Bakit tayo pumili ng maling tao at bumuo ng masasamang relasyon

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Nakakaabala sa iyo ang nakaraang karanasan.

Kinikilala ng karamihan sa mga tao na sa isang perpektong relasyon, ang bawat kapareha ay nagpapakita ng pangangalaga at atensyon, tinatrato ang iba nang may init at pang-unawa. Gayunpaman, hindi lahat ay maaaring bumuo ng gayong relasyon. At madalas, sa halip na init at pagtanggap, nakakatanggap sila ng kawalang-interes o kahit na takot.

Bukod dito, ang pagbabago ng kasosyo ay hindi nagbibigay ng nakikitang mga pagpapabuti. Ang mga tao ay nagbabago, ngunit ang uri ng relasyon ay nananatiling pareho. Hindi naman sa ikaw ay lubos na malas - ang mga kakaibang katangian ng ating utak ang may kasalanan sa lahat.

Paano ginagamit ng utak ang mga nakaraang karanasan

Ang ating utak ay isang organ na napakaubos ng enerhiya. Ang pagsusuri ng impormasyon ay tumatagal ng maraming oras at mapagkukunan ng katawan. At upang mabawasan ang pag-aaksaya ng enerhiya, ang lahat ng bagong stimuli ay pinoproseso gamit ang nakaraang karanasan.

Nakatulong ang feature na ito sa ating mga ninuno na mag-isip nang mas mabilis at makaligtas sa mga mapanganib na sitwasyon. Kung kahapon ang gumagalaw na mga palumpong ay tanda ng isang mandaragit, ngayon ang isang tao ay hindi magdadalawang-isip bago magmadaling umalis.

Ang koneksyon ng bagong impormasyon sa nakaraang karanasan ay nangyayari nang walang tigil at gumagana sa lahat ng larangan ng buhay, kabilang ang komunikasyon.

Halimbawa, kung nagtanong ka sa isang estranghero nang may tanong at siya ay nabastos sa iyo, sa susunod ay mag-iingat ka sa paglapit sa mga bagong tao. Kung mangyari muli ito, mas gugustuhin mong maligaw at manatili ng magdamag sa kalye kaysa humingi muli ng direksyon sa isang random na dumadaan.

Gumagana ang panuntunang ito sa anumang edad, ngunit sa pagkabata, kapag ang utak ay sobrang plastik at ang mga bagong koneksyon sa neural ay nilikha lalo na mabilis, ang karanasan ng komunikasyon at attachment ay napakahalaga. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga psychotherapist ay madalas na bumaling sa karanasan sa pagkabata: may mga dahilan para sa maraming problema sa mga relasyon.

Ang pagkakadikit sa pagkabata ay nauuwi sa mga relasyong pang-adulto

Sa maagang pagkabata, kapag ang isang bata ay hindi pa nakakahanap ng pagkain at ipagtanggol ang kanyang sarili sa kanyang sarili, lalo na siyang nangangailangan ng isang taong mag-aalaga sa kanya. Bilang isang tuntunin, ito ay nagiging isang magulang.

Kung ang isang may sapat na gulang ay palaging nandiyan, natutugunan ang lahat ng mga pangangailangan ng bata at nagbibigay sa kanya ng isang pakiramdam ng seguridad, isang ligtas na uri ng attachment ay nabuo. Kung ang mga pangangailangan ng bata ay hindi nasiyahan, halimbawa, sila ay naiiwan nang mag-isa, hindi sila kinuha sa kanilang mga bisig, hindi sila binibigyan ng kung ano ang kailangan nila, sila ay bumuo ng isang hindi mapakali na uri ng attachment.

Isang eksperimento ang nag-imbestiga sa reaksyon ng isang taong gulang na mga bata sa paghihiwalay sa kanilang mga magulang. Naiwan saglit ang mga bata at pinagmamasdan ang kanilang pag-uugali. Ang mga bata ay nahahati sa tatlong grupo ayon sa uri ng attachment:

• Ligtas(60% ng mga bata). Nag-aalala ang gayong mga bata nang hindi nila nakita ang kanilang mga magulang, ngunit sa sandaling bumalik sila, masaya silang tumugon sa kanilang hitsura at mabilis na huminahon.
• Hindi mapakali-lumalaban(dalawampung%). Ang mga bata ay nahulog sa matinding stress, at nang bumalik ang kanilang mga magulang, hindi sila maaaring huminahon nang mahabang panahon, nakipag-away sila sa mga matatanda, pinarusahan sila para sa kanilang kawalan.
• Balisa-iwas(dalawampung%). Tila hindi napansin ng gayong mga bata ang kawalan ng kanilang mga magulang. Nagambala sila ng mga bagay sa silid at hindi sila natuwa nang bumalik ang mga matatanda.

