Bakit nag-aaway ang mag-asawa at paano ito maiiwasan

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Sinasabi namin sa iyo kung paano itigil ang iskandalo sa mga bagay na walang kabuluhan at huwag magdala ng mga salungatan sa punto ng kahangalan.

Belgian psychotherapist at family psychologist na si Esther Perel

Ang ilang mga mag-asawa ay nabubuhay sa isang estado ng matamlay na tunggalian kung saan sila ay patuloy na nakakapit sa isa't isa. Sa gayong mga mag-asawa, hindi nila sinasabing "Gusto ko ng isang basong tubig", ngunit sinasabing "bakit ka nagbubuhos ng tubig para sa iyong sarili lamang ?!".

Kung nag-aaway ka ng maraming oras dahil sa walang kapararakan, at pagkatapos ay natatakot kung paano mo masasabi ang mga hindi kasiya-siyang bagay, oras na upang ayusin ang mga salungatan sa mga istante at magpakilala ng mga bagong panuntunan.

Bakit nagmumura talaga ang mga magkasintahan

Ang isang panlabas na dahilan para sa isang away ay halos hindi ganoon. Ang natapong tsaa o nasayang na itago ay hindi tayo nagdurusa sa kanilang sarili. Inilipat namin sila sa isa pang emosyonal na antas, kung saan hindi kami tumutugon sa sitwasyon, ngunit sa aming mga iniisip tungkol dito.

Kaya, ang gulo na ginawa ng soul mate ay maaari lamang magdulot ng panandaliang kalungkutan. Ang apoy ng isang iskandalo sa hinaharap ay nag-aapoy sa ideya na ang iyong kapareha ay walang pakialam sa iyo. Gayunpaman, dumating ka sa ideyang ito sa iyong sarili, at ang tao ay hindi naglagay ng mga bagay sa kanilang mga lugar. Hindi niya ito iniugnay sa iyong kaligayahan.

Sa sikolohiya, mayroong konsepto ng "trigger" - isang trigger, isang sitwasyon na pumukaw ng mga negatibong emosyon. Sinasabi ng mga sikologo ng pamilya na ang lahat ng mga nag-trigger na nagdudulot ng mga salungatan sa tahanan ay maaaring hatiin sa mga sumusunod na kategorya.

nakaraang karanasan

Ang mga tao ay nagdadala ng mga nakaraang karanasan at alaala mula sa kanilang sariling pamilya sa kanilang kasalukuyang mga relasyon.

Sabihin nating napanood mo ang iyong mga magulang na nagmumura sa loob ng maraming taon kapag may isang taong late umuwi mula sa trabaho. Samakatuwid, ngayon, kapag huli ka sa iyong sarili, nakakaramdam ka ng pagkakasala, at kapag ginawa ito ng iyong kapareha, may karapatan kang sabihin sa kanya kung gaano ito hindi komportable para sa iyo.

Isa pang halimbawa: ang iyong past partner ay nagdala ng mga emosyon sa kanya, at pagkatapos ay sumabog dahil sa katarantaduhan. Ang iyong bagong pag-ibig ay hindi nag-iipon ng masasamang bagay, ngunit agad na ipinahayag ang mga damdamin nito, kaya tila sa iyo na ang tao ay madalas na hindi nasisiyahan sa iyo.

Kakulangan ng self-realization

Ang pagkakaroon ng pagdurusa ay nagtutulak sa ilang mga tao sa patuloy na pag-aaway: ito ba ang aking tao, pinahahalagahan ba ako bilang isang tao, maaari ba akong maging mas masaya sa ibang mga aspeto. Nangyayari ito kapag ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa buhay at pakiramdam na hindi niya mapagtanto ang kanyang sarili.

Ang pagpapahalaga sa sarili ng gayong mga tao ay lubhang mahina, at maraming mga aksyon ng iba pang kalahati ang itinuturing nila bilang kawalang-galang. Sinasabi sa akin ang paraan - sa palagay ko hindi ko ito maisip nang mag-isa. Hindi naghugas ng pinggan - iniisip ko na wala na akong mahahalagang bagay na gagawin, na ang aking buhay ay nabawasan sa bahay.

