, and Start Living Again.

Nakaligtas si Sandberg sa pagkamatay ng kanyang asawa kasama ang kanyang mga anak at hindi natatakot na tapat na pag-usapan ito. Inipon niya ang kanyang karanasan, pati na rin ang mga resulta ng pananaliksik mula sa mga psychologist, upang matulungan ang libu-libong tao sa buong mundo na makayanan ang kanilang sariling kalungkutan.

Alam natin kung gaano kahirap suportahan ang isang mahal sa buhay na may problema. Minsan ang pagdurusa ng iba ay mas masakit pa kaysa sa sarili nating kahirapan. At kadalasan ay hindi natin mahanap ang tamang mga salita ng aliw at tumahimik na lang. Narito ang ilang mga tip para sa iyo kung paano maayos na suportahan ang isang taong nahihirapan.

1 -

Kahit na ang mga taong nakaranas ng pinakamahirap na pagdurusa ay madalas na gustong pag-usapan ang mga ito. Kapag tayo ay nasa sakit, kailangan nating malaman ang dalawang bagay: na ang mga damdaming ating nararamdaman ay normal at na tayo ay may isang taong umaalalay sa atin. Sa pamamagitan ng pag-uugali sa mga taong naghihirap na parang walang nangyari, ipinagkakait natin ito sa kanila.

2 -

Pangunahing pagbati tulad ng "Kumusta ka?" nasasaktan, dahil parang hindi inaamin ng mga taong bumibigkas sa kanila na may makabuluhang nangyari. Kung sa halip ay tatanungin ng mga tao, "Ano ang nararamdaman mo ngayon?" Ipapakita nito na naiintindihan nila kung gaano kahirap para sa isang tao araw-araw.

3 -

Hindi lahat ay madaling magsalita tungkol sa personal na trahedya. Pinipili nating lahat kung kailan at saan ito gagawin at kung gagawin nga ba ito. Gayunpaman, may matibay na katibayan na ang prangka na pag-uusap tungkol sa mahihirap na kaganapan ay maaaring magkaroon ng mga kapaki-pakinabang na epekto sa mental at pisikal na kalusugan. Ang pag-uusap na ito sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya ay kadalasang makakatulong sa iyo na ayusin ang iyong sariling mga damdamin at pakiramdam na naiintindihan mo.

4 -

Kapag dumating ang trahedya sa iyong buhay, karaniwan mong makikita na hindi ka na napapaligiran ng mga tao - napapaligiran ka ng mga platitude. Ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay aminin ito. Sabihin ang mga salitang literal: "Kinikilala ko ang iyong sakit. malapit na ako".

5 -

Hanggang sa aminin natin ang problema, hindi ito mapupunta kahit saan. Sa pamamagitan ng pagsisikap na hindi mapansin, ang mga nagdurusa ay nagbubukod ng kanilang sarili, habang ang mga maaaring mag-alok sa kanila ng suporta ay naaanod. Ang magkabilang panig ay dapat pumunta sa isa't isa. Ang taimtim na mga salita ng pakikiramay ay isang magandang simula. Ang problema ay hindi mawawala sa pamamagitan lamang ng iyong pagnanais, ngunit maaari mong sabihin, "Nakikita ko. Nakikita ko kung paano ka naghihirap. At may pakialam ako."

6 -

Tila natural na ang mga kaibigan ay laging handang suportahan ang mga kaibigan, ngunit may ilang mga hadlang na pumipigil sa iyo na gawin ito. Mayroong dalawang uri ng emosyonal na pagtugon sa sakit ng ibang tao: empatiya, na nag-uudyok sa iyo na tumulong, at pagkabalisa, na ginagawang iwasan mo ang pinagmulan nito.

7 -

Kapag nalaman natin na ang isang taong pinapahalagahan natin ay nawalan ng trabaho, sumasailalim sa chemotherapy o dumaan sa diborsyo, sa unang pagkakataon ay naiisip natin: "Kailangan natin siyang kausapin." Ngunit pagkatapos, pagkatapos ng unang udyok na ito, ang mga pagdududa ay dumating sa atin: “Paano kung may masabi akong mali? Paano kung hindi siya komportable na kausapin ito? Magiging masyadong mapanghimasok ba ako?"

Ang pagkakaroon ng arisen, ang mga pagdududa na ito ay nangangailangan ng mga dahilan tulad ng: "Marami siyang kaibigan, ngunit hindi kami masyadong malapit." O: "Malamang ay abala siya. Huwag mo na siyang guluhin ulit." Pinipigilan namin ang pakikipag-usap o pag-aalok ng tulong hanggang sa makaramdam kami ng pagkakasala sa hindi namin ginawa nang mas maaga … at pagkatapos ay nagpasya kaming huli na.

8 -

Ang mga tumalikod sa iyo sa mga mahihirap na oras ay sinusubukan na ilayo ang kanilang sarili mula sa emosyonal na sakit dahil sa isang pakiramdam ng pag-iingat sa sarili. Ang ganitong mga tao, na nakikita kung paano nalulunod ang isang tao sa kanilang kalungkutan, natatakot - marahil hindi sinasadya - na sila rin ay maaaring makaladkad sa kailaliman na ito.

Ang iba ay dinaig ng mga damdamin ng kawalan ng kakayahan; para sa kanila na lahat ng maari nilang sabihin o gawin ay hindi maitatama ang sitwasyon, kaya't nagpasya silang huwag magsabi o gumawa ng anuman. Ngunit hindi mo kailangang gumawa ng isang bagay na hindi pangkaraniwan. Ang pagbisita lang sa kaibigan ay marami na.

9 -

Walang iisang paraan para magdalamhati, at walang kakaibang paraan para umaliw. Ang nakakatulong sa isang tao ay hindi nakakatulong sa iba, at kung ano ang nakakatulong ngayon ay maaaring hindi nakakatulong bukas.

Bilang isang bata, tinuruan tayong sundin ang ginintuang tuntunin: tratuhin ang iba sa paraang gusto mong tratuhin ka. Ngunit kapag ang isang taong malapit sa iyo ay naghihirap, kailangan mong sundin ang panuntunan ng platinum: tratuhin ang iba sa paraang gusto nilang tratuhin sila. Mahuli ang mga palatandaan at tumugon nang may pag-unawa, o mas mabuti pa, tumugon nang may aksyon.

10 -

Ang mga konkretong aksyon ay nakakatulong, dahil sa hindi paglutas ng problema, gayunpaman, binabawasan nila ang pinsala mula dito. "May mga bagay sa buhay na hindi maaayos. Ngunit kailangan nilang mabuhay, "sabi ng psychotherapist na si Megan Devine. Kahit maliit na bagay tulad ng paghawak sa kamay ng isang tao ay makakatulong.