"Hindi ko alam kung bakit kailangan kong gumising." Personal na kwento tungkol sa buhay na may depresyon

2024 May -akda: Malcolm Clapton | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 04:13

Ang isang taong nalulumbay ay maaaring magmukhang normal at kumilos, ngunit hindi iyon nangangahulugan na hindi nila kailangan ng tulong.

Kadalasan, kapag nalaman ng mga tao na mayroon akong depresyon, naririnig ko ang isang bagay tulad ng "Hindi ko akalain!". Ito ay kung paano gumagana ang stereotypical na pag-iisip. Maraming naniniwala na ang isang taong nalulumbay ay humihinto sa pagngiti, pagsisinungaling at pag-iisip tungkol sa kamatayan sa buong araw. Ngunit sa katotohanan, ang depresyon ay may maraming mukha, at ito ay naiiba para sa lahat.

Ang isang tao ay talagang nahulog sa kumpletong kawalang-interes, huminto sa pakikipag-ugnay sa labas ng mundo at mukhang napakalungkot. At ang isang tao, tulad ko sa isa sa mga episode, ay namumuhay sa buong araw: pumasok sa trabaho, kumakain kasama ang mga kasamahan, tumatawa sa mga biro; at sa gabi, kapag siya ay umuuwi, siya ay natutulog at umiiyak ng ilang oras, dahil ang buhay ay tila kulay abo at walang kahulugan.

Kung paano nagsimula ang lahat

Mayroong tatlong mga diagnosis sa aking talaang medikal. Ang una - panic attacks - ay lumitaw sa 22 taong gulang. Ang pangalawa - depression - sa 23. Anxiety disorder - sa 25.

Ako ay 28 at tinatapos ko ang therapy pagkatapos ng isa pang depressive episode. Mayroong limang ganoong mga yugto sa kabuuan. Tila tinatawag itong paulit-ulit (paulit-ulit) na depresyon, ngunit opisyal na ang diagnosis na ito ay wala sa aking tsart.

Ang mga panic attack at anxiety disorder ay nasa remission na ngayon.

Opisyal akong na-diagnose na may depresyon sa edad na 23. Nagkataon. Nagpunta ako sa isang neurologist noong araw na iyon dahil ang mga panic attack ay naging mahalagang bahagi ng aking buhay. Sa oras na ito, halos dalawang buwan na akong hindi lumabas ng bahay. Isang hakbang na lampas sa threshold, at ito ay nagsisimula: ito ay nagdidilim sa mga mata, ang puso ay tumitibok, nagiging mahirap huminga, at sa tingin mo ay malapit ka nang mamatay. Sa mga panic attack, unti-unting lumiliit ang ligtas na espasyo (kung saan normal ang pakiramdam mo). Sa oras ng aking pagbisita sa neurologist, lumiit ito sa lugar ng isang inuupahang apartment. Pagkatapos ay nagpasya ako: oras na.

Sa pangkalahatan, pinaghihinalaan ako ng neurologist ng depression, na na-trigger ng mga panic attack. Nangyayari ito. Ang mga pag-atake ng sindak ay napaka-stress para sa katawan, at ang patuloy na stress ay maaaring mag-trigger ng depression.

Kaya nalaman ko na mayroon akong dalawang buong diagnosis. Kung kanino kailangan kong mabuhay, magtrabaho at lumaban.

Sa katunayan, ang depresyon ay lumitaw nang mas maaga. Sa mga sesyon sa isang psychotherapist, natukoy namin na naranasan ko ang unang yugto bilang isang tinedyer. Sinadya kong ginamit ang salitang "nakaranas", dahil hindi ko naiintindihan ang aking estado - nalungkot lang ako. Walang napansin ang mga magulang, at, nang naaayon, hindi ako bumisita sa mga doktor. Sa ilang mga punto, ang depresyon ay natapos na. Nangyayari ito.

Pagkatapos noon ay may ilang episode pa. At ito ang panglima.