Pakikibaka para sa kontrol at kalayaan

May mga taong gustong malaman bawat segundo kung nasaan ang kanilang partner, kung ano ang ginagawa niya, kung ano ang iniisip niya. Anumang pagtatangka na mapanatili ang privacy ay mukhang pagtataksil sa kanila. Ang pakikibaka para sa kontrol ay bumubuo ng mga salungatan dahil sa mga hindi nasagot na tawag, pagkaantala, hindi kinakailangang paggasta at mga independiyenteng desisyon.

Ito ay lalong mahirap kung ang pangalawang tao ay mapagmahal sa kalayaan at malaya. Ang mga tao ay bihirang umamin, kahit sa kanilang sarili, na gusto nilang kontrolin ang kanilang kapareha. Ito ay karaniwang nasa anyo ng sama ng loob: ang tao ay hindi gumagawa ng paraan na gusto ko, na nangangahulugang hindi niya ako mahal.

Ano ang mga pagkakamali ng magkapareha sa pag-aaway

Mahalagang mahuli ang sandali kapag ang isang simpleng labanan ay nagiging sangay ng impiyerno na may mga hiyawan, luha at pagkolekta ng mga bagay, at hindi tumawid sa hangganan. Ang psychotherapist na si Esther Perel ay nakikipagtulungan sa mga mag-asawa sa buong mundo at kung anong mga pagkakamali sa pag-uugali ang pumupukaw ng mga iskandalo.

Pagtanggi sa emosyon ng kapareha

Nakakagulat, kahit na ang mga malapit na tao ay madalas na nakakaranas ng parehong mga sitwasyon sa iba't ibang paraan. Kahit na ikaw ay tama ng isang daang beses, magiging mahirap para sa iyong kapareha na sumang-ayon kung iba ang kanyang pananaw sa lahat.

Halimbawa: iiwan mo ang kalahating may sakit para magpahinga at magnegosyo. At sa pagbabalik mo, nakatagpo ka ng sama ng loob at hindi pagkakaunawaan: kung paano naging posible na iwan akong mag-isa. Igigiit mo na nagpakita ka ng pag-aalala at walang dapat masaktan, at ang iyong kapareha - na walang pag-aalala, at umalis ka na lang.

Paano maiiwasan: bigyan ang iyong partner ng karapatan sa kanyang damdamin at ipaliwanag na nakamit mo ang isa pa, ngunit naiintindihan mo ang kanyang damdamin.

Negatibong reseta

Nakikita ng mga tao ang kanilang mga pagkakamali at kahinaan bilang isang pagkilala sa mga panlabas na paghihirap. At kasabay nito, ang mga pagkakamali ng kapareha ay isinasaalang-alang nila bilang bahagi ng pagkatao ng tao.

Halimbawa: naiinis ka sa mga bagay na walang kabuluhan dahil masama ang araw mo. Ngunit kapag ang iyong partner ay nagreklamo sa iyo na walang ginagawa, ito ay dahil siya ay isang egoist na hindi pinahahalagahan ang iyong ginagawa para sa kanya.

Paano maiiwasan: hindi upang gumawa ng malakas na konklusyon tungkol sa katangian ng isang tao, upang masuri ang isang tiyak na sitwasyon, at hindi ang tao sa kabuuan.

Ang ikot ng negatibong pagdami

Ang kakanyahan ng pagkakamaling ito ay ang isang pag-aaway ay bubuo sa isang mabisyo na bilog: sa panahon ng isang pagtatalo, ang mga tao ay sadyang pukawin ang mga emosyon sa kanilang kapareha na hindi nila gustong makita. Alam nila kung saan hahantong ang kanilang aksyon, at hindi nila gusto ang mga kahihinatnan na ito, ngunit ginagawa pa rin nila ito upang makarating sa kanila. At sa huli, sinisisi nila ang kalahati.

Halimbawa: alam mo na ang iyong partner ay naiinip at napopoot sa mga lecture. Pero nag-uusap at nagsasalita ka hanggang sa tumili siya. At pagkatapos ay ipinapahayag mo na ang iyong kapareha ay patuloy na nagtataas ng kanyang boses at imposibleng makipag-usap sa kanya.

Paano maiiwasan: huwag pukawin ang mga reaksyon na hindi maiiwasan kung patuloy mong gagawin ang iyong ginagawa.

