Paano kung nagbago ka

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Sabihin ngayon, tumahimik magpakailanman, o muling isaalang-alang ang format ng relasyon.

Ayon sa isang poll ng VTsIOM, 40% ng mga sumasagot ay handang magtiis sa pangangalunya sa isang paraan o iba pa, habang 45% ay tiyak na kinokondena ang gawaing ito.

Kung niloko mo ang iyong kapareha, may pagkakataong suriin kung saang grupo siya kabilang. Siyempre, kung magpasya kang aminin ang lahat. Narito ang mga kaso kung kailan ito ay nagkakahalaga ng paggawa nito at kung ano ang kailangan mo munang harapin nang mag-isa sa iyong sarili.

Tukuyin ang mga hangganan ng pagtataksil

Para sa ilang mag-asawa, hindi magiging problema ang one-off sex on the side hangga't mayroong basic emotional commitment sa isa't isa. At para sa ilan, kahit na ang magaan na pang-aakit ay itinuturing na hindi katanggap-tanggap. Sa madaling salita, marami ang nakasalalay sa kung ano ang eksaktong ginawa mo, sa ilalim ng anong mga pangyayari at kung ano ang magiging reaksyon ng iyong kapareha dito.

Kamakailan, ang terminong "micro-changes" ay nagiging popular sa web. Ito ang pangalan para sa mga sitwasyon kung saan ang isang tao sa isang relasyon ay nanliligaw sa isang tao sa Internet. Para sa ilan, ang salitang ito ay tila walang katotohanan, mula sa pananaw ng iba, ito ay naglalarawan ng isang malubhang problema. Sa pamamagitan ng pagkakaiba sa mga interpretasyon, maaari nang hatulan kung paano nag-iiba ang mga hangganan ng pagtataksil.

Sa ika-apat na season ng seryeng "Sherlock" na si John Watson, na kamakailan ay naging isang ama, ay nakilala ang isang batang babae sa transportasyon at nagsimulang makipagpalitan ng mga mensahe sa kanya. (Ang babae pala ay ang nakakabaliw na kapatid ni Sherlock Holmes bilang resulta, ngunit iyan ay ibang kuwento.) Marahil ang matalino at maunawaing si Mary Watson ay hindi magdulot ng iskandalo, ngunit nadama ni John na siya ay gumagawa ng isang bagay na hindi katanggap-tanggap. Para sa kanya, ang ganap na inosenteng sulat na ito ay ang napaka-micro-betrayal, dahil nakipag-usap siya sa kanyang bagong kasintahan nang lihim mula sa kanyang asawa.

Ang saloobin sa pagdaraya ay nabuo mula sa personal na paniniwala ng bawat tao tungkol sa kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Itinuro sa atin ito mula pagkabata, at sa pagbibinata mayroon na tayong hanay ng higit pa o hindi gaanong naiintindihan na mga konsepto ng kung ano ang binibilang bilang pagtataksil. Samakatuwid, palagi kong inirerekomenda sa mga kasosyo na talakayin kung ano ang inilalagay ng bawat isa sa kanila sa konseptong ito, mula sa kung ano ang partikular na nasaktan ang iba.

Sa isang perpektong mundo, nakipag-usap ka na sa iyong kapareha tungkol sa kung ano ang itinuturing na pagdaraya at kung ano ang hindi, at alam mo ang kanyang opinyon, ang iyong sariling posisyon sa isyu at ang pangkalahatang hatol. Kung walang ganoong pag-uusap, kailangan mong magpasya muna sa iyong sariling opinyon. Kung ang mga ideya ng dalawang tao sa isyung ito ay sa panimula ay magkaiba, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung maaari pa nga silang magkasama nang hindi nagdudulot ng paghihirap sa isa't isa.

Unawain kung bakit ka nagbago at kung ano ang gusto mo

Nagkamali ka at wala kang balak na ulitin

Malaki ang nakasalalay sa kung anong uri ng iyong pagkakanulo at kung ano ang nag-udyok nito. Marahil ay tinatasa mo mismo ang iyong gawa bilang isang trahedya na pagkakamali. Hindi mo ito nagustuhan, at tiyak na hindi mo na ito balak na ulitin.