Sa isa pang eksperimento, napag-alaman na ang uri ng attachment ay mayroon din sa mga matatanda. Ang mga kalahok ay binigyan ng tatlong simpleng paglalarawan at hiniling na matukoy kung alin ang pinakamainam para sa kanila:

1. Madali lang para sa akin na mapalapit sa iba. Kumportable ako kapag umaasa ako sa kanila, at umaasa sila sa akin. Hindi ako nag-aalala na may naging masyadong malapit sa akin, at hindi ako natatakot na baka ipagkanulo niya ako.
2. Hindi ako komportable sa pagiging intimate sa ibang tao. Mahirap para sa akin na magtiwala ng buo sa kanila, mahirap payagan ang aking sarili na umasa sa kanila. Kinakabahan ako kapag may lumalapit. Kadalasan gusto ng iba na maging mas malapit ako sa kanila kaysa komportable para sa akin.
3. Para sa akin ay nag-aatubili ang mga tao na lumapit sa akin. Nag-aalala ako sa lahat ng oras na ang aking kasosyo ay hindi talaga ako mahal o ayaw nang manatili sa akin. Gusto ko ng kumpletong intimacy sa aking partner, at kung minsan nakakatakot ito sa mga tao.

Nalaman ng mga mananaliksik na ang mga tugon ay ipinamahagi sa parehong paraan tulad ng sa mga bata:

• 60% ng mga tao ay may ligtas na uri ng attachment (sagot 1).
• Humigit-kumulang 20% ay hindi mapakali-iwas (sagot 2).
• Humigit-kumulang 20% ang hindi mapakali na lumalaban (sagot 3).

Ito ay nagmumungkahi na ang childhood attachment ay dinadala sa mga pang-adultong relasyon. Ang gumaganang modelo - kung ito ay pag-iwas sa pagpapalagayang-loob bilang isang mekanismo ng pagtatanggol laban sa mga pinsala o labis na pag-asa sa isang kapareha at ang takot na mawala siya - ay naayos sa kamalayan ng isang tao at nakakaapekto sa kanyang hinaharap na buhay.

Siyempre, ang bawat tao ay indibidwal at hindi ganap na tumutugma sa anumang partikular na grupo. Ang mga siyentipiko ay nakakuha ng dalawang pamantayan kung saan maaaring hatulan ng isa ang kalidad ng attachment:

1. Pagkabalisa na may kaugnayan sa attachment.
2. Pag-iwas na may kaugnayan sa attachment.

Maaari mong suriin ang iyong mga marka para sa mga pamantayang ito sa talatanungan na ito.

Ang mas kaunting pagkabalisa at pag-iwas, mas matibay ang relasyon na mabubuo ng isang tao at mas maraming kasiyahan ang kanilang matatanggap. Ang mataas na mga marka ng pagkabalisa ay gagawin siyang patuloy na mag-alala kung ang kanyang kapareha ay nagmamahal, natatakot sa paghihiwalay, naghihinala at nagseselos. Ang isang mataas na rating ng pag-iwas ay mapipigilan ang tao na lumapit at pinapayagan silang pangalagaan ang kanilang sarili.

Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang mga karanasan sa pagkabata ay ganap na tumutukoy sa iyong relasyon.

Ipinakita ng eksperimento na ang koepisyent ng ugnayan sa pagitan ng uri ng attachment sa mga magulang at sa mga kasosyo ay mula 0.20 hanggang 0.50 (0 - walang koneksyon, 1 - maximum na koneksyon). Ibig sabihin, maliit man o katamtaman ang relasyon.

Tiyak na mahalaga ang mga magulang, ngunit habang lumalaki ka, nakikipag-ugnayan ka sa maraming iba pang tao, at nag-aambag din sila.