Hindi pinapansin ang mga salita ng iyong kapareha

Sa isang salungatan, ang mga tao ay handang makinig nang humigit-kumulang 10 segundo - iyon ay mga tatlong pangungusap. Dagdag pa, ang karamihan ay nagdidiskonekta o nagsisimulang maghanda ng isang counterattack.

Halimbawa: ang iyong mahal sa buhay ay nasasabik na nagsasalita tungkol sa kanyang mga hinaing, na may kasamang pagpuna sa iyo. Nababato ka dito, at nagpasya kang ipaalala sa kanya na siya mismo ay hindi perpekto. Lumalaki ang alitan, at ang malungkot na monologo ay nagiging iskandalo.

Paano maiiwasan: hayaan ang iyong partner na matapos, at pagkatapos ay ulitin ang kanyang mga salita at tanungin muli kung naintindihan mo siya nang tama. Ito ay magpapatino sa tao - malaki ang posibilidad na agad niyang isuko ang mga pang-iinsulto o napakalakas na mga parirala na kanyang sinalita dahil sa galit.

May kinikilingan na pagpili ng impormasyon

Ang mga tao ay may posibilidad na pumili ng impormasyon na sumusuporta sa kanilang pananaw at huwag pansinin kung ano ang sumasalungat dito. Paradoxically, kahit na ang isang tao ay hindi gusto ang punto ng view, ang utak ay kumapit dito, dahil ito ay naiintindihan at iniutos.

Halimbawa: kung ang iyong kapareha ay nagpasya na hindi mo siya masyadong pinapahalagahan, pipiliin at ipaalala niya sa iyo ang mga sitwasyon kung saan ito talaga nangyari. Ang ibang mga kaso ay "isang beses lang" at "hindi binibilang."

Paano maiiwasan: hindi makakatulong ang paglilista ng iyong mabubuting gawa. Mas mainam na hayaan ang iyong minamahal na magsalita, at pagkatapos ay mangako na gagawin ang lahat upang malutas ang problema.

Anong mga diskarte ang makakatulong na maiwasan ang isang iskandalo

Binibigkas ang iyong mga damdamin, hindi ang mga aksyon ng iyong kapareha

Kapag ang isang tao ay inakusahan, nagsisimula siyang ipagtanggol o atakihin. At sa ganoong sandali, mas mabuting pag-usapan ang iyong naramdaman. Imposibleng i-dispute ito. Halimbawa, sa halip na "hindi ka nakikinig sa akin," sabihin ang "Sa tingin ko ang aking mga salita ay hindi mahalaga at ito ay nakakainis sa akin."

Pagbabago ng pagpuna sa isang kahilingan

Ang pagpuna ay, sa katunayan, isang nakatagong kahilingan o pagnanais na makuha ang kulang sa iyo. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagsisikap na ipahayag ang parehong ideya, ngunit walang mga akusasyon at paninisi. Halimbawa, ang "hindi ka naghuhugas ng pinggan" ay madaling nagiging "mangyaring tulungan mo ako sa mga pinggan nang mas madalas".

Pagtanggi sa mga salitang "laging" at "hindi kailanman"

Ang ganitong mga generalization ay maaari lamang humantong sa katotohanan na ang kasosyo ay nais na pabulaanan ang mga ito sa isang halimbawa kapag ito ay hindi gayon, kahit na ito ay isang beses sa isang milyon. At sa pangkalahatan, ang ganitong kategorya ay bihirang totoo.

Tinitingnan ang iyong sarili sa salamin sa simula ng labanan

Hindi mo magugustuhan ang makikita mo. Ang isa pang pagpipilian ay ang kumuha ng selfie. Malamang na hindi mo gustong ibahagi ito sa social media. Pero sa ngayon, ganyan ka nakikita ng mahal mo.

Nagpapahinga habang nagtatalo

Ang pagbabago ng takbo ng karaniwang mga pag-aaway ay maraming trabaho sa iyong sarili. Kapag nararamdaman mong namumuo ang galit at walang naiisip na diskarte, lumayo ka lang. Mas mabuting umalis at huwag magsabi ng makakasakit sa mahal mo. At siguraduhing babalik kapag naibalik muli ang pagpipigil sa sarili.