Marahil ay hindi mo kailangan ng anumang kasarian sa gilid, ngunit kailangan mo ng pagkilala sa iyong kahalagahan at pagiging kaakit-akit. Kung mayroon kang anumang kumplikadong extraneous motivations na hindi direktang nauugnay sa sekswalidad, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang psychotherapist na tutulong sa iyo na malaman kung ano ang mga pangangailangan na sinusubukan mong matanto sa ganitong paraan.

Dumating kami sa tawag ng aming mga puso at nais na magpatuloy

Malamang na talagang pinahahalagahan mo ang iyong regular na kapareha at ayaw mong mawala siya, ngunit sa parehong oras ay gusto mong makipagtalik sa iba. O maaari silang magkaroon ng romantikong damdamin para sa ilang mga tao sa parehong oras. Hindi lahat ay handa na aminin ito sa kanilang sarili, ngunit ang pagwawalang-bahala sa mga pagnanasa ay hindi magpapawala sa kanila.

Ang modernong konsepto ng mga relasyon ay nagmumungkahi na ang ibang tao ay dapat ibahagi ang ating mga interes, magkaroon ng katulad na pananaw sa buhay, pukawin ang matinding sekswal na pagnanais, suportahan tayo sa emosyonal, at, kung kinakailangan, maging isang mabuting ama o ina. Gayunpaman, kakaunti ang nakakatugon sa lahat ng mga kinakailangang ito nang sabay-sabay sa mahabang panahon. Samakatuwid, walang kakaiba sa pagnanais ng isang bagay mula sa iba't ibang tao.

Kung napagtanto mo na talagang kailangan mo ng isang sekswal o emosyonal na koneksyon sa higit sa isang tao, ito ay isang pagkakataon upang isaalang-alang kung ang isang monogamous na relasyon ay tama para sa iyo. Ang isa pang bagay ay ang iyong kapareha ay maaaring may ganap na naiibang pananaw sa isyung ito.

Julia Hill

Maraming dahilan kung bakit manloloko ang mga tao. I-highlight ko ang mga pangunahing:

• Pag-iwas sa mga paghihirap sa buhay o relasyon.
• Paghihiganti para sa kakulangan ng pagtugon ng kapareha, para sa mga nakaraang karaingan.
• Couple distancing at pagod sa relasyon. Hindi na nila natutugunan ang mga ninanais na pangangailangan.
• Isang pagtatangka upang maakit ang atensyon ng pangunahing kasosyo. Ayon sa prinsipyong "Pinahahalagahan namin ang nawala sa amin".
• Takot sa kalungkutan.
• Pagdaraya para sa kapakanan ng sex (kadalasang itinuturing ang sex bilang kapangyarihan sa dumadaan na magkasintahan). Nangyayari sa mga krisis na nauugnay sa edad.

Magpasya kung sasabihin o hindi

Huwag magsabi at mamuhay ng kasinungalingan

Kadalasan, ang pagdaraya ay hindi isang tanda ng pagpapabaya, ngunit, sa kabaligtaran, isang uri ng paraan upang mapanatili ang isang relasyon. Kung hindi, walang dapat itago. Marahil ang iyong pinili ay panatilihing pareho ang unyon, ngunit mag-ukit ng isang personal na espasyo para sa iyong sarili upang mapagtanto ang iyong mga hangarin.

Kaya maaari mong itago ang iyong mga lihim sa iyong sarili, pagpapasya na mayroon ka na ngayong iyong sariling autonomous na buhay. Gayunpaman, ito ay tiyak na hahantong sa emosyonal na paghihiwalay mula sa kapareha. Ang halaga ng gayong relasyon ay kaduda-dudang.

Bilang karagdagan, kung lumabas ang pagdaraya, ang pagsisinungaling at pagtatakip ay maaaring makasakit sa ibang tao nang higit pa kaysa sa pisikal na pagtataksil at maituturing na pagtataksil.

Huwag sabihin na iligtas ang damdamin ng ibang tao

Ang moral na pagpili na ilihim ang lahat ay angkop kung determinado kang huwag nang magbago at ayaw mong masaktan ang iyong kapareha.