Depresyon at buhay

Kahit na sa pinakamahirap na sandali ng depresyon (tinatawag ko silang "mga hukay"), sa panlabas, nanatili akong isang ordinaryong tao: Namumuhay ako ng isang aktibong buhay, pumasok sa trabaho, at nakilala ang mga kaibigan. At ako rin ay isang tao na gumagawa ng mabuti. Ibig sabihin, kung titingnan mo ang buhay ko mula sa labas, wala akong dapat ikalungkot. At sa simula ng huling yugto, wala akong buhay, ngunit isang engkanto: isang masayang kasal, isang prestihiyosong trabaho, magandang kita, dalawang pusa - sa pangkalahatan, anuman ang gusto mo.

Ngunit ang depresyon ay hindi gumagana sa ganoong paraan. Ito ay hindi isang sakit "out of nothing to do", hindi isang sakit ng "fat-mad" people.

Ang depresyon ay hindi tungkol sa "pag-iisip lamang tungkol sa mabubuting bagay nang mas madalas."

Sa aklat na “Go crazy! A Guide to Mental Disorders”ang depresyon ay angkop na inihambing sa halik ng isang Dementor. Ito ay sumipsip ng lahat ng saya at kasiyahan mula sa iyo. At tanging ang shell ng isang tao ay nananatili, na alinman ay nagsasara sa kanyang sarili at nakahiga sa kama buong araw, o patuloy na nabubuhay sa kanyang karaniwang buhay, ngunit hindi nakakakita ng anumang espesyal na kahulugan sa kanyang mga aksyon.

Walang eksaktong paliwanag para sa mga sanhi ng depresyon. Sa ngayon, ang mga doktor ay sumasang-ayon lamang sa isang bagay: malamang, ito ay na-trigger ng isang paglabag sa pagpapalitan ng mga neurotransmitters - serotonin, dopamine at norepinephrine. Ngunit ang mga dahilan na nagiging sanhi ng mga paglabag na ito ay maaaring magkakaiba: parehong panlabas at panloob.

Ang tao ay maaaring may genetic predisposition sa depression. At sumasang-ayon ang aking mga doktor na ito ang aking kaso. Ang bawat isa sa mga episode ay may sariling mga dahilan: pangkalahatang stress, pagkamatay ng lolo, stress laban sa background ng panic attack, muli pangkalahatang stress at ang huling episode, ang mga dahilan kung saan hindi pa namin nalaman. Para sa karamihan ng mga tao, ang mga ito ay walang alinlangan na nakababahalang mga sitwasyon, ngunit ang isang tao ay nakayanan at pagkaraan ng ilang sandali ay bumalik sa normal na buhay. At hindi ko makayanan - samakatuwid ang ideya ng isang genetic predisposition ay lumitaw.

Sa bawat hukay, naramdaman ko ang kawalan ng kabuluhan ng aking pag-iral, hindi ko alam kung bakit ako dapat gumising, hindi ko alam kung bakit bumangon sa kama.

Sa katapusan ng linggo, hindi ko man lang masipa ang sarili ko sa shower. Sa mga ganoong panahon, nakahiga lang ako, nag-order ng pagkain, naninigarilyo sa balkonahe, minsan umiinom, gumagala sa apartment, nag-Internet at hindi pinansin ang mga tawag at mensahe ng mga kaibigan. Sa gabi nakahiga ako sa kama at humihikbi. Wala akong ginawang kapaki-pakinabang at halos wala akong natatandaan - isang solidong strip na walang kulay. Kung ang ilang art house director ay nagpasya na gumawa ng isang pelikula tungkol sa buhay ng isang taong nalulumbay, kung gayon ang aking karaniwang araw, nag-iisa at nahuhumaling, ay magiging perpekto bilang isang script.

Ang isa sa mga sintomas ng depresyon ay anhedonia, iyon ay, pagbaba o pagkawala ng kakayahang magkaroon ng kasiyahan. Hindi ako interesado sa anumang bagay, wala akong gusto. Naaalala ko na noong Disyembre 31, 2018, nakahiga ako sa kama at lumuluha na sinabi sa aking asawa na ayaw kong pumunta upang ipagdiwang ang Bagong Taon, na gusto kong manatili dito sa ilalim ng mga takip. Sa huli, nanaig sa akin ang guilt. Naunawaan ko na ang aking asawa ay hindi pupunta kahit saan kung wala ako, ibig sabihin ay masisira ko ang kanyang bakasyon. Pagsapit ng 10 pm ay kasama ko ang mga kaibigan at uminom ng champagne kasama ang lahat. Kinailangan ng maraming pagsisikap upang kolektahin ang aking sarili at umalis, ngunit nagawa ko.