Gumagamit ka ng pamilyar na mga pattern ng relasyon, kahit na masama ang mga ito

Ang iyong mga relasyon sa mga tao ay naiimpluwensyahan hindi lamang ng iyong mga magulang, kundi pati na rin ng iba pang mahahalagang tao: kapatid na lalaki o babae, kaibigan, guro, kapitbahay. Kapag nagkakaroon ka ng emosyonal na koneksyon sa isang tao, binabago nila ang iyong utak. Sa mga neural network, lumitaw ang mga bagong koneksyon tungkol sa kung paano kumilos, kung ano ang inaasahan sa iyo, kung ano ang mga kahihinatnan ng ilang mga aksyon.

Maaari naming sabihin na ang bawat makabuluhang tao ay nagbabago sa iyong personalidad, lumilikha ng isang bagong imahe, na pagkatapos ay gagamitin sa pakikipag-usap sa ganap na mga bagong tao. Ang konseptong ito ay sumasailalim sa interpersonal cognitive theory.

Kapag nakakita ka ng isang bagong tao, siya, sinasadya o hindi, ay kinikilala bilang katulad ng isa sa iyong mga makabuluhang tao. Makakahanap ka ng mga tugma para sa anumang kadahilanan: kasarian, edad, pigura, paraan ng komunikasyon, amoy. At maging ang paraan ng pagpikit ng mga mata niya kapag ngumingiti o nag-aayos ng buhok.

Kung nakilala mo siya sa isa sa iyong mahahalagang tao, isang paglipat ang magaganap: isang set ng mga template ang awtomatikong kasama, kung paano kumilos sa kanya, kung ano ang aasahan, kung paano magtalaga ng mga tungkulin sa mga relasyon.

Gayunpaman, sa kabila ng iyong panloob na damdamin, ang tao ay maaaring hindi maabot ang mga inaasahan sa lahat. Sabihin nating nakilala mo ang iyong ama bilang isang bagong partner. Subconsciously, inaasahan mong aalagaan ka niya at, halimbawa, maglakad kasama mo tuwing weekend sa parke. Kasabay nito, ang iyong kapareha ay napopoot sa paglalakad at hindi masyadong nagmamalasakit. Magdudulot ito ng dissonance, away at frustrations.

Kasabay nito, ang paglipat na ito ay nag-iiwan sa mga taong nagdurusa mula sa isang dekadenteng relasyon sa loob ng maraming taon. Halimbawa, kung ang isang malapit na kamag-anak o unang kasosyo ng isang tao ay marahas, walang malasakit, o walang magawa, nang makatagpo ang isang estranghero na may katulad na mga katangian, ang tao ay maaaring hindi sinasadyang lumipat at bumuo ng attachment.

Bukod dito, kapag nakikipag-ugnayan dito, awtomatikong ilalapat sa bawat oras ang isang nakahanda na pattern ng pag-uugali. Kung kasama dito, halimbawa, ang pagsusumite at hindi pagrereklamo, magiging katulad mo ang pag-uugali sa isang bagong kakilala.

Paano muling sanayin ang iyong utak at harapin ang mga negatibong pattern

Una sa lahat, ito ay nangangailangan ng kamalayan. Upang maalis ang mga pattern, kailangan mo munang matuklasan at subaybayan ang mga ito sa buong buhay. Narito ang ilang mga tip kung paano ito gagawin.

1. Maikling ilarawan ang lahat ng mahahalagang tao sa iyong buhay at ang iyong pattern ng pag-uugali sa kanila. Isaalang-alang kung mayroong isang sulat sa pagitan nila at ng mga taong malapit sa iyo ngayon. Suriin kung paano ka kumilos sa mga taong ito, kung gusto mo ang iyong pag-uugali.
2. Direktang tanungin kung ano ang inaasahan ng iyong minamahal mula sa iyo. Marahil ay hindi mo alam na iniuugnay mo sa kanya ang mga inaasahan na natutunan mo habang nakikipag-ugnayan sa isa pang mahalagang karakter.
3. Kung uulitin ng mga taong malapit sa iyo ang ilang negatibong pattern, tandaan kung sinong mahalagang tao sa iyong buhay ang may katulad na pag-uugali. Kung makakita ka ng isang parallel, maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang therapist upang maalis ang mga hindi gustong mga saloobin at bumuo ng isang malusog na relasyon.

Tandaan, kung hindi ka masaya sa isang relasyon, maaari mo itong baguhin palagi. Ngunit malamang na hindi mo mababago ang taong sinusubukan mong buuin sila.