Sinasabi nila na ang katapatan ay ang pinakamahusay na patakaran. Gayunpaman, madalas itong nagtatago ng pagnanais na magtapat. Gusto mo lang gawing mas madali para sa iyo at sa iyong trahedya na pagkakamali na mapatawad. Ang unang likas na pagnanais ay ibahagi sa isang mahal sa buhay. Gayunpaman, ano ang mararamdaman niya pagkatapos nito?

Para gumaan ang isip, mas mabuting pumunta sa isang psychologist o psychotherapist, kaysa sa taong kinauukulan, na halos tiyak na masasaktan. Ang pangunahing bagay ay ang pagganyak para sa katahimikan ay malinaw: hindi pagpayag na saktan ang isang kapareha at pagpayag na pasanin ang pasanin ng kanilang nagawa sa kanilang sarili.

Julia Hill

Ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi o hindi - ito ay depende sa kung anong mga layunin ang iyong hinahabol, kung paano ang pakikipag-ugnayan ay partikular na nakaayos sa iyong mag-asawa, kung ano ang antas ng transparency ng relasyon. Kapag ang isa ay nandaya, ang isa pang partner ay awtomatikong mawawala ang kanyang pagiging eksklusibo. Laging masakit. Ngunit ang isang kasinungalingan kung minsan ay mas masakit kaysa sa katotohanan.

Sabihin at maging handa sa mga kahihinatnan

Makatuwiran na magbukas lamang sa isang kapareha kapag lubos mong nauunawaan ang kahulugan at layunin ng naturang pagkilos, at isipin din ang mga posibleng kahihinatnan. Malamang, para sa iyong mag-asawa, doon magtatapos ang lahat.

Ang pagsasabi sa iyong kapareha tungkol sa pagkakanulo, kailangan mo hindi lamang sabihin ang katotohanan, kundi pati na rin linawin ang iyong posisyon sa bagay na ito. Mayroong tatlong pangunahing mga pagpipilian:

• Magsisi ka at sasabihin mo na hindi na ito mauulit. Hindi na kailangang mangako kung hindi ka naniniwala sa iyong sarili, kung hindi man ay babalik ka sa kung saan ka nagsimula.
• Ipaliwanag na hindi mo gustong umalis, ngunit aminin na mayroon kang mga damdamin at pangangailangan na higit pa sa pagsasama ng mag-asawa. Pagkatapos ay nag-aalok ka ng isang bukas na relasyon o polyamory - siyempre, na may mga napagkasunduang termino.
• Sumabak ka kaagad sa usapan tungkol sa paghihiwalay, dahil malamang alam mo na hindi kayo magkakamag-anak, at hindi mo magagarantiya na hindi ka na muling papasok sa isang relasyon sa ibang tao.

Julia Hill

Gusto kong magbigay ng isang halimbawa mula sa pelikulang "What Men Talk About":

- Nabalitaan ko na may mga mag-asawa na pumayag na magsalita ng totoo kung may nangyari sa kanilang panig.

- Kinakatawan ko ang mga sumang-ayon. Sinabi niya sa kanya: "Sabihin mo sa akin nang totoo, niloko mo na ba ako?" Siya: "Yes, the day before yesterday with the secretary." At sa mismong segundong iyon ay hinampas niya ito ng lampara sa ulo. At lahat siya ay namamalagi sa mga fragment: "Ano ang ginagawa mo, sumang-ayon kami!" Dito lumalabas na, una, hindi sila sumang-ayon na pagkatapos ng katotohanang ito ay hindi niya siya sasampalin ng lampara sa ulo, at pangalawa, ang tanong na ito ay tinanong nang may isa at tanging layunin - upang marinig ang sagot na "hindi", at di bale, totoo ba.

Alinmang opsyon ang pipiliin mo kapag pinag-uusapan ang panloloko, mahalagang kumilos hindi dahil sa makasariling motibo, ngunit dahil sa pagnanais na muling itayo ang relasyon sa bago, tapat na batayan o tapusin ito nang may dignidad.