Parehong bago at pagkatapos ng episode na ito, natagpuan ko ang aking sarili sa sitwasyong ito nang daan-daang beses, ngunit palagi akong nakatagpo ng lakas upang pilitin ang aking sarili na gawin ang isang bagay.

Naunawaan ko na ang bawat hukay ay may ilalim, at kung bababa ako sa ilalim na ito, mahihirapan akong makalabas.

Kadalasan ganito ang nangyayari: Nagising ako, humiga sandali sa kama at nag-ipon ng lakas para bumangon. Pagkatapos ay bumangon ako at saglit na nakaupo sa kama, kung minsan ay umiiyak ako, dahil ayaw kong gawin ito - bumangon, pumunta sa isang lugar. Pagkatapos ay pumunta ako sa shower at gumugol ng halos isang oras sa ilalim ng napakainit na tubig. Minsan wala akong oras para maghanda, pagkatapos ay tumalon ako, hinubad ang unang damit na nadatnan ko at lumipad palabas ng apartment - hindi ko na lang binigyan ng oras ang sarili ko para mapagtanto ang nangyayari at napadpad sa latian. ng kawalang-interes.

Mula sa labas, ako ay mukhang isang ganap na ordinaryong tao at kumilos tulad ng isang ganap na ordinaryong tao. Pero may mali sa loob ko. Isang bagay na patuloy na nagpaisip sa akin na ang estadong ito ay hindi magwawakas at mabubuhay ako kasama nito magpakailanman. Na hinding-hindi ako magsisimulang mag-enjoy sa buhay, at matatawa lang ako kapag nagtawanan ang lahat, alang-alang sa disente.

Paggamot

Mula sa unang pagkakataon na ako ay masuri na may depresyon, ang aking paggamot ay hindi nagbago: ito ay isang kumbinasyon ng gamot at psychotherapy. Tinutulungan ako ng mga tableta na ayusin ang aking katawan at utak, at tinutulungan ako ng psychotherapy na malaman kung ano ang nangyayari sa aking ulo.

Ilang beses binago ang aking mga antidepressant dahil ang mga nauna ay hindi gumana o hindi gumana nang hindi maganda. Ngunit ito ay hindi isang problema sa doktor, ito lamang ang paraan ng paggana ng utak. Ang ilang mga gamot ay angkop para sa ilan, ang iba ay angkop para sa iba. At iba-iba ang tolerance ng bawat isa sa mga gamot. Halimbawa, ang aking kaibigan, kung kanino kami ay ginagamot ng parehong doktor, ay literal na nag-aalis mula sa isang-kapat ng tableta ng isang gamot na pampakalma, at kahit kalahati ay hindi kumuha sa akin.

Isa sa mga problema sa paggamot sa depresyon ay ang bawal. Hindi mo ito maaaring talakayin sa sinuman sa labas ng silid medikal. Maaaring hindi maintindihan ng mga tao, magpasya na baliw ka, o magsimulang mang-bomba ng "kapaki-pakinabang" na payo tulad ng "Magpahinga ka, manood ng magandang pelikula." At maaari ka ring makatagpo ng isang walang kakayahan, walang malasakit na doktor.

Minsan ang aking psychiatrist ay nasa bakasyon, at nagsimula akong magkaroon ng mga problema sa paghinga ng somatic. Hindi ito ang unang beses na nangyari ito, at alam ko na kung ano ang gagawin. Kaya nag-sign up na lang ako para sa isang psychotherapist sa ospital para sa insurance. Umalis ako sa kalagitnaan ng party, malakas na sinara ang pinto. Ang sabihing galit na galit ako ay walang sasabihin. Sa unang pagkakataon na narinig ko ang klasikong "Mag-isip ng mabuti bago matulog at lahat ay lilipas." Hindi ko pa rin maintindihan kung paano nakuha ng doktor na ito ang kanyang pag-aaral. Ang isang tao ay lalapit sa iyo para humingi ng tulong, at binabalewala mo ang kanyang mga problema at nakikipag-usap sa kanya na parang bata.

Ang saloobing ito ng mga doktor ay isa pang problema, dahil kung saan ang mga tao ay natatakot na pumunta sa doktor o hindi ipagpatuloy ang paggamot pagkatapos ng unang sesyon.

Isang araw nagkaroon ako ng lakas ng loob at sinabi sa isang kaibigan ang tungkol sa aking kalagayan. At lumabas na ang aking kaibigan ay naghahanap ng eksaktong parehong tao kung kanino niya maibabahagi ang lahat ng ito. Pero katulad ko, natatakot din ako.

Ito ay isa sa mga punto ng pagbabago, sa aking opinyon, ng paggamot. Nagpasya ako na hindi ako matatakot na sabihin sa mga tao kung ano ang nangyayari sa akin. Hindi ko itatago ang aking kalagayan at hindi ko ito sisisihin sa isang masamang kalooban. Ito ay napakahalaga dahil ang pagtatago ng mga emosyon ay nagpapataas lamang ng tensiyon sa nerbiyos.

Mula nang magsimula akong magsalita nang hayagan tungkol sa aking kalagayan, natuklasan ko na maraming tao sa paligid, katulad ko, at kasabay ng iba pa. Ang mga kaibigan at kakilala ng mga kakilala ay sumulat sa akin, nagkuwento at humingi ng payo. Kadalasan - magrekomenda ng doktor. Naisulat ko na na ang depresyon ay maraming mukha, tulad ng ibang sakit sa pag-iisip. At lahat ng mga taong ito ay iba. May nag-aalala kung ano ang iisipin sa kanya. Ang ilan ay ayaw uminom ng gamot dahil sa takot na maging gumon (at ang ilang mga gamot ay talagang nakakahumaling). May natakot na baka habang buhay siyang matatawag na "psycho".

Pagbawi

Ngayon tinatapos ko na ang drug therapy, ibig sabihin, huminto ako sa pag-inom ng mga tabletas. Iniisip ng aking psychiatrist na handa na ako para dito. Sa totoo lang, hindi ako masyadong sigurado tungkol doon. Ang paggamot para sa huling yugto ay batay sa tatlong mga haligi: gamot, therapy, at suporta mula sa mga mahal sa buhay. At may natitira pang dalawa. Medyo nakakatakot. Ihahambing ko ang takot na ito sa pagsakay sa bisikleta na may dalawang gulong na walang mga gulong pangkaligtasan.

Nakakatakot, dahil pwedeng mangyari ulit ang lahat. At ang aking medikal na kasaysayan ay hindi nagbubukod ng gayong posibilidad. Higit sa lahat, hindi ang karamdaman mismo ang nakakatakot sa akin, ngunit ang estado kung saan nahanap ko ang aking sarili sa mga panahong ito. Minsan nagsisimula itong pakiramdam na hindi ito matatapos. At ang gayong mga kaisipan, tulad ng naiintindihan mo, ay hindi nakakatulong sa pagbawi. Nagkaroon ako ng mga panahon na nagsimula akong maunawaan ang pagpapakamatay. Hindi, hindi ko naisip ang tungkol sa pagpapakamatay, ngunit kung minsan ay tila ito lamang ang tanging paraan upang maalis ang kundisyong ito.

Pero sa totoo lang, mas maganda ako. Para sa lahat ng mga episode na nangyari sa akin, kaya masasabi ko sa unang pagkakataon. Nasa normal na mood ako. Hindi maganda, normal lang. Kailangan mong nasa ilalim ng emosyonal na hukay sa loob ng mahabang panahon upang tamasahin ang mga ganoong bagay. Muling lumitaw ang mga interes, bumalik ako sa mga paborito kong lakad at marami akong nabasa. Hindi ko ginugugol ang aking katapusan ng linggo sa ilalim ng mga pabalat. At natatawa ako kapag nakakatawa talaga.

Maaari ko bang bilangin ito bilang isang tagumpay? Oo. Masasabi ko bang ganap akong malusog? Hindi. Hindi pa tapos ang therapy ko. Hindi ito ang aking unang depressive episode. At walang kasiguraduhan na siya na ang huli.